Министерство Будущего

Богдан Гнатюк
Министерство Будущего
Трагикомедия в двух действиях
Действие первое.
Сцена 1
Офис пресс-службы Министерства Строительства. В помещении находятся:
Леонид – начальник пресс-службы, Лариса – редактор, Андрей –
администратор сайта, Иван – фотограф.
Звучит радио
Ведущий 1: Вы на волне радио «Внимательное ухо». Коллега, какой у вас
размер ноги?
Ведущий 2: Сорок четвертый.
Ведущий 1: Ого! Тогда я могу прямо сейчас позвонить вашей жене и сказать,
что вы ей, скорее всего, изменяете.
Ведущий 1: Это почему же?
Ведущий 2: Ученые доказали, что существует корреляция между размером
ноги и тягой мужчины к адюльтеру. Чем больше нога, тем больше
вероятность. Вот, например, бывший президент США Билл Клинтон носит
обувь сорок пятого размера.
Иван: Все-таки самое загадочное в истории с Клинтоном и Левински –
почему из девяти случаев интимной близости, а она, как известно, носила
только оральный характер – лишь два случая закончились президентским
оргазмом.
Андрей: В докладах говориться, что Клинтон каждый раз останавливал этот
деликатный процесс, потому что был еще плохо знаком с Левински, и хотел
узнать ее поближе.
Иван: Ну и разве это правдоподобно? Где ты найдешь мужика, который в
самый заключительный момент будет останавливать женщину и говорить ей:
«Знаешь, нам еще нужно познакомится поближе, наладить духовную связь».
Нонсенс. Это невозможно с психосоматической точки зрения.
Андрей: И как ты тогда это объяснишь?
Иван: Очень просто. У президента Соединённых Штатов Америки в семи
случаях из девяти просто не стоял. Моника стеснялась об этом сказать. Какая
женщина признается, что у нее не получилось привести в рабочее состояние
эту штуку.
Андрей: Хм... Это любопытно.
Иван: Самое интересное, что сенаторы, которые рассматривали импичмент
президента, скорее всего, догадывались об этом и просто не смогли, из-за
чувства некой мужской солидарности, проголосовать «за». Ты бы смог
проголосовать за отрешение человека, у которого целых семь раз подряд не
встал? Ты бы его пожалел. И молился бы, чтоб у самого такого не было.
Андрей: Даже не знаю...
Леонид: Мне бы ваши проблемы! Через месяц мне должно исполниться
двадцать девять лет. Страшная дата! Я не готов к таким переменам. Эта
число страшит меня. Мне еще один год не нужен, спасибо. Мне хватает этих,
что уже есть, и сполна. Дальше не надо, спасибо. Двадцать девять. Какое
скучное число. Будто в нем сокрыта моя смерть. Смерть вообще скучное
дело, поверьте. Наверное, поэтому все человеческое искусство старается
сделать ее более веселой, привлекательной, старается приукрасить ее,
сделать ее остросюжетной, значимой, драматичной. Сколько всего видел, а
все равно хочется жить. Но не хочется жить на белом свете
двадцатидевятилетним. Этот мир создан для молодых. Как остаться
молодым?
Лариса: Вы и так молодой. У вас все есть. Наслаждайтесь.
Леонид: Ты говоришь что у меня все есть? Да, в какой-то мере ты права. Я
начальник пресс-службы Министерства Строительства. Наш министр
красноречиво зовет его Министерством Строительства Будущего. И я пишу
новости о деятельности этого славного государственного учреждения. Но
знаю ли я подлинно что-либо о строительстве или о будущем? Нет. Я в этих
вещах не разбираюсь. И, тем не менее, мне удается слагать славные заметки.
Из ничтожной новости я сумею сделать событие, а из события –
торжественный праздник.
Андрей: Снова Леонид себя перехваливает.
Иван: И не просто хвалит, а с этаким декадентским оттенком. Хвалит, ругая.
Жаль этот оттенок нельзя запечатлеть моим фотоаппаратом. В мире, к
сожалению, бесчисленное количество вещей, которые нельзя
сфотографировать.
Леонид: Так о чем мы там говорили? Ах, да. Мы ведь строим дороги, верно?
О, никто так не строить дороги как мы. Еще лучше нам удается их
ремонтировать. А какие прекрасные у нас тротуары! Вот, предположим, идет
по такому тротуару мадам с недешевой миниатюрной собачкой. И
подворачивает себе ножку. Что я напишу? Я напишу, что наши тротуары
настолько хороши, что люди стали подворачивать на них ноги. Что
человеческие конечности еще не готовы к такому совершенству. Но это
вопрос времени. И мадам, спотыкаясь и ковыляя, еще будет нас благодарить.
Она обязана будет нас благодарить.
Лариса: Леонид, я на всякий случай напоминаю, что к часу дня вы обещали
закончить статью об импортозамещении.
Леонид: Ах, моя славная Лариса, спасибо, что напомнила. Это, конечно же,
полная чушь – импортозамещение. Нет его, и не предвидится. Все мы это
прекрасно знаем. Но как долго и как усердно можно писать о намерениях
реализовать пресловутое импортозамещение.
Леонид подходит к столу, берет бумажку.
Леонид: Так, что тут у нас. (Читает). Производство изделий из цемента и
бетона увеличилось на одиннадцать целых, восемь десятых процентов, а
производство гранита на рекордные пятьдесят шесть и пять десятых
процентов, и в целом его произведено тысяча четыреста двадцать семь
кубических метров. Сегодня мы можем уверенно говорить о том, что
производство строительных материалов в нашей стране получило
необходимый импульс. (Обращается к присутствующим) Вы это слышали?
Импульс. Какие-то космические формулировки. Андрей, ты у нас
компьютерный гений. Скажи, что такое импульс.
Андрей (непрестанно печатает на клавиатуре): Там что-то с движением
связано.
Леонид: Движение… Куда же движусь я? Мне кажется, что с каждым днем я
становлюсь все глупее и глупее. Лариса, отредактируй статью, как ты
умеешь. Убери все шероховатости. Усмири непослушные слова. А затем
подпишем именем Министра, будто он это написал. Я информационная тень
Министра. Я нигде не значусь. У меня нет почитателей. Никто не просит у
меня автограф. А ведь в юности о каких только вещах мне не приходилось
мечтать. Теперь же единственная отрада – зарплата, деньги. И шумный
ресторан по выходным. Впрочем, ему я предпочитаю дешевый кабак. Там
хоть немного веселее. Но не только поэтому. Странная вещь: я хожу в
дешевые кабаки, потому что когда напьюсь, тамошние неказистые барышни
начинают казаться мне писаными красавицами. И наоборот: зайду в место
поприличнее, где чинно сидят ухоженные и румяные наследницы наших
олигархов и полуолигархов, принимаю на грудь грамм двести-триста черного
рома, и мне начинается казаться, что я в чудовищной кунсткамере.
Вообще, должен вам сообщить, что все началось с женщины. Помню, было
уже за полночь, и я, сильно поддатый, сидел за столом с одной темноглазой
брюнеткой. Все темы для разговора уже были исчерпаны, мой язык был
сухой и уже порядочно заплетался, так что какое-то время мы просто лукаво
смотрели друг на друга. И тогда, присмотревшись в ее черные глаза, в ее
лицо, чуть примятое от всевозможных веселий, я вдруг подумал: «Да я же
умру».
Иван: Это странно. Женская особь, как потенциальная мать, должна
ассоциироваться с пышностью жизни.
Леонид: Смерть тоже женского рода. И теперь я постоянно думаю о ней. Я
пытаюсь подвести итог. Но что в итоге? Мне не отрылись тайны мира, и,
судя по состоянию моего мозга, уже не откроются.
Андрей: А вы пейте меньше.
Стук в дверь. Входит парень с двумя коробками пиццы.
Разносчик пиццы: Пиццу заказывали?
Леонид: Конечно. Где вас носило, мы чертовски проголодались.
Разносчик уходит. Леонид, Андрей и Иван спешно раскрывают коробки.
Андрей: Море моццарелы и салями.
Иван: Мммммм
Звучит радио.
Ведущий 1: С вами радио «Внимательное ухо»! В стране не утихает
снегопад, и с этим никто ничего не делает. С каждым днем люди все глубже
погружаются в снег.
Ведущий 2: Еще новости. Министерство Спокойствия сделало ход конем –
добилось легализации огнестрельного оружия.
Ведущий 1: Теперь у них сонмища почитателей и ненавистников. Коллега, не
хотите приобрести себе пистолет?
Ведущий 2: Почему бы и нет. Я давно мечтал вести эти новости сам.
Ведущий 1: Дорогие слушатели, вы сами только что слышали – мне
угрожают.
Леонид, Андрей и Иван уже хотят наброситься на пиццу, но, широко
распахнув дверь, в комнату входит сам Министр. У Министра в зубах сигара.
Он ее поминутно достает из-за рта и струшивает пепел куда попало: на пол,
на стулья, на стол, мониторы, порой на людей.
Министр: Как поживает моя команда пропагандистов?
Леонид: Собирались пообедать.
Министр: Сколько раз повторять – это вредная пища. (Мнет коробки и
выбрасывает их в ведро). Мне сегодня совсем не спалось. А что вы,
собственно расселись? Вы что, не видите, что происходит за окном? Там не
прекращается снег. Чума на наши головы! Весна не справляется со своими
обязанностями! Если так пойдет дальше, меня могут лишить министерского
кресла. Леонид, ты работаешь хорошо, но твоя работа – это какой-то штиль.
Мы должны что-то сделать с этим проклятым снегом!
Леонид: Но я...
Министр: Скоро все общественное внимание будет обращено на нас! Нас
будут разносить в пух и прах. Критиковать, ненавидеть. И, как всегда,
требовать смены руководства. Будто бы это что-то способно решить.
Сменится министр, на какую-то неделю-две всем станет легче, но снег будет
идти дальше. Я хочу, чтобы снег шел исключительно при мне! Это мой снег!
Это мои дороги! Это мое Министерство Строительства. Ты должен
обеспечить мне информационную защиту!
Леонид: Я, конечно, постараюсь...
Министр: И поэтому я нанял консультанта. Это известный специалист в
области пиар-технологий.
Леонид: Откуда он?
Министр: Я не знаю. Премьер-министр давал бал. Очень пышный и
красочный – почти маскарад. Там меня с ним и познакомили. Он рассказал
мне о разновидностях и достоинствах брюта и очень впечатлил меня. Он
пребудет с минуты на минуту. Работайте.
Министр уходит.
Леонид: Что еще за консультант? Мы этого не заказывали.
Иван: Может, твой конкурент?
Леонид: Стало быть, Министр засомневался во мне. Ну что ж, тут ничего
дивного, я сам в себе сомневаюсь. Что-то мне не по себе. Что, если это какойто жуткий профессионал, и на его фоне я буду казаться крайне
некомпетентным. Но вы же меня не предадите?
Андрей и Иван (скучными голосами): Не предадим.
Лариса: Не предам!
Леонид: А впрочем, может, это то, что всем нам сейчас нужно – свежая
кровь. Что, если это окажется большая умница с зарубежным опытом. Что,
если он возглавлял какое-нибудь экономическое издание. Что, если он
наконец-то объяснит нам, что такое строительство, что такое будущее,
подскажет способы избавления от снега. Он может подкинуть нам новые
слова, чтобы мы смогли славословить Министерство с еще большим
усердием. Где же он? Я волнуюсь. За окном снег – все гуще и гуще. О весне
мне напоминаешь только ты, Лариса.
Лариса (радостно): Правда?
Леонид: Да. И еще та новенькая из департамента международного
сотрудничества. Пробовал заговорить с ней в столовой. Фиаско. Не помог
даже новый костюм. Она хороша. Светлые волосы, осиная талия. Весна,
одним словом.
Лариса: Вы старше ее.
Леонид: Ай! Это же мое больное место. Как ты можешь. Ты должна
говорить, что я молод, что я самый молодой. Что душой я моложе всех вас
вместе взятых. Господа, кажется, меня снова начинает манить наш
подоконник. Не попробовать ли мне прямо сейчас забраться на него и
посмотреть что там снаружи. Вы не возражаете?
Леонид залазит на подоконник.
Лариса: Что вы делаете?
Иван начинает быстро фотографировать Леонида.
Леонид: Какой прекрасный воздух. Как высоко. Все вопросы я в состоянии
решить прямо сейчас.
Иван: Или наплодить новых.
Андрей: Почти дописал код. Наш сайт станет красивее. Леонид, не дурите.
Слезайте. Вон Лариса уже трусится.
Лариса: Мне страшно!
Леонид: Один шаг – и все прекратится. И больше не надо будет обещать, что
экспорт превысить импорт. И больше не надо будет обманывать, что
отечественные шпалеры, лесоматериалы, галька, гравий, щебень,
металлоконструкции, газобетон, керамический кирпич и
теплозвукоизоляционные изделия выйдут на мировой рынок.
Лариса: Вы сошли с ума! Спускайтесь!
Леонид: Но что я слышу – церковный колокол! Он устрашает и отрезвляет.
Он звучит сильнее ветра. Что я вижу: там внизу стоят люди с
транспарантами. Они требуют, чтобы к их дому подвели трубы. Но их всего
десять человек. Их никто не заметит, телеканалы не увидят в них
информационного повода. Снег идет, хотя календарь обещал нам весну.
(Леонид слазит с подоконника). Боже, как хочется есть. Ребята, там от пиццы
точно ничего не осталось?
Андрей: Ничего.
Иван: Ничегошеньки.
Лариса: Леонид, вы сказали, что хотите быть молодым душой. Но о душе вы
своей совсем не думаете. Вскакиваете на подоконник.
Леонид: Это была зарядка. А душа... О душе я зря вспомнил. Как остро я
чувствовал присутствие души в юности. Возьму газетку в киоске – чувствую
– рядом внутри душа, посмотрю на небо, солнце, облака – и рядом душа,
взгляну на звезды, черное небесное полотно, бледно-золотой серп месяца –
тоже душа, заговорю с наивной девушкой – и опять она рядом, душа. Какое
было тесное, приятное соседство, сколько было в этом поэзии. А теперь я
вроде как один, сплошная пустота. Может, это и есть признак старости.
Лариса: Но ведь столько вещей еще только впереди. Вы можете заняться
альпинизмом, раз вас так тянет к высоте. Вы можете завести детей.
Леонид: Министерству Самочувствия следовало бы ввести простую, в
сущности, процедуру – спрашивать у еще не рожденного младенца, желает
ли тот появляться в нашем мире. И предоставлять справку о нашем мире. Это
было бы честно. А так выходит, что зачатие – нечто преступное, нечто
нечестное по отношению к ребенку.
Лариса: Не говорите так! Кроме того, что вы ошибаетесь, вы к тому же
обижаете Андрея. У него двое детей, а вы такое говорите.
Иван: Фотографии детей и собачек по силе воздействия превосходят все
остальные.
Андрей: Я не обижаюсь на Леонида. Он ничего не понимает. Дети – это
радость, все, что делаю, я делаю ради них. Дети – это хороший повод
вернутся домой.
Леонид: Итак, Министр потребовал, чтобы мы куда-то спрятали снег,
которым крупными, тяжелыми хлопьями валит за окном. И он считает, что
без посторонней помощи нам не обойтись. Я упал в глазах министра. А что,
если мы забаррикадируемся и не будем пускать консультанта и сами все
исправим? Я хочу быть лучшим! Или, постойте. Нет, все-таки это
любопытно. Консультант. Да, мне определенно нужна консультация.
Андрей: Психиатра.
Леонид: Он может оказаться знатоком и в этой области. Вы когда-нибудь
хотели, чтобы кто-то очень мудрый видел вас насквозь?
Андрей: Нет.
Иван: Иногда я жалею, что фотоаппарат не может видеть сквозь вещи.
Леонид: Все вещи сокрыты сами в себе. Я вещь в себе для себя самого.
Человек зря глядит в зеркало. Зачем люди вообще смотрят в зеркала. Еще в
детстве – я понимаю, но потом... Что нового они хотят там увидеть?
Иван: Прыщи, морщины, синяк?
Леонид: Морщины? Лариса, а дайка мне, пожалуйста, зеркальце. Спасибо.
Вроде нет. Нет ведь, правда? Лариса, посмотри повнимательнее, у тебя
хорошее зрение. Ну что, есть морщины?
Лариса: Нет, у вас гладкое лицо.
Леонид: А ты пощупай. У тебя чуткие длинные пальцы и новый маникюр.
Лариса: Вы заметили...
Леонид: Так что там?
Лариса: Я не чувствую морщин. У вас прекрасная кожа.
Леонид: Слушай, очень приятно. Продолжай.
Лариса: Что продолжать? Говорить, или трогать ваше лицо?
Леонид: И то, и другое. Продолжай говорить, что я молод, и продолжай
трогать мое лицо.
Лариса: Вы молоды. Вы молоды. Вы молоды и умны. Вы молоды и успешны.
Леонид: Скажи, что я лучше любых консультантов.
Лариса: Вы лучше любых консультантов. Вы молоды и умны. Вы молоды и
красивы. Ой.
Стук в дверь.
Леонид: Входите.
В дверном проеме появляется человек средних лет.
Консультант: О, массаж лица. Вещь очень полезная.
Леонид (отводит в сторону Ларисины руки): Прошу прощения? Мы вас
недавно видели. Разносчик пиццы? Вы переоделись?
Консультант: Я могу быть кем угодно. Это главное в нашей с вами
профессии. И это мой вам первый урок.
Леонид: Консультант?
Консультант: Да, здравствуйте. Я предпочитаю слово «эксперт». Оно короче.
Но можно и «консультант». Слушайте, никто не помнит, как называется эта
штука, которая сушит руки в туалете? Вылетело из головы. Я к чему это
говорю. Ну, в общем, она у вас в туалете какая-то маленькая и слабо дует.
Видите, руки до сих пор мокрые.
Леонид: Сушилка для рук. Давайте я представлю вам нашу команду.
Консультант: Да, давайте знакомиться.
Леонид: Я – Леонид, начальник пресс-службы. Это мои коллеги: Лариса –
редактор, Иван – фотограф, Андрей – администратор сайта.
Консультант: Великолепно. Посмотрите, какой за окном валит снег! Как
говорил один персонаж: «Признаться, мне чужда весна, во мне зима царит,
мне надо, чтоб снег, мороз был на пути моем». А вы знаете, как лучше всего
знакомиться с девушкой на пляже?
Леонид: Подойти и спросить у нее как дела?
Андрей: Мне уже, слава богу, не нужно ни с кем знакомиться. Я хожу на
пляж с женой.
Иван: Это скучно.
Андрей: Вовсе нет.
Консультант: Леонид, правильно. Подойти и спросить: «Как дела?». Но перед
этим нужно пройти небольшой ритуал. Представьте себе горячий раздольный
пляж и множество прелестных девиц в узких и тесных купальниках. Как
ласково прикасается своими лучами солнце к их темнеющим фигуркам! Из
множества девушек вам приглянется одна, и вы аккуратно расстелете
полотенце в метрах десяти от нее. Вид при этом вы будете сохранять
невозмутимый вид, будто всю свою жизнь вы расстилали полотенце именно
на этом месте. Минут через пять вы поймаете ее взгляд, когда она будет
втирать масло в свою кожу. Еще через две минуты снова поймаете ее взгляд.
Минут через десять слегка улыбнетесь. Но я хочу уберечь вас от роковой
ошибки. Как бы хороша не была эта смуглая девица, рано или поздно гденибудь рядом появится еще одна, а то и две, возможно, гораздо краше
первой. Заклинаю вас, сохраняйте спокойствие! Не переставайте смотреть на
ту первую, не отводите от нее взгляда, хоть это будет и трудно. Покажите ей,
что вам интересна одна она, и она по достоинству оценит вашу верность.
Верность – это главное. Через полчаса смело подходите и предлагайте ей
познакомиться, вместе отведать мороженого и так далее.
Леонид (в сторону): Что за бред? Это точно консультант?
Консультант: Я вижу, вы меня не совсем поняли. Может, давайте попробуем
как-то наглядно это сделать? Вот вы, как вас еще раз?..
Леонид: Лариса.
Консультант: Лариса, прилягте на пол. Прилягте, прилягте, не стесняйтесь.
Лариса неуверенно ложится на пол.
Консультант: Отлично, теперь прилягу я. Видите, как я на вас посматриваю.
Смотрите все. Вот так нужно посматривать на девушку на пляже. Так, вы,
человек за компьютером, вы тоже ложитесь. Вы будете изображать пляжного
старика. Леонид, вы тоже ложитесь. Можете в качестве самого себя, либо в
качестве разморенной старушки. А вы, молодой человек с фотоаппаратом,
отложите в сторону свой инструмент и подходите ближе. Вы будете еще
одной привлекательной девушкой. Вот, правильно, приближайтесь к нам,
ложитесь. Видите, хоть вы и очень красивы, я на вас не смотрю, я продолжаю
сверлить взглядом Ларису. Все видят? Кажется, она уже готова поделиться со
мной своим номером телефона. Но не спешите! Держите фасон. В конце
концов, вы тоже пришли сюда погреться. Вы тоже в праве как следует
погреться под солнышком.
Немая сцена. Все лежат. У консультанта закрыты глаза.
Андрей: Он что, заснул?
Леонид: Не знаю. Потормошите его, кто-нибудь.
Слышен храп. Иван встает и подходит к консультанту, легонько тормошит
его за плечо.
Консультант (раскрывая глаза): Простите, долго к вам ехал. В дороге плохо
выспался.
Все встают.
Консультант: Впрочем, иногда ревность оказывается тоже неплохим
приемом. Вот, например, сидите вы в кафе со своей девушкой. Болтаете о
разном. И тут заходит красивая, независимая, элегантная девушка, и
проходит мимо вас. Вы ее в первый раз в жизни видите. Но когда она
пройдет рядом, сделайте вид, что знаете ее, или знали. Вы понимаете, что я
имею в виду? И тут же отвернитесь, как бы прячась, как бы не желая
здороваться. Таким образом, вы покажете своей девушке, что у вас богатый
жизненный опыт. Опять вы ни черта не усвоили. Давайте покажу.
Консультант берет свободный стул, подсаживается к Ларисе.
Консультант: Вот мы с Ларисой свободно сидим, разговариваем о разных
пустяках. Теперь вы, фотограф, пройдите мимо нас.
Иван: Я не хочу больше играть женщину!
Консультант: Тогда вы, человек с клавиатурой, пройдите мимо нас.
Андрей раздраженно проходит мимо консультанта и Ларисы.
Консультант: Вот! Все видели, как я посмотрел на него? Как отвел в сторону
взгляд.
Леонид: Да, видели. Может, приступим к делу?
Консультант: Конечно, конечно. Итак, в чем проблема?
Леонид: В окне. Каждый раз, когда мы туда смотрим – мы видим снег. Нам,
как пресс-службе, видимо, надо будет найти такое сочетание, которое бы
остановило этот снегопад. Мы отвечаем за все дороги в стране.
Консультант: В таких случаях надо сначала припугнуть, затем тут же
успокоить. Давайте напишем, что коммунальному хозяйству придется
столкнуться с невероятными сложностями. Что история метеонаблюдений не
припомнит такого небесного напора.
Леонид: Да, пожалуй, с этого надо будет начать. Необходимо давать
оперативные сводки. Скорость ветра, скользкость полотна.
Консультант: Перечислить разновидности помех: снег, мокрый снег,
налипание снега, метели, гололед. Все в больших количествах. В наших
новостях снега должно быть больше, чем за окном. Затем начнем
успокаивать. Скажем им – Министерству Строительства придется
столкнуться с реальной угрозой, но оно готово к испытаниям.
Леонид: Министерство Строительства настаивает на том, что все системы
жизнеобеспечения и объекты благоустройства должны быть готовыми ко
всем рискам, и рекомендует областным и городским государственным
администрациям принять соответствующие меры по обеспечению
стабильности функционирования этих систем и объектов.
Консультант: А в конце добавим красивый и трогательный завиток: отдельно
рекомендуем тем, кто будет за рулем, оставаться внимательными и
осторожными.
Леонид: Совершенно верно.
Консультант: Но! Как вы только что выразились? Как вы сказали? «Мы
видим снег». Прекрасно!
Леонид: И, к сожалению, не только мы. Еще миллионы людей. Если так
дальше пойдет – они будут очень недовольны.
Консультант: Ключевое слово – видеть, верно? Видение – главная форма
человеческой перцепции. Вопрос только в том, что видеть. Чтобы не видеть
снег за окном, нужно видеть что-то другое. Это «что-то другое» даже не
должно быть лучше снега, оно просто должно быть другим. Наша задача –
сочинить, смастерить это «другое». Приступим?
Леонид: С удовольствием. Демонстрируйте свое мастерство.
Консультант: С чего бы начать? Вот возьмем то, как вы, к примеру,
продвигаете программу доступного жилья. Это очень полезная вещь. Я когда
читал, то воспрянул духом. Государственные социально-экономические
проекты, целью которых является предоставление гражданам страны жилья –
это очень благородно. Но так и не разобрался, что там к чему.
Леонид: Программа рассчитана на молодежь в возрасте от 18 до 35 лет.
Выполнение программы обеспечивается в двух отдельных направлениях:
первый предусматривает предоставление одноразовой безвозвратной
финансовой поддержки в размере 30 % от стоимости строительства жилья за
счет государственных средств. Второй – банк обеспечивает гражданину
кредит под 16 % годовых , 3% из которых он платит сам, 13% - компенсирует
государство.
Консультант: И как успехи?
Леонид: Андрей, посмотри там нашу последнюю новость по доступному
жилью.
Андрей: При реализации программы определено 416 объектов жилья, в
которых люди смогут получить 18838 квартир. Так, что тут еще... Заключено
985 договоров на строительство доступного жилья на условиях оплаты
государством 30% его стоимости.
Консультант: Да, кажется, я читал эту новость на вашем сайте. Но, простите,
почему она не подкреплена красивыми фотографиями. Тем более у вас
имеется фотограф с огромным фотоаппаратом. Люди должны видеть процесс
реализации этой программы, они должны ее чувствовать. В этом случае
цифры не важны – там может быть сплошной ноль – важна картинка.
Леонид: Дело в том, что мы никогда не видели этих людей и этих строений.
Из профильного отдела невзрачный чиновник приносит нам сухую
статистику, и мы из нее делаем пресс-релиз.
Консультант: Это не проблема. Я позвоню в одно дружественное мне
модельное агентство, и нам подберут образцовую улыбающуюся семью.
Сфотографируем их на фоне какой-нибудь новостройки.
Леонид: Мы можем усилить идею с жильем...
Консультант: Слушаю вас.
Леонид: Мы можем возродить метод народной стройки, или, как его еще
называли – самострой.
Консультант: В чем состоит его суть?
Леонид: Это когда многоквартирный дом строится усилиями его будущих
жителей. Предусматривается, что рабочие и служащие могут объединяться в
жилищно-строительные коллективы для совместного строительства своими
силами на началах трудовой взаимопомощи жилых домов по типовым
проектам с сохранением прав личной собственности одного застройщика на
одну квартиру.
Консультант: Звучит суховато.
Леонид: Да, но можно как-то расписать, чтобы звучало доступнее. Нужен
лозунг. Что-то такое... Связанное с теплом. Придумал! «Создаем домашний
очаг!». Ключевое слово здесь – очаг. Очаг, очаг. Нужно уточнить слово. Где
мой любимый словарь? Где мой Владимир Даль? У любого уважающего себя
пиарщика должен быть словарь. Вот он. Очаг – мужской род, вероятно
татарского происхождения. Огнище, возвышенный под, для разводки огня,
теплового, стряпного, или работного. Очаг – дым, курень, изба, семья, тягло.
Домашний очаг – своя семья, своя изба. Хм, одно определение заставляет к
другому. Я не знаю, что значит существительное «под». Ага, пол, низ, земь,
настилка долу, подошвенная выстилка, дно.
Консультант: То есть, люди будут сами строить себе дома?
Леонид: Верно! Сами создавать свой домашний очаг.
Лариса: Но ведь сейчас неблагоприятные погодные условия.
Консультант: Так в этом-то и дело. Концепция «домашнего очага» станет
символом борьбы с непогодой, со снегом. Главное выдать людям какиенибудь инструменты и оборудование – а дальше пускай сами разбираются.
Господа, вы уже обедали?
Андрей: Нет, мы очень голодны.
Консультант: Тогда, может, кафе, недорогой бизнес ланч? Люблю, когда
бизнес-ланч не слишком дорог, он тогда вкуснее. Там продолжим обсуждать
наши планы.
Леонид: Идемте.
Звучит радио.
Ведущий 1: С вами любимое радио «Внимательное ухо». Плохие новости для
курильщиков. Министерство Самочувствия запретило продажу сигарет.
Ведущий 2: Хочу проинформировать, что сейчас мой коллега спокойно курит
свою любимую марку сигарет и не подчиняется закону. Вот уже много лет
дым его сигарет разъедает мне глаза. Прошу компетентные органы принять
соответствующие меры.
Ведущий 1: Ты ничего не докажешь.
Сцена 2
Офис пресс-службы. Леонид, Лариса, Иван, Андрей, Консультант.
На мониторе одного из компьютеров изображение Министра.
Министр: Ну что там у вас?
Леонид: Мы стараемся! Министерство строительства осчастливило сотни
молодых семей благодаря программе доступного жилья. У нас есть фото,
видео, интервью. Каждый час мы выставляем на сайт по новой фотографии,
на которой запечатлены радостные люди.
Министр: Но ведь программа гнилая. Она едва дышит.
Консультант: Мы импровизируем.
Министр: Нет, серьезно, где вы взяли столько людей? Откуда столько лиц. И
почему они счастливы?
Леонид: Это массовка, подобранная с разных дешевых киностудий, которые
производят сериалы для домохозяек. Эти люди за небольшую плату готовы
приехать куда-угодно и сыграть что-угодно.
Консультант: И это еще не все. Мы собрали группу добровольцев. Простых
людей. Сейчас они на окраине города сами себе строят дом. Наш отдел
снабжения выделил им бригадира, старую бетономешалку, раздал лопаты и
подвез немного кирпичей. На картинку для телевиденья хватит.
Министр: Ладно, так держать. Я поехал на заседание Кабинета Министров.
Экран гаснет.
Иван: Мне кажется, можно отправиться на обед.
Андрей: Я за.
Консультант: Угощаю.
Леонид: Я побуду здесь.
Лариса: Можно с вами?
Леонид: Конечно.
Леонид и Лариса остаются наедине.
Леонид: Ты не против, если я включу музыку? Как ты смотришь на джаз.
Лариса: Конечно, включайте.
Леонид включает музыку и берет со стола линейку.
Леонид: Не правда ли, моя милая Лариса, что эту линейку с отметинами
вроде «отрочество», «юность», «зрелость» – выдумали для того только, что
бы уйти от простой истины – человек живет пару мгновений. (Леонид
ломает линейку пополам).
Тому, кому эти мгновения кажутся долгими – счастливые люди. Или тому,
кто эти мгновения не замечает. (Леонид распахивает пиджак. Зритель видит
кобуру и пистолет в ней). Решил воспользоваться предложением
Министерства Спокойствия. Они легализовали продажу огнестрельного
оружия. Новенький глок. Правда, не прикупил к нему патронов. Побоялся.
Уж очень рука тянется к виску. Голова – это праздничный торт. Пули – это
свечи, огненное украшение. Лариса, давай потанцуем.
Лариса и Леонид начинают танцевать.
Лариса: Вы снова меня пугаете. Вы как огромный готический замок.
Леонид: Лариса, быть может, если я увидал в девичьих глазах смерть, то там
же смогу увидеть жизнь. Как ты думаешь, я бы смог найти в твоих глазах
жизнь?
Лариса: Я бы этого хотела.
Леонид: Я давно потерял ключи от вешнего сада юности. Может, у тебя есть
запасные?
Лариса: Вполне возможно. Я бы с вами поделилась. Мне сегодня
консультант подмигивал в коридоре. У меня по спине пробежал холодок.
Леонид: Ты девушка привлекательная. Почему бы и нет?
Лариса: Я чувствую у вас подмышечной ямке пистолет. С ним вы
становитесь еще страшнее. Мой отец тоже увлекается огнестрельным
оружием. Но у него охотничье ружье. Он любит ходить в лес за кабанами,
любит снимать с неба уток, как украшения с елки, когда праздник уже
закончился.
Леонид: Мне было бы жаль бедных животных. У меня в голове водятся
бешеные лисы. Но я боюсь начинать на них охоту. Потому что с этой охоты
можно не вернуться. Признаться, на нее отправляются, чтобы не вернуться.
Лариса: Пугающие слова. Что с вами творится?
Леонид: Лариса, ты не понимаешь самого главного. Время сошло с ума. У
времени поехала крыша. Лающее время сорвалось с цепи. А ведь когда-то
было милым тихим щенком. Оно гонится за своей добычей. Может, ты
сможешь помочь мне? Может, в твоих небесных глазках время сумеет
замедлиться.
Лариса: Сделаем музыку тише? Сотрудники Министерства ходят по
коридору. Могут пожаловаться.
Леонид не внимает просьбе Ларисы. Они танцуют.
Леонид: Глупости. Тише, говоришь? Помню, когда мы с отцом ездили
убирать могилы наших родственников, он всегда делал радио тише по мере
приближения к кладбищу, а когда мы подъезжали к высоким черным
воротам – то вовсе выключал его. В салоне начинала царить гробовая
тишина. Я не понимал, зачем он это делает. Ведь ясно же, что независимо от
направления, в котором движется машина, или человек – конечная остановка
все равно одна и та же. Зачем же делать музыку тише?
Лариса: Из уважения к усопшим. Вы постоянно думаете о смерти. Тема
должна была износиться уже в вашей голове, утратить актуальность. Но вы
упорно продолжаете о ней думать. Она не теряет для вас свежести.
Леонид: Теплый, ясный весенний день. Люди с лопатками и грабельками
склонились над могилами. Прихорашивают. Моют тряпками памятники,
кресты. Ярко светит солнце. Живые заботятся о мертвых. Но разве мертвые
тоже не опекают живых? Разве мертвые не держат свои бледные руки на
шеях тех, кто еще дышит? Я имею в виду то, что весь наш мир построен и
определен мертвецами. Мертвыми архитекторами, мертвыми учеными,
мертвыми поэтами и философами.
Лариса: Может, вам стоит выбросить ваше оружие? Я снова ощущаю его.
Оно опасно.
Леонид: Я буду стрелять из него по снегопаду. Метить в снежинки.
Лариса: Я боюсь этого снега. Он не кончается. С каждым днем он все больше
затрудняет людям жизнь.
Леонид: И все равно он очень красив.
Лариса: Почему вы не принимаете жизнь и ее дары? Не радуетесь. Не хотите
замечать, что есть люди, готовые вам помочь?
Леонид: Лариса, я перестал читать художественные книги.
Лариса: Почему?
Леонид: Мне это кажется информационным преступлением – тратить свое
утекающее время на бесстыдный вымысел. Давай я тебе покажу.
Леонид подходит к столу, берет из ящика том «Войны и мира».
Леонид: «Война и мир». Я попробую прочитать. Итак: «Вскоре после
маленькой княгини вошел массивный, толстый молодой человек с
стриженою головой, в очках, светлых панталонах по тогдашней моде, с
высоким жабо и в коричневом фраке. Этот толстый молодой человек был
незаконный сын знаменитого Екатерининского вельможи, графа Безухого,
умиравшего теперь в Москве. Он нигде не служил еще, только что приехал
из-за границы, где он воспитывался, и был в первый раз в обществе».
(Леонид отбрасывает книгу в сторону). Не могу больше! Гнусная ложь! Трата
времени!
Леонида трусит. На его лице страшная гримаса.
Лариса: Может, попробуйте другое произведение?
Леонид: О да, я попробую. Смотри. Я беру в руки свежий выпуск газеты
«Небытие». Читаю: «Министерство Денег обещает содействовать
предприятиям, которые собираются инвестировать средства в небольшие
города. Об этом говорится в докладе Министра Денег, с которым тот
выступил на совещании по поводу решения проблем неблагополучных
территорий страны. В настоящее время готовится законопроект о
предоставлении льгот юридическим лицам, которые намерены заниматься
инвестиционной деятельностью в небольших городах». Видишь, я спокойно
зачитал новость, и мое лицо не дрогнуло.
Лариса: С чем это связано?
Леонид: Видимо, я воспринимаю только реальную информацию. Я готов
усваивать только ту информацию, которую потом можно переделать в
деньги. А что толку в Толстом? Ты же понимаешь, что я в этом смысле не
уникален. Похоже, что сейчас весь мир живет по такому принципу.
Лариса: В глубине души вы любите Толстого. Я смотрю на вас – живой,
здоровый – и мне обидно, что вы все это говорите. Какая это роскошь –
говорить то, что говорите вы. Подумайте о тех людях, у которых ее нет. Кто
сейчас лежит на больничной койке и не в силах раскрыть рта. Таких людей
много. Кто-то прямо сейчас лежит на обочине, вылетев из лобового стекла, и
не может позволить себе такие речи и размышления.
Леонид отходит от Ларисы, подходит к письменному столу, берет чистый
лист бумаги.
Леонид: Все верно. Ну так дай же мне насладиться своими собственными
мыслями.
Леонид начинает складывать из листка самолетик.
Леонид: Какому-нибудь гуманисту могла бы прийти в голову мысль, что
человек – это красиво написанное письмо, которое каждый раз, независимо
от всех превратностей судьбы, отправляется в верном направлении. Но,
похоже, Бог просто метает самолетики, сделанные из пустой бумаги, из
ниоткуда в никуда.
Лариса: Как вы относитесь к афере, которую мы провернули? Я имею в виду
все эти фотографии-подделки. Это же нечестно. Еще и людей выгнали в
мороз.
Леонид: Они сами согласились. А какой у нас был выбор? Только так мы
можем сгладить недовольство людей. Я схожу выпью кофе. Спасибо тебе за
танец.
Леонид покидает комнату. Лариса остается одна. Через какое-то время
входит консультант.
Консультант: Позволите?
Лариса: Да, конечно.
Консультант: Вы танцевали.
Лариса: Откуда вы знаете?
Консультант: Тут такая большая замочная скважина, нетерпеливый глаз в нее
так и просится. Я подглядел, как вы танцуете с Леонидом. Со всей
ответственностью заявляю вам, что я это делаю лучше. Давайте проверим?
Лариса: Нет, спасибо. Мы с вами едва знакомы.
Консультант: Танец – хороший повод и способ познакомиться поближе.
Консультант подхватывает Ларису. Они начинают кружиться.
Лариса: Отпустите.
Консультант: Мне чего-то не хватает? Может пистолета в подмышечной
ямке?
Лариса: Вы и это подглядели.
Консультант: Кажется, Леонид вас недооценивает. Относится с симпатией,
но не говорит слов любви. Вас это задевает.
Лариса: Вы не только принудили меня к танцу, но еще и пытаетесь лесть в
душу.
Консультант: Как же не попробовать залезть в душу к такой
обворожительной девушке. Представляю, какие там сокровища.
Лариса: Это лесть.
Консультант: Вы бы хотели, чтобы вам льстил Леонид? Но он даже не умеет
танцевать. Зато посмотрите, как двигаюсь я. Плавные, точные, но в тоже
время ненавязчивые движения.
Лариса: Что вы хотите от меня?
Консультант: Хочу переместиться с вами куда-нибудь подальше отсюда. В
тихий ресторан. Там бы мы могли спокойно пообщаться.
В комнату входят Леонид, Андрей и Иван. У Леонида в руках газеты и стакан
с кофе.
Леонид (иронично улыбаясь): Танца со мной тебе было мало?
Лариса (смущенно): Я... Мне надо выйти…
Лариса выходит из комнаты.
Консультант: О, газеты! Посмотрим, что нам уготовили представители
второй древнейшей профессии.
Леонид: Действительно, не пора ли нам проверить прессу? Посмотреть,
удалось ли нам провернуть наш трюк. Газета «Небытие» пишет:
«Министерство строительства начало постепенно хоть как-то оправдывать
свое название. Страна наконец-то увидела лица людей, которым
предоставили доступное жилье».
Консультант: Посмотрим, что пишут в «Хрониках безнадеги». «Страну
охватил жилищный бум. Люди начинают доверять государственным
программам».
Леонид: Вот из «Политической рулетки». Ничего. Подождите, это вчерашний
номер. А где сегодняшний?
На экране компьютера появляется изображение Министра.
Министр: Что вы наделали? У меня в руках свежий номер «Политической
рулетки». Вы знаете, что они пишут?
Леонид: Что?
Министр: «Очевидно, активизация жилищной программы оказалось дурным
маневром в попытке Министерства уйти от ответственности за снежный
коллапс».
Консультант: Это всего лишь предположение.
Министр: У них есть доказательства! Одна и та же семья на фоне двух
разных домов. Как вы могли такое пропустить?
Леонид: Простите, фотографий было слишком много. А за массовкой тяжело
было уследить...
Министр: Исправляйте ситуацию!
Экран гаснет.
Леонид: Давайте посмотрим, что говорят по телевизору. Сейчас как идет
выпуск «Безвременья».
На экране появляется ведущий.
Ведущий: Странным образом закончилось инициатива Министерства
Строительства возродить метод народной стройки. Будущие владельцы так и
не построенного дома замерзли и, чтобы как-то согреться, отправились в
соседний магазин. Сообщается, что был скуплен весь запас портвейна.
Вернутся к начатому люди так и не смогли, не только по причине сильного
опьянения, а также нескольких случаев отравления, но также потому, что
неизвестными были украдены все лопаты. Сообщается также, что
бетономешалка сломалась и восстановлению не подлежит.
Экран гаснет.
Иван: Вот вам и самострой.
Некоторое время все стоят в замешательстве.
Консультант: Давайте, может, запустим пару имиджевых фокусов?
Продемонстрируем, как сотрудники Министерства Строительства
самостоятельно при помощи внушительных лопат расчищают территорию,
прилегающую к Министерству. Можем дать Министру обмундирование
промышленного альпиниста и так сфотографировать. Где-нибудь в районе
третьего этажа. Сбивающего сосульки.
Леонид: Наш Министр тяжеловат для промышленного альпинизма.
Консультант: Люди падки на все сказочное. У вас ведь Министерство
Строительства. Так давайте построим красивую будку для бездомной собаки.
Сфотографируем будку и то, как осчастливленная собака, высунув мокрый
язык, улыбается Министру. Люди растрогаются. Люди любят собак. Кого
еще любят люди? Детей. Давайте подарим детскому дому огромный набор
строительного конструктора.
Леонид: Это хорошо. Министр хочет, чтобы пресс-служба порождала
привлекательную информацию. Хочет, чтобы строительство и жилищнокоммунальное хозяйство перестало ассоциировать у людей с кромешной
скукой.
Консультант: Начнем с собачек и детишек. А там посмотрим...
Леонид: Слушайте, а что вы там говорили о второй древнейшей профессии?
Консультант: Я?
Леонид: Да! А, впрочем, неважно! У меня родилась идея! (Леонид ходит по
комнате) Блестяще!
Все: Что?
Леонид: Древнейшая профессия. Какая? Профессия проститутки. Вот
источник. Вот наш новый информационный оазис. Вот тот информационный
повод, о котором так мечтал Министр. Нам срочно нужна проститутка.
(Обращается к консультанту) Что вы знаете о проститутках? Вы же эксперт.
Консультант: На самом деле немного. Они милые. Правда, не любят
революций. Во время революций самая щедрая клиентура убегает куда-то
заграницу. Впрочем, я знавал одну, которая метала брусчатку в полицейских.
Но это могла быть профессиональная обида. Что еще? Проститутка –
лакомая роль в кинематографе. Только самым достойным женщинам
позволяют ее сыграть. Проститутки также являются лучшими друзьями
нетерпеливых и зажиточных старшеклассников.
Леонид: Что, если мы сведем Министра с проституткой?
Консультант: Зачем?
Леонид: Не единичная встреча. Что, если у Министра будет роман с
проституткой?
Андрей: Вот ведь весельчак.
Консультант начинает смеяться.
Консультант: Не могу поверить! Не ожидал от вас такого. Думал, вы только
горазды что-то там бормотать о неизбежности смерти. А вы, оказывается,
игрок! Мне бы такое в голову не пришло.
Леонид: Нужна милая легенда. Как вам такая: поздним вечером уставший
Министр возвращался с работы домой, к семье. И увидел стоящую на
обочине девушку в короткой юбке. Он спросил у нее, чем она занимается.
Она ответила. Он сказал, что недостойное занятие. Он спросил у нее,
голодная ли она. Она ответила: «Да». Они всю ночь провели в
круглосуточном кафе. Говорили о несправедливости жизни. Она смущенно
ела суп.
Консультант: А что делать с семьей Министра?
Леонид: Он бросает семью ради нее.
Андрей: Ты ведь шутишь, правда? Это ведь все несерьезно? Ты ведь просто
не выспался?
Иван: Нет, он не шутит.
Консультант: Отлично! Все будут говорить только о нас! Все забудут о снеге.
Леонид: Идем к Министру.
Консультант: Лучше позвать сюда. Его кабинет может прослушиваться.
Леонид набирает Министра.
Леонид: У нас для вас есть предложение. Все газеты заговорят о вашей
персоне, если вы согласитесь.
Консультант (нетерпеливо): Ну что?
Леонид: Обещал подойти. Но где мы достанем проститутку?
Консультант: Вы имеете дело с экспертом! В городе есть один
дружественный мне бордель. Думаю, там мы сможем подыскать
подходящую кандидатуру.
Леонид: У нее должны быть актерские задатки. И ее надо будет хорошо
проинструктировать. Ей придется давать много интервью. Нужно вложить в
ее губы правильные слова.
Андрей: Слишком рискованно.
Иван: Зато как эстетично. Я бы это сфотографировал. Но Лариса права – вряд
ли Министр пойдет на такое.
Консультант: Игра стоит свеч. Если все получится, нам долго не придется
печатать эти дурацкие заметки о прокладке труб и прочих превратностях
коммунального хозяйства.
Леонид: Что, если нас раскроют. Какой-нибудь пронырливый журналист
раскроет нашу задумку.
Консультант: Тут нечего раскрывать. Если бы мы пытались выдать
проститутку за приличную девушку – это одно. Но мы сразу заявляем, что
она проститутка. До чего тут докапываться? Все просто. Кстати, вот вам еще
один совет всем. Если будете на эротическом массаже, то перед началом
сеанса массажистка спросит у вас, знаете ли вы правила салона. Обычно все
отвечают: «Да, знаю – никакого интима». Ошибка. Слишком сухой ответ.
Скажите так: «Да, знаю – вас нельзя трогать руками». Тем самым вы заденете
девичью кокетливость, которая сидит даже в самой уставшей массажистке.
Она скажет: «Ну почему же нельзя?» И будете трогать.
Леонид: Спасибо, приму во внимание.
Входит Министр.
Министр: Я вас внимательно слушаю. Министр Социализации обещает
молодым матерям заоблачные поощрительные суммы, а что мы?
Леонид: Мы не отстаем! Вы разведетесь со своей женой и закрутите роман с
молодой проституткой. Что скажете?
Министр: Я скажу, что вы сошли с ума. Вы трезвы вообще?
Леонид: Мы, быть может, и безумны. Но это не означает, что наше безумие
не сможет вам помочь.
Министр: Какое это имеет отношение к деятельности министерства?
Леонид: Наше министерство – самое скучное из всех возможных. Это
привлечет к нам внимание. Вы станете первым среди министров, самым
смелым, самым передовым.
Министр: Вы думаете, я не могу заполучить смазливую девку без помощи
двух пиарщиков? Вы за кого меня принимаете?
Леонид: Но мы предлагаем вам пойти дальше обычного. Не делать тайны из
ваших похождений. Расправить грудь. О вас наконец-то заговорят.
Министр: А как же ЖКХ?
Леонид: Сделаем репортаж о том, как вы чините кран у себя в новой
квартире, а молодая пассия подносит вам лимонад.
Консультант: Морс. Или квас. Это ближе к нашим реалиям.
Министр: А если меня разжалуют за эту выходку?
Леонид: Никто не посмеет тронуть такого прогрессивного и смелого
человека. Главное заручиться поддержкой общественного мнения.
Консультант: Идея не так уж нова. На западе власть предержащие сходятся с
танцовщицами, на востоке – со спортсменками.
Леонид: Да, мало ли на свете нежных женских профессий. Но мы вам
предлагаем самую интересную. Такого еще не было.
Министр: Я вас по-прежнему не понимаю. Мне же придется ей платить.
Леонид: Платить то вы ей будете. Но никто об этом не будет знать. Все будет
так, будто она с вами по доброй воле.
Консультант: Да, мы разработали легенду.
Леонид: Готовы выслушать?
Министр: Я даже не знаю. Это все очень неожиданно. А что за легенда?
Леонид: Вы отвадите ее от дурного занятия. Рядом с вами она как бы не
будет проституткой, а станет честной девушкой. И тогда все увидят, что
Министр Строительства не только подписывает важные меморандумы с
иностранными послами, не только расчищает дороги от снега, не только
строит, но также перевоспитывает блудниц, дает им кров над головой и
пищу.
Министр: А что хоть за девушка?
Леонид: Над этим мы еще работаем. Поверьте, мы выберем для вас лучшую.
Министр: Хочу стройную. Главное, чтобы как можно меньше была похожа
на мою жену.
Леонид: Мы предлагаем вам невиданный политический капитал. С таким не
грех будет сходить даже на президентские выборы. У нас много женщин.
Они будут вас любить.
Министр: А спать с этой проституткой можно будет?
Леонид (смотрит на консультанта): Об этом мы, признаться, не подумали.
Консультант: Как эксперт, готов сказать, что секс делу не повредит. Думаю,
это должно входить в плату.
Министр: А массажи она умеет делать? А готовить? А гладить? Вы же
знаете, у меня феноменальная коллекция рубашек.
Леонид: Министр, наша проститутка – все-таки проститутка, а не
домохозяйка.
Консультант: С массажем она справится, гарантирую.
Министр: Что мне сказать жене?
Леонид: Ничего. Вы отравляете ее на заслуженный отдых. Она получит
политические и материальные дивиденды. Будет распоряжаться ими как
захочет.
Министр: Хорошо, а как пресса узнает о существовании этой проститутки?
Леонид: Она будет ждать вас после заседания Кабинета Министров. Вы
вместе покинете здание. Десятки камер запечатлеют это. После чего в
Министерство Строительства начнут поступать журналистские запросы с
единственным вопросом: «Кто эта девушка?» У нас уже будет готов
трогательный пресс-релиз, в котором мы объясним ситуацию.
Министр: Ну что ж, шерше ля фам!
Леонид: Смысл у выражения немного другой, но мы вас поняли.
Звучит радио
Ведущий 1: В эфире радио «Внимательное ухо». Министерство Семьи
обещает молодым матерям заоблачные сумы. Чем больше детей, тем больше
денег. Коллега, давайте, может, поможем продвижению этой программы.
Ведущий 2: Как?
Ведущий 1: Выступим в роли молодых отцов.
Ведущий 2: Выступайте в какой угодно роли, у меня уже есть жена. И трое
детей.
Ведущий 1: Так вы уже помогли государству.
Ведущий 2: Да, мои дети чуть не сожгли государственный садик. Вытащили
утром у меня из кармана спички.
Сцена 5
В офисе пресс-службы находятся Министр, Леонид и консультант. Посреди
офиса стоит небольшой круглый столик и два стула. У Леонида и
консультант в руках листки с текстом. У министра в руках стопка
фотографий.
Министр: Ну и где же ваша девушка?
Леонид: Опаздывает.
Консультант: Учит текст, который мы ей выслали. Он довольно сложный.
Министр: А то точно придет именно та, которую я выбрал? (Министр
показывает Леониду и консультанту одну из фотографий)
Консультант (всматриваясь в фотографию): Да, проститутка Виола. Господин
Министр, у вас хороший вкус.
Леонид: Господин Министр, в нашем случае внешность не важна. Главное,
чтобы она смогла умело нам подыграть.
Министр: Ну не скажи, Леонид. Я согласился на вашу сумасшедшую
авантюру и очень рискую. И поэтому, если уже выбирать проститутку, то
симпатичную. Чтоб не было обидно.
В комнату заходит проститутка Виола.
Виола: Здасте. Вызывали?
Леонид: Виола, верно?
Министр: Хороша!
Виола: Да. Простите, задержалась. Весь город в снегу. Транспорт почти не
ходит. Эти сволочи никак не могут расчистить дороги.
Леонид: Виола, прошу, не выражайся так в присутствии Министра.
Ответственность за дороги лежит на нем. Мы как раз сейчас решаем эту
проблему. И ты нам должна помочь.
Виола: Министра? И кто из вас Министр.
Леонид: Вот (показывает на Министра).
Министр: Очень приятно.
Виола: Так это вы Министр? Наши девчонки вас проклинают. С каждым
днем все тяжелее на работать на выездах. И эта соль, которой вы посыпаете
мостовые, она разъедает обувь. Вы знаете, сколько стоит новая пара
ботфортов?
Министр: Понятия не имею.
Леонид: Виола, не кипятись. Будет тебе новая обувь. Все будет. Главное,
чтобы ты поняла наш замысел. Ты читала текст, который мы тебе высылали?
Виола: Да.
Леонид: Ты его поняла?
Виола: Там одни сопли.
Леонид: Правильно. Так и нужно. Что ты усвоила?
Виола: Что министр подбирает меня на улице и начинает выхаживать.
Правильно? Дико неправдоподобно. Я смеялась, пока читала.
Консультант: Чем больше ложь, тем больше вероятность, что в нее поверять.
Виола, ты слышала о Геббельсе?
Виола: Я однажды пробовала коктейль под названием «Геббельс». Там было
много водки. И все таки, ребята, зачем вам все это?
Леонид: Если ты уберешь из своего словаря слово «зачем», мы будем платить
тебе еще больше. Верно, Министр?
Министр: Абсолютно верно.
Консультант: Ну что ж, приступим к нашей небольшой постановке?
Министр: Я все еще не понимаю, зачем нам разыгрывать эту сцену. Все итак
ясно! Правда, Виола?
Министр подмигивает Виоле.
Виола: Вполне. Но я выучила текст.
Министр: Я тоже. Эти двое заставили.
Леонид: Не спорьте с нами. Сейчас будет происходить нечто очень
интересное. Мы будем создать ваше прошлое. Создавать фундамент для
истории, которую мы придумали. Это поможет вам психологически.
Консультант: Присаживайтесь. Итак, вы встретились на ночной дороге
десять минут назад. Сейчас вы сидите в круглосуточном кафе.
Министр и Виола присаживаются за столик. Леонид и консультант начинают
мерно ходить вокруг них.
Министр: Как вы сказали, вас зовут?
Виола: Виола.
Министр: Красивое имя.
Виола: Мать настояла. Отец хотел назвать Катериной. Но мать стремилась ко
всему красивому. Она была актрисой. Играла второсортные роли в
третьесортном театрике на окраине города.
Министр: Была?
Виола: Мои родители мертвы. Из родственников – только бабушка. Я
каждый вечер растираю ей ноги и вставляю свечки.
Министр: Ребята, как вам такое пришло в голову?
Леонид: Господин Министр, прошу, не нарушайте магии театрального
действа. Говорите то, что мы прописали.
Министр: Сожалею, что твои родители мертвы. Ты где-то учишься?
Училась?
Виола: Я не смогла поступить в университет. Я хотела стать экономистом.
Министр: Экономика... Хорошая специальность.
Виола: Улица стала для меня высшим учебным заведением. Кое-что я узнала
об экономике. Люди – это деньги.
Министр: Люди – это деньги? Я об этом не думал.
Виола: А деньги не могут быть хорошими или плохими. К ним неприменимы
категории нравственности. Все происходящее, вся боль, вся радость – это
бесконечное движение капитала. Поэтому не вините меня за мою профессию.
Министр: Я не виню. Я бы не посмел. Испытываю другое чувство. Но боюсь,
ты бы не приняла этого чувства.
Виола: Какое?
Министр: Жалость.
Виола: Именно из-за нее вы остановились возле меня?
Министр: Не только. Ты очень красива.
Виола: Спасибо. Я вас узнала. Вы Министр Строительства. Вам небезопасно
сидеть со мной, связываться со мной. В кафе люди. У всех у них есть
телефоны с камерами.
Министр: Я не боюсь. Мне отчего-то сейчас очень спокойно.
Виола: Мне тоже. Вы приятный человек.
Министр: Почему ты так просто сидишь сейчас со мной? Почему не
требуешь деньги? Время вблизи проститутки имеет особые физические
свойства, ты это знаешь. За него нужно платить.
Виола: Вы накормили меня. Не требуете секса. Почему я не могу просто
посидеть с хорошим человеком в кафе?
Министр: Тебе нравится быть проституткой? Ты не думала о другом
занятии? Мне кажется, что проститутка – это вдова Бога.
Виола: Я не знаю, как ответить. Мне не хочется выглядеть жертвой. Не
хочется давать мелодраматический ответ, чтобы вызвать у вас еще большую
жалость. Не смогла поступить в университет, нет родителей и прочее. Но я
скажу честно – да, я считаю себя красивой. Моя красота дурманит меня. И
моя красота стоит денег. Пускай не самых больших, но стоит. Да, мне лень и
скучно сидеть за кассовым аппаратом в каком-нибудь супермаркете. Лень и
скучно! Вы скажете, что я испорчена. Я сама считаю себя испорченной. Я
мщу Богу за свою жизнь, за то, как она сложилась, и в тоже время жажду его
прощения. Когда я вставляю свечу в задний проход своей бабушки, мне
кажется, что я искупаю свою вину. Но бабушка сердится и ворчит, и я
чувствую себя одинокой и непрощенной.
Министр: Я не считаю тебя испорченной. Просто тебе не повезло. Твоя
красота сыграла с тобой злую шутку.
Виола: Красота играет со всеми женщинами злую шутку. Хотя бы потому,
что она безвозвратно уходит.
Министр: Есть вещи, которые не уступают в ценности красоте. Семейная
жизнь, дети. Это то, что заменяет женщине красоту.
Виола: Вы женаты?
Министр: Да.
Виола: Дети?
Министр: Двое.
Виола: Ваша жена красива?
Министр: Не так, как в день нашего знакомства. Давно это было. Но она
счастлива.
Виола: А вы счастлив?
Министр: Не знаю. Скорее всего, нет. Кроме того, на мне большая
ответственность. Люди ждут, что я смогу как-то повлиять на снег, который
сыпется за их окнами.
Виола: Вам нужно тепло.
Министр: Где его взять?
Виола: Я бы могла поделиться с вами своим.
Министр: Ты думаешь, я заслуживаю на твое тепло?
Виола: Не переоценивайте мое тепло. За него не так уж много платят.
Министр: Сколько тебе нужно денег, чтобы ты больше не выходила на улицу
в качестве проститутки?
Виола: Я не буду брать у вас денег.
Министр: Почему? Я хочу тебе помочь.
Виола: Зачем вам помогать?
Министр: Ты хорошая, умная девушка. Ты мне нравишься. Я помогу тебе с
квартплатой, я найму твоей бабушке сиделку, я помогу тебе поступить в
университет, я найду тебе нормальную работу.
Виола: Если я не выдержу и захочу поцеловать вас за вашу заботу?
Министр: То я тоже не выдержу и приму твой поцелуй. Тебе нужно уходить
с заснеженной улицы.
Виола: Если вы начнете мне помогать, ваша карьера может пойти под откос.
Будет громкий скандал.
Министр: Виола, я построил десятки домов, провел сотни труб. Я зазывал в
эту страну инвестиции, нет, не зазывал, я их клянчил. Все для людей. Я
выгребал их дерьмо. Тонны дерьма. Я разрабатывал проекты безубыточных
предприятий по утилизации отходов. Благодаря мне на картах городов
появлялись парки и скверы. Но получил ли взамен слова благодарности? Нет,
в лучшем случае наградой мне служили лесть и подхалимство. Мне не
страшно попробовать еще раз сделать что-то хорошее. Но ты не обязана быть
мне благодарной.
Виола: Если честно, я уже вам благодарна.
Консультант: Отлично. А теперь давайте отрепетируем ваш выход к прессе.
Представьте, что мы репортеры.
Министр и Виола выходят из комнаты, затем снова заходят.
Леонид: Министр, как вы объяснили свой роман жене?
Консультант: Насколько серьезны ваши отношения? Готовы ли вы к
общественному осуждению?
Министр: Мы с Виолой ни о чем не жалеем. Мы уважаем общественное
мнение, но не можем пойти против наших чувств. Просим прощения у тех,
кого наши отношения могли обидеть.
Леонид: Так как отреагировала ваша жена?
Министр: Она оповещена. Я благодарен ей за ту поддержу, которую она
оказывала мне все эти годы. Но мое сердце отныне принадлежит Виоле.
Консультант: Виола, скажите, оказывали ли вы сексуальные Министру за
деньги, прежде чем ваши отношения переросли в роман.
Виола: Нет, министр ни разу не платил мне за секс.
Леонид: Но Министр поддерживает вас материально?
Виола: Он помогает мне, пока я ищу другую работу.
Консультант: Чем вы планируете заниматься?
Виола: Я собираюсь пройти курсы менеджера по персоналу.
Леонид: Ну что ж, достаточно. Заседание Кабинета Министров начнется
через час. Будем собираться. В случае, если пресса начнет сразу задавать
вопросы, удержитесь от комментариев. Это создаст интригу. Максимум, что
вы сможете сделать – это назвать имя своей спутницы и быстро скрыться в
автомобиле.
Министр: Тогда давайте выдвигаться.
Все покидают офис пресс-службы.
Действие второе.
Сцена 1
Офис пресс-службы Министерства Строительства. В помещении находятся
Леонид, консультант, Лариса, Иван, Андрей. Леонид и консультант
зачитывают отрывки из газет.
Леонид: Вот, газета «Небытие» пишет: «То, что начиналось как чудовищный
скандал, волшебным образом закончилось как триумф чиновничьей
прогрессивности. Министр Строительства показал, что первым делом нужно
строить счастье». Ну как вам?
Иван: Чудесно.
Андрей: Звучит романтично.
Консультант: Издание «Политическая рулетка» пишет: «Министр
Строительства не побоялся вывести в свет обаятельную блудницу,
пожертвовав при этом своей семьей. Смелость окупилась сполна. Вместо
отставки отныне на заседании Кабмина Министру Строительства отводится
больше всего времени. Доселе неизвестный Министр начинает стремительно
приобретать политический авторитет».
Иван: Виола действительно хорошенькая. Фотогеничная. Люблю
фотографировать ее вместе с Министром.
Леонид: Газета «Хроники безнадеги» сообщает: «Бывшая проститутка Виола
говорит, что ее избивал сутенер, пока она не встретила Министра
Строительства».
Консультант: Или вот, мужское издание «Неутомимый бицепс» пишет:
«Министру Строительство удалось то, о чем втайне мечтают многие
мужчины – ему удалось влюбить в себя проститутку. Кинематографическая
история».
Звонит телефон. Леонид берет трубку.
Леонид: Понял. Сейчас придем. (Обращается к собравшимся) Министр
приглашает всех на небольшой банкет.
Все выходят. Лариса берет Леонида за рукав и задерживает в комнате.
Лариса: Мне нужно с вами поговорить.
Леонид: Да, дорогая Лариса, я тебя слушаю.
Лариса: Что происходит?
Леонид: Где?
Лариса: В Министерстве. Проститутки.
Леонид: Какие проститутки? Я знаю только Виолу.
Лариса: Она привела за собой еще. Своих подруг. Одну устроила в
Департамент регионального управления и проектного управления, другую в
Управление экономики систем жизнеобеспечения, третью в Управление
водопроводно-канализационного хозяйства, еще двоих в Департамент
научно-технического развития.
Леонид: Ну и на здоровье! Если об этом проведают журналисты скажем, что
Министерство Строительства стало приютом Магдалины. Ты когда-нибудь
слышала о приюте Магдалины?
Лариса: Нет.
Леонид: Это воспитательно-исправительное учреждение для падших
женщин. Такие приюты существовали в Европе вплоть до конца двадцатого
столетия. Там ночным бабочками помогали переквалифицироваться. Они там
много молились. Правда, у этих приютов была неоднозначная репутация. Но
никто не захочет рыться в истории слишком глубоко. Главное – правильный
посыл. Лариса, нет такого говна, из которого бы профессиональный пиарщик
не смог слепить пулю, или конфету. В этом направлении нам стоит работать.
Современные информационные технологии, их интенсивность, позволяют
стереть грань между говном и кондитерскими изделиями. И, что самое
главное, люди начинают забывать о том, что эта грань вообще существовала.
Кстати, в интернете уже появилось сообщество, посвященное отношениям
Министра Строительства с Виолой, и даже твиттер аккаунт. Подозреваю, что
эти страницы ведут какие-то романтично настроенные барышни.
Лариса: Я не удивлюсь, если среди девушек пойдет мода становиться
проституткой с целью, чтобы ее спас какой-нибудь крупный чиновник.
Леонид, я знаю, что все это не случайно. Вы это подстроили.
Леонид: Как ты догадалась?
Лариса: Я не догадывалась. Я слишком проста для таких чудовищных
догадок. Мне сказал об этом консультант.
Леонид: Ты снова была с ним наедине?
Лариса (смущенно): Так получилось. Он подсел ко мне в буфете. Много
говорил о добродетели. Сказал, что я добродетельна. Но я его не слушала. Я
хочу слушать вас, хотя вы часто говорите страшные вещи.
Леонид: Добродетельность. Хм, это интересно. Белый цвет. Добро. Из этого
можно извлечь пользу. Что, если наша Виола займется
благотворительностью? Раскаявшаяся проститутка занимается
благотворительностью. Министр Строительства ей в этом помогает. Как тебе
такая идея?
Лариса: Очередной дешевый трюк?
Леонид: У нас не остается другого выхода, кроме как чудачить. Иначе мы
останемся без работы.
Лариса: Этот консультант... Это он вас вдохновляет на ваши
информационные подвиги?
Леонид: Отчасти. Он дает ценные подсказки. Иногда одно лишь его
присутствие как-то будоражит ум. Хочется что-то сочинять.
Лариса: У его проектов странные последствия. Помните ту собаку, которой
Министр Строительства подарил новую, искусно сделанную будку? И все
были довольны: собака, фотографы, журналисты, общественность.
Леонид: Да
Лариса: Так вот. Та собака сдохла. Прямо в той будке.
Леонид: Жалко псину. Она выглядела такой довольной.
Лариса: А дети? Детей помните? Из детского дома. Те, которым Министр
преподнес дорогой подарок – огромный набор строительного конструктора?
Леонид: Конечно помню.
Лариса: Воспитательницы говорят, что детям начали сниться кошмары. Они
вскакивают по ночам со своих кроваток и твердят о каких-то чертиках.
Леонид: Лариса, ты остановила меня, когда мы все собирались пойти на
банкет к Министру. Как ты понимаешь, у меня там не последняя роль. Но я
стою сейчас с тобой. И плохо понимаю, что ты от меня хочешь.
Лариса: Я хочу, чтобы вы пробудились. Вы всегда казались мне благородным
человеком. Но вы занимаетесь грязными подтасовками. Обманываете людей.
Извращайте смысл любви. Плодите ненастоящее.
Леонид: Бедная Лариса! Чем мы, по-твоему, здесь занимаемся? Да, мы
плодим ненастоящее. И мы плодоносны. Мы делаем это для того, чтобы
людям было о чем говорить. Пока люди говорят – жизнь продолжается. О
чем бы они не говорили. Им нужно дать повод собраться в кафе, в барах, в
ресторанах, чтобы, заказав бокал пива, можно было отрыть рот. И не только
для того, чтобы туда это пиво влить. Чтобы было еще, что сказать. Одиноки
ли мы в этой своей иллюзорной деятельности? Природа тоже плодит
неправду. Разве не обманывает маленький кузнечик целую вселенную, когда
маскируется под зеленый листик?
Лариса: Почему? Почему?! Почему мне так хочется вас поцеловать?
Леонид: Я не достоин твоего поцелуя. Опомнись.
Лариса: Вы становитесь плохим человеком. Я пытаюсь встряхнуть вас.
Леонид: Как же тебе объяснить, Лариса? Я нахожусь в таком положении, что
рад любой форме существования. Я закончился как человек. Пленка
оборвалась. Где все мои мечты, ожидание, мысли? Где моя влюбленность?
Все это осталось позади. Я слишком рано состарился. У меня осталось
только мое безумие. Поэтому я рад любой возможности повеселиться,
почувствовать себя живым. Союз Министра Строительства и проститутки –
это весело. Ради такого веселья стоит пожить еще пару мгновений. И
ощутить гордость за то, что это веселье придумал ты.
Лариса: Да, в вас есть безумие. Вы не пытаетесь с ним справиться.
Леонид: А зачем с ним справляться? Оно совершенно. Ты слышишь, мое
безумие совершенно. Я не верю в Бога, но должен признать, что все, что он
делает – совершенно. Каждый предмет этого мира, каждое явление. У Бога
еще не было провальных проектов. Я был в супермаркете. Стоял в овощном
отделе. Меня привлекли коробки с помидорами. Я взял один в руку, стал
вертеть. Ты никогда не думала о том, насколько совершенен помидор?
Лариса: Нет, не думала.
Леонид: Я не мог отвести взгляда от этого помидора. Совершенная форма.
Совершенный цвет. Мой кулак сжался. По моей руке, словно кровь, потек
свежий сок. Мной заинтересовались охранники. Обступили меня, как
коршуны. Я показал министерское удостоверение – от меня отстали.
Лариса: Вы хоть купили каких-то продуктов домой? Я боюсь за вас. Вы
плохо питаетесь. Еще и помидоры портите.
Леонид: Я рад, что все так повернулось. Я узнал, что есть вещи страшнее
смерти. Безумие страшнее смерти. Идем, Лариса. Нас заждались.
Сцена 2
Офис пресс-службы. В комнате Леонид, Лариса, Иван, Андрей, Министр и
Виола. У Министра и Виолы в руках по листку.
Леонид: Все поняли задачу?
Все присутствующие, кроме Виолы, кивают.
Виола: Я не до конца поняла.
Леонид: Мы должны убедить население в том, что за окном весна, солнце. У
них должно возникнуть чувство, будто никакого снегопада нет.
Виола: Но ведь там бело. Ни зги не видно.
Леонид: Правильно. Поэтому Министр Строительства выступит по
телевиденью с заявлением. И ты, Виола, будешь в это время стоять рядом.
Тепло вашего романтичного союза должно вселить в людей надежду, что
скоро все это прекратиться. Ты должна широко улыбаться. У тебя
прекрасные зубы. Господин Министр, вы готовы к репетиции?
Министр: Да.
Леонид: Тогда начинайте.
Министр: Дорогие соотечественники, погода продолжает усложнять нашу c
свами жизнь.
Леонид: Давайте лучше просто «нашу жизнь».
Министр: Дорогие соотечественники, погода продолжает усложнять нашу
жизнь. Снегопады и метели сковывают страну. Как Министр Строительства я
поручил областным и городским государственным администрациям
обеспечить полную готовность аварийно-ремонтных бригад,
специализированной техники, а также запасов посыпных материалов и
топлива в случае возникновения чрезвычайных ситуаций, вызванных
осложненными погодными условиями.
Леонид: Неплохо, только попробуйте говорить это мягче. Серьезно, но не
слишком. Можете даже улыбаться. Продолжайте.
Министр: Главная задача Министерства на сегодняшний день – осуществлять
ежедневный мониторинг прохождения отопительного периода. В случае
возникновения аварийных ситуаций я прошу вас срочно в круглосуточном
режиме информировать оперативно-диспетчерскую службу Министерства
Строительства.
Леонид: В перерывах между предложениями ненадолго переводите дыхание
и внимательно смотрите в телеобъектив, будто хотите там кого-то
соблазнить. Продолжайте, пожалуйста.
Министр: Еще один важный момент, на который прошу обратить
пристальное внимание. Я уже не раз настаивал на необходимости
соблюдения мер безопасности при перемещении по городу во время сложных
погодных условий. Здоровье граждан в данной ситуации является
комплексным явлением, которое зависит и от ответственности работников
коммунальных служб, и от ответственности владельцев домов, и от
осторожности и здравомыслия пешеходов. К сожалению, стремительный
ритм современности способен отвлечь человека от единственной
действительно важной вещи – сохранности собственной жизни.
Сегодня здание Министерства Строительства было полностью очищено от
сосулек. Теперь прилегающая к нему территория является безопасной для
передвижения пешеходов. Архитектурная сложность сооружения, история
которого насчитывает более сотни лет, препятствовала очистным работам, но
слаженная действия кровельщиков позволила оперативно убрать сосульки с
карнизов и крыши. Я надеюсь, что проведенная работа послужит хорошим
примером для работников коммунальных служб, арендаторов и владельцев
зданий. Закрывать глаза на проблему, откладывать ее решение на потом и
надеяться на удачу – непозволительная халатность. Напомню, что последние
сутки в столице от падения сосулек пострадало 20 человек.
Леонид: Виола, теперь твоя очередь. Настало время лирической части.
Виола: Дорогие сограждане! Мы с вами...
Леонид: Опять таки, лучше говорить «мы». Так чувство единства будет
сильнее.
Виола: Дорогие сограждане! Мы так соскучились по весне!
Консультант: Может, в этом случае все же говорить «мы с вами»? А то
получается, что по весне скучают только Министр Строительства и
проститутка.
Леонид: Наверное, вы правы. Виола, говори «мы с вами».
Виола: Дорогие сограждане! Мы с вами так соскучились по весне! По
нежному пению вернувшихся издалека птиц, по травам, заполняющим луга,
по зеленым шелестящим листьям, по душистому цветению сирени. Поверьте,
это красочное чудо не за горами. Нужно просто верить и отгонять плохие
мысли, не переставать улыбаться. Весна любит улыбку. Да, весна вернется!
Консультант: По-моему, это замечательно. Проститутка, которая по
государственному телеканалу советует людям не беспокоиться и не обращать
внимания на намертво заснеженные дороги, и вместо этого улыбаться и
верить в возвращение весны – это очень сильно и, главное, ново. Свежо, так
сказать. Должно произвести впечатление.
Леонид: Нам вообще очень сильно повезло. При иных обстоятельствах с
подобным обращением должен был бы выступать премьер-министр. Но
история с Виолой так подняла рейтинг нашего Министра, что Президент
доверил ему эту почетную процедуру. Видимо, желает заручиться
поддержкой на следующих выборах.
Министр: Еще не известно, может, я сам на эти выборы пойду. С такими
умельцами как вы – почему бы и нет?
Все выходят
Сцена 3
Офис пресс-службы. В комнате Леонид.
Леонид достает пистолет из подмышечной кобуры и долго и задумчиво
целиться в окно. Затем прячет его.
Леонид: Интересно, смог бы я попасть в снежинку? Кажется, нет. Она
неумолима и неуловима. Как время. Может быть, она и есть само время.
(Леонид ходит по комнате.) Жизнь – это эксперимент над душой. Короткий
эксперимент. Или все же длительный? Порой жизнь кажется даже затянутой.
Длительная кратковременность – вот что такое жизнь.
В комнату входит Лариса.
Лариса: Леонид, здравствуйте.
Леонид: Здравствуй.
Лариса: Я заметила, что вы совсем не показываетесь в буфете. Не
заказываете свое любимое жаркое. Я говорила, вы плохо питаетесь.
Леонид: Ты запомнила мое любимое блюдо? Удивительно. Удивительно и
зря. Очень зря. Не пускай в свою прекрасную головку, в свою прекрасную
душу лишнюю информацию. Говорю тебе это как информационщик. Что
касается аппетита, то он у меня пропал.
Лариса: А аппетит ко мне у вас хоть какой-то есть? Я так вас жду. Я очень
одинока. У одиночества есть предел. Иногда мне кажется, что я не выдержу и
приму предложение консультанта.
Леонид: Какое предложение?
Лариса: Выбраться с ним в ночной город.
Леонид: Он так и сказал: «Выбраться в ночной город»?
Лариса: Да.
Леонид: Соглашайся. С ним тебе будет веселее, чем со мной. У меня к тебе
был не аппетит, а жажда.
Лариса: И что с ней стало? Вы утолили эту жажду с кем-то другим?
Леонид: Нет. Не знаю. Исчезло то солнце, которое эту жажду вызывало. Бог,
в которого я не верю, спрятался за тучами.
Лариса: Я думала, что вы подарите мне утешение. Не могу поверить, что я
так одинока.
Леонид: Скоро мне исполнится двадцать девять лет. Я старик. В детстве я
ждал дня рождения как чуда. Родители щедро одаривали меня дорогими и
красочными подарками. Я был избалованным ребенком. Я не знал, что день
рождения – это очередная дверца в смерть. Интересно, что Бог, в которого я
не верю, подарит мне на последний день рождения. Что это будет за подарок,
и будет ли это вообще подарок.
Лариса: У вас снова мрачные мысли.
Леонид: Мои мысли как мухи. Они рассаживаются по телу всесильного и
загадочного существа, а тот их небрежно отгоняет. Они снова возвращаются.
Они не могут без него. Тот их опять отгоняет. Так Бог обходится с любым
мыслителем, с любым Кантом, с любым Гегелем, с любым Фейербахом. Вот
тебе и золотой век немецкой философии.
Лариса приобнимает Леонида.
Лариса: Успокойтесь, прошу вас. Вы что, все еще носите этот страшный
глок?
Леонид: Да. Я хочу расстрелять зиму. Но зима остужает пули. Такой
красивой девушке как ты тоже пригодилось бы оружие. Какой-нибудь
небольшой изящный дамский пистолет.
Лариса: Возможно, вы правы. Когда я возвращаюсь домой темными
заснеженными улицами – мне часто становится не по себе. В густой метели
мне чудятся какие-то странные черные фигуры. Мне кажется, они следят за
мной. Да, я подумаю над приобретением пистолета.
Леонид: Зачем ты меня обнимаешь?
Лариса: Хочу снова вам понравиться.
Леонид: Это не ты меня обнимаешь. Это твоя красота. Тебя здесь вообще
нет. Ты ничто по сравнению со своей красотой. Взаимоотношения мужчины
и женщины – это всегда взаимоотношение трех сущностей: мужчины,
женщины и ее красоты. И это всегда непростые и запутанные
взаимоотношения. Женщина – рабыня своей внешности. И чем миловиднее
внешность, тем страшнее это рабство.
Лариса: Зачем вы так зло говорите?
Леонид: Кто это сказал только что? Ты, или эти сочные, нежные, искусно
напомаженные губы? Это загадка. Как докопаться до тебя, Лариса? Как
найти тебя настоящую?
Лариса: Вот, я здесь, стою перед вами.
Леонид: Чем сильнее красота, тем менее вероятно, что она будет хранить
верность. Ты знаешь, зачем мужчине нужно ощущать, что женщина хранит
ему верность?
Лариса: Это же естественно?
Леонид: Верность женщины – это залог бессмертия мужчины. Твердая
убежденность в том, что ребенок, которого она родила – именно твой, а не
какого-нибудь другого. Только, видимо, я ущербен и лично меня не
устраивает такая фигуральная форма бессмертия. Что это за бессмертие,
которое курит, пьет, похабно говорит и мыслит, и еле закрывает сессии в
университете? Таким был я. Нашел ли мой отец во мне свое бессмертие?
Посмотри на меня. Могу ли я быть чьим-то бессмертием?
Лариса: Я никогда не думала о бессмертии. Я знаю, что есть такое слово. Но
оно для меня словно фасад здания. Я вижу буквы, но не вижу, что внутри
этих букв. Нет, я не думала о бессмертии.
Леонид: И поэтому ты бессмертна! А я умираю каждую минуту!
Лариса в задумчивости отходит от Леонида.
Лариса: Не будьте таким строгим к женщинам. Я была бы действительно
верна своему молодому человеку. Я бы хотела делать все вместе с ним.
Вместе жить. Вместе создавать домашний очаг.
Леонид: Мы уже пробовали создать домашний очаг. Вспомни, чем это
закончилось. Лариса, не доверяй красивым словам.
Звучит радио
Ведущий 1: С вами радио «Внимательное ухо». Коллега, как вам та красотка
Виола, которая всюду появляется с Министром Строительства?
Ведущий 2: Чарующая особа. Жаль, что я не встретил ее раньше министра и
не направил на путь истинный.
Ведущий 1: Министерство Строительства – это, в какой-то мере,
Министерство Будущего. Каким, по-вашему, должно быть будущее –
рыночным, или социальным? Или социально-рыночном?
Ведущий 2: Коллега, я скажу так: будущее должно быть простым, понятным
и сексуальным. Нужно отдать должное Министру Строительства – он
работает в этом направлении.
Сцена 4
Офис пресс-службы. В комнате: Леонид, Лариса, Иван, Андрей, Министр и
Виола. В комнате также присутствует телевизор (экран).
Леонид: Итак, всем известно, что нам, вернее Министру и Виоле, выпала
высокая честь побывать на телешоу «Семейные ценности». Ведет ее светская
львица и по совместительству светский журналист Татьяна Добролюбова.
Через пару минут начнется прямой эфир. Мы приблизительно знали, какие
вопросы будет задавать эта дура, поэтому смогли подготовиться.
На экране появляется изображение Министра и Виолы. Они сидят на диване,
взявшись за руки в ярком свете софитов.
Ведущая: Господин Министр, поддерживаете ли вы связь со своей уже
бывшей женой, и со своими детьми?
Министр: Мне кажется, моя бывшая жена смогла меня понять и не держит
зла. Детей я вижу. Мы хорошо общаемся. В общем, все улеглось. То чего я
больше всего боялся – что члены моей семьи будут воспринимать меня как
своего врага – этого не произошло.
Ведущая: Виола, вы знакомы с детьми Министра?
Виола: Да, мы несколько раз встречались. Они очень славные и умные. Как
их отец. Мне кажется, мы поладили. Мы нашли много тем для общения.
Ведущая: Тогда напрашивается следующий вопрос. Готовы ли вы оформить
ваши отношения официально? И думали ли вы о том, чтобы завести своих
детей?
Министр: Да, мы об этом говорили с Виолой. Мы готовы, но есть одно
препятствие...
Виола: Сначала нужно справиться со сложившейся ситуацией. Преодолеть
природную аномалию. Когда дороги будут расчищены и люди смогут
спокойно выходить на улицу, мы с Министром вернемся к этому вопросу.
Конечно, я хочу от него ребенка.
Ведущая: Мальчика, или девочку?
Виола (лучезарно улыбаясь): Можно и двух. Чего уж там. Только надеюсь
они будут красивее своего папаши.
Леонид: Что она несет? Умоляю, Виола, скажи, что ты шутишь.
Консультант: Забавно. Ну, ее можно понять.
Ведущая: Виола, вы нашли себе новое занятие?
Виола: Я устроилась менеджером в мебельный салон. Мне нравится моя
новая работа. Там не так много впечатлений как на старой, но тоже неплохо.
Леонид: Она издевается.
Консультант: Задорная девушка.
Ведущая: Министр помогал вам устроиться?
Виола: Совсем немного. Мне помогла его… Как же это называется…
Моральная поддержка. У Министра очень много морали, и это мне помогало.
Леонид: Путается в словах!
Консультант: Не переживайте. Все равно она мило выглядит.
Министр: Не скрою, у меня как Министра, есть связи. Но я не хотел, чтобы в
моей помощи была искусственность, и слишком большая мера. Мы
посчитали, что Виола должна сама исправлять свою судьбу.
Ведущая: Я слышала, что вы собираетесь всерьёз заняться
благотворительностью?
Виола: Это моя мечта. Я работала на улице. И я знаю, сколько на этих улицах
людей, которым нужна помощь. Я собираюсь создать фонд «Светлая улица».
Он будет включать в себя медицинскую, гастрономическую и
психологическую помощь тем, кто заблудился в ночи.
Ведущая: Какие у вас хобби?
Министр: Я люблю коллекционировать старинные географические карты. В
детстве я хотел быть путешественником.
Виола: Я вяжу. Шапочки. Я уже связала несколько Министру и его детям.
Они очень теплые. Как раз для такой зимы.
Леонид: Немного наигранно, не правда ли. Кроме того, очевидно, что дети
Министра уже слишком взрослые для каких-то там шапочек. Ну, ничего.
Ведущая: Министр, известно, что вы повлияли на Виолу очень сильно – она
ушла с улицы. А влияет ли Виола на вас?
Министр: Безусловно. Виола поддерживает меня. Это помогает мне в работе.
Дает мне силы справляться с трудностями.
Ведущая: Ревнуете ли вы друг друга? У Министра столько помощниц,
секретарш, деловодов. К тому же бесконечные встречи с послами, многие из
которых женского пола...
Виола: Я доверяю Министру. Знаю, что ему нужна только я. Посмотрите,
какие у меня ноги (Демонстрирует ноги). Нет, ну посмотрите на эти ноги. По
вашему, таким ногам можно изменять? А грудь… Посмотрите…
Министр: Виола, хватит! Да, для меня нет никого, кроме Виолы. Остальные
женщины – просто женщины. Конечно, я их уважаю, но не более.
Ведущая: Как вы справляетесь с нахлынувшей на вас популярностью? В
интернете уже создано не одно сообщество, посвященной вашей паре. Для
многих вы стали образцом для подражания, многие бы хотели таких же
романтичных отношений, как у вас.
Министр: Мы с Виолой спокойно относимся к этим вещам.
Виола: Если кто-то находит наши отношения особенными – пускай. Но мы
обычная пара – просто очень любим друг друга. Да? Мой министрик? Я его
так ласково называю. Министрик. Мило, правда?
Леонид: Боже...
Ведущая: Даже у самых романтичных пар случаются ссоры. Бывают ли они у
вас?
Министр: Мы...
Ведущая: Кажется повод для ссоры может найтись в эту минуту. У нас в
прямом эфире. Дорогие зрители, не переключайтесь. Мне только что
принесли очень интересные фотографии. Фотограф утверждает, что они
датированы вчерашним днем.
Крупным планом показывается фотография. На ней Виола целуется с
неизвестным мужчиной.
Леонид: Что?! Что это?
Консультант. Кажется, у нас проблема. Большая проблема.
Министр: Я... Я не знаю... Виола, что это?
Виола: Ты всерьез думал, что я буду сидеть в твоей мебельном салоне и
скучать?
Министр: Мы уходим. Прошу нас извинить. Неотложные дела.
Министр и Виола уходят со студии. Экран гаснет.
Андрей: Это уже по всему интернету.
Леонид подбегает к компьютеру и всматривается в монитор.
Все телефоны офиса пресс-службы начинают безумолчно звонить.
Сцена 5.
Офис пресс-службы. Министр, Виола, Леонид, консультант, Иван, Андрей,
Лариса.
Леонид: Я не понимаю. Виола, что происходит?
Лариса не выдерживает телефонной трели и собирается поднять трубку
одного из телефонов.
Леонид: Лариса, стоп! Не смей поднимать трубку! Там ядовитое
журналистское жало.
Министр: Леонид, что это было?
Консультант: Кажется, у нас действительно проблема.
Леонид рассматривает фотографии на компьютере.
Леонид: Виола изменила нам всем. Вам в первую очередь, господин
Министр.
Министр: Как? Я не понимаю.
Леонид: Она видится с молодым человеком. Это попало в прессу.
Министр: Вы что, идиоты, не смогли проконтролировать какую-то дешевую
проститутку?
Леонид: Виола, ты нам что-нибудь скажешь?
Виола: А что здесь говорить? Имела я вас всех в виду. Жалкие кретины. Я
люблю его. Его зовут Игорем. Вы сами виноваты. Начали меня
перевоспитывать. Вот я и перевоспиталась. Нашла приличного человека.
Министр: Что ты себе позволяешь, потаскуха? Я купил тебя на много лет
вперед. Я переплатил за твою жалкую жизнь. На несколько таких хватит. И
это вся твоя благодарность?
Виола: Благодарность за что? За то, что хотели сделать меня телевизионной
куклой? За то, что неумно лапали меня и заставляли за дополнительную
плату возиться с вашим постаревшим органом.
Министр: Замолчи! Замолчи!
Иван: Господин Министр, не переживайте, историю с органом можно
выкрутить в вашу пользу.
Лариса: Какой ужас. Я не могу больше этого выносить.
Леонид: Как же этот твой друг Игорь, если он тебя любит, допустил твой
публичный роман с Министром Строительства?
Виола поникает духом, опускает голову.
Виола: Потому что я должна была... У меня был долг перед этим... Этим
чертом (Виола показывает на консультанта). Все наши девчонки в борделе
ему что-то должны. Кто-то больше, кто-то меньше. Но отныне я отказываюсь
работать на тебя! Слышишь!? Я больше не твоя ведьма.
Консультант: Не преувеличивай, дорогая моя ведьмочка. Ты бы никогда не
была моей, если бы сама этого не хотела. Признай, что тебя привлекли все
эти выпуклые объективы и пытливые репортеры. Тебе хотелось вкусить этой
жизни. Впервые к тебе отнеслись с уважением и вниманием.
Виола: Игорь уважает меня! С Игорем я стала нормальной девушкой.
Любимой. С ним я по-настоящему смогу забыть свое прошлое.
Консультант: Что это за Игорь – еще предстоит выяснить. Ты не думала о
том, что он, быть может, тоже представляет чьи-нибудь интересы. Какойнибудь оппозиционной нашему Министру силы? Может, он работает на тех,
кому выгодно выставить Министра дураком. Кто хочет отобрать у министра
золотой микрофон.
Виола: Ты лжешь! Ты снова лжешь! Ты – сама ложь.
Консультант: Или ему было лестно, как молодому человеку, что он
встречается с пассией Министра Строительства. Что он часть такой
дорогостоящей истории. Подумай над этим, Виола. Когда подумаешь –
возвращайся – мы найдем тебе работу. Для хорошей ведьмы всегда найдется
хорошая работа.
Министр: Нет, Виола, не уходи! Я заплачу тебе еще. Я отдам тебе все свои
деньги, только не уходи. Леонид, сделайте что-то. Еще ведь все можно
исправить? Она ведь может выступить с каким-нибудь заявлением? Что-то
ведь можно придумать?
Леонид: Проститутка, которая изменяет Министру строительства с неким
Игорем – из этого будет сложно выбраться. Ну и дела. Представляю
заголовки газет: «Станет ли Министр Строительства колесить ночью по
городу в поисках новой проститутки?»
Министр: Вы это все затеяли! Это история сотрет меня в порошок.
Леонид: Господин Министр, не переживайте. Мы что-то придумаем.
Виола: Я ухожу. Надеюсь, больше никогда не увижу ваши лица. И никогда
больше не стану частью ваших технологий. Лариса, не обижайся, я не о тебе.
Ты хорошая. Я не жалею, что меня раскрыли. Впервые я благодарна судьбе.
Министр: Ты никогда не отмоешься от моих денег! Думай об этом каждый
раз, когда будешь посещать ванную комнату, когда будешь смотреть на себя
в зеркало.
Виола выходит из комнаты.
Министр: Дорого мне обошлась ваша проститутка. И что теперь делать?
Леонид: Дайте подумать.
Министр: Думай быстрее, Леонид! Телефоны разрываются. Как я сегодня
покину здание? Они же набегут как саранча.
Леонид: Думаю, для начала надо будет признать – что вас обманули. Что вас
обманула циничная и ветреная особа. Что вы как могли, пытались избавить
ее от вируса проституции, но потерпели неудачу. Но этого мало. Нужно
будет чем-то перебить медийное послевкусие. Нужна новая история.
Министр: Какая история?
Консультант: Нужно нечто кардинально новое.
Леонид: Давайте заявим, что Министр – гей.
Министр: Что? Что еще за гей? Я каждую неделю хожу с мужиками в баню.
Какой из меня гей?
Леонид: Скажем, что проститутке вы помогали только лишь из-за своего
добросердечия. Но на самом деле вам нравятся мужчины. И отныне вы этого
не скрываете. Вы начнете бороться за справедливость! Да, ключевое слово
«справедливость»! Для сексуальных меньшинств. Этих меньшинств на самом
деле не так уж мало. Вы заручитесь поддержкой огромного слоя населения.
Борьба за равноправие и открытость. Вот что нам нужно. Будете на всех
эфирах твердить о необходимости легализации однополых браков. Люди
точно забудут про то, что вы должны убирать снег.
Консультант: Занятно, Леонид, очень занятно!
Леонид: Нужно будет придумать какой-нибудь значок, какую-нибудь
ленточку, которую министр будет надевать на лацкан своего пиджака как
знак своей светлой идеи. Предлагаю фиолетовую ленточку.
Министр: Да меня же все засмеют.
Леонид: Нет. Мы живем во время, когда никто не хочет чувствовать себя
отсталым. Смеяться над геем – признак отсталости и пещерности. Эту мысль
мы вселим в голову людей. Вы будете на гребне прогрессивности. Министргей, помогающий проституткам.
Консультант: Неплохо. Нужному будет только подыскать Министру
подходящего партнера. Нам поможет актерский цех. Или найдем настоящего
гомика.
Леонид: Подождите, этого мало!
Министр: Боже, что еще?
Леонид: Чтобы еще больше разжалобить людей, мы сделаем вас больным.
Нужно подобрать какую-нибудь душещипательную болезнь. Министр
заявит, что болеет «Паркинсоном»! Но долг перед государством позволяет
ему с этой болезнью справляться! Мы разработаем имиджевый прием: у
Министра будут немного – тут важно не переборщить – трястись руки, но
когда он будет брать ими бумаги, доклады, документы и обращения – они
будут становиться твердыми и уверенными как камень. Телекамеры будут
брать это крупным планом. Люди будут в восторге. Это будет даже лучше
Рузвельта в инвалидной коляске.
Консультант: Леонид, вы прямо в ударе! Восхищаюсь вами!
Министр: Паркинсона? Я очень суеверен. А что если по-настоящему
заболею. Я боюсь с таким шутить.
Леонид: Не заболеете. Погодите! Это еще не все. Заявлением о
гомосексуальности Министра мы отвернем от себя религиозных людей.
Нужно будет как-то эту ситуацию сбалансировать. Придумать что-то такое,
что понравилось бы людям, верующим в силу потустороннего. Сталин
обращался за помощью к оккультистам. Нам тоже потребуются шаманы.
Белая магия. Белые шаманы. Что-то в этом духе. Скажем, что Министр очень
серьезно относиться к высшим силам. Скажем, что не прекращающийся
снегопад – это гнев природы. Пригласим делегацию шаманов, экстрасенсов,
знахарей, ведунов – пускай проводят обряды, танцую, поют, жгут костры.
Пускай кто-то из них на камеру скажет, что у Министра – дар! Что он
награжден высшими силами, и что только он может занимать пост Министра,
иначе всю страну ожидает беда.
Консультант: Итак, что мы имеем? Министр Строительства, гей,
помогающий неблагодарным проституткам, болеющий «Паркинсоном»,
наделенный мистической силой. Все правильно? Приступаем к делу?
Министр: Это полный кавардак. Я должен подумать. Я пойду в свой кабинет.
Боже, там всюду раскиданы трусики Виолы. Нужно их выбросить. Или
сохранить...
Министр в задумчивости покидает комнату.
Консультант: Ну что ж, кажется, проблема решена. А вы быстрый, Леонид.
Стреляете от бедра. Как лихой техасский ковбой. Умиляюсь вами.
Лариса: Все, я не могу больше! (Лариса встает из-за стола). Не могу! Как я
могла столько проработать среди лгунов и авантюристов. Как могла
совершить сделку с собственной совестью. Ради чего?
Леонид: Ради повышенной зарплаты. Лариса, успокойся, сядь обратно.
Лариса: Не хочу! Не буду! Почему всем можно сходить с ума, а мне нет?
Потому что тихая кабинетная мышка? Мышь тоже может укусить. У меня
лопнуло терпение!
Консультант: Лариса, у вас явное расстройство нервов. Еще раз настоятельно
вам предлагаю – сходите со мной полуночный ресторан. Обещаю вам лучшее
сухое вино и ассорти сыров. И, кстати, мыши не кусаются.
Лариса: Ах, ну вы же все знаете. Только я так и не поняла, кто вы такой. Вот
кто вы такой? Что это за профессия – быть мутным подозрительным типом с
вечной ухмылкой?
Консультант: Прекрасная профессия! Одна из лучших. Очень горжусь ею.
Все мечтают о такой.
Лариса: Леонид, вы тоже мечтаете когда-нибудь стать таким вот
консультантом? Хитрым, лицемерным, с узкой щелочкой насмешливых глаз?
Леонид: Единственное, чего я хочу сейчас – спасти положение. Спасти наши
с тобой рабочие места, Лариса.
Лариса: Они ничего не стоять, наши рабочие места, как вы не понимаете. Мы
разносчики лжи.
Леонид: Лариса, прошу тебя, присядь. Попробуй все-таки успокоится.
Лариса: Не хочу. Я хочу понять, что такого особенного вы находили в этом
подоконнике. Может тут думается лучше. Может, отсюда я смогу вас понять.
(Лариса залазит на подоконник) Боже, Леонид, как я хочу вас понять. Потому
что люблю вас.
Леонид: Лариса, не глупи, спускайся. Я спущусь в аптеку, куплю тебе
успокоительного.
Лариса: Отсюда прекрасный вид. Я открою окно. Не могу дышать с вами
одним воздухом. Мне нужен свежий.
Лариса распахивает окно.
Леонид: Лариса!
Лариса: Вы учредили этот чудовищный обман с проституткой и Министром,
вы хотели выгнать миллионы людей на коллективную стройку туда, в снег,
бурю. Вы хотите нагло спекулировать такой тонкой и болезненной темой как
гомосексуальность, вы хотите использовать болезнь «Паркинсона» –
невероятно страшную и тяжелую болезнь – для кошмарного пиара!
Леонид: Ты преувеличиваешь наши грехи. И не все, что мы делаем – грех.
Спустись, я тебе все объясню.
Лариса: Мне страшно спускаться, мне страшно возвращаться к вам. Я хочу
остаться здесь.
Леонид: Там небезопасно.
Лариса: Посмотрите на мои руки. На эти пальцы с маникюром. Я стыжусь их.
Это они печатали все эти никчемные новости, это они правили ваши статьи,
это они славили нашего Министра. Леонид, в супермаркете меня тоже
посещали странные мысли. В мясном отделе я покупала колбасу для своего
завтрака, который я всегда провожу в одиночестве. И мое внимание привлек
аппарат для нарезания колбасных изделий. Мне захотелось попросить
женщину, которая стояла за прилавком, засунуть туда, в эту машину с
острым вращающимся диском, вслед за колбасой мои пальцы. Все до одного.
Потому что от них исходит одна ложь.
Леонид: Все, Лариса. Хватит. Спускайся. Нам еще работать.
Лариса: Хорошо, я спущусь. Но я уйду с этим консультантом. Куда бы он
меня не повел. Или вы пообещаете мне, что перестанете лгать и выдумывать
кошмарные проекты. Пообещаете, стать нормальным человеком.
Перестанете быть пиарщиком.
Леонид: Я не могу. Я не умею ничего другого. Это мое единственное
ремесло. Единственная форма существования в этом мире. Я такой. Прости.
Лариса: Тогда я ухожу.
Лариса спускается с подоконника берет за руку консультанта и выходит.
Леонид подходит к звонящему телефону, поднимает трубку.
Консультант: Алло. Да, мы готовы к диалогу с прессой.
Сцена 6
Офис пресс-службы Министерства Строительства. В комнате один Леонид.
Леонид: Лариса ушла. Так неожиданно. Пытаюсь справиться с мыслью, что
ее нет. Была ли она важна для меня? Оказывается, была. Я виноват во всем.
Как найти в себе силы продолжать смотреть в будущее? Мы же
Министерство будущего. Жизнь должна продолжаться. Все вокруг грусть.
Грусть – это рак этого мира. Все подчинено ей, грусти. Любая история –
история с грустным концом. Бог, в которого я не верю, обожает грусть. Это
его главный инструмент. Лариса ушла. Каким же я чувствую себя глупцом.
Весь мир мудрее меня. Все на свете мудрее человека – звери, птицы, леса,
долины, небеса, даже крохотная песчинка на пустынном берегу – и та мудрее
человека. Но ирония состоит в том, что только человек способен сказать это
в голос. Что же делать с чувством вины? Или я не виноват. Был один
философ – Ницше, так он утверждал, что никто ни в чем не виноват. Что все
ложно. И вину невозможно наказать, ее не существует. Она лежит на ком
угодно – на окружающей среде, на воспитателях, родителях, но только не на
самом виновном. Заманчивая позиция. Очень заманчивая. Только Ницше
плохо закончил – его поглотило безумие. Я чувствую, что меня тоже
настигает что-то черное, что-то, что поглощает сознание. Нужно сделать
какой-нибудь настоящий и ценный поступок, прежде чем это произойдет.
Боже, как холодно. И бесконечный снег за окном. Последний круг Ада –
ледяной, как ни странно. Люцифер облюбовал стужу. Самым страшным
грешникам очень холодно.
Работает радио.
Ведущий 1: Вы слушаете радио «Внимательное ухо». Новости. С
инициативой ввести презумпцию согласия на изъятия органов после смерти
человека выступило всеми любимое Министерство Самочувствия. Коллега,
как вам такой закон?
Ведущий 2: Он кажется мне социально значимым.
Ведущий 1: То есть, вы не против, если не дай бог, не доедите домой живым,
поделиться со мной почками, а то мои что-то пошаливают.
Ведущий 2: Боже мой, готов делиться, но только не с вами.
Ведущий 1: А я вообще ни с кем делиться не хочу. Я для таких дел слишком
жаден. Если уж хоронить, то с максимальным количеством органов,
максимально, так сказать, укомплектованным.
Сцена 7
Офис пресс-службы Министерства Строительства. В комнате находятся
Леонид, консультант, Министр Строительства, Иван, Андрей. Леонид стоит
на расстоянии от остальных, о чем-то думает.
Консультант: Итак, торжественный момент! Сегодня мы создаем нового
Министра!
Министр: Ребята, давайте быстрее! Спасайте меня.
Консультант: Да, конечно. Леонид написал блестящий текст, в котором вы во
всем признаетесь – в гомосексуальности, в «Паркинсоне», в веру в высшие
силы природы. Естественно, от вашего лица, господин Министр. Осталось
только дать волю этому тексту – выложить его на нашем официальном сайте.
Андрей, ты готов?
Андрей: Осталось нажать одну кнопку.
Министр: Ну так жмите ее уже!
Леонид: Погодите.
Министр: Что?
Консультант: Вы ходите что-то туда добавить? Какое-нибудь искрометное
предложение? Но текст и так идеален! Вы превзошли себя. Поверьте мне как
эксперту.
Леонид (обращается к консультанту): Где Лариса? Что с ней?
Консультант: Это сейчас не совсем к месту, Леонид.
Леонид: И все же?
Консультант: Она сейчас находится в моих апартаментах. Ей лучше.
Леонид: Она что-нибудь спрашивала обо мне?
Консультант: Леонид, не стройте из себя обиженного мальчика. И не
унижайтесь.
Министр: Прекратите эти бесполезные разговоры о какой-то там Ларисе.
Быстрее печатайте новость!
Леонид: Да. Вы правы. Но я хочу заменить этот текст. Хватит нести чушь.
Хватит сводить людей с ума. Да, пора наконец-то перестать сводить людей с
ума. Я считаю, это страшное преступление – кого-либо сводить с ума.
Министр: Леонид, что ты несешь?
Леонид: Андрей, вбивай новый текст. Пиши: проститутка Виола, которую в
политических целях использовал Министр Строительства, оказалась честной
и нормальной девушкой, которая нашла себе достойную пару.
Министр: Что происходит?
Консультант: Честно, я не знаю.
Леонид: И добавь, что Министр Строительства – профнепригодный идиот.
Андрей: Я... Я не могу! Я потеряю работу. У меня семья, двое детей. Леонид,
не придуривайся.
Леонид: Я твой начальник! Пиши!
Министр: Нет, это я твой начальник! Не вздумай писать эту ахинею.
Леонид достает пистолет. Все, кроме консультанта, в ужасе отступают на
шаг.
Леонид: Пиши!
Андрей не может пошевелиться, не может оторвать взгляда от нацеленного
на него пистолета.
Консультант: Пистолет, вероятно не заряжен. Если бы этот человек покупал
патроны, то давно бы уже застрелился сам.
Леонид: Возможно, вы и правы. Но полагаю, никто в этой комнате не захочет
этого проверять.
Леонид подходит к столу Андрея.
Леонид (спихивая Андрея со стула): Слезай. Я сам все сделаю.
Леонид начинает одной рукой вбивать текст, другой держать пистолет.
Министр: Ты об этом пожалеешь. Психопат!
Леонид: Заткнись, старый дурак. Дело сделано. Теперь люди знают правду.
Замечательно, не правда ли? (Леонид встает из-за стола, оставляя на нем
лежать пистолет. Идет к двери).
Если хотите, можете мне выстрелить в спину. Заодно проверите, есть ли там
патроны.
Министр подбегает к столу, хватает пистолет. Начинает целиться в спину
Леониду. Долгая пауза. Иван начинает это фотографировать. Леонид стоит у
двери, ожидая выстрела. Но министр не спускает курок. Его рука, в которой
находится пистолет, медленно опускается. Леонид выходит из комнаты.
Консультант: Иван, дай мне свой фотоаппарат.
Иван: Зачем?
Консультант: Кто ты такой, чтобы спрашивать, зачем мне твой фотоаппарат.
Живо давай его сюда.
Иван безвольно отдает свой фотоаппарат консультанту. Консультант садится
за компьютер и куда-то пересылает фотографии.
Консультант: Наконец-то с этим делом будет покончено. (Достает
мобильный телефон, звонит). Алло, хозяин? Проверьте почту.
Министр: Какой хозяин? Кому ты звонил?
Консультант: Сейчас сами увидите.
На экране появляется изображение Премьер-министра.
Министр: Господин Премьер-министр!
Премьер-министр: Да. С тобой покончено. Освободи свой кабинет. Нельзя
целиться в своих сотрудников.
Министр: Но я... Это случайно...
Президент: У тебя есть полчаса.(Обращается к консультанту). Ты займешь
его место, как мы и договаривались.
Консультант: Спасибо, хозяин. Я вас не подведу.
Экран гаснет.
Министр: Вы же мой консультант! Как вы могли подставить меня?
Консультант: Вы давно уже надоели хозяину. На том балу, который он давал,
нас с вами познакомили не случайно. Я должен был за ручку подвести вас к
собственной отставке.
Министр: Но вы ведь давали такие ценные советы.
Консультант: Один персидский мудрец говорил: «Принимать советы врагов –
ошибка, но выслушивать их нужно, чтобы поступать наоборот». Только не
корите себя. Вы не знали, что я ваш враг. Вы не знали, что вы враг самому
себе. В этом состояла моя миссия – сделать вас врагом самому себе. Посеять
тут хаос. Но мне мешал этот мальчишка, он был настоящей преградой.
Странно, но он зачем-то искренне пытался вам помочь, хотел спасти этот
тонущий корабль. Чтобы добраться до вас, нужно было как-то добраться до
него, выбить у него почву из-под ног. А что бы добраться до него, нужно
было добраться до Ларисы. Что я и сделал.
Министр стоит растерянный. Иван робко подходит к консультанту.
Иван: Можно я заберу свой инструмент?
Консультант: Да, забирай. Фотографируй бабочек и цветочки.
Иван берет в руки фотоаппарат.
Иван: Глядите, снег прекратился.
Иван делает снимок окна.
Звучит радио
Ведущий 1: Вас приветствует радио «Внимательное ухо». Главная новость
дня – снег прекратился. И тут же стал таять. Температура выше двадцати
градусов.
Ведущий 2: Ожидается большой прилив женщин в купальниках. Но
синоптики бьют тревогу. На нас надвигается антициклон, который станет
причиной аномальной жары. Ожидается, что температура будет повышаться
с каждым днем.
Ведущий 1: Что же делать?
Ведущий 2: Что и всегда. Главное найти ведомство, ответственное за этот
вопрос.