Если ребенок ведет себя как клоун

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЕДЕТ СЕБЯ КАК КЛОУН
Причины
Повышенная потребность добиться от окружающих оценки, удивления, внимания или расположения.
ребенок интуитивно чувствует, что у него не
хватает качеств, которые в данном возрасте
должны быть и есть у других детей.
внутренняя неудовлетворенность и неуверенность ребенка в себе
эмоционально неудовлетворенные в семье
дети, которые были окружены вниманием и
симпатией взрослых сверх меры. К ним долго
относились как к маленьким, не давали проявить самостоятельность и не могли налюбоваться на милые ребяческие проделки
Тактики создания эмоционального благополучия
1 тактика
2 тактика
Ребенок должен почувство- 1. Не надо усиливать и
вать уверенность в своих поддерживать его внисилах - дать ему возмож- манием, смехом, интереность и помочь одерживать сом, оценкой.
маленькие победы.
2. Любое шутовство всеТЫ:
гда должно оставаться
- сам застелил постель;
без отклика.
- красиво нарисовал картин- 3. Бесполезно наказыку;
вать. Ведь наказание - перепрыгнул огромную тоже отклик, а потому не
лужу;
должно быть никакой
- сумел сложить свои книж- брани, никаких наказаки;
ний.
- не забыл полить цветы;
4. Постоянно, спокойно,
- покачал сестренку в коляс- всем своим видом покаке.
зывать ребенку, что паТы - молодец!
ясничанье - недостойное
Все, что ребенок делает со- занятие, что это признак
образно своему возрасту, мы ребячества, которое вам
воспринимаем с интересом не нравится. Полезно
и вниманием: признаем, сказать ребенку, что вы
хвалим, оцениваем, вместе уже давно ждете, когда
учимся, а тем самым усили- он перестанет кривлятьваем стремление ребенка к ся, чтобы вместе занятьправильному
поведению. ся чем-нибудь интересЗаслуженная похвала нико- ным
гда не бывает вредной.
5. Если необходимо
Подсказать ребенку, как он упрекнуть
маленького
может реализовать себя в кривляку, то только с
целом ряде полезных дел, глазу на глаз. Публичкоторые оценят другие дети ные упреки он может
и взрослые.
воспринять как успех и
Это может быть, например:
интерес к его действиям.
- коллекционирование,
- спортивные игры,
- необычное умение,
- интересные знания о динозаврах или звездах, о планетах или стихийных бедствиях, о животных или птицах...
Игры
Упражнения, которые помогут ребенку осознать себя и сформировать положительное отношение к самому себе.
Игра "Имя"
Придумай себе имя, которое тебе нравится и которое ты хотел бы
иметь.
Можешь
оставить
себе
свое
имя.
- Почему тебе нравится или не нравится твое имя?
- Почему ты хочешь, чтобы тебя называли по-другому?
Эта игра даст вам информацию о самооценке ребенка. Часто отказ
от своего имени означает, что ребенок недоволен собой, хочет
быть другим или лучше, чем он есть.
"Зеркало"
Можно играть вдвоем с ребенком или пригласить его друзей.
- Ребенок смотрится в "зеркало", которое повторяет все его движения, жесты, выражение лица. "Зеркало" - это взрослый или другой ребенок. Поиграв, можно поменяться ролями.
- Можно освоить еще один вариант игры. Ребенок будет изображать кого-то из общих знакомых или детей, которые играют.
"Зеркало" указывает, кого изображает ребенок.
Эта игра нужна, чтобы показать ребенку в зеркале его мимику,
поведение. Иногда игра помогает ребенку увидеть свой слишком
раскованный или надоедливый стиль поведения, излишнее паясничанье и шутовство, увидеть себя со стороны.
"Карикатура"
Выбирают одного ребенка из группы. Остальные дети и взрослые
по очереди говорят, какие качества они ценят в этом ребенке, а
потом называют то, что им не нравится.
Затем на большом листе бумаги все сообща рисуют карикатуру.
Ребенка изображают в шутливом виде, но так, чтобы не обидеть.
Такая игра поможет маленькому кривляке понять, как он себя ведет и как выглядит со стороны.
"Лягушата"
Это упражнение для расслабления губ, языка, мышц нижней челюсти.
Предложите ребенку стать лягушонком. Для этого нужно вытянуть губы, как при произношении звука "и", а затем расслабить
губы и вернуть их на место. При этом можно смотреть в зеркало.
Растянем губы прямо к ушкам!
Мы понравимся лягушкам!
Тянем, тянем, перетянем
И нисколько не устанем!
Губы не напряжены, и расслаблены.
Агрессивность
Источник
1. чувство
страха,
недоверия
к
окружающему
миру,
угрожающие безопасности
ребенка
Причины
1. Душевное состояние матери в период беременности и после родов (ребенок
появляется на свет в тот момент, когда его
мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и
его будущее, испытывает отчаяние и тоску) Агрессивные вспышки у таких детей
выглядят очень неожиданными и непонятными.
2. Проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если ребенок убеждается в
том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не
может и поэтому становится способным
на все. Ему не нужно переживать, что он
может потерять объект любви. Зачем ему
тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, начать мстить.
3. Ссоры взрослых между собой. Когда
папа и мама изо дня в день ссорятся, у
малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что
в семье стараются избегать открытых
скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", ребенок все равно чувствует
напряженную атмосферу. Поэтому любая
конфликтная ситуация воспринимается
ребенком как угроза для него самого.
Тактики поведения родителей
1. Требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать
высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!".
Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.
Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то
не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала
тебе книжку? Мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".
И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.
2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные
агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего,
путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
3. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы
могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым
способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.
Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно
сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.
Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает,
что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на
наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.
4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.
Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок
постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать
свою агрессию сам.
Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.
5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже
время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его
согласия.
6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале
он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с
ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива.
Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
2. столкновение
ребенка с
невыполнением
его желаний, запретами
на
удовлетворение
определенных
потребностей
3. отстаивание
своей
личности,
территории, обретение
независимости и
самостоятельности.
Агрессивность связана с тем, что
взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей.
Здесь вам важно учитывать два момента.
Во-первых, вы должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае
необходимости, применять наказания. И
важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.
Если ребенок начинает испытывать
сомнения по этому поводу, то он будет
стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное
нытье детей купить им что-нибудь часто
является провокацией с их стороны. При
этом отказ в желаемом ребенок сразу же
трактует так, что его никто не любит, и он
никому не нужен. При этом он, конечно,
страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.
С другой стороны, проблему не решает
и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться
снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям.
Чтобы не допускать такого искаженного
взаимодействия, стоит искренне говорить
ребенку о том, что вы его любите.
Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная
задача на протяжении всей жизни - это
обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.
Очень часто этот процесс происходит
очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это
не их частная собственность, и они им не
принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим
существом.
Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.
Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок
замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными.
Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает
ее тебе, подожди".
8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы
закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят,
что родители действительно довольны ими.
Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше
сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы
драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей.
Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе
стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять
признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя
достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.
12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить
эту подушку.
Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.
В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных
реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.
Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы
всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.
Желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают
и не нарушают без его ведома.
Конфликты
1. прояснение
конфликтной
ситуации
2. сбор предложений
Конструктивное разрешение конфликтов
Алгоритм решения
Взрослый активно слушает ребенка, стараясь понять его чувства, мотивы,
затруднения. При этом важно начинать именно с выслушивания ребенка.
Если он убедится, что его слышат, тогда сможет выслушать и вас, а потом
перейти к совместному поиску решения.
Замечено: когда взрослый начинает слушать и понимать чувства ребенка,
накал эмоций значительно снижается. И тогда становится возможным принять позицию "противника" как заслуживающую внимания.
Выслушав ребенка, нужно сообщить ему и о своих чувствах и желаниях. Но
сделать это в форме "я-высказывания" вместо "ты-высказывания". Например: "Я устаю на работе и хотела бы, чтобы мне не приходилось гулять вечером с твоей собакой" (вместо "Ты всегда перекладываешь свои обязанности на других").
Начинается он с вопросов: "Как нам поступить в этой ситуации?", "Что
можно сделать?"
Важно, чтобы ребенок сам предлагал варианты решений. Взрослый высказывает свои соображения. При этом собираются все предложения. Даже
если они на первый взгляд не слишком приемлемые.
3.
оценка
предложений
и
выбор
наиболее
приемлемого
Это очень важный этап. Доброжелательно обсуждаются и учитываются все
мнения, без раздражения и обид. И постепенно у детей вырабатывается
навык разрешения конфликтов мирным путем. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.
Как быть, если такое решение не находится? Обычно при таком способе
решения проблем в участниках пробуждается творческий подход и готовность идти навстречу друг другу. Но ведь ребенок может предложить просто неприемлемое решение. Тогда нужно исходить из реальной оценки ситуации. Если предложение ребенка опасно для жизни и здоровья, необходимо остановить его. Иногда же мы настаиваем на своем только из принципа, а реальной угрозы при этом нет.
4. детализация решения
Необходимо уточнить, как оно будет выполняться. Например, решено: сын
сам будет заботиться о кормлении своей собаки. Что для этого понадобится? Возможно, придется выделять ему регулярно какую-то сумму для покупки корма, витаминных добавок и т. д. Или научить элементарным навыкам готовки (показать, как сварить, смешать и т. д. ). Договориться о том,
что собачью посуду он также будет мыть сам. Прикрепить на видном месте
напоминание о часах кормления и т. д.
Выполнение, проверка.
5. выполнение решения,
проверка
Неконструктивное разрешение конфликтов
"Выигрывает только родитель".
Мотив взрослых, которые предпочитают этот способ, простой: если дать ребенку
делать, что он хочет, он только так и будет поступать, не считаясь с интересами других людей. Взрослый подавляет ребенка своим преимуществом в силе. И тем самым
дает ему пример как раз такого поведения, какое он не хочет видеть у сына или дочери.
Иногда взрослые-победители избирают другую тактику: добиваются своего уговорами - ласковыми, но настойчивыми. Вывод ребенка: "Родители все равно настоят на
своем, мои желания никого не интересуют". В результате он постоянно ощущает
себя побежденным. И чувство это отражается в его поведении: оно может быть или
агрессивным, или пассивным. Постепенно накапливаются обиды, развивается отчужденность.
"Выигрывает только ребенок".
Родители выбирают этот способ по мотивам "все лучшее детям", "лишь бы не плакал", "мир любой ценой" и т. д. В этом случае в семье удается поддерживать атмосферу спокойствия и уступчивости. Но вряд ли ребенок встретится с такой же готовностью со стороны других взрослых и детей. К тому же, по мере того как ребенок
растет, растут и его потребности. А у родителей накапливается недовольство своей
вечной ролью покорных исполнителей его желаний.
Капризы
соматическое
заболевание
Причины
Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно,
жарко, если его тошнит или бьет озноб, он, может быть, и не
сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о
ребенке до трех лет), но будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений поведения. Это будет
поведение протестное или непоследовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное.
Всегда, когда ребенок начал капризничать неожиданно или
на ровном месте, в ближайшие часы следует внимательно
проследить за состоянием его здоровья.
Если ребенок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, то во избежание развития патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению
с обычным ребенком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера. С таким ребенком надо
больше разговаривать, играть, показывать и объяснять ему
доступные его возрасту картинки, книги и фильмы.
1. Попытайтесь как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено в
его сиюминутной или долгоиграющей капризности.
Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте
себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет "родного языка", которым он владел бы совершенно свободно.
2. Прочитав послание, внятно сообщите ребенку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по этому поводу.
Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: "Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти
еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что
ты сможешь дойти".
Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно
выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: "Молодец, что
объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим".
Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он
испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос "что я сейчас чувствую?". Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.
Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка,
когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка:
- Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка
обидела?
Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?
Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.
Проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и
дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.
3. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.
Для этого есть один единственный способ - родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и не встречающий
возражений в описании своих чувств, вполне может сказать:
- Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете (прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).
4. Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью
большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в
уходе за ребенком.
И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим
правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет
взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой ка-
различные виды
нарушения воспитания
в семье
симптом
внутрисемейной
дисгармонии
В этом случае послание ребенка может быть прочитано так:
"Со мной нужно обращаться по-другому!"
Наиболее распространенными типами нарушения воспитания дошкольников являются гиперпротективный (разрешительный) и гипопротективный (запретительный). Особо гибельным для детской уравновешенности является сочетание
обоих нарушений (например, родители воспитывают в строгости, а бабушка - позволяет абсолютно все).
Гиперпротекция приводит к тому, что ребенок практически
не знает слова "нельзя". Любое запрещение вызывает у него
буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки
ввести такого ребенка "в рамки" приводят к припадкам,
напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию.
Гипопротекция в своей крайней форме ведет к истощению
адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают,
сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что "так жить нельзя".
И тогда с другой стороны, но мы приходим все к тому же
протестному, капризному поведению, которое еще больше
раздражает родителей. Родители запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения протеста - и этот
замкнутый круг может вертеться годами.
Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи, ухаживающих за ребенком. Например, гиперпротективная мама и гипопротективный папа.
В этом случае при анализе ситуации ни гипо- ни гиперпротекции выявить не удается, ребенка вроде бы воспитывают
правильно, иногда даже "по науке", но отношения внутри
семьи до крайности напряжены. Например, свекровь не ладит с молодой невесткой и всячески стремится доказать и
показать ее "никудышность". Или молодой отец после рождения ребенка не против погулять, а жена не спит ночами,
потихоньку плачет и проверяет карманы его куртки в поисках доказательств супружеской неверности. Здесь капризы послания ребенка, переводятся однозначно: "Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!"
В этом нет никакого врожденного миролюбия или, тем более, альтруизма со стороны ребенка. Просто та душевная
энергия, которая по праву должна была принадлежать ему,
тратится взрослыми на выяснение отношений между собой
или, наоборот, на сохранение "хорошей мины при плохой
стрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый
ребенок.
Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки - от состояния здоровья, а у дяди - от отметок, которые ребенок получил в школе... И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на
диване... Именно против такого "плюрализма" часто, капризничая, протестуют дети. В семье, где много
народа и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный "круглый стол", на
котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается,
можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, на основе достигнутых соглашений имеет смысл даже составить итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в
том или ином случае.
5. Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребенку одним и тем же членом семьи.
Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому
ребенку, то пусть это будет "нельзя". Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.
Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка - это тоже послание.
От вас к ребенку. И текст этого послания таков: "Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь". Получив такое послание, ребенок
неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.
игре". И ребенок этим, естественно, недоволен. И также
естественно демонстрирует это недовольство окружающим.
Именно такие дети часто и на первый взгляд необъяснимо
перестают капризничать, когда свекровь уезжает на дачу
("Да она же к нему почти и не подходила!") или когда отец
отправляется в длительную командировку ("Он же любит
папу, я знаю, он всегда по нему скучает!"). В действительности дети в этом случае реагируют не на само отсутствие члена семьи (иногда искренне любимого), а на приостановку
явных или скрытых военных действий.
за капризы принимается
что-то
другое
1. Например, вполне закономерное исследование реакций
родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: "Нельзя сюда ходить? А я пойду... И что
она сделает? Кричит... А я опять пойду. И что тогда будет?
Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду... Ой-ей-ей! Кажется,
хватит..."
И так по много раз на дню, по самым разным поводам.
Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это - исследование.
2. Игнорирование родителями требований ребенка по предоставлению личностной самостоятельности. Классическое "Я
сам!". Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам
завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем.
Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию - злится, кричит. Это тоже не капризы.
1. Если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит
на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций, и
будет достаточно четко представлять, что можно, а что нельзя себе позволить в общении с мамой, с
папой, с бабушкой...
2. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей
большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на
самом-то деле прекрасно это понимают.
Негативизм
Причины
спонтанные пробы самостоятельности
болезненная форма протеста
Эти психологически нормальные негативные формы
поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных
кризисов, когда у ребенка
возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении.
Он говорит "нет", если от
него ждут "да", нарушает
запреты, протестует против
излишней опеки ("я сам!") и
вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной
периодичности искать не
стоит: и в полтора года, и
даже раньше, и в двухтрехлетнем возрасте такая
потребность уже дает себя
знать продолжительными
периодами протеста и своеволия. Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!
Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное - будущая личность, сфера ее отношений, в том числе
к
людям
и
к
себе.
В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей
воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что
изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону
укрепления
и
развития
его
самостоятельности!
Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные
ассоциации под отталкивающей шапкой: "баловать", "потакать" и т. д.
Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для
себя сам и по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать
ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует
устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите "принимать меры", выждите! Если нет острой необходимости, не
настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться,
чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.
Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого "негативизма" и не было!
Вредные привычки
сосание пальца
эпизодические
игры с гениталиями
привычка что-то сосать или жевать у ребенка может быть
связана с повышенной тревожностью и состоянием стресса. Поэтому прежде всего родителям нужно выяснить
причину нервного напряжения ребенка и устранить ее.
Часто бывает достаточным, чтобы мать села рядом с ребенком на кровать; спокойно поговорила с
ним перед сном, подержала некоторое время его ручки, чтобы ребенок мог успокоиться и заснуть.
Ежедневное спокойное и нежное общение с ребенком непосредственно перед сном сделает его более уравновешенным и менее возбудимым.
В возрасте от двух с половиной до трех лет роль "успокоителя" может сыграть мягкая игрушка,
например, плюшевый медвежонок, которого ребенок постоянно берет с собой в постель на ночь. Чем
старше ребенок, тем труднее отучить его сосать палец. Наряду с усиленным нежным вниманием
надо постараться внушить ребенку веру в собственные силы, возлагая на него небольшие обязанности, с которыми он в состоянии справиться под руководством родителей.
Родители не должны принимать каких-то мер, чтобы отучить детей от таких "игр". Не следует все
время отнимать руки ребенка от гениталий, ругать или тем более наказывать его. При хорошем контакте с ребенком, когда ему комфортно в семье и он получает достаточное количество духовных импульсов, соответствующих его возрасту, это явление проходит само по себе.
При неблагоприятных условиях для развития ребенка и в случаях, когда его внимание постоянно
фиксируется на вредной привычке, приятные ощущения, получаемые ребенком при игре с гениталиями, могут стать для него своеобразным заменителем отсутствующего домашнего тепла или недостаточной родительской заботы. Однако упорное самоудовлетворение, ставшее основным занятием
для ребенка, должно насторожить родителей, так как это свидетельство серьезных нарушений в отношениях ребенка с окружающим миром.
Совершенно естественно, что младенец, едва научившись
управлять своими ручками, при освобождении от пеленок
начинает трогать недоступные ему прежде части тела, в
том числе и пенис, с которым он играет так же, как с ручками и ножками.
Ребенок изучает таким образом свое тело. К тому же, при
мочеиспускании и гигиенических процедурах внимание
малыша концентрируется на этой области. Иногда дети,
находясь в кроватке, возбуждают ритмичными движениями свои гениталии. Они явно испытывают при этом приятные ощущения, сходные с с теми, когда родители берут
их на руки и поглаживают
Патологические привычки у детей
патологические привычки уменьшают отрицательные эмоциональные переживания у ребенка (неудовлетворенность, противоречивые чувства к близким ребенку людям) и способствуют снятию эмоционального напряжения. При подавлении патологических привычек у ребенка усиливается чувство внутреннего напряжения
Привязанность к родной вещи происходит в какой-то
Сосание
Что нужно делать?
сложной для ребенка ситуации. Происходит перенос
1. Наполнить жизнь ребенка в детском саду, узнать, чем он любит заниматься, во что играть, заинтепредметов
чувств на вещь, с которой он начинает ощущать себя спо- ресовать его новыми играми и увлечениями.
койнее (как с родным человеком, как с другом). Часто
2. Присмотреться - с кем играет ребенок, для того, чтобы помочь ему обрести настоящего друга.
такое утешение приносит ребенку общество какой-нибудь 3. Дома родителям необходимо проводить с ребенком как можно больше времени, обязательно раз(чаще мягкой) игрушки. Принося такую игрушку в детговаривать и играть с ним в разнообразные игры. Когда мама и папа станут настоящими друзьями
ский сад, ребенок всячески оберегает своего "друга". Редля него, необходимость в "тряпочке-выручалочке", игрушке, в этом суррогатном друге, постепенно
бенок как бы дает понять окружающим его людям, что он отпадет сама собой.
испытывает чувство тревоги, беспокойства, ему нужна
Чего делать нельзя?
помощь и поддержка в новой ситуации. Эта патологиче1. Отбирать любимую вещь ребенка, к которой он так привязан. Даже если вы победите, напряжение
ская привычка, как и привычка сосать палец, говорит нам, ребенка только усилится, и нет гарантии, что не появится сосание пальца, ковыряние кожи или друвзрослым, о том, что ребенку трудно перейти на следуюгая патологическая привычка.
щий этап развития.
2. Наказывать и всячески стыдить ребенка за такую привязанность.
3. Говорить об этом суррогатном друге ребенка, то есть фиксировать словами, подчеркивать и закреплять патологическую привычку постоянными напоминаниями.
Сосание соски Привязанность к соске может имеет компенсаторный хаЧто нужно делать?
рактер, например, когда практически отсутствовало груд- 1. Перестать обсуждать проблему соски.
ное вскармливание.
2. Переключать внимание на более интересные занятия, разнообразить жизнь ребенка.
Чего делать нельзя?
1. Акцентировать внимание на проблеме соски. Сдерживание взрослых от обсуждения проблемы
Сосание
пальца
Кусание или
грызение ногтей (онихофагия)
Онанизм (мастурбация)
1. Сосание пальца успокаивает и умиротворяет ребенка,
как и сосание груди, сосание соски. Сосание - это удовольствие раннего детства, удовлетворяющее основную
потребность ребенка в пище. Поэтому сосание для ребенка - это вернейший способ успокоиться, когда он беспокоится или не может уснуть.
2. Сосание пальца может выступать как средство компенсации неудовлетворенного инстинкта сосания вследствие
затрудненности грудного вскармливания.
3. Сосание пальца уменьшает чувство беспокойства,
успокаивает и заставляет на время забыть физическую и
душевную боль.
4. В случае употребления матерью во время беременности
алкоголя, наркотиков и курении предпосылка к сосанию
пальца закладывается еще до рождения ребенка.
Во всех случаях сосание пальца создает ребенку иллюзию
удовлетворения и успокоения.
Возврат ребенка в период младенчества. Во время грызения ногтей ребенок дает выход своей агрессии, напряженности, психологического дискомфорта, раздражения и
получает удовольствие. Если ребенок не выражает эти
свои отрицательные чувства, они копятся у него и, не
находя выхода, переполняют ребенка. В этом случае грызение ногтей ребенком воспринимается как спасение.
Грызение ногтей - легко возникающая привычка, которая
носит непроизвольный, автоматизированный характер,
избавиться от нее чрезвычайно трудно.
Это совершенно естественное действие ребенка и в раннем возрасте является способом знакомства со своим телом, доставляет наслаждение ребенку, так же как еда,
движение и др. Любопытство первооткрывателя своего
тела - вот что движет ребенком. Половые органы, недоступные ребенку из-за пеленок, памперсов, становятся
доступными тогда, когда ребенка начинают приучать к
горшку.
соски может дать положительный эффект: вдруг окажется, что самому ребенку соска не так уж и
нужна, как предполагалось ранее родителями.
2. Ругать ребенка и тем более родителей за привязанность их ребенка соске. Такая попытка со стороны родственников, знакомых, может закончится плачевно: эмоциональным срывом.
Что нужно делать?
1. Необходимо понять, почему ребенок сосет палец (компенсирует недостающее внимание к себе,
стабилизирует свое эмоциональное состояние и др.). Прежде чем пробовать отучить ребенка от сосания пальца, необходимо подумать, что можно предложить ребенку взамен этой привычки, доставляющей удовольствие.
2. Установить доверительный контакт с ребенком, позаботиться о своевременном успокоении ребенка и снятии беспокойства, разумном пользовании соской в раннем возрасте.
3. Создать условия для разнообразия впечатлений ребенка и использования при взаимодействии с
ребенком подвижных, эмоционально насыщенных игр.
Чего делать нельзя?
1. Всячески пытаться запретить ребенку сосать палец, тем самым привлекая к этой патологической
привычке негативное внимание малыша.
2. Излишне ограничивать действия и проявления ребенка, способствуя усилению его напряжения и
беспокойства.
Что нужно делать?
1. Необходимо научить ребенка адекватным способам выражения агрессии. Позволять ребенку свободно, адекватными способами выражать свою агрессию, гнев. Для этого дома необходимо иметь,
например, специальную "подушку для битья", используя которую ребенок сможет при необходимости выражать свои негативные чувства.
2. Нужно не просто отказаться от упреков, угроз и наказания, но и понимать то, что происходит с
ребенком, переключать, отвлекать его в момент грызения ногтей. Необходимо уменьшить чрезмерные требования к ребенку со стороны воспитывающих взрослых. Нужно переключать пальцы малыша на более интересное и не менее приятное занятие всякий раз, когда замечаете у ребенка проявление этой привычки.
3. Необходимо настроиться на длительный период затухания этой привычки, который обычно примерно равен периоду ее протекания.
Чего делать нельзя?
1. Интеллектуально перегружать ребенка в ущерб другим сторонам психического развития.
2. Говорить ребенку про грызение ногтей, тем самым фиксировать словами в сознании ребенка эту
привычку.
3. Всячески запрещать ребенку грызть ногти, наказывать ребенка за эту патологическую привычку.
Что нужно делать?
1. Родителям нужно постараться понять, что именно в их поведении вызывает напряжение у ребенка,
заставляющее его получать краткое удовольствие и расслабление (излишняя строгость, недостаток
тепла и непосредственности в выражении чувств, ограничение активности, запреты, физические
наказания и др.).
2. Необходимо научить ребенка как можно более разнообразными способами получать удовольствие. Нужно составить для себя "меню удовольствия" ("Я могу получать удовольствие от...") и для
ребенка ("Чем ты любишь заниматься, что тебе нравится..."). Чем больше родители вспомнят вместе
1. Мастурбация может привести к замкнутости ребенка,
усилив его интроверсию (внутреннюю переработку
чувств, переживаний). Мастурбация у необщительных
детей является поводом для серьезной тревоги родителей.
Отсутствие у таких детей откровенности с родителями не
дает им возможности отреагировать адекватным способом свои чувства и переживания. Создание своего, воображаемого мира характерно для единственных, необщительных от природы (интровертированных) детей.
2. Чаще мастурбация (онанизм) отмечается у девочек,
предпочитающих мальчишеские игры девчоночьим занятиям, и у мальчиков с сильно выраженными мальчишескими чертами поведения. Предпосылкой возникновения
онанизма (мастурбации) может являться активный темперамент ребенка и соответствующая ему повышенная потребность в снятии напряжения. Такая же повышенная
потребность может возникнуть у ребенка нервносоматически ослабленного, с повышенным уровнем возбудимости.
с ребенком тех приятных дел, которые нравятся ему, тем легче родителям будет разнообразить способы получения удовольствия. Родители могут поделиться с ребенком способами получения удовольствия из своего "меню".
3. Нужно отвлекать ребенка более приятным и интересным занятием, расширив круг интересов и
общение со сверстниками. Необходимо повышать активность в движениях, в способах выражения
чувств и включать в жизнь ребенка оздоровительные мероприятия, направленные на повышение
чувства тела: купание, обливание, обтирание.
Чего делать нельзя?
1. Усердствовать при купании ребенка, проявляя при этом усиленное внимание к половым органам
ребенка. Чрезмерно ласкать и целовать ребенка в губы, качать на ноге, оставлять ребенка надолго в
постели без сна, надевать ребенку тесную одежду.
2. Наказывать ребенка за онанизм (мастурбацию), тем более бить по рукам малыша 1,5 лет, который
таким образом исследует свое тело. Шлепки и порка способствуют приливу крови к половым органам ребенка, вызывая раздражение генитальной области тела.
3. Насильно кормить ребенка, вызывая у него во время еды отрицательные чувства, что способствует
выключению чувствительной зоны рта и языка и включению зоны половых органов (эти две зоны
тела рефлекторно связаны). Отдавать предпочтение в питании ребенка сладкой, экстрактивной и
мясной пище.
Мамины роли
Мама-наседка
Поведение
1. Она приносит себя в жертву своему бесценному чаду. Следит за каждым шагом ребенка, бережет его от дождя, от солнца, от ветра, от дурного влияния.
Вечные попытки все сделать за ребенка, оградить его от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников рано или поздно заканчиваются протестом со стороны
ребенка.
2. Чрезмерная опека для подрастающего малыша становится
невыносимой. Мама без конца хлопочет и трясется над ребенком, а он хнычет и капризничает, требуя и добиваясь своего.
3. Мама-наседка всегда находит повод для тревоги, показывает ребенка множеству врачей, посещает с ним самые разные
клиники. Такое отношение к ребенку может только ухудшить
ситуацию.
4. Мама, которая вместо своей проживает жизнь собственного
ребенка, все время тревожится, беспокоится, причем чаще
всего о вымышленных, а не о реальных трудностях и проблемах.
5. Часто меняющая свои решения, постоянно раскаивающаяся
в своих поступках, сомневающаяся всегда и во всем маманаседка может:
- потерять уважение своего ребенка;
- издергать его;
- дезориентировать малыша своими подсказками, контролем и
готовностью решать за него проблемы и самые простые вопросы, а этим воспитать ребенка, неспособного самостоятельно принимать решения.
Мать, вовлеченная в интересное, творческое дело, создает для
ребенка атмосферу радости и оптимизма. Одним своим присутствием, без требований и назиданий, без излишнего сюсюканья, своей наполненной жизнью такая мама создает у ребенка ощущения полноты и значимости жизни, насыщенности и
радости бытия.
Страх, тревога за ребенка, желание уберечь его от всяческих
опасностей - какой маме не знакомы эти чувства, спросите вы.
Ответ прост. И житейский опыт, и психологические исследования доказывают, что мама, охваченная страхами, тревогой,
постоянными переживаниями, не только не сможет установить правильный контакт с ребенком но, наоборот, может вызвать в своем малыше неблагоприятные эмоциональные переживания и исказить развитие его личности.
У каждого человека есть право. Право видеть, слышать, чувствовать, думать по-своему, проявлять свою непохожесть,
свою индивидуальность.
Постепенно, по мере взросления ребенка, снимайте с себя ответственность и заботу за личные
дела ребенка и передавайте их ему.
Не пугайтесь такого совета: "снять заботу" - вовсе не значит оставить малыша на произвол судьбы, перестать беспокоиться о нем. Нет, это означает:
- снять мелочную заботу;
- учить ребенка самостоятельным навыкам: есть, складывать игрушки, одеваться, чистить зубки,
застилать кроватку;
- предоставлять ребенку возможность самостоятельно принимать решения;
- дать малышу право на ошибку: не убрал книги, а потом захотел посмотреть картинки - в результате трудно найти нужную книжку. Вывод пусть сделает сам: лучше держать все вещи в порядке и книги, и карандаши, и картинки, и игрушки, и одежду.
Передавая ребенку одну обязанность за другой, вы проявляете заботу о нем и о его будущем. Малыш учится на практике, все его умения - это его опыт.
Одни родители только мечтают о том, чтобы их ребенок: вовремя просыпался и вставал; сам одевался и не опаздывал к завтраку; одевался по погоде; вовремя ложился спать; сам садился за уроки; не забывал о занятиях в кружке или секции и сам посещал их; сам готовился к занятиям музыкой и рисованием; утром и вечером умывался; делал зарядку... Родители мечтают, но выполняет все это за ребенка мама-наседка.
Если вы, уважаемые родители, считаете, что ребенок-дошкольник еще слишком мал, что сил у
него недостаточно, чтобы помогать маме по дому, то вы глубоко заблуждаетесь.
Разве сможет подвижный, активный, здоровый ребенок пребывать в бездействии и лени? Нет.
В жизни человека возник уникальный период, свободный от груза взрослых проблем, - дошкольное детство. Главная работа ребенка в это время - игра. В игре наш малыш не просто Игорь или
Сережа, а продавец, летчик, водитель, он путешествует на ковре-самолете или строит огромные
дворцы. В игре он может все. Он не подвластен земному тяготению, времени и пространству. Играя разные роли, наш малыш готовит себя к будущему, к серьезной взрослой жизни. Можно сказать, что игра для малыша - это машина времени, которая дает ему возможность заглянуть вперед, пожить той жизнью, которая предстоит ему через много лет.
Маленький человек играет, так он готовится к будущей жизни, давайте не будем мешать ему
мнимой тревогой и мелочной заботой. Давайте дадим ребенку немного больше свободы и самостоятельности: сначала в игре, а затем в помощи по дому.
При этом выиграют все: и малыш, и измученная бесконечными тревогами за своего ребенка мама-наседка, которая, играя со своим ребенком, обучая его простым навыкам, давая ему больше
самостоятельности, превратится в маму - добрую волшебницу.
...Иногда взрослые должны приходить к выводу, что им, а не ребенку следует перемениться, да
еще в большей мере. (Дж. Лешли)
Домашнее задание для родителей:
1. Найдите простое дело, которое ребенок может выполнить вместе с вами, но часто забывает или
не хочет сделать сам. Например, сложить игрушки, краски, карандаши, кисточки, цветную бумагу. Превратите это дело в игру, наведите вместе с малышом порядок в игровом уголке. Найдите
коробку для красок и кистей, клея и альбомов, детских рисунков, украсьте этот "домик" яркой
аппликацией. Игрушки туда пусть малыш сложит сам, а вы похвалите его.
2. Придумайте нечто, способное заменить ваше участие в наведении порядка. Это могут быть песочные часы, или будильник, или рисунок, на котором все игрушки и книжки лежат на своих ме-
Мамакукушка
Мамаследователь
Но у каждого человека, особенно маленького, есть возможность потерять свою индивидуальность под воздействием
взрослого. Взрослые оказывают чрезвычайно сильное воздействие на своих детей. Мама-наседка поглощает внутренний
мир ребенка. Психологи называют такие отношения симбиозом.
Такая слитность проявляется и в физической, и в психической
зависимости маленького человека от взрослого. Например, у
ребенка, которого из-за физического недостатка или болезни
постоянно носят на руках, не развивается даже автономная
терморегуляция.
Испытывая воздействие другого человека или ситуации, ребенок может вести себя в точном соответствии с предъявляемыми ему требованиями. "Я" ребенка рассыпается на множество
осколков, теряет свою целостность.
Этот симбиоз плох для обоих: и для ребенка, которого ограждают от жизни, и для мамы, которая все время тревожится,
волнуется, беспокоится по пустякам.
Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого - на бабушку или няню.
Причин такого поведения может быть несколько:
- необходимость много работать, чтобы не лишиться привычного заработка;
- необходимость учиться, чтобы получить образование;
- незапланированное появление малыша;
- карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее;
- рождение ребенка - уступка желанию мужа иметь детей;
- ребенок - лишь средство удержания партнера в браке или
способ заставить мужчину заключить брак;
- мнение, что маму прекрасно может заменить любая женщина;
- нежелание заниматься пеленками и ползунками;
- эгоизм;
- заблуждение, что для роста ребенку необходимы лишь пища
и уход;
- незнание элементарных законов развития ребенка.
Вы можете возразить: нет ничего особенного в том, что мама
занята, а заботу о младенце взял на себя кто-то другой. Но,
оказывается, что для полноценного психического развития с
первых дней жизни ребенку необходимо общение, общение
приносит малышу ощущение эмоционального благополучия,
теплоты и уюта в новом мире. И общение мамы с ребенком не
заменят ни многочисленные бабушки, ни тем более няни.
Мама-следователь очень энергична, эмоциональна, любопытна. Это женщина властная и знающая. Существует несколько
стах.
3. Разделите лист бумаги пополам вертикальной линией. На левой части нарисуйте маму и малыша "вместе", а на правой - только малыша - "сам". Нарисуйте, какие дела вы выполняете вместе,
слева, а какие он может сделать сам - справа. Через неделю предложите ребенку подумать, какое
дело он сможет сделать без вашей помощи, вы будете только наблюдать. Сделайте новый рисунок и не забывайте хвалить сына и дочь за самостоятельные успехи.
4. Помните, не нужно все выполнять за ребенка, иногда хватит того, что мама будет рядом. Поддержка словом, вера в успех маленького человека окрыляют его, дают ему силы к самостоятельной деятельности, к познанию нового. Чем больше дел ваш ребенок научится выполнять самостоятельно, тем меньше помощи от мамы-наседки ему понадобится. А значит, у мамы появится свободная минутка для отдыха, она сможет заняться своими давно отложенными делами.
Как не превратиться в маму-кукушку? Что нужно сделать заранее:
1. Чтобы ребенок не стал препятствием на вашем жизненном пути, не вызывал раздражение и
досаду, родите его в подходящее для вас время. Организуйте свою жизнь так, чтобы вас не отвлекали сомнения "родить или нет", экзамены, карьера, профессиональные задачи.
2. Примите ребенка как дар судьбы: именно с такой внешностью и такого пола. Отложите на время все свои дела, с радостью и удовольствием посвятите свою жизнь уходу за ребенком в первые
годы его жизни. Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются
эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.
3. Не передавайте ребенка на попечение кому-либо, не оставляйте его одного.
4. Когда ребенок займет большую часть вашего времени, не забывайте о муже, помните, что ему
тоже нелегко. Как можно раньше вовлекайте папу в процесс ухода за малышом, с радостью, без
ревности наблюдайте за общением отца с ребенком.
5. Проанализируйте ваши отношения с родителями в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком.
6. Вы должны время от времени пересматривать свою воспитательную тактику, чтобы заметить в
ней ошибки и, если необходимо, исправить их.
7. Воспитывая малыша, учитывайте особенности его темперамента, характера, личности. Не старайтесь искусственно ускорить развитие ребенка, не торопитесь в таком важном деле, всему свой
срок.
8. Как можно чаще общайтесь, играйте с ребенком и его друзьями, сочувствуйте переживаниям
малыша и одновременно старайтесь обходиться без чрезмерной опеки и беспокойства.
9. Научитесь замечать изменения в поведении ребенка: плохое настроение; - плаксивость; психологический дискомфорт и нервность; появление тревожности и страхов; чрезмерная обидчивость;
капризность; утомляемость; расстройство сна или аппетита.
Разбирайтесь в причинах изменения поведения ребенка вместе с супругом, но без криков,
оскорблений и упреков.
Каков результат жесткого маминого контроля?
У подросшего ребенка есть несколько вариантов поведения.
Мама - Бабаяга
типов мам-следователей.
Первый тип. Это профессионально очень успешная, деловая
женщина-руководитель. Манеры управления на работе она
автоматически переносит на отношения с ребенком: получает
информацию и реагирует кнутом или пряником в зависимости
от того, какая информация о малыше поступила. Эта мама
контролирует словом.
Второй тип. Эта женщина не добилась успехов в работе, поэтому ей нужен максимальный успех ребенка. Свои честолюбивые замыслы и планы ей не удалось реализовать в жизни по
разным причинам: не хватило усердия, сил или желания.
Внутреннее недовольство собой находит выход - это подрастающий малыш, вся надежда на него, он вместо мамы достигнет успеха! Контроль удваивается. Это контроль и словом, и
сопровождением, и присутствием, это контроль, который не
дает ребенку спокойно жить, дышать, действовать...
Такие мамы считают, что главное в деле воспитания, - это
контроль: нужно все и всегда знать о ребенке, его поступках,
мыслях, друзьях и планах. Если обо всем знать, можно повлиять, подсказать, предотвратить, не допустить.
Самое грустное в этой истории, что подавляются активность,
самостоятельность ребенка. Для того чтобы знать, что и когда
делает ребенок, как он поступил, что сказал друзьям, мама
постоянно спрашивает или выпытывает, собирает информацию, сопоставляет и сравнивает все, что узнала.
Завышенные требования, неумение оценить способности своего ребенка, дать ему право на ошибку могут привести к тому,
что малыш сначала попробует говорить не все, скрывать или
врать, лишь бы избежать упреков и наказаний. А потом могут
появиться капризы, упрямство, невротичное поведение ребенка.
Тяжело всем. Прежде всего, малышу - он всегда под неусыпным оком наблюдения. Да и маме нелегко - всегда напряжение: ничего не пропустить, не прозевать, вовремя отреагировать.
Попробуйте ответить себе на вопрос: сможет ли достичь успеха зажатый в тиски правил и контроля ребенок?
Эта мама пытается добиться послушания ребенка, запугивая
его требованиями, добиваясь послушания гневом и раздражением. Если маленький человек поступает по-своему, то чаще
всего следует наказание, в том числе физическое.
Баба-яга грубо и безапелляционно разговаривает с детьми,
только она знает, что и как делать, - поэтому она указывает,
командует, понукает, принижает чувство их достоинства, не
допускает самостоятельности детей. Она легко раздражается и
выходит из себя. Может кричать и ругаться.
Полное послушание. Можно быть послушным всегда и во всем. Ребенок побоится или не захочет
сделать ошибочный шаг, не станет экспериментировать, искать свой путь, чтобы не расстроить
маму. Проще всего сделать так, как просили, пойти начерченным путем - не будет расследования,
недовольства, упреков, принятия мер. Наступает паралич самостоятельности поступков и принятия решений. Получается, что ребенок живет заранее запрограммированной жизнью, в которой
все решено без него.
Уход от надзора. Вырвавшись из-под контроля, подросший ребенок постарается сделать все, что
вы ему запрещали, все, что делать нельзя и не нужно. Запретный плод всегда сладок, даже если
вредит жизни и здоровью. Уставшая от назиданий и контроля психика пытается "распрямиться",
избавиться от всяких нравоучений, предупреждений.
Возможен еще один вариант - двойная жизнь. Семья знает, что у подросшего ребенка все замечательно - семья, карьера, - но есть тайные уголки, о которых никто из близких даже не подозревает. Это результат детской привычки: что-то скрывать, не договаривать или попросту обманывать,
чтобы избежать недовольства, не огорчать маму, жену, детей.
Советы родителям:
1. Не копите недовольство поведением своего ребенка, чтобы, выбрав время, лавиной выплеснуть
все "материалы следствия" на сына или дочь.
2. Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Если вдруг наступит момент, когда он не захочет
выполнять ваши требования - "Не хочу! Не буду, и все!", - выясните причины такого поведения.
Может быть, ребенка не устраивает не само требование, а ваш авторитарный, жесткий тон.
3. Правил и запретов нужно немного, но они должны быть постоянными и логичными.
4. Самый главный совет. Если вы чувствуете, что не правы, что ваша воспитательная тактика
напоминает позицию следователя, имейте мужество признаться в этом! Часто мама, боясь потерять авторитет в глазах своего ребенка, избегает признавать, что не права. Впрочем, можно не
анализировать и не признавать своих ошибок в воспитании, только чего вы в таком случае добьетесь и что вас ждет?
5. Семь главных "не" для мамы:
- не приказывать; - не ругать; - не высмеивать; - не пугать; - не стыдить; - не выслеживать; - не
запрещать общение.
6. Семь главных "да" для мамы:
- играть; - выслушивать; - быть внимательной; - ставить себя на место ребенка; - доверять; - сочувствовать; - поддерживать.
Почему у детей появляются страхи?
Появление страха у детей зачастую является следствием неразумного поведения родителей.
Мама приходит в отчаяние по малейшему поводу, грозящему, по ее мнению, опасностью ребенку,
и "заражает" малыша своим состоянием напряженной тревоги и страха.
Мама перекладывает груз своей напряженности на плечи неокрепшего еще человека - сына или
дочери.
Сложно сказать, что происходит: то ли мама - Баба-яга пугает ребенка собой, то ли сама чего-то
боится, то ли боится вместе с малышом?
Нельзя бесконечно угрожать ребенку чем-то страшным, тем, что с ним что-то случится... Дети
Роль Бабы-яги - это мамина маска. Она не только страшная, но
и холодная, сквозь нее не видно души ребенка, слишком много внимания уделяется внешнему прилежанию. Рано или
поздно ребенок научится подыгрывать, соответствовать. Он
спрячется за свою маску - закрытости, холодности, его душа
будет закрыта для Бабы-яги. Он будет искать тепла и доверия
у других людей, ведь каждому живому существу нужны любовь и понимание.
Если ребенок долгое время находится под гнетом жестких
требований, угроз, запретов, у него могут появиться страхи.
очень поддаются внушению. У дошколят реальный и вымышленный миры не имеют четкой границы, мамины слова о том, что кто-то придет, заберет, сделает укол, накажет, воспринимаются
всерьез, ребенок верит всему, что мы ему говорим.
При встрече с необычным, непонятным, новым у ребенка кроме любопытства и удивления может
возникнуть острое, тревожное состояние. Это состояние взрослые усиливают своим необычным
голосом, видом, поведением. Например, когда выясняют отношения.
В неопределенной, непонятной ситуации ребенка охватывают сильное волнение, страх перед неизвестным. Например, дети боятся темноты и мышей, боятся перепрыгнуть преграду, заболеть,
боятся, что их разлюбят...
Все далеко не так просто. И мама исполняет роль Яги по-разному, и дети бывают разные, и страхи бывают разные. Например, после постоянных запугиваний ребенок боится заснуть без мамы,
просыпается ночью, днем не хочет оставаться в комнате один. Боится каждой тени и шороха. Ребенок начинает воспринимать мир как сплошную опасность. Пугать такого ребенка не воспитание, а жестокость!
Нагнать немного страха на ребенка, чтобы слушался, чтобы хоть чего-то боялся? Да мы и так запугиваем своих детей ежедневно и постоянно: "Не играй в мокром песке, заболеешь!", "Не разговаривай с чужими детьми, подхватишь инфекцию!", "Не убегай далеко, потеряешься или тебя
украдут и сунут в мешок!"
Детские страхи - отражение состояния родителей
К маленьким детям безотчетно, на эмоциональном уровне переходит беспокойное, возбужденное
состояние взрослых. Если ребенок внешне спокоен днем, то ночью он плачет, потому что ему
снится сон, в котором папа превращается в Бармалея, а мама - в Бабу-ягу. При ослабленной нервной системе угрозы и запугивания со стороны родителей действуют как толчок для развития тиков, заикания, энуреза. Перевозбуждаясь, ребенок начинает запинаться, растягивать или повторять слова, часто мигать, гримасничать, и как результат - заболевает неврозом.
Таким образом, нервное состояние детей - это отражение конфликтной обстановки в семье, нервного состояния родителей, переживающих личностный кризис.
Средний возраст мама, когда ребенок заболевает неврозом, - 34 года, а отцов - 37 лет. В этом возрасте у взрослых возникает наибольшая внутренняя напряженность, личностный кризис. Нужно
взглянуть на себя со стороны, осознать недостатки своего характера, перестроить отношения в
браке или с детьми, стать более зрелой созидающей личностью.
Мама превращается в Бабу-ягу или в следователя, если такой личностный кризис не преодолевается путем решения проблемы, если супружеские и родительские отношения заходят в тупик. У
мамы нарастает внутреннее напряжение, что сказывается на отношениях с детьми. Получается
замкнутый круг. Чем больший дискомфорт испытывает мама, тем сильнее давление на детей, тем
чаще проявляются крайности в воспитании. Родители вымещают взаимные обиды на детях, тем
самым усугубляя ситуацию.
Зачем в семье Баба-яга? У вас плохой, непослушный, неуправляемый ребенок, которого любыми
средствами нужно держать в "ежовых рукавицах", или таким образом "преодолевается" личностный кризис родителей. Второе чаще. Очень дорогой ценой платят родители за преодоление своего кризиса - здоровьем собственного ребенка, его развивающимся неврозом.
Давление на детей - это неадекватный способ решения родителями своих, взрослых, личностных
проблем.
Советы родителям:
1. Учить детей уму-разуму, конечно, нужно. И объяснять, и руководить тоже. Но все хорошо в
меру. Нет нужды в постоянном давлении на ребенка, контроле, запугивании, потому что рано или
Мама - Царевна Несмеяна,
Мама - Снежная Королева,
Мама - Спящая Красавица
Царевна Несмеяна слишком "правильно" воспитывает ребенка, потому что больше всего боится его избаловать. Она требовательна и принципиальна, честолюбива и обязательна,
сдержанна в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости, всегда чем-то обеспокоена и озабочена. Несмеяна любит иронизировать, выискивать недостатки, поучать, стыдить,
читать мораль, давать указания. Эта строгая и чопорная мама
сама не смеется, а шум, веселье и беготню детей считает пустым времяпрепровождением и баловством.
Мама - Снежная Королева
Эта мама не только строга и непреклонна, но и высокомерна и
тщеславна. Она повелевает со своего трона, а ребенка окутывает ледяной холод. Между расчетливой и эгоистичной, жесткой и равнодушной мамой и ее малышом - ледяная пустыня.
Ей нет дела до переживаний и ошибок, сомнений и тревог маленького человека.
Мама Спящая Красавица находится в мире сна и сладких
грез. Она никуда не спешит и ни о чем не беспокоится. Эта
мама расслабленная и самовлюбленная, разочарованная и
ждущая перемен. Разве мама-Красавица должна заниматься
бытом, потребностями ребенка, его пеленками или уроками?
Нет, ребенок - это слишком большая обуза, для этого есть бабушки.
При всех отличиях все три мамы-Царевны - строгая Несмеяна,
холодная Снежная королева, мечтательная Спящая красавица похожи друг на друга: прекрасны; эгоистичны; хотят покровительствовать; высокомерны; господствуют в семье; требуют
всеобщего восхищения и признания.
поздно начнется никому не нужное противоборство с его волевым началом, с формирующимся
"Я".
2. Создайте жизнерадостную атмосферу в семье, чаще смейтесь, шутите, играйте с ребенком.
3. Не подвергайте маленького человека непосильным переживаниям, пусть растет счастливым.
Бесконечные замечания и "программирование" образа жизни и мыслей ребенка мамы-Несмеяны
исходят из ее мнительности или принципиальности.
Еще одна особенность родительского отношения - проекция личностных проблем мамы на ребенка, то есть взрослый обвиняет маленького в том, что присуще ему самому, но не осознается по
ряду причин. Мама не замечает этот недостаток у себя, но отлично видит его у малыша и безоговорочно требует то, в чем сама не является примером. Мама осознанно говорит одно, а делает
совсем другое, пытаясь исправить поведение, характер и даже личность ребенка, не стараясь измениться при этом сама.
1. "Игровой" тип.
2. Тип "реально-бытовой",
"реально-практический".
3. Тип "живущих по правилам" ("школяры").
4. Тип "отношенческий".
5. Тип "общенческий".
6. Тип "познавательный".
Направленность личности
Для этих детей наиболее важным являются игровые предметы и игровые ситуации, причем здесь существуют по крайней мере два
направления: манипулирование предметами и драматизация - перевод всех житейских ситуаций в ролевые игры. Этим детям (а
может, и иным взрослым) свойственно все дела превращать в игру. Причем игры бесконечны и самозабвенны и как бы во вред делу (но на самом деле это не так).
Эти дети предпочитают знакомые бытовые предметы, ситуации, практические действия. Склонны действовать по определенному
известному им образцу, их мышление конкретно, они лучше воспринимают наглядные примеры, а не отвлеченные рассуждения.
Они особенно активны в ситуациях, где можно применить практически имеющийся у них опыт.
Для этих детей очень важны правила, требования взрослых, социальные нормы. Делать как надо, правильно - это главное. Они хорошо усваивают формальные требования, формально-логические схемы знаний и поведения, что позволяет им хорошо справляться
с социальными ролями.
Детям с таким типом направленности личности наиболее близок и дорог мир человеческих отношений, эмоциональных переживаний. В этот мир они часто так глубоко погружены, что внешний мир - объективных предметов и их связей - становится для них как
бы чужим. В итоге они начинают в нем хуже ориентироваться, больше подчинены внутренним импульсам, нежели внешним сигналам. Окружающий мир воспринимается ими через оценки "люблю - не люблю", "хороший (для меня) - плохой". И чрезвычайно
важно, чтобы другие люди считали, что я - хороший. "Отношенческим" детям свойственно тонкое различение эмоциональных состояний других людей, повышенная чувствительность и впечатлительность, напряженность эмоций и интенсивность переживаний
внутри себя.
Эти дети предпочитают совместное с другими людьми времяпрепровождение, совместную деятельность, обмен разнообразной
информацией. Им интересен мир людей и их социальное взаимодействие, и в нем они всегда активны. Благодаря оживленным контактам, в которые они активно вступают, они часто обладают довольно обширными сведениями из разных областей жизни, словоохотливы и быстро продвигаются в накоплении всякой информации. Но их практический опыт жизни, как правило, обеднен - ведь
они больше говорят, чем делают.
Такие дети заметно отличаются от остальных склонностью к умственной, познавательной работе. У них развита речь, довольно
широкие (для их возраста) познания в разных областях, часто - ранний интерес к какой-либо специальной области знаний. Они
предпочитают интеллектуальные занятия: решение логических задач, головоломок, рассуждения и обсуждение разных вопросов,
отмечены острой любознательностью.
В отличие от простой любознательности, свойственной всем детям определенного возраста, они активны в поиске источников знаний (книги, общение), стремятся обобщить узнанное, стараются логически организовать свои знания (на доступном им уровне),
подолгу обсуждают и возвращаются к какому-либо заинтересовавшему их предмету, пока не составят четкого представления о
нем.
Однако и они часто бывают беспомощны в практических ситуациях и действиях. Их общение не самоцель, а способ получения какой-то интересной информации, тогда как у общенческих детей сам по себе контакт с другими людьми дает заряд активности и
чувство удовлетворения.
10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка
1. Любить себя.
Любовь к себе - наиболее фундаментальная и существенная из всех способностей. Пока вы не будете способны ценить собственную жизнь, вы никогда не станете деятельным, не
сможете реализовать собственные возможности. Учитывая то, как сильно любим мы своих детей, нам было бы просто передать им чувство любви к себе, но, по-видимому, такой способ не слишком надежен.
Попытайтесь вспомнить, что вы думали о себе, когда вам было пять лет. Я полагаю, что большинство из нас считали себя глупыми или уродливыми. Мы злились на себя, если
боялись по ночам, нам было стыдно за себя, если мы не хотели делиться с младшей сестрой своей новой куклой. Мы разочаровывались в себе, если были неловкими, стеснительными
или неуклюжими, в то время как мама надеялась вырастить балерину.
Иногда мы не можем помочь ребенку полюбить себя до тех пор, пока мы не переоценим некоторые из наших собственных установок - тот груз, который мы несем в себе на протяжении всей жизни. Возможно, такое самопознание будет мучительным, но в результате мы сможем сказать: "Да, карие глаза и оливковая кожа действительно мне противны. Мои
родители породили во мне чувство неполноценности, потому что я была похожа на их итальянских предков, а они хотели быть стопроцентными белыми американцами. Теперь, когда
у меня есть эта малышка с оливковой кожей и карими глазами, могу ли вести себя как подобает взрослому и увидеть, как она красива, и дать ей это понять?"
Иррациональные предрассудки, которые мы усваиваем с колыбели, - только одно из препятствий, мешающих помочь нашим детям полюбить себя. Многим из нас также трудно
отличить "быть плохим" от "быть человеком". В корне меняет дело, если вместо "не веди себя как младенец" мы говорим: "Ты еще недостаточно взрослый, чтобы тихо вести себя в
ресторане. Мы попробуем пойти туда еще раз, когда ты будешь немного старше". Также совершенно разные вещи - сказать: "Ты эгоист" - или заметить: "Очень трудно научиться делиться с другими, но ничего, я тебе помогу. Если ты дашь Донне поиграть с твоим ведерком, она даст тебе поиграть со своим грузовичком".
Пуританское утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем
что-либо еще. Все мы рождаемся, будучи в равной мере и ангелами и дьяволами, и нам требуется научиться жить с этой правдой. Конечно, мы говорим: "Нет, тебе нельзя бить малыша", но мы также говорим: "Ты слишком мал, чтобы сдерживать себя, когда ты сердишься. Я должна тебе помочь". Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, - это часть взросления. Мы должны также научиться управлять собой, но не отрицая, что такие побуждения существуют и не заставляя своих детей чувствовать
себя грешниками. У ребенка, которому внушают, что он ведет себя плохо, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, жизни и любви больше, чем любая другая психологическая проблема.
Как только ребенок чувствует себя защищенным, ощущает, что его ценят, у него начинает развиваться сочувствие к другим. Одно из самых ранних переживаний подобного рода
возникает в отношениях с домашними животными. Малыш, испытавший на себе нежность и заботу, способен осторожно держать на руках бездомного котенка или позвать на помощь родителей, когда кто-то обижает собаку. Любой пятилетний ребенок, который может непроизвольно воскликнуть при виде птицы со сломанным крылом: "Ах ты, бедняжка!",
уже приобрел одну из наиболее фундаментальных способностей, необходимых для изменения качества всей жизни на этой планете.
2. Интерпретировать поведение.
Ребенок, который приходит в детский сад, думая, что он замечательное создание, может тем не менее не включиться в обучение, если он не знает, как интерпретировать поведение чужое и свое собственное. Например, он может так увлечься двумя девочками в первом ряду, которые объединились против него, что не сможет сосредоточиться на прибавлении
двух к пяти. Или, если воспитатель однажды утром накричит на него, он может настолько растеряться и испугаться, что не сможет быть внимательным на занятиях весь оставшийся
день.
Если ребенок кое-что узнал о настроениях людей и их недостатках, если его научили интерпретировать определенные виды поведения, он не будет склонен огорчаться в подобных ситуациях. Он поймет, что, может быть, двух девочек пугает новый детский сад и им нужен общий враг, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, что его воспитательница просто в плохом настроении: поругалась с мужем или попала в час "пик" по дороге на работу и, может быть, завтра сама попросит прощения.
Помимо того что ребенку нужно уметь интерпретировать поведение других, ему надо научиться объяснять и собственное поведение. Это может оказать сильное влияние на будущее отношение ребенка к учебным занятиям. Если ребенок кричит на мать за завтраком, если при виде омлета он говорит: "Ты знаешь, как я его терпеть не могу, я сейчас выброшу
его в мусорное ведро!" - а затем вылетает из дома, то, скорее всего, сегодня с ним произойдет одна из двух вещей. Он может быть так переполнен чувством вины и ужасом, что не
услышит ни одного слова из сказанных воспитателем. Или же он может задать себе вопрос, что это на него нашло; подумать, продолжает ли он еще злиться на отца, который накричал на него вчера вечером, и решить, что он попросит прощения, когда вернется домой. В последнем случае он способен забыть об инциденте на то время, пока он в детском саду. С
сознанием, свободным от гнева и растерянности, он хорошо воспринимает все объяснения воспитателя.
3. Общаться с помощью слов.
После того как дети смогут объяснить истинное значение своих поступков, им необходимо научиться помогать другим людям понимать их. Если девочка может сказать учителю:
"Я так боялась, что у меня ничего не получится, что просто не могла думать", - учитель может понять, что ее страх мешает обучению, и сможет должным образом ее успокоить. Если
ребенок может сказать своему отцу: "Ты меня пугаешь, когда кричишь так громко", - можно надеяться, что отец попробует вместо этого договориться с ним спокойно. Любой пятилетний ребенок, который может спокойно и непринужденно рассказать о своих чувствах, говоря: "Я боюсь", или "Я очень тебя люблю!", или "У меня такое пронзительное ощущение
внутри, такое дрожание, что мне кажется, что я еще не готов сесть на двухколесный велосипед", уже обрел способность, которая предоставит ему необходимую свободу для того,
чтобы думать, интересоваться и учиться.
4. Понимать различие между мыслями и действиями.
Без этого умения, которое полностью формируется к пяти годам, ребенку будет крайне сложно сосредоточиться на занятиях. Например, Грегори смотрит в окно и воображает себя пилотом, в то время как учитель объясняет классу основы арифметики. Он совсем не слышит, что говорит учитель, потому что очень зол. Его родители только что развелись, и
если бы его чувства можно было извлечь на поверхность, то, скорее всего, это было бы: "Я их обоих ненавижу. Я хочу, чтобы они умерли". Это настолько ужасные мысли, что Грегори приходится сосредоточиваться изо всех сил, чтобы держать их вне сознания.
Если бы за первые пять или шесть лет жизни Грегори помогли понять, что мысли - это не то же самое, что действия, и чувства, соответствующим образом выражаемые, вовсе никому не вредят, он мог бы дать им волю. И вся та энергия, которая расходовалась на то, чтобы избегать собственных чувств, могла бы быть обращена на другие цели, в том числе и на
чудесные возможности сложения и вычитания. Ему, конечно, необходима помощь, чтобы пережить этот вполне реальный кризис, но ему следовало бы объяснить, что естественно
испытывать ужасные чувства, когда ты страдаешь, когда ты встревожен, когда жизнь полна мучения. Для ребенка невозможно концентрировать внимание и учиться, если он испытывает затаенные чувства, которые сам считает опасными и плохими.
5. Интересоваться и задавать вопросы.
Все популярные книги и разговоры о том, каким занятиям и умениям мы должны учить дошкольников, отодвинули на задний план и почти свели на нет естественную, инстинктивную любознательность. Зачастую мы бываем настолько увлечены счетными палочками, что перестаем прислушиваться к замечательным вопросам, которые дети задают сами по
себе: "Почему листья меняют цвет?.. Что заставляет траву расти?.. Откуда берется снег?.. Как из яйца получается ребенок?.. Что значит умирать?.. Почему я расту?.. Как молоко попадает в магазин?.. Почему некоторые дети голодают?.. Как подводная лодка может оставаться под водой и не тонуть?.."
Если мы хотим поддерживать этот инстинкт любознательности, мы должны убедиться, что к тому времени, когда ребенку исполняется пять лет, он упивается своими вопросами
и знает, что есть способы, как найти на них ответы. Он должен также узнать, что на некоторые вопросы еще не получен ответ, на другие существует множество различных ответов и
что иногда ему придется постараться найти свой собственный.
В своей книге "Обучающийся ребенок" Дороти Коэн, профессор педагогики, проводит крайне важное различие между тем, когда ребенку дают поесть рыбы, и тем, когда его
обучают, как поймать рыбу. Если мы дадим ему приготовленную рыбу, то мы сможем удовлетворить его сиюминутный голод, но что случится, если нас не будет рядом, чтобы покормить его? То же самое происходит со знаниями и информацией: если мы всегда преподносим их ребенку готовыми к употреблению, он никогда не научится добывать их самостоятельно. Детей следует учить, как они сами могут "вылавливать" свои собственные ответы.
Когда мы говорим: "Я не знаю", "Я сейчас занят", "Спроси у папы" или "Не стоит говорить на эту тему", - мы отбиваем у ребенка охоту самому "ловить" знания. Если же, напротив, мы поощряем его любознательность и помогаем находить ответы, мы способствуем развитию у него интеллектуальной способности, наиболее существенной для человека.
6. Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов.
Поколение наших детей будет вынуждено столкнуться с самыми серьезными вопросами. Не может быть простых решений у таких проблем, как утрата экологического равновесия, демографический взрыв, распространение оружия, которое может уничтожить все живое. Чтобы стать мудрыми и зрелыми взрослыми, дети должны начать понимать, что простые решения никогда не снимают проблему, что на самом деле надо копать глубже, чтобы найти наиболее оптимальный ответ на тот или иной вопрос.
Нам необходимо учить детей смотреть в корень. "Ну, может быть, Джо сегодня злится оттого, что пришел в детский сад голодным". Или: "Если Сара продолжает разбивать глиняные поделки, которые ты лепишь в детском саду, нам лучше поговорить с воспитателем. Он может поговорить с Сариной мамой и выяснить, почему Сара несчастна и что мы можем сделать, чтобы помочь ей". Это сложный путь, но он дает ребенку гораздо больше, чем когда мы говорим: "Я думаю, что Сара плохая девочка и тебе лучше держаться от нее подальше".
У социальных проблем не бывает простых решений, и мы сослужим плохую службу нашим детям, самим себе и будущему, если будем вводить малышей в заблуждение относительно этого. Мы ставим детей на неверный путь, когда делаем акцент на тех вопросах, на которые действительно существуют верные и неверные ответы (сколько будет три и шесть?
Какая третья буква в алфавите?). Детям необходимо вначале испытать сложность жизненных ситуаций, чтобы они были подготовлены к столкновению с путаницей, неопределенностью и непостоянством реальной жизни.
7. Не бояться неудач - необходимое условие взросления.
Чтобы научиться чему-либо, вы должны не бояться допускать ошибки, даже терпеть неудачу. Первая книга, к которой вы обратились, может не содержать ответа на вопрос, почему птицы мигрируют, придется поискать ответ в какой-то другой. Первый деревянный столик, который вы сделали, может быть уродливым и кривобоким, но если вы способны
учиться на своих ошибках, то следующий вы смастерите намного лучше. Детям надо помочь понять, что обучение - длительный, медленный процесс проб и ошибок. Ни одно великое
изобретение или научное открытие никогда не делалось без большого числа предшествовавших ему испытаний и неудач.
Мы должны совершенно отчетливо объяснить им, что удачи и неудачи - это не то, в чем состоит обучение. Привожу слова одной мудрой учительницы начальных классов: "На
самом деле школа должна научить детей быть игроками! Единственный способ выяснить, что ты знаешь, а чего не знаешь, это немного рискнуть. Мы запугиваем детей до смерти.
Кто захочет попробовать ответить на вопрос или постараться узнать что-то новое, если оценивается успех или неудача вместо того, чтобы оценивать попытку?"
8. Доверять взрослым.
Пятилетнему ребенку нужно обладать истинным доверием к взрослым, если ему предстоит сосредоточить все свое внимание на учебных задачах. А людям доверять трудно, если
они тебя обманывают, говорят, что никуда не уйдут, но, проснувшись, ты обнаруживаешь на месте родителей няню; говорят, что доктор не сделает тебе больно, а он делает. Мы платим очень высокую цену за те игры, в которые мы играем с детьми, чтобы избежать их слез. Если вы хотите, чтобы вам верили, лучше сказать: "Я собираюсь выйти на несколько часов, пока ты спишь", - даже если вам придется вынести мучительное прощание. И у доктора: "Тебе, может быть, будет немножко больно, но это скоро пройдет. Ты можешь посидеть
у меня на коленях и поплакать, если тебе хочется".
Многие взрослые думают, что могут добиться доверия, если будут последовательны, но я считаю, что это большая ошибка. Слишком тонка грань между последовательностью и
ригидностью, и я уверена, что важно доверять людям, даже если их чувства и намерения изменчивы. С возрастом люди меняются, и все мы подвержены сменам настроения. Для ребенка важно постоянство в одном: в наших попытках быть с ним честными, как можно лучше объясняя, в чем мы непоследовательны, и извиняясь, если эта непоследовательность не
оправдана.
Вполне можно помочь ребенку понять, что не все люди добрые, и одновременно создать у него ощущение, что большинство контактов со взрослыми будут хорошими. Воспитание уверенности в этом частично зависит от того, насколько мы готовы разделять чувства ребенка в отношении людей. Нам приходится быть откровенными с детьми, говоря иногда:
"Да, ты прав, твоя воспитательница действительно поднимает слишком много шума вокруг мытья рук" или "Да, я понимаю, что ты имеешь в виду, говоря о тете, она слишком любит
командовать, когда мы приезжаем".
Недоверие возникает из ощущения, что только тебе видны неприятные качества у других людей, а для детей такое ощущение не редкость. Мы не нарушим доверия ребенка, если
признаем человеческое несовершенство.
9. Думать самому.
Сказать "нет" на самом деле значит сказать "я существую". Это начинается по мере того, как у ребенка возникает некоторое представление о себе, ощущение того, что он на самом деле самостоятельная личность. Многих родителей пугает и злит такая возможность, в то время как они должны были бы радоваться этому. Чувство собственной уникальности и
способности к выбору - жизненно важная часть человеческого существования.
Если у ребенка есть некоторое представление о том, кто он такой, он неизбежно будет к пяти годам обладать собственным мнением. Этой способности очень легко научить - надо
просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свое суждение, не боясь, что его накажут. Никто из нас не хочет воспитать человека слабого духом или слабого интеллектуально, мы хотим, чтобы наши дети принимали серьезные решения, обладали здравым смыслом и внутренними убеждениями. И мы не можем ждать, пока ребенок поступит в колледж,
где у него будут развиваться эти способности.
Эти принципы уже активно действуют, когда мы говорим: "Теперь, когда тебе почти три года, я думаю, ты можешь решить, купим ли мы тебе голубой комбинезон или красный".
Или: "Пока мы будем есть на завтрак кукурузные хлопья, ты можешь сделать себе бутерброд с маслом и джемом". Или: "Хорошо, меня не раздражает наша соседка, но ты имеешь
право на собственное мнение".
Когда мы демонстрируем уважение к личности ребенка, к его рождающимся взглядам, симпатиям и антипатиям, мы готовим его к ситуациям, в которых ему придется принимать
решение самостоятельно, например, присоединиться или нет к группе детей, решивших обследовать разрушенный дом, или согласиться или нет поехать с незнакомцем, который сказал, что знает его отца. Когда мы выходим из себя из-за "нет" в два с половиной года, мы должны иметь в виду, что придет время, когда мы будем благодарны тому, что наш ребенок
способен говорить "нет". Суждение корректируется практикой.
10. Знать, в чем можно полагаться на взрослого.
К тому времени, когда ребенку исполнится пять лет, по моему мнению, ему следует знать, что существует много ситуаций, которыми он просто не может управлять. Он не может
справиться с компанией старших детей, с подростками, навязывающими наркотики, с диким поведением класса на уроках неопытного учителя. Доверие к взрослым отчасти состоит в
том, чтобы знать, когда тебе нужна помощь, и уметь обратиться за ней. Это может казаться простым, но на удивление мало детей приходят в детский сад или в класс способными
сделать это. В результате многие из них быстро попадают в ситуации, которые их настолько пугают и подавляют, что обучение становится невозможным. Нам необходимо объяснить
детям, что мы можем быть друзьями, помочь им, не обращаясь с ними как с маленькими, без излишней опеки, можем понять их мир. Мы говорим, что придаем большое значение
правам малых и слабых, но часто не включаем наших детей в эти идеалистические построения.
Учиться намного легче, если у ребенка не остается неудовлетворенных в раннем детстве потребностей. Если мы уделим больше внимания глубинным человеческим ценностям,
мы сможем вырастить поколение мудрых и любящих людей, которые будут способны к переменам и смогут сделать мир лучше.
Источник: Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"
"Преступление" и наказание
Физическое наказание
Наказание и подражание
Лишение любви
Одной из распространенных негативных форм наказания является физическое наказание, основанное на
страхе перед болью. Значительная часть родителей
традиционно считает, что физическое наказание - довольно эффективный способ воздействия на детей.
В некоторых семьях порка является основной мерой
воспитания. Обычно ее применяют тогда, когда другие, более мягкие меры, такие как просьбы, уговоры,
угрозы, не дают желаемых результатов. Порка действительно помогает подчинить ребенка воле родителей. Но при помощи физического наказания можно
всегда достичь определенной цели и оказать влияние
на кого угодно, а уж тем более, если речь идет о ребенке, т. е. значительно более слабом и практически
беззащитном человеке. Именно страху перед болью и
инстинкту самосохранения, а не высокой сознательности вы должны быть обязаны, когда в процессе порки
наконец-таки слышите долгожданную фразу: "Прости,
я больше не буду!".
Ребенок готов в эту минуту на все, лишь бы устранить
причину боли и страха.
Бывает, что дети, испытывая негативные эмоции в
процессе физических наказаний, переводят эти эмоции
на самих родителей. Ребенок начинает протитивиться
всему, что от них исходит, старается вступать с ними в
постоянные конфликты. Все, что бы ни сделали и ни
сказали родители, воспринимается в штыки. Отрицательная модель поведения зачастую становится предметом их подражания только для того, чтобы выразить
свое сопротивление и протест родителям. В результате
у ребенка могут возникнуть нарушенные формы поведения: агрессивность в общении, демонстративно грубое поведение, уход из дома.
Очень распространенной формой наказания детей в
семье является лишение ребенка части родительской
любви. Эта форма действует очень сильно, поэтому
применять ее нужно осторожно. Она может быть как
полезной, так и повлечь за собой серьезные проблемы
и для детей, и для взрослых.
Суть наказания сводится к тому, что родители меняют
привычный стиль отношений с детьми. Ребенок попрежнему продолжает получать необходимую родительскую заботу, но лишается доли внимания и проявления родительской любви. Это наказание может дать
Он сразу становится покорным и послушным, но мудрых родителей вряд ли устроит подобный исход. Ведь такое воздействие не разрешает конфликт, а создает лишь иллюзию его разрешения. Даже
если ребенок понимал, что виноват, порка снимает чувство вины. Он как бы расплачивается за содеянное испытанием болью и страхом. Поэтому осознавать и переживать свой проступок, делать выводы уже не будет.
Нельзя применять физические наказания еще и потому, что обычно эту форму родители выбирают,
находясь в состоянии аффекта, т. е. слабого контроля своего поведения. Если ребенка обучают правильному поведению путем физического воздействия, он, почувствовав безопасную для себя ситуацию, будет продолжать позволять себе запретные действия.
Вполне естественно, что частое применение побоев будет формировать неблагоприятные черты характера ребенка. Частое применение порок может надломить волю ребенка, превратить его в покорную, подчиняемую личность, легко подверженную влияниям чужих примеров, не всегда положительных. Такие дети не смогут противопоставить чужой воле свое сознательное поведение.
Дети, которые часто подвергаются физическим наказаниям, стараются подражать родителям и используют эту модель в игровых сюжетах: наказывают своих любимых кукол, ставят их в угол, шлепают и ругают плюшевых мишек, собак, зайцев. Хуже, если агрессивное поведение проявляется и в
реальном общении ребенка с другими детьми.
Родители для ребенка - наиболее значимые, авторитетные фигуры, поэтому подражание их поведению фиксируется надолго. Ребенок, перенимая этот образец поведения, став взрослым, будет использовать его для воспитания своих детей. Итак, вред, приносимый физическими наказаниями, очевиден. Поэтому, если вы все-таки убеждены в выборе этой формы наказания, прежде чем применить
ее, постарайтесь трезво взглянуть на ситуацию со стороны; подумайте, к каким нежелательным последствиям это может привести и как отразится на формировании характера вашего ребенка в настоящем и будущем.
Такой метод воспитания нужно применять, учитывая возраст ребенка и индивидуальные черты характера. Чрезмерно чувствительный, легко ранимый малыш может испугаться, что родители перестали его любить. Если же ребенок поверит в это, наказание следует считать вредным, неподходящим для него. В раннем возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых.
Этим можно воспользоваться при наказании, но не следует превышать уровень беспокойства и тревоги ребенка. Часто применение подобных форм наказания может оказать неблагоприятное воздействие на его психическое развитие.
Лишать детей родительской любви можно только на очень короткое время. Абсолютно недопустимым наказанием является уход родителей из дома или угрозы, что мама может уйти и оставить ребенка одного. Это может вызвать развитие устойчивых страхов, нарушение контактов с окружающими.
Отказ или отсрочка
удовольствий
эффективные результаты только в том случае, если
между ребенком и родителями существовали действительно близкие отношения, основанные на доверии,
любви и взаимном уважении. Если же этого не было,
то такая форма наказания результата не даст, поскольку ребенку нечего будет терять.
Эта форма наказания ограничивает поведение ребенка.
Например, можно отказать ему в возможности пойти в
театр, цирк, зоопарк, запретить общение с товарищами, лишить возможности играть с любимыми игрушками, то есть отказать в привычных удовольствиях.
Подобные методы воздействия примитивны, но часто
ошибочны.
Коллективное осуждение
Есть семьи, в которых каждый поступок ребенка обсуждается и оценивается, притом чаще негативно. Для
этой цели происходит негласное объединение взрослых и создается как бы судейская комиссия. Подобный подход к воспитанию детей вызван желанием родителей, а если есть - бабушек и дедушек - вести единую линию поведения по отношению к ребенку.
Бранные слова
Хотите вы того или не хотите, но рано или поздно ваш
ребенок непременно услышит бранные слова, даже
если вы сами и ваши близкие родственники и друзья
никогда их не употребляете. Детей невозможно изолировать от общества и выращивать как комнатные домашние растения. Если же вам это и удавалось до
определенного момента (до начала посещения детского сада, школы или других детских заведений), тем
При использовании этого метода можно добиться положительного результата только в том случае,
если сам ребенок считает это наказание справедливым и согласен с ним. Но в большинстве случаев
все бывает наоборот, и дети воспринимают наказание как несправедливое. Они не видят связи между
своим проступком и вынесенным наказанием, поэтому начинают негативно относиться к родителям,
считая их виновными. Даже если ребенок попросил прощения, это не всегда означает, что он осознал
свою вину. Он лишь надеется, что родители отменят назначенное наказание.
Если вы пообещали малышу вместе провести время, погулять где-то, таких удовольствий лишать его
не следует. Эти минуты будут полезны и вам, и вашим детям. Лучше подумайте о каком-то другом
способе наказания.
Конечно же, в целях наказания нельзя лишать детей того, что необходимо для их полноценного развития: еды, прогулок на свежем воздухе, игрушек и общения с другими детьми.
В целях наказания можно воспользоваться следующим правилом, которое должно распространяться
на всех членов семьи (если это возможно): насорил в комнате - убери за собой сам; порвал или испачкал одежду - постирай и почини. С подобными требованиями детям трудно не согласиться, поскольку они справедливы. Но если эти требования предъявляются только к ребенку, однажды он
может сравнить свои обязанности с обязанностями взрослых и возмутиться. Поэтому родителям
нужно продумать и установить только те требования, которые они сами способны выполнить.
Конечно, такой метод можно допустить, но нечасто и по поводу особо тяжелого проступка, который
действительно необходимо обсудить на так называемом семейном совете. Но если поводы незначительны и объединение родителей по этим поводам происходит довольно часто, в сознании ребенка
могут появиться мысли об одиночестве, он почувствует себя отвергнутым и ненужным и может привыкнуть к постоянному ощущению вины по любому поводу. Это может нарушить контакт ребенка с
родителями и привести к эмоциональным срывам.
Привлекать отца или других членов семьи к обсуждению поведения ребенка можно только в особых
случаях, поскольку для чувствительных детей формой наказания может стать сам факт, что о проступке ребенка известно всем близким в семье. Иногда действенным является обещание матери или
отца не сообщать никому о провинности ребенка, давая ему тем самым возможность исправить свою
ошибку. В разговорах о проступках и наказаниях ребенка следует быть осторожным и тактичным.
Чем старше ребенок, тем с большей осторожностью нужно подходить к этому вопросу. Не стоит о
конфликте с ребенком говорить родственникам и знакомым, пытаясь призвать их на помощь. Таким
поведением родители показывают, что сами они не в силах справиться с решением проблемы, и теряют свой авторитет в глазах ребенка.
Какова же должна быть реакция родителей на бранные слова, случайно попавшие в детский лексикон? Наказать ребенка? Сделать вид, что не обращаешь внимания? Поговорить и объяснить?
Ругать, стыдить и наказывать ребенка в таких случаях не нужно, поскольку он еще не знает их значения, не понимает, что это плохо, и уж, конечно, не догадывается, что за это могут отругать или
наказать.
Делать вид, что вы не услышали бранных слов, произнесенных в присутствии ребенка, можно только
в том случае, если вы уверены, что он действительно не обратил на это внимания, например был
чем-то занят. В таких случаях акцентировать внимание ребенка намеренно не следует.
хуже для ребенка, поскольку ему сложнее будет адаптироваться в новых для него условиях. Если вы сами
хотя бы изредка допускаете в своем лексиконе бранные слова, ребенок, скорее всего, услышит их от вас и,
будьте уверены, обратит на них внимание хотя бы потому, что для него они новые.
Конечно, поначалу он не будет понимать значения
этих слов, но заинтересуется ими и попытается повторить. Будьте спокойны - это вполне нормально. Скорее, беспокойство должно вызывать обратное - если
ваш ребенок до 6-7 лет ни разу не произнес бранных
слов. Это означало бы, что он не слышит и не воспринимает, что говорят окружающие.
Но если ребенок сам произнес их, ваша реакция просто необходима. Лучший способ воздействия откровенный разговор-разъяснение. Постарайтесь, чтобы он понял, что употреблять в речи бранные
слова неприлично. При этом ваш тон должен быть спокойным, добродушным, ни в коем случае не
раздраженным.
Если же вы покажете, что шокированы и возмущены, ребенок может повторять эти слова специально, чтобы подразнить, позлить вас. Поэтому ласковое обращение будет для него неожиданным и
обескураживающим и только притупит его желание вывести вас из себя.
У некоторых родителей бранные слова, произнесенные ребенком, вызывают невольный смех. Постарайтесь сдержать свои эмоции, так как стоит вам один раз отреагировать на брань смехом, ребенок
будет воспринимать его как знак одобрения и поощрения (если родителям смешно, значит, это им
нравится) и будет стараться вызвать ваш смех снова и снова. И наконец вы забеспокоитесь: вдруг это
войдет в привычный лексикон ребенка и закрепится в речи?
Но пресечь эту привычку теперь уже будет сложнее, поскольку ваша реакция вдруг, по непонятным
для ребенка причинам изменилась. Поэтому она должна быть последовательной и сдержанной.
Если же вредная привычка закрепилась, это является показателем неблагополучной обстановки в
семье, что скрывает более сложные проблемы. Ребенок таким способом пытается отомстить за свои
несчастья. В благополучных семьях, с нормальным воспитанием и хорошими теплыми взаимоотношениями между детьми и родителями, употребление ребенком бранных слов будет явлением временным и быстро проходящим.
Конструктивное наказание
Правильное наказание должно быть для ребенка логическим следствием его
"Естественное"
наказание (метод собственного поведения. Самый лучший, самый гуманный и эффективный ме"естественных
тод наказания - естественный.
последствий" )
Естественное наказание срабатывает само собой: если ты отказался надеть варежки, у тебя замерзают руки. Правда, двухлетнему малышу еще не под силу
установить связь между нежеланием надевать рукавички и тем, что пальчикам
на улице стало больно от холода. Тем не менее уже в раннем возрасте ребенок
сталкивается с некоторыми неприятными последствиями своих поступков. В
таких случаях можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть
связать для него причину и следствие. При этом, конечно, нет необходимости
наказывать ребенка дополнительно. Например, если он страдает оттого, что не
может найти в общей "игровой" свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к
уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: "Видишь, как жалко,
что машинка не находится. Вот если вечером ты все свои машины завезешь в
гараж (то есть в ящик для игрушек или другое предназначенное для "автопарка" место), будет хорошо видно, где какая, и они не потеряются".
Поначалу не рассчитывайте на безоговорочное понимание. После одного эпизода в детской не наступит вожделенный идеальный порядок. Однако такой
образ действий намного лучше, чем типичный: сначала - ругань и скандал на
тему "Вечно ты все теряешь! Не буду тебе больше игрушек покупать! И вообще
сейчас все соберу и в помойку выкину!", а потом, без перехода: "Вот тебе твоя
машинка! Сам зашвырнул, а мама ищи!", и под занавес - вы все равно ползаете
на четвереньках и собираете игрушки, накапливая в душе злость и раздражение.
Постепенно ребенок сам учится устанавливать причинно-следственные связи
Инструкция по применению:
- Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях,
когда последствия совершенно безопасны для жизни и здоровья ребенка. Возможные травмы, пожары, наводнения не могут рассматриваться как полезные
последствия детских провинностей.
- Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще
не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной
пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними "Чупачупсами", в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он
быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сластей и станет сам
следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация
была бы нарушением и первого пункта, о безопасности.
- "Естественное последствие" должно наступать как можно скорее после совершенного "противоправного" деяния. Этот показатель напрямую зависит от
возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие
утюги малышу. По мере взросления ребенка интервал между "преступлением"
и "наказанием" может увеличиваться.
- Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что "организовано" самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком
деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно
так не следовало поступать, подчеркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю
между своими поступками и их результатами. Он может сколько угодно возить
по столу чашку, полную сока, и пропускать мимо ушей родительские замечания, типа: "Осторожно! Разольешь!" В лучшем случае он будет флегматично
отвечать вам: "Не разолью". И продолжаться это будет до тех пор, пока он,
наконец, не обольется с ног до головы хододным, липким соком. Как в данном
случае поступить вам?!
Ваши действия могут быть следующими:
- Хватаете малыша под мышку, несете в ванную, переодеваете, отмываете, вытираете. Эта процедура сопровождается, в зависимости от ваших личных пристрастий, привычек и состояния нервной системы, криком, шлепком, упреками или монотонной лекцией на тему: "Ведь я же тебе говорила! А
ты маму не слушал!" и т. п. В завершение, скорее всего, вы поставите провинившегося строптивца в угол, лишите его сладкого, а вечером вместо сока дадите ему кипяченого молока. В дальнейшем всякий раз, когда пухлые шаловливые ручонки потянутся к той самой чашке, вы будете покрикивать: "А ну, не
смей трогать! В прошлый раз уже доигрался! Хватит! Больше не позволю!"
- "Облился-таки? Возьми, пожалуйста, тряпку и вытри поскорее пол, пока сок
не высох, - потом трудно будет отмывать. Нет, извини, переодеть я тебя пока не
могу - очень занята!" Все. Занавес.
Позвольте, скажете вы, а где ж тут наказание?!
А вы представьте себя в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Приятно?
Не очень-то. Вот вам и наказание - вполне, между прочим, соразмерное "преступлению". А главное, естественно и логично связанное с ним, просто напрямую из него вытекающее. Если дитятко полчаса побудет в таком виде, испытывая ощутимый дискомфорт, это не причинит вреда его здоровью. Зато принесет
определенную пользу, обогатив опытом. Скорее всего, не с первого раза, но
достаточно быстро он усвоит, почему именно с чашками, тарелками и их содержимым имеет смысл обращаться аккуратно.
Для вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. Вы оградите
себя от чувства вины, которое неизменно появляется после того, как мы устраиваем детям скандал, потому что не приходится ни кричать, ни шлепать, ни
истязать нежную детскую душу долгими нравоучениями. Конечно, на деле и
такая реакция осуществляется не так легко, как это описано в статье. Ведь ребенок наверняка не будет молча терпеть: он будет ныть, хныкать, жаловаться
или выражать свои чувства более энергичным образом. Например, настойчиво
будет требовать, чтобы его переодели и обязательно пожалели. Поэтому необходимо выдержать характер, запастись терпением и пережить эти шумные полчаса. Кроме того, если так же разумно, спокойно и последовательно вы будете
вести себя во всех прочих подобных ситуациях, когда малышу случается провиниться, его реакция, скорее всего, не будет слишком бурной. Дети хорошо
чувствуют справедливость.
Только не нужно акт педагогического мужества сопровождать многократно
повторяемой присказкой: "Я же тебе говорила!" Это можно сказать один раз,
причем не в упрек, не для подтверждения собственной правоты, а просто в порядке напоминания и закрепления полученной информации. В следующий раз,
когда ребеночек пожелает развлечься с чашкой сока, не грех напомнить ему о
ценность такой "воспитательной" ситуации. Внимание ребенка опять будет
сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда
извлечь, а на вас - и, скорее всего, очень скоро проступок повторится вновь.
- Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым. Если тот
же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно
было удержать в руках тяжелую кружку, то "состава преступления" здесь нет.
В этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.
Поиск конструктивного решения
проблемы
"мокром деле". Но не для того, чтобы попрекнуть его и заставить испытывать
чувство вины, а лишь для того, чтобы напомнить о возможных неприятных
последствиях шалостей с посудой.
Если ребенок своими неверными поступками загнал себя в сложное положение,
можете быть уверены: он чувствует себя не слишком хорошо и испытывает те
самые "естественные последствия", о которых мы уже поговорили. Усугублять
это состояние, злорадствуя, напоминая о том, как неправильно он себя вел, ни к
чему. Намного достойнее в этой ситуации протянуть ему руку помощи.
Это вовсе не означает, что вы должны за него исправить последствия его проступка - это сделало бы ситуацию бессмысленной. Нужно, чтобы ребенок сам
вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, убедился,
что может решить проблему, которую сам же и создал.
Специалисты, кстати, установили, что у самых отпетых двоечников, как правило, очень агрессивные родители. Когда их вызывают в школу, чтобы обсудить
успеваемость их чада, они громко возмущаются, кричат и обещают "как следует всыпать" "этому негодяю". И будьте уверены, они не оставляют такое обещание невыполненным. Двоечников дома наказывают за "двойки", порой весьма сурово, но они почему-то не перестают от этого быть двоечниками!
Все дело в том, что процесс учебы не имеет для этих детей никакого смысла,
никакой ценности. Плохая оценка неприятна для ребенка лишь потому, что
мать опять накажет. Поэтому все усилия будут направлены на поиск решения
того, как избежать наказания. Можно спрятать дневник, сжечь классный журнал, попробовать куда-нибудь спрятаться от разгневанных родителей. Но к
учебе все это не имеет никакого отношения!
Поэтому даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы
он искал способ решения проблемы, а не возможность спрятаться от последствий.
Наказание по правилам хорошего тона
Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали
Наказывайте
только за кон- ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу.
кретный просту- Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также
понимать, чем именно было вызвано "наказуемое" поведение ребенка. Если он
пок
разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал
в руках тяжелую бутылку, - это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.
А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде
уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для
наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее,
а не тогда, когда проступок уже совершен. Вообще смысл наказания должен
быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое
поведение и предложить ребенку более конструктивные способы решения его
проблемы.
Соблюдайте по- Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному
следовательвсплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хоность
Ваша помощь должна заключаться в том, что вы предложите ему: "Давай подумаем, что тут можно сделать. Получилось не слишком удачно, но ты наверняка можешь найти выход из этой ситуации". Можно подсказать ребенку несколько возможных вариантов решения проблемы, но выбрать должен он сам.
Если он получил "двойку "за контрольную работу, вряд ли имеет смысл устраивать дома скандал по этому поводу. Если ребенок учится только под страхом
родительского гнева, это означает лишь одно: в недалеком будущем он вообще
учиться перестанет и вы уже не сможете заставить его.
Психологи различают два мотива поведения: мотив стремления к успеху и мотив избегания неудач. Внешне два человека могут вести себя сходным образом,
но мотивы у них разные. Один стремится решать возникающие проблемы,
ищет ответы на вопросы, преодолевает препятствия, чтобы добиться своей цели. Другой осторожничает, все время пытается прокладывать свой путь таким
образом, чтобы не было никаких препятствий. Такой человек тоже может добиться успеха, но это будет очень непрочное, неуверенное достижение.
Какими бы предусмотрительными и осторожными мы ни были, никто из нас не
застрахован от ошибок и неудач. А в любой проблемной ситуации человек,
ведомый мотивом второго типа, беспомощно опускает руки.
Выбор мотива, как вы уже наверняка догадались, происходит в детстве. И во
многом определяется именно тем, как вели себя родители: наказывали и упрекали или помогали и поддерживали, поощряя поиск решений.
Так что во многих случаях наказание вообще можно смело "пропускать" и сразу переходить к более полезному и информативному этапу: "Давай подумаем,
как это исправить?"
Важно не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила. Гармоничное воспитание ребенка требует серьезной внутренней дисциплины, прежде всего, от родителей. Существуют "правила хорошего тона",
принципы, которых родителям необходимо придерживаться, раз уж мы взяли
на себя такую ответственность - "карать и миловать".
Давши слово - держись. Обещали - выполняйте, то есть наказывайте.
Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания
лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с
рошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.
По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть
наказан.
Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!
Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное
движение. Он просто будет чувствовать себя увереннее, зная, что ему можно, а
что - нельзя. Конечно, он будет проверять, действительно ли запрет так строг, и
в этих случаях придется, вероятно, его наказывать. А вот наказывать его за то,
что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. В
этот момент можно сделать лишь одно: объяснить ему, что он поступил неверно, и предупредить, что в следующий раз он будет за это наказан.
ребенком на одну и ту же тему - не лучший способ проводить время. К тому
же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите
свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком
уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать
таким неубедительным образом. "Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!" - в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка.
Для него ведь что сто, что сто один, что сто двадцать один - величины уже незначимые. Он вам попросту не верит, вот в чем беда. И если, например, в сто
тридцать первый раз вы наберетесь решимости и, наконец, его накажете, он не
поймет за что. Ведь до этого сто двадцать девять раз это действие проходило
совершенно безнаказанно, а тут вдруг наказали...
Вот так, в результате родительской непоследовательности и непредсказуемости, ребенок становится тревожным, неуверенным в себе и в окружающем мире. Он уже не знает, чего от вас ждать. Две недели назад он отказался поцеловать бабушку, когда она с ним прощалась. Бабушка настойчиво пыталась обнять любимого внука, он вырывался на свободу, вопил и лягался, а мама сердито сказала бабушке: "Ну что ты его заставляешь? Видишь, он не хочет с тобой
обниматься, ну так и оставь его в покое!" Неделю назад история повторилась,
только мама сделала замечание самому ребенку, когда они уже вышли на улицу: "Надо же, какой ты у нас свободолюбивый! Ну что же это ты не захотел
бабулю поцеловать на прощание? Она, наверное, расстроилась!" А сегодня, в
точно такой же ситуации, он получил от мамы подзатыльник: "Ты как смеешь
так обращаться с бабушкой?!"
И как это понимать, скажите на милость? За что был дан подзатыльник? Разве
что-нибудь предвещало такое развитие событий? И откуда ребенку знать, что
дело вообще не в его поведении, а в том, что две недели назад у мамы сильно
болела голова и ей было все равно, кто и как себя ведет; неделю назад у мамы
было неплохое настроение, только она была немного обижена на бабушку за
какой-то пустяк; а сегодня поутру она здорово поссорилась с папой, потом потеряла любимую помаду, потом ей нахамила продавщица в магазине, и в результате мама только и мечтала, чтобы дать кому-нибудь подзатыльник, чтобы
хоть немножко ослабить внутреннее напряжение?
В итоге ребенок остается в горьком недоумении, так как не до конца понял,
обязан ли он целовать бабушку всякий раз, когда она об этом попросит. И вообще, должен ли он всегда позволять взрослым крепко обнимать себя, даже
если ему этого очень не хочется? Можно ли кричать и лягаться, когда тебе неприятно? Есть ли какие-то более подходящие способы поведения в такой ситуации? Хорошо или плохо быть "свободолюбивым"? И что именно это означает?
Учитывая особенности детского мышления и активную работу воображения, к
этому перечню может прибавиться еще сколько угодно вопросов и самых фантастических версий, объясняющих всю эту запутанную, совершенно таинственную историю с бабушкиными поцелуями и мамиными подзатыльниками
...
И еще один немаловажный момент: наказание должно действительно вызывать
у ребенка отрицательные эмоции. Речь идет не о том, чтобы вы специально
Будьте искренни
Если уж наказывать - так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том,
что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.
Пожалуйста, не превращайте свой дом в сцену, а ребенка - в статиста, который
обязан поддерживать ваше драматическое представление. Бывает, что родители
заблуждаются, решив, что обдуманное, рациональное наказание - это нарочно
изобретенная, тщательно срежессированная, "предпринятая мера".
Кстати, вопрос о "допустимой степени искренности". Он ведь не так прост и
однозначен, как может показаться. Можно ли выражать любые свои эмоции,
позволять себе всякую реакцию, когда речь идет о взаимодействии с ребенком?
О
допустимой
степени наказания, или О криках и шлепках
Разумные, справедливые, логичные, естественные наказания - как это прекрасно, как хорошо и правильно! Но что же делать, если вам до ужаса хочется вместо всех разумных рассуждений и обсуждений сделать лишь одно - разораться
и отшлепать?
"Физические наказания недопустимы!", "Крик - не метод воспитания!" - таких
строгих и справедливых лозунгов полно в любой педагогической книжке. Несметное число кричащих и шлепающих родителей мучается от чувства вины, от
сознания своей родительской "профнепригодности".
А может быть, не надо мучиться? Недопустимость использования физической
расправы и крика в качестве методов воспитания никто не оспаривает. Но мы с
вами не всегда Воспитатели, а иногда еще и просто живые люди. Все живые
люди различаются между собой, в частности, темпераментом. И если вы обладаете "взрывным" или просто достаточно эмоциональным темпераментом, то
систематические попытки "держать себя в руках", не давая своим бурным чувствам выплеснуться наружу, могут привести вас к настоящему нервному срыву
или к болезни. Например, постоянно подавляемый гнев может стать причиной
развития гипертонии.
Мы, конечно, говорили о том, что нельзя использовать ребенка в качестве "боксерской груши", срывая на нем раздражение. Это верно. Но если сам ребенок
довел вас "до точки кипения", если ваша бурная реакция вызвана именно его
поведением (а не проблемами в личной жизни, хамством в общественном
выискивали у своего ребенка "болевые точки", а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Нет смысла в качестве наказания оставлять
ребенка без прогулки, если вместо нее он будет проводить свободное время
перед телевизором.
Желательно, чтобы наказание было логически связано с проступком.
И всегда помните: лучшее, что вы можете сделать, - это помочь ребенку найти
конструктивный выход из ситуации.
Наказание должно содержать в себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками.
Ребенок, даже совсем маленький, мгновенно улавливает любую фальшь. И если
вы начнете демонстративно ахать, преувеличенно удивляться или недоумевать,
хвататься за сердце или пузырек с валокардином и совершать прочие показательные действия, это не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию "преступником" всей тяжести своей вины.
В отношениях с ребенком нет места каким-то ловушкам и трюкам. Поймите, от
подобных спектаклей ему становится плохо. Просто плохо, без всякой дальнейшей пользы. Он видит, что вы играете какую-то роль, и испытывает неловкость за вас. Реальной же сути проблемы, ваших благих педагогических намерений, он все равно не уловит. Мама ведет себя странно, неестественно, нечестно, а зачем, почему - непонятно. Если вы хотите, чтобы ваши слова, ваши
поступки (в том числе и наказания) ребенок принимал всерьез, ведите себя
честно. Если вам что-то не нравится, если вы возмущены, раздражены, огорчены его деяниями - так и скажите. Искреннее выражение подлинных чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные "выступления".
Если ребенка шлепнула мама, которая в принципе никогда не поднимает на
него руки, это окажется для него значимым событием, сообщением о том, что
на сей раз он преступил границу дозволенного. Если на ребенка кричат раз в
год, он хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать.
Если же на него кричат всегда, это не производит никакого впечатления. Вскоре ребенок и сам начинает кричать, вместо того чтобы разговаривать почеловечески.
Если единственным способом убеждения родители считают подзатыльник, то и
воспитанный таким образом ребенок не ищет других средств общения со
сверстниками.
Если родители злоупотребляют такими агрессивными "методами воспитания",
то у ребенка даже не возникает идеи, что свои агрессивные устремления хорошо бы как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы для их выражения.
Просто давить в себе гнев и раздражение - не выход. Этого нельзя требовать и
от ребенка, и от себя. Если вы чувствуете, что не в состоянии справляться со
своими негативными эмоциями, придется работать над собой.
Во-первых, имеет смысл освоить хотя бы азы аутотренинга, некоторые приемы
релаксации (расслабления). Можно придумать лично для себя какие-то "фирменные рецепты выпускания пара".
Во-вторых, "лечить" нужно не только и не столько симптомы (в данном случае
Внимание!
Ребенка ни в коем
случае
нельзя
наказывать
транспорте или несправедливостью начальства на работе) - честное слово, вы - плохо контролируемые всплески негативных эмоций), сколько саму "боимеете право крикнуть и даже шлепнуть.
лезнь". Не стоит слишком полагаться на то, что вам поможет валерьянка. ХроЭто намного лучше и для самого ребенка. Самые тягостные детские воспоми- ническое раздражение, приступы гнева не существуют сами по себе.
нания, самые горькие обиды и мучительные разочарования обнаруживаются у На все должна быть причина, и именно ее нужно обнаружить и устранить. Эту
людей, воспитанных очень "правильными", крайне уравновешенными родите- причину - психологический конфликт - не всегда удается определить самостоялями-автоматами, которые периодически очень тихим и холодным голосом, с тельно. Помощь могут оказать психологи.
каменным лицом отчитывают провинившегося малыша. Или просто, в воспита- В любом случае ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в
тельных целях, перестают разговаривать с ребенком, причем ледяное молчание душе родителей
может длиться днями и даже неделями.
Это для ребенка и есть самое страшное. Ему кажется, что его бросили, от него
отказались, он одинок. Он "неправильный", неподходящий, его презирают. Поверьте, он отдал бы все за простой, такой человеческий, шлепок или гневные
крики, за которыми последуют бурное примирение и теплый мамин поцелуй.
Если ребенку попало за дело, он не обидится (точнее, наверняка обидится
именно в момент наказания, что совершенно нормально и правильно, но не затаит глубокой, разъедающей душу обиды на всю жизнь). Если же после этого
вы чувствуете себя виноватым за свою несдержанность, ничто не мешает вам,
успокоившись, попросить у ребенка прощения. Просто подойдите к нему и
скажите: "Извини, что я на тебя накричала. Ты сделал то-то и то-то и настолько
вывел меня из себя, что я не смогла сдержаться. Прости".
Извинитъся имеет смысл, даже если ребенок еще совсем маленький и, с вашей
точки зрения, не может понять ваших объяснений. Пусть с раннего возраста он
приобретает этот опыт, пусть он знает, что любой человек может выйти из себя.
Ребенок может при этом понимать, почему и отчего произошла такая "вспышка", может потом успокоиться и критически посмотреть на свое поведение.
Эмоциональный взрыв - не преступление, это изредка случается; но это и не
норма поведения, не тот способ, которым можно выражать свои чувства всегда.
У ребенка тоже бывают эмоциональные взрывы. Многие малыши проходят
через целый период (иногда довольно продолжительный) детских истерик. Ребенку легче будет справиться с собой, научиться самоконтролю, если он будет
видеть, что такоoe порой случается и со взрослыми.
Все сказанное относится к эпизодическому, не слишком частому проявлению
бурных чувств. Если же вы замечаете, что вас постоянно тянет кричать и шлепать, есть повод задуматься.
- когда он болеет;
- перед сном и сразу после сна;
- во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально "проглатывает" негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию
психосоматических заболеваний);
- во время работы и игры;
- непосредственно после душевной или физической травмы;
- когда ребенок искренне старается что - то сделать, но у него не получается;
- когда сам воспитатель находится в плохом настроении.
Основные типы нарушений семейных взаимодействий
1. Соперничество.
2. Псевдосотрудничество.
3. Изоляция.
4.
Эмоциональное
отчуждение.
Основной вопрос в такой семье: кто главный? Напрямую этот вопрос может никогда не
ставиться и не задаваться. Его "реализация" протекает в различных и чрезвычайно изменчивых формах, начиная от фельетонного: "Кто будет мыть посуду?" до трагичного:
"Кто виноват в его (или ее) смерти?"
Жизнь такой семьи - это постоянная конкуренция. Муж стремится заработать деньги не
столько для того, чтобы поднять благосостояние семьи, сколько для того, чтобы доказать, что он "главный кормилец", и поэтому имеет право на ряд материальных и моральных привилегий. Жена может "самоутверждаться" в ущерб семейным интересам, болезненно ревновать или заводить романы на стороне (опять же не для собственного удовольствия, а чтобы показать, что и она тоже не лыком шита).
В таких семьях все хорошо, пока все хорошо. Если все члены семьи имеют хорошую работу, уровень благосостояния достаточно высок и все более-менее здоровы, то жизнь
такой семьи протекает вполне стабильно и благополучно. Все довольны друг другом,
демонстрируют достаточно высокий уровень взаимопонимания и сотрудничества в решении различных текущих проблем и ситуаций. В этой семье практически нет внутренних конфликтов и напряжений, и она годами может существовать без единой серьезной
ссоры или скандала.
Но если из-за каких-то событий извне семейная лока вдруг зашаталась и накренилась,
члены такой семьи, вместо того чтобы сплотиться между собой и вместе отразить наступающую опасность, вдруг начинают ссориться, обвинять друг друга и этим, естественно,
усугубляют возникшую ситуацию. Именно в таких семьях тяжелая болезнь ребенка или
кого-либо из членов семьи часто приводит к разводу. Именно здесь стресс от потери работы или иного снижения социального статуса усугубляется насмешками и отвержением
со стороны близких людей. Именно здесь главным защитным сооружением является
крепостная стена, отгораживающая стабильность такой семьи от внешнего мира. Внутренних укреплений и бастионов у такой семьи нет. Если внешняя стена рухнула, надеяться не на что.
Жизнь такой семьи - это вопрос границ. Все проблемы решены тем, что каждый член
семь соорудил свой индивидуальный психологический кокон и теперь ревниво оберегает
его целостность. Мифы такой семьи - это рассказы о ценности индивидуальности, о недопустимости вмешательства в личную жизнь человека, об уважении к правам личности.
Во
время
конфликтов
в
таких
семьях
часто
звучат
фразы:
- Не лезь в мою жизнь! Какое тебе до меня дело! Я имею право на... !
Конфликты, естественно, и происходят при случайном или сознательном нарушении
этих самых границ.
Такая семья для посторонних часто выглядит совершенно благополучной. Члены семьи
вполне удовлетворительно сотрудничают между собой, сплачиваются и объединяют усилия перед лицом общей опасности, конструктивны и последовательны в воспитании детей. У них почти не бывает супружеских скандалов или острых конфликтов со старшим
поколением. Но все это происходит на фоне как бы постоянной сниженности эмоционального фона. Жена в такой семье на вопрос: "Любите ли вы своего мужа?" - обычно
отвечает: "Я его уважаю" или "Он хороший человек". Муж обычно имеет постоянную
любовницу, причем, как правило, это не столько партнер для сексуальных игр или объект
повышения престижа, сколько подруга, человек, с которым можно поговорить о том, что
Довольно быстро в конкурентную борьбу включаются и дети. Они отвоевывают свое место под солнцем всеми доступными им путями.
Именно в таких семьях очень часто растут "болезненные" и "нервные"
дети, которые вследствие своей болезненности выигрывают в борьбе за
внимание матери. Если детей несколько, то именно в таких семьях нормальный уровень конкуренции между братьями и сестрами возрастает до
небес, и само соперничество приобретает гипертрофированные, патологические черты. Именно здесь старший ребенок начинает снова какать в
штанишки при рождении младшего, а в более старшем возрасте говорит,
таинственно понизив голос: "Хочу, чтоб его не было!"
Дети в таких семьях подвергаются огромному риску нервно-психических
расстройств. Пока все хорошо, семья кажется им образцом любви, спокойствия и стабильности. Когда вдруг все в одночасье рушится, они ничего не могут понять, механизмы психологической защиты у них сформированы плохо, и в результате они либо заболевают, либо проникаются
уверенностью в том, что мир бессмысленно жесток и верить в нем нельзя никому.
Очень трудным испытанием для таких семей бывает подростковый возраст детей. С ранних лет приученные к замкнутости, неискренности отношений, а то и попросту лживые дети во время своей подростковости
как бы "мстят" своим родителям, демонстрируя им утрированный вариант их собственного поведения, еще не смягченный интеллектуальной и
социальной зрелостью.
Дети в таких семьях, как правило, вырастают без серьезных социальных
отклонений, уважая закон и внешнюю благопристойность, и не имея при
этом никаких четких моральных принципов. В дальнейшем они создают
свои семьи по той же схеме, которую наблюдали в родительской семье.
Убедить их в том, что возможно что-то еще, чрезвычайно трудно. Обычно такие дети не верят в "верную дружбу" и "вечную любовь", считают
все это сказками, придуманными для развлечения.
5. Симбиотические семьи.
6. Гиперпротективные
семьи
творится в душе. Жена для этих же целей обычно использует подружек-одноклассниц
или соседей.
В этих семьях на первый план выступают отношения тесного психологического слияния,
симбиоза. Кто-то без кого-то совершенно не может жить, жертвуя (обычно совершенно
добровольно) частью своей личности для создания этого "единства". Очень часто такая
картина наблюдается в неполных семьях, где мать, отказавшись от личной жизни, совершенно растворяется в своих детях (ребенке).
Иногда (гораздо реже) симбиотические отношения наблюдаются и в супружеских парах.
Если они удовлетворяют только одного из супругов, то, как правило, заканчиваются разводом. Если же симбиоз двухсторонний, то сторонние наблюдатели с изумлением видят
ту самую "идеальную любовь", о которой любят писать в романах. Общаться с такой парой обычно невыносимо скучно, так как они эмоционально однообразны и замкнуты
друг на друга. Дети в таких семьях часто чувствуют себя эмоционально обделенными и
бодро иллюстрируют собой все самые сомнительные догмы фрейдизма.
В таком типе семей кто-то из членов семьи (как правило, ребенок, но встречаются и иные
варианты) пользуется совершенно неограниченными правами и претендует на львиную
долю благ и внимания. У этой позиции могут существовать рациональные объяснения:
"Он еще маленький", "Он тяжело болен", "Он много работает", а может и не быть вообще
никаких объяснений. Кроме того, ситуация может сохраняться, а объяснения меняться.
Маленький ребенок при этом буквально купается в любви и принятии,
но, подрастая, начинает тяготиться зависимостью от матери. Далее события могут развиваться по-разному. Ребенок может "рвануться", освободившись сам, но при этом оставив кровоточащую рану в душе матери,
которая в буквальном смысле отдала ему всю свою жизнь, и сосущее
чувство вины в собственной душе. А может отказаться от мысли быть
"таким жестоким", одновременно с этим отказавшись и от собственной
дальнейшей индивидуации. Такой сын, уже имея собственную семью,
будет доводить жену, откладывая решение важнейших вопросов до выяснения "что скажет мама". Такая дочь будет с удивлением наблюдать
напряженнейшие взаимоотношения мужа и его тещи, не отдавая себе
отчета в том, что на большинство окружающих ее вещей и людей (в том
числе и на собственного мужа!) она смотрит глазами матери.
Однако потом, повзрослев, эти самые дети долго (и часто безуспешно)
ждут или ищут своих "принцев" и "принцесс", упрямо веря во всевозможные "алые паруса" и искренне наслаждаясь любовными коллизиями
мыльных опер.
В течение многих лет я наблюдаю трагикомическую ситуацию в семье,
которую хорошо знаю. Когда в этой семье родился ребенок, все силы и
возможности семьи были брошены на удовлетворение его потребностей.
Четверо взрослых людей буквально выходили из себя, чтобы не упустить
какое-нибудь желание малыша. В ответ на упреки окружающих: "Вы же
так его избалуете!" - родители мудро улыбались и отвечали: "Маленьких
детей нужно любить!"
В возрасте пяти лет до того здоровый ребенок перенес тяжелый мононуклеоз. После этого все силы семьи были брошены на программу реабилитации. Объяснение теперь звучало так: "У нас же больной ребенок!"
Потом ребенок учился в школе, где ему было трудно (еще бы!), потом в
училище ("там такая напряженная программа!"), потом его отмазали от
армии, но он так перенервничал, что должен был год "отдохнуть"... Теперь здоровый двадцатипятилетний жлоб время от времени где-то работает, но нигде не задерживается, потому что ему "не подходят условия".
Основную часть времени он сидит на шее у родителей, смотрит видик и
болтается с приятелями по барам. Постаревшие родители называют это
"поисками себя".
Игровые способы решения детских конфликтов
"Ковер мира"
Ковер мира лучше изготовить заранее вместе с ребенком. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу,
использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные
символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть. Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим сыну или дочери и вызывало у них положительные эмоции.
Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила:
нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы "Тух-тиби-дух". При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное,
не задевать ими второго ребенка.
Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким
образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких
посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время
дети "выдохнутся" и тон "тух-тиби-духов" станет гораздо спокойнее.
Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: "Ух ты, как грозно!" или "Ужас, даже я испугалась!"
Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели. Когда же вы почувствуете, что дети уже выплеснули свои обиды и злость, немного устали и готовы
к перемирию, то сообщите им, что если они протянут друг другу руки, то смогут встать с ковра мира и пойти вместе с вами на прогулку (или предложите еще что-нибудь приятное).
Если дети морально готовы к этому, то пусть молча соединят мизинцы. Тогда они снова получают "право голоса" и могут вместе с вами закрепить дружбу исполнением ритуала "мирись-мирись-мирись и больше не дерись...".
Примечание. Эта игра очень эффективна при правильном ее проведении. Дело в том, что в процессе выполнения игрового задания дети получают возможность непосредственно выразить свои негативные эмоции, причем тому адресату, который их вызвал. При этом, так как они не имеют права произносить обидные слова, типичные для такого процесса в
реальной жизни, у них не возникают новые обиды и не подогревается чувство злости и гнева. Запрет на "рукоприкладство" не дает возникнуть драке, при этом ребенок имеет право
выражать свою ярость и физически: с помощью движений, мимики, жестов. В ходе такого непривычного для ребят способа выражения привычных чувств им часто становится смешно, а это значит, что они уже на полпути к примирению.
"Растительные обзывалки"
В этой игре используется тот же принцип решения конфликта, что и в предыдущей. Здесь поссорившиеся дети также получат право выразить свои эмоции с помощью интонаций и даже зайти немного дальше - обзывать друг друга. Пусть вас не смущает такой непедагогический метод! Ведь обзываться дети будут не обычными обидными словами, ущемляющими их достоинство, а с помощью специальной лексики, звучащей смешно и непонятно. С этой целью можно использовать любой справочник по уходу за комнатными растениями. Желательно иметь их два экземпляра, чтобы вовремя дать по одному поссорившимся детям. Тогда их ссора превратится в такую словесную дуэль: "Хавортия ты полосатая!" "Да сам ты колеус Блюме!" - "Знаешь ты кто? Ты - колумнея мелколистная!" - "А ты - очиток красноокрашенный!" и т. д.
Как видите, такие фразы действительно внешне напоминают обзывалки, но ими сложно задеть самолюбие. Соответственно, дети смогут выразить свои обиды с помощью интонаций, а кроме того, поднять себе настроение, используя смешные и неизвестные им слова, которые могут в их фантазии рождать забавные образы. Когда вы заметите у ребят
окончательное изменение настроения, то предложите им какое-то интересное совместное дело или конструктивный способ решения проблемы, из-за которой они поссорились.
Примечание. Часто споры и ссоры детей переходят в драку, так как их словарный запас для таких случаев заканчивается или у одного ребенка он явно больше, чем у другого.
Тогда последний начинает ощущать себя проигрывающим словесный бой и переводит его в "кулачный". Здесь же дети окажутся совершенно в равных позициях, а их "плохая" лексика будет необыкновенно разнообразна, ведь вы подкрепите ее "растительным словариком". Так что вероятность драки практически сводится к нулю.
"Рассказ от первого лица"
Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается
предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.
Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том,
что делал и чувствовал Коля, а Коля - об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить
себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов "Я..." или "Мне...". Чтобы детям легче было поменяться мысленно
местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом на некотором расстоянии). Когда же
начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому "чужое" имя.
Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на
место другого человека и увидеть ситуацию "с его колокольни". Это полезное качество, которое нужно развивать в детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы
прощать (понимаю - значит, во многом уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о
том, что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из конфликтах Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей, причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.
Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место
другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в этом направлении. Посадив конфликтующих
на стулья, выслушайте сначала по очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру "Рассказ от первого лица". Когда опыт таких необычных "жалоб" будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте
спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.
"Супергневное письмо о супервозмутительном поступке"
Как вы, наверное, догадались по названию данной игры, в ней мы будем решать проблему возникшего в душе ребенка возмущения, давая ему возможность описать свое состояние как бурю, а само неприятное происшествие - как неприятность глобального масштаба. Иногда кажется, что дети именно этого и ждут от взрослых - сверхвнимательного отношения и сверхсерьезного восприятия мелких неприятностей детской жизни. Так что предоставьте им такую возможность. Тем более что для ребенка маленькое отрицательное событие его жизни действительно может казаться огромным и страшным происшествием.
Итак, помогая поссорившимся детям выйти из конфликта, решительно откажитесь слушать их. Сошлитесь на дела или на усталость от их ссор. Разведите ребят по разным
комнатам и оставьте на какое-то время (минут на пятнадцать) одних наедине с листом бумаги и ручкой. За это время они могут изложить все свои жалобы в письменном виде. Обратите внимание, что они должны постараться максимально преувеличить все свои переживания по этому поводу, а также безмерно преувеличить провинности второго человека.
Когда письма будут написаны, прочитайте их. Наверняка они покажутся вам забавными, в этом случае похвалите ребенка за такой "литературный дар" и от души посмейтесь.
К этому времени страсти уже поутихнут и ваш сын (или дочь) настроится на более оптимистичную (можно даже сказать, юмористичную) волну. Так же поступите и с письмом второго ребенка.
Если эти письма получились не обидными, а действительно смешными, то вы можете разыграть роль судьи и зачитать "состав обвинения" каждому "подсудимому", усадив их
рядом. Главное, напустите на себя серьезный официальный вид, а после прочтения обвинений вынесите какое-нибудь страшное наказание одному и другому провинившемуся.
Например, торжественно объявите, что "Иванов Петя, ученик пятого класса, обвиняется в преступлении против личности Иванова Толи и в качестве наказания приговаривается к
поеданию манной каши". Аналогичный приговор выносится и его брату. Можно приговорить детей к примирению и конкретной помощи друг другу в каких-то делах, а еще лучше - к
совместному делу, полезному для дома, например уборке в комнате.
Примечание. Естественно, что такое юмористическое разбирательство конфликта возможно лишь в том случае, когда вы понимаете, что на самом деле не произошло ничего
серьезного. Если же событие, из-за которого поссорились дети, действительно заслуживает внимания, то лучше прибегнуть к традиционной беседе или игре "Рассказ от первого лица".
"Трагикомедия без слов"
Это еще один способ превратить в восприятии ребенка трагедию в комедию. Он прекрасно подойдет для двух маленьких (или не очень маленьких) ябедников, стремящихся
подать происходящее в выгодном для них свете и привлечь к разбирательству родителей.
На этот раз согласитесь не выслушать их, а посмотреть. Поставьте детей в известность, что постоянные ссоры вам наскучили и если они хотят вам снова о них поведать, то им
придется поставить спектакль (или балет) на эту тему. Пусть пришлют вам билеты в первый ряд! Можно действительно попросить их изготовить для вас приглашение, придумав
название спектаклю. Это переключит их внимание на более мирную волну. В случае если ярость детей друг к другу не слишком велика, можно требовать от них совместного изготовления пригласительного билета.
Когда вы получите приглашение, усаживайтесь поудобнее и смотрите балет или фильм без слов. Дети должны воспроизвести на домашней "сцене" ход событий, приведших к
конфликту. Они могут двигаться, всячески жестикулировать и изображать на своих лицах ужас, гнев или, напротив, страдания и беззащитность, но не могут произносить при этом
никаких звуков. Подобный немой рассказ конечно же будет очень непривычен для детей. Поэтому их внимание сосредоточится на тонкостях актерского мастерства и на том, как донести до вас "истинную правду". При этом невольное наблюдение за такими кривляниями и гримасами со стороны другого ребенка неминуемо вызовет у них улыбку. Так за время
спектакля эмоции ребят наверняка изменятся.
Если юные актеры остановятся "на самом интересном месте" (то есть покажут только саму ссору), то изобразите возмущенного зрителя, который отдал деньги не за полспектакля, а за целый и поэтому требует счастливого окончания. Они такого не придумали? Так пусть думают! Если им нужно время, то пусть объявят антракт, вы пока перекусите в бу-
фете. А если они актеры экстра-класса, то пусть импровизируют и придумывают разрешение конфликта сразу же, на сцене. Если детям действительно удастся разрешить проблему
"методами искусства", то кричите "Браво!", аплодируйте и берите автографы у таких мастеров сцены! Не скупитесь на восторги по поводу их самостоятельного поиска решения. В
благодарность за приятно проведенный досуг предложите им поучаствовать в каком-нибудь интересном деле вместе с вами. Этим можно завершить перемирие.
Примечание. Конечно, могут быть случаи, когда дети не способны придумать вариант мирной концовки спектакля. Тогда вы можете предложить им помощь сценариста (то
есть опять вашу) и скрыться за кулисами вместе с юными дарованиями. Когда ваша идея будет воспринята, снова вернитесь в "зрительный зал" и займите свое почетное место.
Ябедничество
Доносительство - приобретенный тип поведения, проявляющийся, как правило, у детей дошкольного возраста. Это, в сущности, первый
шаг на пути к другому типу раздражающего поведения, присущего всем возрастам, которое называется злословием. Обычно намерения
доносчика - причинить неприятности другому или же привлечь наше внимание, однако для этого используются социально неприемлемые
средства. Еще одна причина такого поведения среди детей - власть. (Подумайте над этим: осознание того, что ты можешь причинить неприятность брату, сестре или другу, - очень мощное средство контроля.) Доносительство - отнюдь не подкупающая черта характера; оно
обычно приводит к ухудшению отношений между доносчиком и его жертвой и часто бывает причиной домашних войн между детьми.
Кроме того, сообщаемая таким образом информация редко бывает полезной.
Шаги, которые можно использовать в искоренении доносительства и злословия.
Коротко о главном: лучшее средство остановить доносительство - установить правило: не выслушивать сообщение, если оно не направлено на предотвращение
беды или вреда.
Шаг 1. Объясните
Рассказать взрослому о том, что кто-то поранился или может попасть в беду, не значит доносить; это ответственный поступок. В наше
разницу между доно- время особенно важно, чтобы дети сообщали взрослым, что кто-то в опасности, кому-то угрожают, кто-то испугался или поранился. В этих
сом и сообщением о
случаях сообщение направлено не на причинение неприятностей, а, напротив, на предотвращение неприятностей или беды. Во время такой
чем-либо
беседы неплохо дать ребенку имена взрослых, к которым он может подойти и рассказать о возможных опасных ситуациях. Объясните ему
также разницу между доносом и сообщением.
Шаг 2. Введите пра- Как только ребенок усвоит разницу между доносом и сообщением, введите жесткое правило, запрещающее ябедничать. Лучшие правила
вило "не ябедничать" имеют простую и ясную формулировку: "Я не стану слушать это, разве что если кто-то попал в беду" или "Это полезное или бесполезное
и обяжите ребенка
сообщение?" Часто таких ответов достаточно, чтобы ребенок понял, что вы станете слушать только полезную информацию. Ключ к искоследовать ему
ренению доносительства - последовательность в проведении установленной политики каждый раз, когда ребенок ябедничает.
Шаг 3. Научите реОдна из причин доносительства заключается в том, что дети могут не знать, как справиться с проблемой, поэтому они обращаются к нам,
бенка справляться с
чтобы мы сделали это за них. Спасая каждый раз ребенка, вы не способствуете развитию в нем уверенности в своих силах, поэтому научипроблемами.
те его справляться с проблемами самостоятельно, чтобы он мог полагаться на себя. Научите ребенка простому четырехступенчатому методу решения проблемы.
1. Остановись и спроси себя. "А мое ли это дело?"
2. Подумай: "В чем заключается проблема?"
3. Варианты: подумай о способах решения проблемы.
4. План: выбери лучший вариант, составь план и следуй ему.
Причина
Страхи
Профилактика
Страх
перед
водой.
- Попробуйте вспомнить: как вы реагируете на слова ребенка, когда он рассказывает вам о своих опасениях. Не удивляетесь ли, не высмеиваете ли его или, наоборот, не
укрепляете ли его тревогу? Постарайтесь, чтобы ребенок понял: бояться - это нормально и свойственно всем людям без исключения. Ведь иногда боязнь чего-либо помогает
нам избежать ошибки или опасности. Обсудите с ним свои собственные детские переживания, вспомните, когда именно вы преодолели конкретный страх (темноты или собак, или ответов у классной доски, или еще чего-то).
- Не забывайте: есть страхи, которые в свое время посещают фактически всех детей без исключения. Примерно в возрасте шести-семи лет ребенок осознает, что все люди
смертны. Этот факт может вызвать поначалу самые разные реакции - и бурные рыдания, и подавленность. Но мало кого из психически здоровых детей этот страх преследует
долго или мешает им переключиться на свои повседневные дела.
- Многие страхи порождаются разговорами взрослых - о медицине, о всесилии мафии, о маньяках и тому подобных вещах. Объяснить правила предосторожности (не садиться в лифт с незнакомыми, не открывать дверь, когда один дома, правильно переходить дорогу и пр.) необходимо. Но вы не должны постоянно излучать тревогу и опасения ребенок в этих случаях тоже начинает постоянно беспокоиться и бояться.
- Ориентируйтесь на индивидуальные особенности своего ребенка. Если он сверхвпечатлительный, возбудимый, эмоционально неустойчивый - дозируйте для него количество информации, не перегружайте впечатлениями. Кроме того, одни дети дают бурную реакцию на какое-то сообщение или событие, но быстро забывают о нем. А другие
могут внешне и не выразить свой испуг, но, тем не менее, впасть в глубокое и длительное состояние подавленности.
- Чрезмерная требовательность к детям, постоянная угроза наказания - тоже мощные источники страхов. Постарайтесь не допускать перегрузок ребенка, не переоценивайте
его силы. Он вовсе не обязан оправдывать ваши ожидания, у него не должно возникать ощущение собственного бессилия, неуверенности в успехе. Подумайте, как относится
к оценкам, контрольным, экзаменам, соревнованиям он сам и вы лично.
- Если у ребенка богатая фантазия, развитое воображение, к тому же если он проводит много времени у телевизора или "видика", а других интересов не сформировано, будьте готовы к самым неожиданным и разнообразным его страхам. Увиденному в фильмах он придает еще более впечатляющие и ужасающие черты. Стоит направить незаурядные способности такого ребенка в другое русло, например в художественное творчество.
- Научитесь сами и научите своего ребенка расслабляться, снимать психическое напряжение (смотрите статью "Ребенок и стресс"). Если он еще мал - умейте отвлечь, переключить его внимание, не дать закрепиться тягостным переживаниям.
- Никто не станет спорить, что самостоятельность и способность самому решать свои проблемы - необходимые качества. И все же для ребенка очень важно чувствовать свою
защищенность, знать, что можешь рассчитывать на поддержку. Особенно это касается конфликтов со сверстниками, когда ребенок оказывается в положении жертвы. Вмешиваться или не вмешиваться родителям? Если не хотите, чтобы позиция жертвы и страх перед обидчиками закрепились, вмешивайтесь.
Как научить ребенка уверенно чувствовать себя в воде? Ведь это вопрос его безопасности. Страх сковывает тонущего, не дает ему преодолеть какие-то метры к спасительному берегу.
Что делать, если ребенок боится воды?
- Прежде всего, не стыдите его. Скажите, что бояться утонуть - нормально для не умеющего плавать. Иначе он будет думать, что этот страх - его постоянное качество, а не
преходящее явление. Выразите уверенность в успехе.
- Не торопите события. Разрешайте играть на берегу, не заходя в воду. Используйте игры в воде, в которых надо постепенно заходить все дальше или достать отлетевший в
сторону мяч. Не обязательно полностью исключать ситуации, в которых ребенок может испытывать страх. Например, попробуйте погрузиться с ним в воду, прижимая к себе. Но если чувствуете сопротивление и усиление боязни, временно оставьте такие приемы.
- Попробуйте использовать его сопротивление. Например, попросить показать, на сколько он может зайти в воду или погрузить в нее лицо. Раз от раза ребенок убеждается,
что еще полсантиметра погружения он может выдержать, и страх постепенно исчезает.
- Действуйте от противного. Скажите ребенку, что сейчас пойдете с ним в воду, а сами отвлекитесь на какое-то дело или затейте долгий разговор с третьим лицом. В конце
концов, ребенок будет изнывать от напряжения и неопределенности и будет готов войти в воду, лишь бы прервать затянувшееся ожидание.
- Найдите в детской литературе историю, в которой герой испытывает и преодолевает страх воды. Проиграйте с ребенком эту ситуацию. Историю можно придумать и самим.
Преодолевая боязнь воды у ребенка, не впадайте и в противоположную крайность. Он должен понимать, что бывают и опасные ситуации, в которых нужно правильно реагировать и использовать свои навыки и умения.
Лучший способ научиться плавать.
Справиться с необоснованными страхами, освоить элементарные навыки малышу помогает, конечно, игра.
- Например, скажите малышу, что он - маленький тюлененок и теперь будет знакомиться со своим главным домом - водой. Сначала тюлененку нужно научиться погружаться
в воду. Держите при этом малыша за руку. Тюлененок делает глубокий вдох ртом, приседает и погружается в воду на несколько секунд. Потом поднимается и выдыхает.
Лицо вытирать не разрешается! Настоящие тюлени никогда не вытирают мордочку. Погружение можно повторить. Если малыш не боится, он может посидеть под водой и
подольше. Мама или папа рядом, страхуют.
- Чтобы закрепить успех, можно устроить соревнования по бегу в воде. Два варианта таких соревнований (чтобы у вас и у ребенка были равные шансы на победу):
1. взрослый заходит в воду по грудь, ребенок - по колено; тогда ваши возможности приблизительно равны;
2. малыш переходит на более глубокое место (вода доходит до середины бедра или до пояса); взрослый на мелком месте бежит рядом с ним... но при этом на четвереньках!
- В воде живут не только тюлени. Можно поиграть в калана и каланенка. Ребенок садится взрослому на живот, ногами обхватывает его за талию, а руками крепко держится
за шею. Взрослый калан, придерживая своего детеныша за спинку, идет в воду и там несколько раз приседает и делает другие простые движения. Потом отпускает своего
каланенка, и он сам держится за взрослого. Можно станцевать в воде танец каланов, спеть песню, побрызгаться, вдоволь повеселиться.
- Если ребенок боится опускать в воду лицо, попробуйте посоревноваться с ним: кто больше сделает пузырей в воде? Зайдите с ним в воду - так, чтобы малыш стоял в ней по
грудь. Участники делают вдох ртом, задерживают дыхание, опускают лицо в воду до глаз и медленно выдыхают воздух до конца. Судья подсчитывает очки. Можно сделать
несколько попыток. Победителю - приз.
- Теперь можно попробовать научиться опускать лицо в воду полностью. Для этого ваш ребенок превращается в грозного Нептуна. У Нептуна - целая флотилия: игрушечные
корабли и лодки, покупные и самодельные - из всего, что плавает: пенопласта, скорлупы орехов, бумаги и т. д. В начале игры Нептун опускает в воду подбородок и активно
дует на поверхность воды, чтобы образовались волны и корабли пришли в движение. Затем морской царь принимается делать бурю. Для этого он опускает в воду лицо с открытыми глазами и делает энергичный полный выдох.
- Отгородите на мелководье небольшое пространство или используйте мини-бассейн. Взрослый теперь - лягушка, а малыш - головастик. Лягушка должна держать глаза закрытыми и пытаться найти головастика по всплескам и другим булькающим звукам. Пойманный головастик сам становится лягушкой, и игра начинается снова.
- Постепенно переходим к освоению умения держаться на воде. Скажите малышу, что сегодня он будет непотопляемым поплавком. Сначала научите его делать глубокий
вдох. Когда ребенок это освоит, предложите ему после вдоха погрузиться в воду с головой, свернуться там калачиком (прижав голову и коленки к груди) и в таком положении всплыть на поверхность. Устройте на воде небольшое волнение, погоняйте волны, побрызгайте на "поплавок". А он покачается на поверхности воды.
Таких помогающих игр вы и ваш ребенок можете придумать сами сколько угодно. Главное - положительные эмоции при встрече с водой, и тогда страх отступит.
Страх
смерти.
Страх
темноты.
В трех-четырехлетнем возрасте дети начинают понимать, что смерть - это что-то очень важное. Не избегайте разговоров о смерти. Тогда у ребенка не сформируется страх
всего, что связано с этой стороной нашего существования. Легче предупредить его, чем потом преодолевать.
Как говорить с ребенком о смерти?
Лучше всего сказать правду. Малышу - в очень простом виде. Например: кто-то умер - это как механизм или игрушка, которую уже нельзя починить. Но старайтесь не фиксировать внимание на болезни как причине смерти. Тогда ребенок будет бояться малейшего недомогания. Остерегайтесь сравнивать смерть со сном. Ребенок может начать
отказываться идти спать или будет лежать в кровати без сна.
Можно рассказать ребенку о душе, особенно если это совпадает с вашими представлениями. Объясните, что душа - это особая часть человека. Это то, что нам запоминается
о нем: какой он был добрый, веселый, озорной и т. д. И даже если тело человека больше не живет, то его душа остается с нами.
Рассказывайте ребенку об умерших близких людях, рассматривайте вместе с ним фотографии. Малышам трудней всего осознать, что смерть - это навсегда и необратимо.
Ребенок будет задавать одни и те же вопросы, надо отвечать на них мягко и успокаивающе.
Не забывайте: главная причина страха смерти у детей - догадка, что родители могут умереть и оставить их одних. Если ребенок спросит об этом, ответьте, что люди могут
жить очень долго. Обычно они умирают, когда их дети уже стали взрослыми.
Если вы избегаете разговоров о смерти, ребенок будет тревожиться еще больше. И наоборот: задушевные беседы помогут ему понять, что смерть - естественная часть (а возможно, и продолжение) жизни. Это происходит со всеми - растениями, животными, людьми. И вещи тоже стареют и разрушаются.
Многие дошкольники (а иногда и дети постарше) боятся входить одни в темную комнату, просят оставить на ночь свет в спальне или не отпускают маму, пока не уснут. Мы
понимаем, что со временем эти страхи уйдут сами собой. Много ли вы знаете взрослых, которые просят кого-то включить в комнате свет, прежде чем зайти туда самим? Но
если малыш капризничает до истерики и перестает ночью спать? Выход: научить ребенка ориентироваться в темноте и перестать ее бояться.
Как победить темноту?
Вот что советуют французские детские психологи:
1. Время от времени предпринимайте с ребенком прогулки в сумерках или в темноте.
2. Поиграйте с ним в полутемной комнате с приоткрытой дверью. Игра должна быть с сюжетом: например, вас застигла ночь в лесу, и нужно собрать дрова для костра (кубики или диванные подушки). Или: малыш за рулем машины на ночном шоссе.
3. Можно играть в темноте с помощью карманных фонариков. Покажите ребенку, как можно, двигая фонариком, получить разные фигуры - круг, буквы и т. д. Подойдите
вместе с малышом к зеркалу, освещайте по очереди разные части его лица, направляя луч фонарика на изображение в зеркале. Потом попросите, чтобы он проделал то же с
вашим изображением.
Терроризм
4. Устройте театр теней - поместите фонарик за ширмой (простыней), зайдите за нее и попросите угадать, каких животных вы изображаете с помощью рук.
5. Потанцуйте с ребенком в полутемной комнате с полуоткрытой дверью или с фонариками в руках.
6. Постепенно можно попробовать перенести игры с фонариком на улицу, приглашать для участия в них других детей и придумывать все новые забавы.
7. Найдите детскую книжку с героем, который боялся темноты. Или придумайте сами такую историю - обязательно, чтобы в конце герой-трусишка преодолевал свой страх.
8. Предложите ребенку порисовать на тему ночи, темноты, сна. Рисование позволяет малышу почувствовать, что он может что-то изменить: сделать, например, темноту доброй и нестрашной.
9. Через какое-то время страхи обязательно начнут отступать. Это непременно нужно отпраздновать. Устройте домашний планетарий - возьмите большую полиэтиленовую
упаковку из-под продуктов, проделайте в ней много маленьких дырочек, положите в нее фонарик и подвесьте к потолку в темном помещении. Свет будет пробиваться через
дырки, и на потолке получится картина "звездного неба". Лягте с ребенком на пол, наблюдайте за "звездами" и рассказывайте друг другу таинственные истории о жизни на
этих звездах и других планетах.
- Признавайте чувства ваших детей Постарайтесь выразить это словами. Например: "Я вижу, ты потрясен этим".
- Иногда трудно подобрать нужные слова. Тогда просто обнимите ребенка и скажите: "Это действительно тяжело для тебя и для нас".
- Скажите ребенку: испытывать страх за собственную безопасность - это нормально. В то же время постарайтесь убедить его, что принимаются необходимые меры, чтобы
обеспечить эту безопасность. Этим занимается правительство, армия, другие взрослые.
- Дети, особенно младшего возраста, могут испытывать непреодолимый страх, который им трудно выразить словами. Если кому-то из родителей нужно уехать, они могут
беспокоиться и за него и за себя ("Что будет со мной, если папа (мама) не вернется?"). Обсудите с ребенком возможные ситуации: кто о нем позаботится, если уедет тот или
иной близкий человек? К кому, в случае необходимости, можно обратиться за поддержкой?
- Если мы просто говорим ребенку: "Не плачь, все будет в порядке", то тем самым не признаем серьезности его эмоциональных реакций. В то же время, помогая ребенку выразить его чувства, не забываем высказать надежду, что все наладится.
- Стоит ли подробно обсуждать произошедшее с ребенком? Это зависит от его возраста. Если вы говорите с дошкольником, младшим школьником, ограничьтесь только самыми необходимыми деталями. Подростку, возможно, понадобится подробная информация. Не из праздного любопытства, а чтобы он мог ответить на свой же вопрос: "Кто
может с этим что-либо поделать?" Старайтесь помочь подростку удержаться от незрелых реакций и действий ("во всем виноваты мусульмане", "месть террористам" и т.д.).
Помогайте вашим детям справиться с их страхами.
- Помогите детям убедиться в их личной безопасности. Расскажите, что предпринимаются меры предосторожности для предотвращения терроризма. Например, усиливается
охрана аэропортов и мест проведения общественных мероприятий, тщательно проверяются документы и багаж пассажиров самолетов, есть современные технические средства, обеспечивающие безопасность, и т. д.
- Укрепляйте ваши обычные семейные ритуалы, например отхода ко сну (рассказывание сказки, чтение; помогут мягкие игрушки, любимое одеяло и т.д.). Это повышает у
ребенка чувство стабильности и безопасности. Чем меньше ребенок, тем больше времени сейчас нужно проводить с ним. Выделите при этом специальное время (пускай даже небольшое), которое будет посвящено играм или общению только с ним. Постарайтесь сделать общение как можно более теплым.
- Обычные страхи детей могут усилиться в это время (страх темноты, резких звуков и др.). Ребенок может бояться засыпать один. Посидите рядом несколько ночей, дожидаясь, пока сын или дочь заснут. Разрешайте держать включенным неяркий свет. Если дети в семье спали в разных комнатах, они могут захотеть спать вместе, разрешите им
это. Постепенно возвращайтесь к обычным порядкам, пока ребенок не почувствует себя снова в безопасности.
- Попробуйте показать детям, что чувство контроля над ситуацией можно приобрести, оказывая поддержку другим людям, предпринимая какие-то действия. Например, послав необходимые вещи, игрушки, письма со словами поддержки тем, кто пострадал. Это можно сделать через соответствующие организации.
- Если кому-то из членов семьи надо уехать на время, предусмотрите какие-то действия на этот случай. Собирайтесь с семьями тех, чьи близкие тоже уехали по каким-то
обстоятельствам (например, в общую командировку с вашим родственником).
- Не позволяйте детям проводить слишком много времени у телевизора в ожидании новостей о случившемся теракте. Направьте их внимание на любимые занятия. Постарайтесь сами меньше времени уделять новостям и больше проводить его с семьей.
- Если вы замечаете у своего ребенка слишком острую или затянувшуюся реакцию на печальные события, воспользуйтесь внешней поддержкой. Например, помощью детского психолога, в случае необходимости - и врача. В крупных городах созданы специальные кризисные службы для детей и подростков. Есть и другие организации, способные оказать поддержку, - общественные или религиозные.
- Выберите время для себя и постарайтесь разобраться в своих реакциях на происходящее настолько, насколько это возможно. Это поможет вам лучше понять своего ребенка.
Адаптация ребенка к детскому саду
Очевидно, где-то в подсознании у нас укоренилось: раз ребенку стукнуло три года - значит, ему надо идти в детский сад. Там он лучше будет развиваться, у него появятся друзья...
Да, и мама должна выйти на работу. Словом, детский сад - необходимость. Словом, без него не обойтись. Он - одна из всех ступенек детства, по которым надо подниматься в срок.
В срок так в срок... И вы, как все, в три года отвели ребенка в детский сад. Вот он ходит день, второй, неделю... Только почему-то вы не рады, а скорее озабочены всем этим. Ваш
малыш почти неузнаваем, словно подменили малыша. С ним все время что-то происходит. Только не понятно, что же, что...
Стал вести себя так, будто ему еще не исполнилось три года. Почти разучился говорить. По любому поводу истерики, причем несколько часов подряд. Снова стали мокрыми штанишки. Ничего не ест и плохо спит. Да еще пуглив, как никогда. Он боится даже своей тени. И... не хочет ходить в детский сад. Каждый день имеет отговорки. Упирается, когда
насильно тащишь. Расстается с плачем, причитая, что его уже никто не любит, что он обещает быть хорошим, лишь бы рядом была его мама. Причитает так, что щемит сердце. Да
еще хватается за юбку и, моля, заглядывает к вам в глаза. Ваш малыш, который еще так недавно мучил вас своими бесконечными "я сам", вмешиваясь во все взрослые дела и не давая
вам совсем покоя, позабыв про это, вновь мечтает об опеке и, "моля" о ней, все время просит вас о помощи. Да, да... О помощи... Вы не ошиблись. Только для чего ему она? Ведь другие дети тоже ходят в садик. Многие пришли раньше его. Вон они играют друг с другом и смеются лишь над малышом.
Ну а он? Он до сих пор ни с кем не дружит, да и не желает подружиться. Воспитательницы жалуются на него. Целый день сидит один, не разговаривая даже с ними, весь нахохленный, как будто воробей, впившись взглядом во входную дверь. Только скрипнет дверь, и он уже к ней мчится с такой скоростью, как будто кто-то гонится за ним. Постоит, увидит, что пришла не мама, и опять садится, снова ждет. В первый день его хоть как-то можно было отвлечь новыми игрушками, но теперь не действует и это. Он швыряет их, как будто они ему не нужны.
Да, с ребенком что-то происходит, словно он вдруг "развивается назад". У него регресс во всем достигнутом: в речи, навыках, умениях, игре. И все это только за неделю. Что же
будет, если он еще походит в садик: превратится вновь в новорожденного? А дальше? Сколько можно "развиваться вспять"? Он в конце концов не сказочный герой...
Всем понятно то, что это нереально. Может быть, он просто заболел? Подхватил какую-то инфекцию, повлиявшую так сильно на него? У него и в самом деле насморк. А вчера
была температура... Почему ему так не мил детский сад? Он же сам твердил, что ему скучно, он же сам хотел играть с детьми. Значит, он лишь только притворялся. Ведь в конце концов не подменили же малыша!
"Подменили"... "Подменили" жизнь и обстоятельства. Он такой, каким он должен быть. Не волнуйтесь, это все естественно. И конечно, в скором времени пройдет. Ваш ребенок
просто адаптируется (приспосабливается) к саду. У него период адаптации к нему.
Адаптация обычно протекает сложно с массой негативных сдвигов в детском организме. Эти сдвиги происходят на всех уровнях, во всех системах. Только вам обычно лишь видна надводная часть айсберга, а это поведение ребенка. Но и поведение приводит вас в смятение. А если бы вы знали, что творится в организме и душе ребенка, когда он впервые идет
в детский сад, то навряд ли отдали б его когда-то в этот новый детский коллектив. В нем он постоянно как под током сильного нервно-психического напряжения, не прекращающегося ни на минуту. Он на грани стресса или в полной мере ощущает стресс.
Если бы вам удалось сравнить одним и тем же методом исследования всю силу стресса, ощущаемую малышом в период адаптации к организованному коллективу, с силой стресса
космонавта, отправляющегося в полет, результаты б вас ошеломили. Они были бы просто идентичны. Представляете... у малыша и космонавта... Адаптация к обычному организованному коллективу и неординарный космический полет... Да, конечно, очень трудно в это вам поверить. Пусть не верится, но это факт. Факт, который хоть немного объясняет, почему
ребенок "развивается назад".
Присмотритесь повнимательней к ребенку, он здоровый или все-таки больной. Кажется, не то и не другое. Но ведь это просто нереально. Как же нереально, если есть. Ваш малыш
в особом "третьем состоянии" между здоровьем и болезнью. Что-то сходное испытывали вы, когда были беременны. Но постоянно находиться в "третьем состоянии" нельзя. Поэтому
сегодня или завтра ваш ребенок или просто в самом деле заболеет, или снова станет сам собой. Если выраженность стресса у ребенка минимальна, в скором времени вы позабудете о
негативных сдвигах адаптационного процесса и о том, что беспокоит вас сегодня. Это будет говорить о легкой или же благоприятной адаптации.
Если выраженность стресса велика, у ребенка, очевидно, будет срыв, и он, по-видимому, заболеет. Срыв, как правило, свидетель неблагоприятной или же тяжелой адаптации у
малыша. Значит, адаптация бывает легкой и тяжелой. Но ведь это - крайности, а крайности соединяет промежуточный вариант. Но об этом позже. А пока... Пока вы просто видите и
наблюдаете у малыша проявление его протеста в виде разных невротических реакций, говорящих о довольно сильном психоэмоциональном напряжении, которое испытывает он.
Причем это напряжение в разгаре, и вы видите, как проявляется оно, главным образом, на психоэмоциональном уровне у вашего ребенка.
Чтобы более детально и как можно объективнее судить об этом уровне, мы специально разработали и уточнили целый ряд необходимых показателей, достаточно информативно
характеризующих особенности поведения и проявление эмоций у ребенка, адаптирующегося к новому организационному коллективу, и создали эмоциональный профиль или, поэтичнее, портрет (ЭП) ребенка, впервые поступившего в обычный детский сад. Так что же это за портрет ребенка? Какие показатели включает он?
I. Отрицательные эмоции - как правило, важнейший компонент ЭП, встречающийся, в основном, у каждого ребенка, впервые адаптирующегося к новому организационному
коллективу.
Обычно проявления различны: от еле уловимых до депрессии, напоминающей собою плен. При ней малыш подавлен, угнетен и безучастен ко всему на свете. Он есть и в то же
время его нет. Сидит как будто окаменелый, весь погруженный сам в себя, похожий на глухонемого или на пришельца с неизвестной нам планеты. Не ест, не пьет, не отвечает на вопросы. О сне вообще не стоит говорить... И вдруг, вдруг исчезает вся окаменелость, и он безумно мечется по группе, напоминая "белку в колесе". Как вихрь вырывается из рук нянь
или воспитателей и мчится к выходу, со всеми конфликтуя на ходу. Там замирает, а потом, рыдая, зовет маму, захлебываясь в собственных слезах. Но вдруг бессильно замолкает,
вновь превратившись в манекен. И так по нескольку раз в день.
Довольно часто дети выражают свои негативные эмоции палитрой плача: от хныканья до постоянного. Но наиболее информативен приступообразный плач, свидетельствующий о
том, что, хоть на время, у малыша все негативные эмоции внезапно отступают на последний план в связи с тем, что их оттесняют положительные. Но, к сожалению, все это лишь на
время. Чаще всего на время ориентировочной реакции, когда малыш во власти новизны.
В палитру плача входит также и "плач за компанию", которым уже почти адаптированный к саду ваш ребенок поддерживает "новичков", пришедших в группу, и составляет "плачущий дуэт" или же просто подпевает в хоре.
Обычно дольше всех из отрицательных эмоций у ребенка держится так называемое хныканье, которым он стремится выразить протест при расставании с родителями, убегающими на работу.
II. Страх - обычный спутник отрицательных эмоций, их "сослуживец", "компаньон" и "друг". Навряд ли вам удастся встретиться с ребенком, который не испытал его хотя бы раз
во время адаптации к детсаду. Ведь ваш малыш, впервые придя в детский коллектив, во всем лишь видит скрытую угрозу для своего существования на свете. Поэтому он многого
боится, и страх преследует его буквально по пятам, гнездится в нем самом. Малыш боится неизвестной обстановки и встречи с незнакомыми детьми, малыш боится новых воспитателей, а главное, того, что вы забудете о нем, уйдя из сада на работу. Малыш боится, что вы предали его, что не придете за ним вечером, чтобы забрать домой... Малыш боится... Очень
часто мы невольно сами провоцируем его глобальный страх. И этот страх - источник стресса, а приступы его можно расценивать как пусковые механизмы стрессовых реакций.
III. Гнев: Порой на фоне стресса у ребенка вспыхивает гнев, который прорывается наружу, написанный буквально на лице. В такой момент малыш ваш, словно маленький агрессор, пантерой готов прыгнуть на обидчика, отстаивая свою правоту.
В период адаптации ребенок похож на "ахиллесову пяту" и оттого раним настолько, что поводом для гнева может служить все. Поэтому гнев и рождаемая им агрессия способны
разгореться, даже если нету искры, как будто бы в самом ребенке заложена пороховая бочка.
IV. Положительные эмоции - противовес всем отрицательным эмоциям и главный выключатель их. Они сравнимы только лишь с рассветом, который возвещает нам о том, что
ночь уже давно пошла на убыль и будет светлый, много обещающий всем день. Обычно в первые дни адаптации они не проявляются совсем или немного выражены в те моменты,
когда малыш как будто "опьянен" ориентировочной реакцией на "прелесть новизны". Чем легче адаптируется ваш ребенок, тем раньше проявляются они, похожие на первых ласточек, всем возвещающих о завершении у вашего ребенка адаптационного процесса. Особенно благоприятна радость. Вообще, улыбка и веселый смех, пожалуй, - главные "лекарства",
вылечивающие большинство из негативных сдвигов адаптационного периода.
V. Социальные контакты. Уже в три года ваш малыш обычно любит контактировать с людьми, сам выбирая повод для контакта. Коммуникабельность ребенка - это благо для
успешного исхода адаптационного процесса. Однако в первые дни нахождения в дошкольном учреждении у некоторых малышей утрачивается и это свойство. Такие дети замкнуты и
нелюдимы, все время проводят лишь в "гордом одиночестве". На смену этой "гордой бесконтактности" приходит "компромиссная контактность", означающая то, что ваш ребенок
вдруг сам стал проявлять инициативу для вступления в контакт со взрослыми людьми.
Однако эта инициатива мнима. Она нужна ребенку только лишь как выход из сложившегося положения и не направлена на улучшение общения с людьми, особенно со сверстниками. В такой момент малыш обычно, плача, подбегает к воспитательнице, хватает ее за руку, пытается тянуть к входной двери и молит, чтобы она отвела его домой. Малыш готов
пойти на компромисс с заведующей или няней, он даже молит медсестру... пусть не домой, но только чтобы увели его из группы, чтобы забрали поскорей от этих не умеющих вести
себя детей. Нет, он не хочет и не может дружить с ними. Они назойливы, невыносимы и "жалят" посильнее роя пчел. Насколько проще было дома, когда он проводил все дни один.
Как только ваш малыш сумеет наконец наладить нужные контакты в группе, все сдвиги адаптационного периода пойдут на убыль - и это будет важным шагом к завершению всего
процесса адаптации у вашего ребенка.
VI. Познавательная деятельность - обычно верный "друг" всех положительных эмоций. Как и они, познавательная деятельность, как правило, снижается и угасает на фоне
стрессовых реакций. В три года эта деятельность тесно связана с игрой. Поэтому малыш, впервые придя в детский сад, нередко не интересуется игрушками и не желает интересоваться ими. Ему не хочется знакомиться со сверстниками, понять, что происходит рядом с ним. Ваш "почемучка" словно в зимней спячке, и познавательная деятельность его заторможена. Однако как только он проснется, или, в конце концов, вы все-таки "разбудите" его, активность стресса станет минимальной и в скором времени исчезнет насовсем.
VII. Социальные навыки. Под прессом стресса ваш малыш обычно изменяется настолько, что может "растерять" почти все навыки самообслуживания, которые уже давно усвоил и которыми успешно пользовался дома. Все это вызывает частые насмешки у детей и недовольство воспитателей, как правило, считающих, что ваш малыш совсем не подготовлен
к саду. Его приходится кормить из ложечки и умывать, как младенца. Он "не умеет" одеваться, раздеваться и пользоваться носовым платком. Не знает, когда надо говорить спасибо.
Ну, словом, маленький дикарь. Однако же по мере адаптации ребенка к условиям организованного коллектива, он "вспоминает" вдруг забытые им навыки, в придачу к ним легко
усваивая новые.
VIII. Особенности речи. У некоторых малышей на фоне стресса меняется и речь, не прогрессируя, а в сторону регресса. Словарный запас малыша скудеет, и он на несколько ступенек словно опускается вдруг вниз, при разговоре с вами лишь употребляя младенческие или облегченные слова. Почти совсем нет существительных. Почти совсем нет прилагательных. Встречаются одни глаголы. И предложения из многосложных стали односложными. В ответах на вопросы - "телеграфный стиль". Такая речь - итог тяжелой адаптации. При
легкой - она или же не изменяется совсем, или описанные изменения касаются ее чуть-чуть. Однако в это время в любом случае затруднено необходимое для возраста ребенка попол-
нение его активного словарного запаса.
IX. Двигательная активность. Во время адаптационного процесса довольно редко сохраняется в пределах нормы. Ребенок сильно заторможен или неуправляемо гиперактивен.
Однако постарайтесь все-таки не путать его активность, измененную в связи с процессом адаптации, с активностью, присущей темпераменту ребенка.
X. Сон. Вначале сон отсутствует совсем, и в тихий час малыш как "ванька-встанька". Его не успеваешь уложить, как он уже сидит, рыдая, на кровати. По мере привыкания к детсаду ребенок начинает засыпать. Но сон навряд ли можно назвать сном. Он беспокойный, прерывается все время всхлипыванием или внезапным пробуждением. Порою кажется, что
малыша преследуют кошмары. Как будто бы он смотрит сон свой в телевизоре, где ясно видит, что с ним происходит. Однако фильм имеет только страшное начало, конец малыш
боится посмотреть. И чтобы его действительно не видеть, в испуге, плача, прерывает сон. И только лишь когда ребенок адаптируется к саду, он в самом деле сможет тихо провести
свой тихий час и спать спокойно.
XI. Аппетит. Чем менее благоприятно адаптируется ваш ребенок, тем хуже его аппетит, отсутствующий иногда совсем, как будто бы ребенок объявляет голодовку. Гораздо реже
ваш малыш впадает вдруг в другую крайность, и ест не меньше, чем Гаргантюа, пытаясь своим "волчьим" аппетитом хоть как-то удовлетворить свои неудовлетворенные потребности. Нормализация пониженного или же повышенного аппетита, как правило, сигнализирует всем нам о том, что отрицательные сдвиги адаптационного процесса не нарастают, а пошли на убыль, и в скором времени нормализуются и все другие показатели описанного нами выше эмоционального портрета.
На фоне стресса ваш ребенок может похудеть, но, адаптировавшись, он легко и быстро не только восстановит свой первоначальный вес, но и начнет в дальнейшем поправляться.
Вам надо также знать, что у ребенка во время адаптационного процесса внезапно, без каких-то видимых причин, возможно кратковременное повышение температуры. Обычно в
этих случаях врач говорит об "адаптационных свечах". Такие "свечи" лишний раз подчеркивают тяжесть адаптационного периода.
Итак, по-видимому, вы уже, наверно, поняли, что адаптация ребенка к новым для него условиям среды - тяжелый и болезненный процесс. Процесс, сопровождающийся рядом
негативных сдвигов в детском организме, затрагивающий все уровни его. Теперь вы знаете, что происходит у ребенка с поведением, причины изменения его. Вам стало ясно, что
всему виновник стресс. Стресс, превращающий на время малыша в другого человека, стресс, разрушающий его защитные барьеры, стресс, извращающий ряд важных физиологических реакций, необходимых для поддержки состояния здоровья. Вы видите, что стресс похож на пламя, сжигающее все нещадно на пути. И если не найти "огнетушитель" и не залить
бушующее пламя, оно "сожжет" весь организм ребенка, и вам уже придется лечить нанесенные ему "ожоги" всю жизнь.
А пока... Пока страдает реактивность, снижается сопротивляемость ребенка и нет больше панциря, который охранял бы малыша от всех болезней. При нем лишь надо кашлянуть...
Короче, от любого дуновения любого ветерка ребенок заболеет, произойдет срыв адаптации, а после срыва ему придется адаптироваться заново. И вновь появятся все вышеперечисленные отклонения в обычном поведении ребенка. Но так же может быть до бесконечности...
Давайте все-таки еще раз уточним, что провоцирует в подобной ситуации стресс у ребенка.
В огромной степени - отрыв от матери, внезапное прекращение поступления необходимого ему для жизни витамина "М". Конечно же, малыш ваш неразрывно связан с вами и мама - это главное, что было у него, вернее, есть и будет: его озон, погода, атмосфера... Точнее - это просто "три кита", удерживающие на себе ребенка.
И вдруг, вдруг... мама предала его. Взяла и "обменяла" на работу и этим "перекрыла кислород". Его любимая, его неповторимая и самая прекрасная на свете мама нашла себе какую-то работу и бросила его на произвол судьбы среди ужасной новой обстановки и незнакомых ему ранее детей, которым нет дела до него. А если даже есть, так только для того,
чтоб лишний раз над ним немного посмеяться, что он все делает совсем не так, как делают другие. И чтобы в этой новой обстановке продержаться, ему необходимо здесь вести себя
не так, как дома. Но он не знает этой новой формы поведения и от того страдает, боясь, что что-то сделает не так. А страх поддерживает стресс, и образуется порочный круг, который
все-таки в отличие от всех других кругов имеет точное начало - отрыв от матери, разлука с матерью, сомнения в ее альтруистической любви.
Итак, разлука - страх - стресс - срыв адаптации - болезнь... Но все это обычно свойственно ребенку с тяжелой или неблагоприятной адаптацией к детсаду. При этом типе адаптации процесс, как правило, затягивается на длительное время и ваш ребенок приспосабливается к организованному коллективу месяцами, а иногда не может приспособиться совсем.
Поэтому детей с тяжелой адаптацией, которую вам прогнозировали у ребенка еще в детской поликлинике, желательно не отдавать в три года в сад, а по возможности немного позже,
по мере совершенствования их адаптационных механизмов.
К тому же вспомните еще о кризисе трех лет, который может наслоиться на период адаптации ребенка. Вам надо знать, и вы уже, по-видимому, знаете, что в это время ваш малыш
впервые ощутил себя как личность и хочет, чтобы это видели другие. А мы, другие, этого не видим или, по крайней мере, не желаем видеть, нам проще, чтобы было все, как раньше.
Поэтому малыш весь на пределе, отстаивая перед нами свою личность, и психика его становится ранимее, чем прежде, к воздействию различных обстоятельств окружающей среды.
И вот как раз вы, именно в то время, когда ребенок ваш, как никогда, нуждается в вас, в вашем понимании его, а главное - поддержке, когда вам надо и необходимо щадить его
ослабленную нервную систему, как будто бы специально, дополнительно к психической нагрузке кризиса трех лет, невольно взваливаете на плечи малыша еще один тяжелый груз груз адаптации к детсаду, не понимая, что все это "надорвет" его. И часть детей и в самом деле "надрывается", о чем свидетельствуют видимые изменения в обычном поведении ребенка.
Вам надо помнить, что возможность неблагоприятной адаптации у малыша обычно резко возрастает, когда в анамнезе (воспоминание о жизни) у вашего ребенка имеется ряд неблагоприятных факторов развития, обычно называемых врачами "факторами риска" (см. ниже).
Запомните, что вашему ребенку с тяжелой адаптацией, помимо вас и воспитателей, поможет только педиатр или узкий специалист.
Полярным типом для тяжелой адаптации, является тип легкой адаптации ребенка, когда малыш ваш адаптируется к новой обстановке обычно несколько недель, чаще всего -
полмесяца. С таким ребенком почти нет хлопот, и изменения, которые видны вам в его поведении, обычно кратковременны и незначительны, поэтому ребенок не болеет.
Помимо двух полярных типов адаптации, имеется еще и промежуточный вариант, напоминающий собою перешеек, соединяющий обычно "северный" и "южный" полюс адаптации ребенка. В подобных случаях мы говорим о средней тяжести течения периода различных адаптационных изменений в детском организме.
При этом типе адаптации ребенок в среднем адаптируется к новому организованному коллективу больше месяца и иногда во время адаптации заболевает. Причем, как правило,
болезнь протекает без каких-то осложнений, что может служить главным признаком отличия указанного типа адаптации от неблагоприятного варианта.
При этом типе адаптации заболеваемость ребенка может снизить врач. Чем раньше он назначит корригирующие мероприятия ребенку, тем меньше вероятность, что малыш ваш
заболеет, а значит, адаптация его приблизится к благоприятной. И это, в свою очередь, поможет адаптироваться вашему ребенку и в дальнейшем, когда он переступит порог школы.
Доказано, что при тяжелой адаптации к детсаду ребенок плохо адаптируется и к условиям начальной школы.
Итак, теперь вы, видимо, имеете уже хотя бы самое малейшее, но представление о том, что происходит с вашим малышом во время адаптации к детсаду. Теперь вы знаете, что
ваш малыш не баловень, и не упрямец, и ничего не хочет сделать вам назло. Все то, что видите вы, - это всего-навсего издержки адаптации, ее "цена" и "плата" для ребенка. От вас
зависит, чтобы эта "плата" была минимальной.
Анамнестические факторы риска, осложняющие адаптацию ребенка к дошкольному учреждению:
I. До родов (антенатальные факторы).
Токсикозы I и II половины беременности.
Острая и инфекционная заболеваемость матери в период беременности.
Обострение хронических заболеваний матери в период беременности.
Прием лекарственных препаратов матерью во время беременности.
Стрессовые ситуации у матери в период беременности (конфликты на работе, в семье, горестные переживания).
Профессиональные вредности матери в период беременности.
Употребление матерью алкоголя во время беременности.
Частое употребление алкоголя отцом перед беременностью матери.
Курение матери в период беременности.
II. Во время родов (интранатальные факторы).
Осложнения в родах.
Наличие асфиксии разной степени тяжести. Родовая травма.
Хирургические вмешательства во время родов. Несовместимость по резус-фактору у матери и ребенка.
III. После родов (постнатальные факторы).
Недоношенность или переношенность ребенка.
Крупная масса тела (вес больше 4 кг).
Заболеваемость на первом месяце жизни.
Употребление алкоголя матерью во время вскармливания грудью.
Курение матери во время вскармливания грудью.
Пассивное курение (курение членами семьи в присутствии ребенка).
Искусственное вскармливание ребенка.
Фоновые заболевания у ребенка (рахит, диатез, гипотрофия, паратрофия, анемия).
Частые ОРВИ, острые инфекционные заболевания у ребенка до 3-х лет.
Наличие хронических соматических и врожденных заболеваний (пиелонефрит, врожденный порок сердца и т. д.).
Задержка нервно-психического развития.
Неудовлетворительные материально-бытовые условия жизни.
Отсутствие закаливающих мероприятий.
Несоответствие домашнего режима режиму в новом для ребенка дошкольном учреждении.
Лишение общения со сверстниками и незнакомыми людьми.
Конфликтные взаимоотношения в семье.
Отсутствие отца или матери в семье ребенка.
Первый или единственный ребенок в семье.
Неправильное воспитание ребенка: "кумир семьи", "кронпринц", "Золушка", "ежовые рукавицы", гиперопека, гипоопека и т. д.
Вы познакомились с различными анамнестическими факторами риска, которые в той или иной степени воздействуют на адаптацию ребенка, препятствуя нормальному течению
ее.
Еще раз просмотрите их. Есть факторы, которые вам изменить сегодня не под силу. Ну, например, все то, что было связано с беременностью или с родами ребенка. Однако среди
многих неблагополучий, влияющих на адаптацию ребенка и выявленных после родов, есть группа факторов (социальных), которые возможно устранить и даже нужно. Ну, например:
пассивное курение, отсутствие закаливающих мероприятий, несоответствие домашнего режима режиму в новом для ребенка дошкольном учреждении, лишение общения со сверстниками и незнакомыми людьми, конфликтные взаимоотношения в семье, неправильное воспитание ребенка и т. д. Если вам хочется, чтобы ваш ребенок адаптировался к саду быстрей и легче, чем он должен адаптироваться по прогнозу, как можно раньше устраните все, что устранимо из этого набора неблагополучий различных факторов анамнеза ребенка.
Как надо готовить родителям ребенка к поступлению в детский сад
 Тренировать, буквально с самого рождения, систему адаптационных механизмов у ребенка и приучать его заблаговременно к таким условиям и ситуациям, в которых
ему надо менять формы поведения.
 Не обсуждать при малыше волнующие вас проблемы, связанные с детским садом.
 Заранее узнать у участкового врача, какой тип адаптации возможен у ребенка по прогностическим критериям, и своевременно принять все меры при неудовлетворительном прогнозе.
 Устранить устраняемые анамнестические факторы риска, связанные с условиями социальной среды.
 Как можно раньше провести оздоровительные или корригирующие мероприятия, которые назначил врач.
 Отправить в детский сад ребенка лишь при условии, что он здоров.
 Не отдавать ребенка в детский сад в разгаре кризиса трех лет.
 Заранее узнать все новые моменты в режиме дня в детском саду и их ввести в режим дня ребенка дома.
 Повысить роль закаливающих мероприятий.
 Оформить в детский сад по месту жительства.
 Как можно раньше познакомить малыша с детьми в детском саду и с воспитателями группы, куда он в скором времени придет.
 Стараться отдать его в группу сада, где у ребенка есть знакомые ровесники, с которыми он раньше играл дома или во дворе.
 Настроить малыша как можно положительнее к его поступлению в детсад.
 "Раскрыть секреты" малышу возможных навыков общения с детьми и взрослыми людьми.
 Учить ребенка дома всем необходимым навыкам самообслуживания.
 Не угрожать ребенку детским садом как наказанием за детские грехи, а также за непослушание.
 Готовить вашего ребенка к временной разлуке с вами и дать понять ему, что это неизбежно лишь только потому, что он уже большой.
 Не нервничать и не показывать свою тревогу накануне поступления ребенка в детский сад.
 Планировать свой отпуск так, чтобы в первый месяц посещения ребенком нового организованного коллектива у вас была бы возможность оставлять его там не на целый день.
 Все время объяснять ребенку, что он для вас, как прежде, дорог и любим.
Как надо вести себя родителям с ребенком, когда он начал впервые посещать детский сад
 Настраивать ребенка на мажорный лад. Внушать ему, что это очень здорово, что он дорос до сада и стал таким большим.
 Не оставлять его в дошкольном коллективе на целый день, как можно раньше забирать домой.
 Создать спокойный, бесконфликтный климат для него в семье.
 Щадить его ослабленную нервную систему.
 Не увеличивать, а уменьшать нагрузку на нервную систему. На время прекратить походы в цирк, в театр, в гости. Намного сократить просмотр телевизионных передач.
 Как можно раньше сообщить врачу и воспитателям о личностных особенностях малыша.
 Не кутать своего ребенка, а одевать его так, как необходимо в соответствии с температурой в группе.
 Создать в воскресные дни дома для него режим такой же, как и в детском учреждении.
 Не реагировать на выходки ребенка и не наказывать его за детские капризы.
 При выявленном изменении в обычном поведении ребенка как можно раньше обратиться к детскому врачу или психологу.
 При выраженных невротических реакциях оставить малыша на несколько дней дома и выполнять все предписания специалиста.
Почему "родители не приходят", когда для этого есть все основания...
Препятствия
№1: "Самосовершенствование"
Личностные директивы
"Самосовершенствование" притормаживает их приход к персонологу. Ведь если я стремлюсь к "самосовершенству" (именно "само"), то, в
сущности, я не нуждаюсь ни в ком. Я создаю свои собственные педагогические системы. Много читаю. Чувствую, что должен превзойти себя
самого, не говоря уже о других. Вкладываю в ребенка "всю свою душу" и
требую от него отдачи.
"Будь лучше всех!" - говорят родители своему ребенку, смутно
предчувствуя, что это навряд ли вообще достижимо. И все-таки говорят веря, что так говорить нужно. Быть может, когда-то, некритически совершенно, они восприняли тот же приказ от родителей, а те - от своих...
№ 2. Позиция силы
Эталонные образы человека, подчиняющегося директиве: "Будь
сильным"
Девиз этих родителей: "Как-нибудь сдюжим". Обычно это очень волевые люди. Во всяком случае, так кажется. Внутренне они могут переживать падения и взлеты. Чувствовать отчаяние. Но внешне они невозмутимы. Ведь с самого детства им внушали: "Надо всегда быть сильным!", "Надо преодолевать все". Теперь они будут требовать того же и от
своих детей. И невзгоды свои он переносит, что называется, стиснув зубы, скрепя сердце. Нет у меня проблем, и все тут... А при этом - работает
до изнеможения, чувствует себя "совершенно выпотрошенным". Болеет...
№ 3. "Нет
времени"
Директива "Торопись" родом из детства, они достаются нам от родителей и переадресовываются детям. Если принять, что родитель в глазах
ребенка, в конечном счете, всегда прав, никогда не обманывается, в том
числе и в своих ожиданиях, то ясно, какие проблемы, скорее всего, возникнут у тех, кто родился под звездой родительского "Торопись!": они
Самосовершенствующиеся" родители узнаваемы по словам, которые они произносят,
по тону голоса, мимике, позе, жестам. Так, прежде чем что-то сказать о себе и ребенке, они
тщательно подготавливают почву, чтобы - упаси Боже! - их не поняли как-то неправильно;
они любят такие слова, как "очевидно", "возможно", "в целом", а также все раскладывают
"по полочкам", на "первое", "второе", "третье" и т. п.. Голос их ровный, "дикторский"...
Когда эти люди задумываются, взгляд их устремляется в одну точку, они делают при
этом паузу и как бы вычитывают ответ на потолке или где-нибудь на полу. Рот их в этот
момент напряжен. Держатся прямо. А, размышляя или слушая вас, поглаживают или подпирают свой подбородок, подобно роденовскому "Мыслителю". Обратится ли такой человек за помощью к психотерапевту? Ни за что! Или - только тогда, когда будут исчерпаны
все возможности самопомощи, все варианты... Слово "пока" играет для самосовершенствующегося выдающуюся роль ("пока сам не додумаю", "пока сам не доделаю", "пока сам не
приду к соответствующим выводам"...).
Самосовершенствующиеся родители недоумевают, когда им говорят: "Будьте просто
собой!" или, к примеру, "Вы ведь и так достаточно хороши!" Они также с трудом принимают хорошие слова на счет своего ребенка. Они попросту пропускают их мимо ушей. Не верят... Отвечают - вслух или, может быть, про себя: "Да что вы? Ведь Вы и сами не верите",
"Вы говорите так, чтобы только утешить меня". Ощущая свое "несовершенство", они подсознательно "наделяют" им своего ребенка. А на сеансе - если такие "самосовершенствующиеся" родители все-таки приходят за помощью - они, иногда не скрывая своего сочувствия к Вам, констатируют: "Вы говорите обо мне (о моем ребенке) хорошо, потому что Вы
- психотерапевт!"
Выдает его речь. Будто бы он говорит не о себе, а о чем-то (он забывает о себе буквально): "Так надо'", "Нет сомнений в том..." (вместо "мне кажется"), Или: "Обстоятельства
не позволяют" - (вместо: "Я не вижу решения ..."). Речь монотонная. Лицо безучастно, бесстрастно. Руки переплетены на груди, ноги - одна на другой, тело неподвижно. Жесты отсутствуют.
"Сильному" может быть плохо, но, предпочитая не замечать или не проявлять этого, он
все-таки не идет к консультанту. Быть Фантомасом - и обращаться за помощью?! Максимум, что такой человек может себе позволить - так это разбушеваться. Впрочем, нередко
отцы (с позиции силы) не против того, чтобы их жена и ребенок "проконсультировались". У
них-то они видят проблемы ...
А если этот человек и приходит, то самое трудное для него - принять такой простой и
естественный совет, в котором он очень нуждается, а именно: заботиться о себе, делиться
своими нуждами с близкими, принимать помощь других. Он мог бы разрешить себе это. Да
вот разрешит ли?..
Вечно спешащие ярко выделяются среди других людей - речь: любят такие слова как
"спеши", "быстро", "пойдем", "нет времени на..." (при этом речь - пулеметная очередь, какие-то слова "проглатываются"); жесты: постукивают пальцем, топают ногой, качаются,
вертятся на стуле, постоянно поглядывают на часы; поза: суета сует и всяческая суета; мимика: лицо - подвижное, и как бы вдруг на вас - пристальный взгляд.
№
4.
"Стараться... Стараться...
Стараться..."
№
5
"Только
бы
не
огорчить"
будут жить с ощущением "опаздываю" (чтобы "всегда торопиться", просто необходимо "всегда опаздывать").
Самое парадоксальное здесь заключается в том, что торопящиеся
действительно не имеют времени, им не хватает времени жить... Они всегда опаздывают, даже если приходят вовремя: вечно им мнится, что они
не успеют, просрочат... Кстати сказать, многие из них действительно
опаздывают, - опаздывают по-настоящему, из раза в раз, опаздывают,
ненавидя себя за это. Ненавидят себя, но, как ни крути, не могут справиться с этим недугом (здесь опускается очень распространенный случай,
когда ссылка на "отсутствие времени" - это просто прикрывающая версия, "мотивировка", а не реальный мотив, маскирующая страх, равнодушие или приверженность к старым привычкам).
Это особый случай (как и следующий, см. ниже). Такие родители
приходят. Но фактически они отказываются от консультации. Точнее,
они отказываются от того, чтобы воспользоваться консультацией в своих
интересах. Они только стараются воспользоваться. Но не пользуются...
"Старающиеся" не столько достигают чего-то, сколько пытаются достичь. Конечно, не всякий человек, говорящий "Я постараюсь", - это человек, не умеющий достигать. Речь идет о тех из нас, кто с самого детства привык стараться не для, а вместо каких-либо достижений. Готовность к усилиям - наша врожденная черта. Она подкрепляется и развивается указаниями родителей, воспитателей и учителей, и "поддерживается" иногда ими в такой степени, что высоко поднимается над всеми другими устремлениями. Становится чем-то самодостаточным. "Ты постараешься - и это уже хорошо!"
Родители учат таким стараниям своих детей, а на сеансе у персонолога "стараются" научиться чему-нибудь полезному.
Стараются попытаться освоиться с чем-нибудь, что может когданибудь в каком-нибудь будущем им помочь. Такие люди всеми правдами
и неправдами откладывают окончание дел. Их лозунг (иногда вполне
сознательный, иногда - нет): "Зачем откладывать на завтра то, что можно
доделать послезавтра?!" По сути, зачем вообще что-то доделывать? Ведь
если "стараться" становится самоцелью, то достигать - просто противопоказано: достигнешь, доделаешь - а что потом?
Эти люди переживают, как бы не пострадал кто-то другой. Они
жертвуют своим временем, интересами, планами, мнениями - боясь огорчить. С детства они получили приказ - природные силы души приняли
его с благодарностью. То был приказ - радовать, угождать.
"Радуй других!" - вот как это прозвучало и как звучит, по-видимому,
до сих пор в ушах уже взрослого человека, который сам уже стал родителем. "Возлюби ближнего, как себя самого!" - покладистые и радующие
помнят о первой части этого указания, забывая о второй.
Матери жертвуют всем "ради ребенка". "Я всю себя отдала детям!" говорит мама (вопрос здесь не только в том, что же остается себе, а в том,
откуда будут поступать новые подношения). "Мы сохраняем семью только ради наших детей" - говорят родители, давно уже порвавшие друг с
Кроме того, человек, придерживающийся правила "Торопись", любит делать два, а то и
три дела сразу ("Нет-нет, я тебя слушаю, мне это совсем не мешает").
Спешащей маме не до консультаций. А если приходит - то консультация ей, в общемто, не к спеху ("Хорошо... Поняла... Извините... Опаздываю в парикмахерскую").
У вечно спешащего человека нет времени свыкнуться с тем, что можно просто распоряжаться своим временем, недосуг осознать, что мы имеем столько времени, сколько нам
нужно.
Прислушайтесь: вместо "Я сделаю", они говорят: "Попытаюсь", "Попробую". Часто
используют сослагательное наклонение "Я бы", "Если бы", "Вот бы"... Тон голоса часто
приглушенный или глухой (как если бы: "Я говорю Вам это, но Вы уж, пожалуйста, возьмите в кавычке сказанное, я ведь и сам не очень-то верю в говоримое..."). При разговоре с
вами они часто смотрят из-под руки или оттопыривают ухо, как будто пытаются что-то
увидеть или услышать (хотя видят и слышат хорошо). Пальцы рук могут быть сжаты в кулак.
Такой человек часто при этом наклоняется вперед; руки покоятся на коленях; кажется,
что он сутулится, горбится. Часто у "старающегося" вы можете заметить складки над переносицей; лицо испещрено морщинами (или есть тенденция к этому). Встречались вам такие
люди? Узнаваемы ли?
Особая трудность для них - принять разрешение: "Вы можете прийти к успеху. Вы
имеете право на успех". Никогда не забуду одного из родителей, страдающих от своего
"стараюсь", которого я попросил повторить первую фразу из приведенных выше. И он повторил: "Вы можете идти к успеху". Заметили разницу?
"Покладистые" говорят так: "Как правильно Вы сказали! Впрочем, я не уверен!" "Я с
такой благодарностью вспоминаю о тех минутах, когда... Но знаете, я думаю, что мы с Вами слишком засиделись тогда..." Голос, заметьте, повышается к концу фразы, как бы уступая собеседнику возможность поставить точку. Человек разводит руками, кивает головой.
Плечи приподняты и направлены вперед; тело наклонено к собеседнику ("я весь Ваш").
Часто смотрит на собеседника из-под бровей, опустив лицо немного вниз (представьте
себе комиссара Коломбо из известного сериала). Весь вид человека источает приятие собеседника. Всегда ли это оправдано? Действительно ли от этого выигрывают окружающие?
Увы, далеко не всегда. А если это и происходит, то радующего удивительным образом забывают. Часто это завершается переживаниями по поводу "черной неблагодарности", "несправедливого отношения" и т. п.
Самое трудное - это добиться того, чтобы такой человек действительно согласился
другом душевно и физически, конфликтующие друг с другом, иногда
ненавидящие друг друга... Радуют!..
принять помощь, а не сделал вид, что принимает ее. Если вы скажите "радующему", что он
должен заботиться о себе, он согласиться (он ведь не хочет вас огорчать!). Если вы намекнете ему, что он может принимать себя и уважать себя самого, он скажет: "Да, Вы правы,
это ведь так просто! Что же это я сам раньше?.." и т. д. и т. п.
Вам, может быть, польстит это чувство признательности, но особенно не обманывайтесь. Когда родители соглашаются мгновенно, это говорит об одном: "Не верить!" Эти родители пришли за помощью, которую они не примут.