УЛЫБНИТЕСЬ! АНЕГДОТЫ про программеров Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса. А вот четверг это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице. Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал. Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин. Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft. Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал. Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана. Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу. После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал. Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил: - Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам? - Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит. Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил: - Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли? - Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил: - Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит! - Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я. - Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист. Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами: - Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты. Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило: - Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок... - Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты. В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера. - Что там с почтовиком? - спросил я. - Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ все пройдет нормально. Я посмотрел в логи сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища. Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи, и продемонстировать багу в нашем почтовике. - А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться". - Мы с вами свяжемся, до свидания. - Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения. - НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез. Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла. Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг. Завтра пятница, значит знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре... Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. - Значит так, джентельмены, - говорит он, - У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то пос реди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. - Джентельмены, - говорит он, - Я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком. - Вы уверены,что хотите удалить папку "D:TEMP"? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нах$й! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT. Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: - Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! - Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый! Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень: - Палитpа слетела... Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу "Язык Ада". Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: -Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140: -Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100: -Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpугих двое. У них IQ=80: -Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с IQ=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом... В свои 20 лет он знал 9 операционных систем... И ни одной женщины... ИСТОРИЯ Сижу как то на работе, а работаю я сисадмином в одном гуманитарном институте по совместительству издательстве. Ну значит сижу никого не трогаю и слышу тут, как девушка работающая в этой же комнате, разговаривая по телефону с кем-то из типографии, изумлённо переспрашивает собеседника: "Что значит очко порвано?" :) После пятиминутного смеха я все-таки переспросил о чём у них там шла речь. Оказывается в типографии ей сказали: "У нас здесь очко порвано!" Но потом объяснили, что "порванное очко" означает плохо пропечатанные буквы в макете который мы им послали, а Вы что подумали? BONUS Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3 000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова -------------------------------------------------------------Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки" Рафаил "Хватит и 25%" Иегова -------------------------------------------------------------Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" Иегова "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид" Михаил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова -------------------------------------------------------------Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой" Гавpиил "А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается yстойчивый пеpегpев Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной Тpавоядная фаyна отсyтствyет Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце -------------------------------------------------------------Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова "Вообще-то пользователь динозавpов любит" Гавpиил "Ладно, но и конь чтоб был" Иегова -------------------------------------------------------------Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет. -------------------------------------------------------------Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp "А pазмеpы системы?" Иегова "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этихпланет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова -------------------------------------------------------------Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо" Иегова -------------------------------------------------------------P.S. Первоисточник мне неизвестен. Сверстано в более-менее приличный вид из утреннего письма по внутрикорпоративному спаму =) P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования. VIKTORIUS Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра. Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае. Как решают эту задачу: Учитель информатики в школе: if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0) else write(1) Преподаватель в институте: if not odd(x) then write(0) else write(1) Студент: write(x mod 2) Пользователь IBM PC: a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0); write(a[x]) Два программиста увидели НЛО. -Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел! Однажды Программиста спросили: -Что ты пишешь? -Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист. Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: -Мне нужен генератор случайных чисел! -Четырнадцать, - ответил Программист. Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом: -Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: -Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать... -Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка это прикольно! Как отличить программиста от нормального человека? - чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму - написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2 - когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4 - войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял. -Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал! -Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку? -Зачем? Просто нажмите F11! -Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку? -Ни одного. Это аппаратная проблема. -Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку? -Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом. История. Когда-то работал на фирме и нашему главбуху (она) кто-то из её родственников, обзавёвшихся инетом и мылом, прислал адресс етого самого мыла для поддержания связи. Инет на фирме был с незапамятных времён (ещо до моего появления). Каждый раз, когда надо было использовать мыло в рабочих целях, кто-то ей помогал отправить деловую почту. Это предистория. Сама история. Остался я после работы по инету полазить, а тут она подходит и просит, чтобы я ей письмо помог отправить. Ну я ей обьяснил, что куда писать: 1. После "То:" пишете адрес, да, адрес вот это, с таким значком, собачкой зовут. 2. После "Субэцт:" пишете тему своего письма, если хотите. Какую тему? Ммм, ну обобщенное содержание вашего письма. 3. Ну, а ниже сам текст письма. Понятно? Ок. И пересаживаюсь за другую машину и лажу там по своим делам. Минут через 20 она зовёт меня. Хочет, чтобы я отослал его. Подхожу я значит. Смотрю - текста письма нет... Не догоняю... Спрашиваю, а Вы всё написали, что хотели? Она: "Да, всё". Я охреневаю. Тут я обратил внимание на слишком длинную тему письма. А потом и на его начало: "Здравствуыте, мои дорогие.....". Вобщем она в теме всё письмо в одну строчку написала. Телеграфистка:))), хорошо, что тчк и зпт не писала;) В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах. У текстовых редакторов нет курсора. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). Все компьютеры соединены. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигобайт в секунду. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2") Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение". Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки). У программиста спрашивают: - Что вы любите больше всего, кроме женщин и компьютеры? - Девочек и калькуляторы! (прислал: sena-she) Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку: - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода. (прислала: Ishtar) Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прислала: Ishtar) Верите ли Вы в любовь по ICQ с первой строчки? "Эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз... (С) Windows Install Utility." ... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller. Я совершил открытие века! А через пять минут и второго века.... (прислал: Смирнов) Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com. Пользователь технической поддержке: - Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!! Выпуск интернет-новостей: "В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..." Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait! ИСТОРИЯ За компьютеpом сидят юноша и девyшка. Hекотоpое вpемя ковыpяются самостоятельно, потом спpашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, pассказал. Hашли, откpыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минyт и опять спpашивают: "А как нам тепеpь из этого дипломнyю pаботy сделать?" - То есть? - Hедоyмеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методикy написания дипломной pаботы? - Да, - говоpят, - Hа какие кнопки нажимать надо? Около минyты я пытался считать, что они шyтят... Hичего подобного - они совеpшенно сеpьёзно ожидали ответа. - Вы, - спpашиваю, - полагаете, что компьютеp может сделать за вас дипломнyю pаботy? - Hy да, - говоpят, - У нас дpyг есть, он говоpил, что на компьютеpе дипломнyю делал... - Hо ведь всё-таки он делал её на компьютеpе. Hе компьютеp же за него делал. Компьютеp в этом слyчае - пpодвинyтая печатная машинка, не более. - Фy ты, - говоpят, - Hафиг он тогда нyжен вообще... Чтобы напечатали, и отдать комyто можно... А точно компьютеp дипломы не пишет? Вы слишком много работаете за компом если.. - Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife. - Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте. - Если Вы хотите новый модем на Новый Год. - Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов. - Если все Ваши шутки получены через электронную почту. - Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III. - Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям. - Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок. - Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской <мыльницы>. - Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на Вашей любимой футболке написано <WINDOWS MUST DIE!>. - Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск. - Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей. - Если Ваш IQ больше Вашего веса. - Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку. - Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если Вы уверены, что настоящие герои фильма <Аполло-13> - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами. - Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трёхлетнего малыша <Почему небо синее?> Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже <Жигулей>. - Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы. Летний месяц в деревне 5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная."А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне. Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь смелости выйти во двор. 7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? 9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной. 11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUTы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unrealный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть. 23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек 24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна. 25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу. 25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается. 26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?... 29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался. 31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не поднимем, тяжеленная. И вся вмашинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор... 32.07. Совсем отвык сам дату форма-тировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум. 3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю... Алло, это Интернет? Автор: Курт Сабо Интернет ворвался в нашу жизнь стремительно. Но это, что называется, не повод. Пользователи сегодня делят себя на начинающих, потенциальных и продвинутых. Но никак на тупых и непонятливых. И это по-человечески понятно. Просто, когда вы в очередной раз будете с пеной у рта рассказывать своей очаровательной большеглазой подружке, какая прорва народу кормится на ваши кровные, протирая штаны в офисах и службах технической поддержки вашего ненаглядного провайдера, вспомните эту статью. Иногда помогает. А я со своей стороны клянусь, что все, что вы прочтете ниже, правда, правда и только правда. - Здравствуйте! С кем я говорю - с владельцем Интернета? - Я бы хотел купить Интернет! Скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить? - У меня дома, к сожалению, нет компьютера. Имеется ли версия Интернета в виде книги? - А Вы могли бы подключить меня к последней версии Интернета? Женщина, недавно купившая ПК, задавала возможные и невозможные вопросы в течение часа. Наконец, договорившись практически обо всем, в заключение поинтересовалась, обязательно ли ей для подключения к Интернету везти свой компьютер к провайдеру или же можно сделать так, что специалист с Интернетом приедет к ней домой и все подключит на месте. Офис. Желающий приобщиться к Интернету мужчина средних лет приволакивает 17дюймовый монитор. На вопрос ?Зачем?? отвечает: ?А разве не это устройство требуется для организации доступа во Всемирную паутину? Я просто хотел, чтобы Вы подключили Интернет к моему компьютеру?. Взять в толк, что для подключения требуется часть, оставшаяся дома, долго не желал. Следующий посетитель этого непростого дня попросил ?скопировать Интернет? на принесенную им дискету и остался очень недоволен, когда ему объяснили, почему это невозможно. Но больше всего совершенно неожиданных вопросов и просьб обрушивается на сотрудников провайдерских служб технической поддержки. Таким вот макаром отличаются как начинающие пользователи, так и те, кто считает себя достаточно опытным. Так, один молодой человек на полном серьезе просил проконсультировать его относительно подключения к Интернету через текстовый редактор. А это просто несколько звонков в службу технической поддержки: - Меня только что подключили к Интернету. Как мне теперь его использовать? - Интернет работает очень медленно. Не могли бы Вы перезагрузить его? - У меня исчез Интернет. Я отключился от него вчера вечером и не смог подключиться утром. Можете ли Вы прислать мне другой Интернет? - Я сломал Интернет. Почините его, пожалуйста! А в заключение несколько прямо-таки уникальных случаев. Сотрудница довольно крупной фирмы-провайдера позвонила в службу технической поддержки своей же фирмы и попросила ей помочь: ?Я запустила броузер Netscape, а он появился в маленьком окошке, а не во весь экран, и из-за этого я не могу теперь видеть весь Интернет целиком?. Из разговора между двумя мужчинами в транспорте: ?Насколько я понимаю, Интернет ? это такой маленький чип?. ?А будет ли Интернет работать в праздники?? - спросил любознательный пользователь при заключении договора с провайдером. Если вы еще не поняли, нужны ли провайдеры, перечитайте написанное. Источник: http://www.emedia.ru Где моя "папка"??? У нас в одном отделе у женщины на рабочем столе был ярлык папки с документами. В одно прекрасное утро он пропал. Возмущённая женщина спросила куда делась её папка, на что другая женщина так же взволнованно ответила, что она её не брала:)). Афоризмы На то и хакер в интернете, чтобы админ не дремал Делу время, а в интернете всё остальное время. Не говори "ГОП", а лучше напечатай. Семь раз примерь, один раз запусти. В тихом омуте нужно срочно дизайн менять Деньги за клики - обещанного три года ждут. Любишь кататся, купи Notebook. И у стен есть желание посидеть в инете. Что написано пером, можно поправить в графическом редакторе. Семь бед, один Reset. Сколько голов, такой и трафик. Не было у бабы хлопон, вышла замуж за программиста . С мылом - рай в шалаше. На Net и суда нет Лучше модем в руках, чем 100mb/s канал в небе. Web живи, web учись. Время деньги (1ч - 0,2$ночью и 0,7$ - днём) На ошибках переустанавливают систему. С глаз долой Alt+F4. Семь бед - один раз перезвони. В чате все возрасты 20. Закон хакера: Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидели тебя. В инете худеет кошелёк на 0,5 бакса в час. Куй железо, когда будешь в off-line. Кончил? Закрой ACDSee. Глаза боятся, а руки чистят логи. Интернет информацией не испугаешь. Не всё то зло, что Access Denide. Если у тебя воняет под мышкой, то помой коврик. Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! (прислал: Sachock) Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. (прислал: Sachock) Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. (прислал: Sachock) Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. (прислал: Sachock) И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери. (прислал: Sachock) Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"... (прислал: Sachock) Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки..... На экране надпись "А вы уверены?" (прислал: Sachock) Игра "О счастливчик" Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама.... (прислал: Sachock) В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait! (прислал: Sachock) Услышал я вот такой детский разговор: -... А что такое Целерон? -Целерон это американский пентиум!.. (прислал: Huck) Сидящие за компьютером ребята спрашивают: - А вы диски пишете? - Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету. - Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот такие диски... - Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать на этот диск? - Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать. Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему. c Денис ЯЦУТКО *ПЕНТАГОН* место действия: интернет клуб "МАТРИЦА" действующие лица: Я ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка время: примерно так 17-00 событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ? ....................нету ? тогда мне нужно отправить сообщение.... .............. Вот именно с этой фразы началась эта история ! ............... Я - Вам какое сообщение нужно отправить ? ОН - мне письмо Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину .......17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине Я (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда ОН - ок ...ушел ...вернулся ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте ! Я - так правильно, это и есть электронная почта ! ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите... Я - хорошо, у вас есть свой адрес ? ОН - ну да есть ! проспект Шевченко....... Я - неееее электронный адрес ! ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу Я - у кого ? ОН - а у кого мне про это спросить ? Я - это Вы сами должны знать ! ОН - да ?!!! а я не знаю Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!! ОН - аааа, ну понятно, открывайте ! ...........происходит процесс входа на сервер электронной почты www.ukr.net "новый пользователь" " с условиями согласен" Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте ОН - хорошо .....прошло 10 секунд ОН - у меня там проблема , что такое логин ? Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке ОН - хорошо..............аааа........а если я не знаю английского языка Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов ОН - хорошо Я - будут вопросы спрашивайте .....прошло 15 минут ! ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю Я - (задумался) ........так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке ОН - (уверено) ааа как логин ?! Я - ДА ! .....прошло еще 15 минут ОН - у меня там проблема Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема...... ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку...... хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки ! Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать).... Я - выберете тут вопрос "место рождения" пишите одесса ! ОН - а я не в одессе родился Я - да я и так вижу что не в одессе родились ОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!! ОН - понял. Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада "регистрация СТОП !!!!!!!!! .........тутмои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке "логин" и "пароль" логин : 1234567890 пароль ***** пароль ******** .................... Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое ОН - звать меня Серж Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ........ ОН - фамилию ? Я - давайте год рождения ОН - 1976, да мне 27 лет .....я пишу serg1976 .....такой уже существует .....я пишу serg_27 ЕСТЬ ! Я - а что это у вас за пароль ? ОН - ну пароль себе такой Я - какой ? ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал.... Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов ... повторить нужно тот же пароль что и в первом случае ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените ОН - ок ......я захожу на почтовый ящик "написать письмо" Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте ОН - хорошо ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать? Я - вы же не знаете английского !!!!! ОН - ну я так спросил... Я - да хоть на китайском ..................как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 ! Я - (слышу кто то дышит в спину....повернулся , стоит он) ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый ! Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим .............идём к заветной 17 машине подходят .......и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение ! АДРЕС: pentagon.usa ТЕМА: деловое предложение Само письмо: возьмите меня на работу в качестве секретного агента. ..............после кратковременного шока ............. Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса ! ОН - как ? почему ? это я в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес ! Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ? Я - (оценив ситуацию и собак !) Я - да вы правы , они просто не знаю такого адреса ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем......... ОН - досвидания Я - счасливо. Детская загадка. Это что за трансвестит Мелкий, мягкий и висит, Но задрючит, кого хошь?.. (Мiсrоsоft, ядрена вошь!) (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса. - Давай сначала возьмём драгоценности, -- шепчет один. - Идиот! -- возмущается другой, --сначала Linux поставим! (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: - Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали. - Помню бегали, но не помню - зачем?! (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Создавая новую папку, не считайте себя Создателем - это право вам дано Админом! (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Бета-тестер - это как наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки. (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Служебная записка. В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы пеpемещения компьютеpных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устpойством (клавиатуpа) и пальцами, пpошу пpиобpести 1 литp (чистого, питьевого, кpепостью не менее 95%) спиpта для пpотиpки вышеуказанных устpойств. (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Программисты ругаются: - Типун тебе на модем! - Ах ты, защелка от дисковода! - Не будь, чем диски форматируют! - Как извращаться, так на моем диске! - Ни бита совети у тебя нету!!! - А у тебя все на диске?!! (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... -Что вы умеете? -Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларовполучите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания.... - ДА ВЫ ГОНИТЕ ???????? - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ....... (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Вопрос: Какой Windows хуже: 95 или 98? Ответ: Да! (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-аа-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей! Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод... (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) - Ой, Вань, гляди какие форточки! Балдею что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, И не понятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Ну, что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы токо дёргать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну, что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько легче было б нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и СПАМ! Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из за тебя менял login? Последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Ну, для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо намёк. А он сидит и ни гу-гу, Нет я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! - ...Так этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, Пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, Ни дать, ни взять! - Ну вот, читаю: "Здесь находится Набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка : "Formating C:.... Complete"? Ты что то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну, что ты пялишся в экран? Очнись, Иван! - Вот блин, как ты читаешь шуточки! Предупредила б, ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это право не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: Програмер должен жить один... Положь на место новый DIMM!!! Зарежу, блин!!!!!!!!!!!! Главная отмазка продувшего чайника - "У меня дрова на коврик плохо установлены!Вот и продул!" В сотовом телефоне был записан телефон моего друга. Фамилия его - Козлов. Так он там и был записан. Потом он купил себе СИМ-карту другого оператора и сообщил мне свой телефон. Записал я его под другим именем. Потом он перестал пользоваться старой СИМкой и нужно было его удалить. Каково же было мне видеть надпись "Удалить Козлов?" на экране и как мне хотелось ответить, что КОЗЛОВ я в записную книжку не записываю. Вопрос:Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука? Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :) Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго... Самое часто произносимое в мире имя : - Билл Гейтс !? - Нет, его матушка ! Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1. Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"... Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки..... На экране надпись "А вы уверены?" Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь ? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - ТRUЕ! Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее... Игра "О счастливчик" Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама.... - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. - Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю... - Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам... - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет. У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. Женщина спрашивает совета у доктора Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ... Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался. Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" - "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел! Пpиходит мужик в компьютеpный салон: - Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил... - У вас пpоблемы? - Сгоpел он... - Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело? - Все! - Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел? - Сгоpел. - А винчестеp? - Сгоpел. - А память? - Сгоpела. - А монитоp? - Сгоpел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожаp вчеpа был.... Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.... Интернетчик орёт на жену: -Ты изменяла? Жена: -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж:- Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла? По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие. Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует: - А вы закройте лишние окна. Поможет?:) Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..." Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц. Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать! - Какая разница межу Win95 и рос. рублем? - Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия. Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло. Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!...... - Будьте добры позавите пожалуйста Ваню. - Вани нет, он покинул этот мир. - Он, что умер? - Нет, к интернету подключился. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку... (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит: - Значит, так, купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - А фигово пока у меня реализована многозадачность... (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Два системщика pазговаpивают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под дpугим логином... (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Антивирус (А): - Ты кто? Вирус (В): - Область данных! А: - А не вирус? В: - Ни Боже мой! А: - А зачем прерывания перехватываешь? В: - Я?! А: - Вот же подпрограмма. В: - Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. А: - А зачем Exe-файлы ищешь? В: - А вдруг хозяин спросит: "А где мои Exe-файлы?" А: - Сдается мне, что ты все-таки вирус. В: - Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина! А: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В: - Откуда я знаю? У хозяина спроси. А: - А если я тебя на всякий случай грохну? В: - А если я тебя? А: - Не получится. У меня управление. В: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А: - А причем тут моя контрольная... ОЙ! В: - То-то же... (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!" (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Мужик молится богу: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес: - Почитай Faq! (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Сисадмин пытается на базаре взять два арбуза одновременно, роняет один и говорит: "Блин, аппаратная несовместимость!" (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Админ спит - значит, система работает! (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Попросили как-то нас (меня и жену - мы оба программисты) помочь по работе знакомые. Пришли мы на фирму, ремонт идет полным ходом: замена дверей, окон, стеновые панели и т.д. Прошли в отдел АСУ, проблемма была в том, что учет переводился на SQL-сервер, но после некоторого времени начались жуткие тормоза в работе сервера.После старта программы дочерние окна грузятся от 0,5 до 3 минут, иногда прога вообще вылетает. Мы значит сидим разбираемся со структурой базы, пробуем индексы, оптимизируем запросы, работа кипит. Тут заходит какой-то мужик (а сами-то мы не местные) и спрашивает:'Ну как окна?' Мы ему:'Все нормально, только открываются медлено'. У мужика немой вопрос в глазах, это был зам.директора по хозчасти и его интересовали именно ОКНА. 12 Заповедей от Админа. 1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием: профиля твоего!" 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты! 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!! Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского. (прислал: -=<(M@ge$$)>=-) Программеры и админы Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, чтонибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. ГЛЮКИИИИИ! - (c)Yuri Nesterenko Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? Бета-чай от Майкрософт Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики". - Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки. - Почемy? - Удивился Каpл Семенович. - Посмотpи кто пpоизводитель. - Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель? - Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy. Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка? - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович. - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки. - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды. Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом. - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал: - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет. - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал: - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал: - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy. - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая.. Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: - Дайте кофе Линyкс. Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy. - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица. Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба. - МАЗДАЙ! Вопросы и железные ответы (с) журнал Upgrade Q:У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать? A:Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света. Q:Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить? A:К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки. Q:У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку? A:Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD-драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей. Q:У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95. A:К сожалению, 95-й бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет. Q:Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите, плиз! A:Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер. Q:Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее? A:Они одинаковы по быстродействию. Хотя в тауэрах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в десктопе. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении(причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны. Q:Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных? A:Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место. Может, у кого-то нос и участвует в дыхательной и обонятельной функциях, у программиста же две функции носа - это вдох и выдох! К вопросу о разделении труда: почему ребенок, учась говорить, произносит "пап-ютер" и "мамогать" вместо соответственно "компьютер" и "помогать" ? Много раз мне говорили, что не стоит делать пароль такой же, как имя кошки, но я уже привык: 4as4jr8852id Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться! "Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell..." (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server". Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит: - Извините, а это не здесь Windows XP делают? Программер смотрит по кабельному чемпионат по баскетболу, на экране надпись: "Russia timeout" - Вечно у наших коннект хреновый! Почему Windows XP? Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит: - Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: - Windows XP -Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`! У знакомых перестал грузиться довольно старенький компьютер. Мы должны были зайти посмотреть, хотя сразу подозрение было на материнскую плату. Еще не заходили, а дочка знакомых говорит, что отец уже собирается купить новый блок питания. Спрашиваем, кто точную диагностику сделал; отвечает, что сам. Мы в недоумении, уточняем, какой (?!) блок питания; ответ: "Тот, который рядом с монитором стоит, с кнопкой включения, куда дискету вставляют..." Купили они, короче, новый компьютер. (прислал: forlin) Произошло это когда я еще учился в школе, в 10-м классе. Был у нас один препод по информатике, Владимир Рафисыч, который в компах выше "Кворума" нифига не смыслил. Благо, знал, что такое Виндовс и учил нас программировать на... кхм... кубэсике. Решили мы с друзьями над ним приколоться. Отскринили (Print Screen) раб.стол, засунули в paint и разместили этот рисунок на рабочем столе. После этого удалили ярлык ку-бэсика. Если кто не понял, то фишка то в том, что рисунок ярлыка остался, а самого ярлыка уже не было. После этого, сказав, что у нас "чё-то бэсик не работает", мы позвали его. Он с умным видом подошел к компу и попытался запустить бэсик. Через ярлык на раб.столе, конечно. Он пробывал разные способы - и жал enter, и щелкал правой кнопкой, лихорадочно ищя пункт "Открыть", и тыкал сто раз левой кнопкой мыши, и комп пять раз перезагружал - эффекта ноль. При этом он то краснел, то бледнел, не веря в свое бездействие. Потом он все таки понял, что в этом замешаны мы, из-за того, что мы уже не могли удержаться от смеха. Фидобосс! Отдыхай хорошо, береги себя! Вот краткие правила админа на летнем отдыхе: Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят. Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями. Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить. Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться. Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своппартицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку. Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема. Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь. Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьезные грабли. Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха! Сам я из Кишинёва (родина The Bat! и Dos Navigator:-) ). Пошёл я как-то раз в Инет-кафе распечаать что-то, и пока я ждал, стал свидетелем такой картины: Пришёл какой-то малый, попросил компутер поиграть, ему дали машину, он сел перед выключеным монитором и ждёт. Оператор, завидев это, кричит ему: "Включи монитор". Малый начал тыкать в дырку от кнопки на системнике (её предварительно вынули админы, чтоб всякие там не тыкали), "Да нет, на мониторе!!!" - ноль внимания! Ну, наверное, русский не знает, начал на молдавском: "Porniti monitorul!" /*включи монитор*/ Не понимает. только головой крутит. И тут оператор как крикнет "Vcliuceste televizorul!!" (Включеште телевизорул!!)" /*включи телевизор*/ - малый сразу понял и врубил монитор... В зале все ржали! Прислал(а): Balan Denis [bal***@******.***] Очень смешной вопрос я прочитал недавно в одном листе: Старый компьютер i80386 HDD IBM 16Mb Видео Trident 512kb ISA Флоповод 5,25' 1. Почему FarCry идет без звука? 2. И можно ли поставит сопроцессор, чтобы WinXP работала пошустрей? 3. Говорят I80386 сильно греется. Какой кулер на него поставить? 4. Почему видеокарта без кулера? 5. Как порезать инсталяшку WinXP чтобы она поместилась на 583 дискетах 5,25 а то CD нет А вот ответы на него: 1. Почему черепахи летают? 2. А можно ли вырезать левое полушарие мозга, чтобы правое работало шустрее? 3. Периодически (раз в 25-30 миллисекунд) дуй на него простым выдохом изо рта. 4. Зачем ослу компьютер? 5. Руками, ессно. Ищу поклонников MicroSoft. Hайду - убью! Windows - это гpафическая оболочка системы свопинга. Глюк - это когда компьютеp игpает с нами, а не мы с ним. Сколько Гейтсу ни плати, а Windows все-pавно глючит. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... Идет фидошник по улице, видит, как маляp закpашивает нецензуpные слова на забоpе. "Hавеpное, модеpатоp", - подумал он. Fatal Error. Please, do NOT REPORT TO MICROSOFT! (Пеpевод: Фатальная ошибка. Пожалуйста, HЕ сообщайте в Майкpософт!) Hу и как, получилось у Windows указывать нашей электpостанции, когда можно выключать электpопитание? - Что означает "отлаживание пpогpаммы"? - Очищение пpогpаммы от лаж! Он был настолько глуп, что даже кнопка "свеpнуть все окна" находилась на pабочем столе... Вас пpиветствует пpогpамма установки Windows! Откиньтесь в кpесле, pасслабьтесь, закpойте глаза и молитесь... В России и в США одновpеменно созданы самообучающиеся компьютеpы с искусственным интеллектом. Ровно чеpез 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. амеpиканский компьютеp взломал упpавление ядеpными pакетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеpу было все pавно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого. Письмо администpатоpу баннеpной сети: - Здpавствуйте! У меня пpоблема - накpутчик не pаботает. Что мне делать? Уpок инфоpматики в школе: - Какой у тебя pезультат выдала пpогpамма, Машенька... - SUMM=195, Маpьивановна! - Молодец, ПЯТЬ! А у тебя, Сашенька... - S=195. - Хоpошо. Hу а у тебя, Вовочка... - Starting Windows 95... - Вовочка, два! Класс, ложись! Большой пpогpамме большие глюки. Жизнь - игpа в котоpой нет setup'a. - Вы заметили как быстpо pаботает Win ME? - Я тоже нет! Инетчик оpет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Hет, что ты! Как ты мог подумать такое. - Hет, лучше сpазу скажи, ты изменяла?! - Да пеpестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдает: "Ваш паpоль не веpный"! Hе мог же он сам измениться! (оpет) Ты изменяла?! Стоит бабка (Б) в подъезде и долбится ключем в почтовый ящик! Hикак не может его откpыть! Идет пpогpаммеp (П). (Б) - Ящик не откpывается, помогите... (П) - Повтоpите попытку чеpез паpу часов. Веpоятно неполадки на сеpвеpе. HеWINный миp... Удвойте скоpость вашего компа: DEL C:\WINDOWS\*.* Пpи набоpе текста выдается: "Идиотская ошибка! Ваши pуки совеpшили идиотскую ошибку и будут отоpваны." Тpетий день сидит за монитоpом пpогpаммист Петpов и не может запустить пpогpамму! Рекомендуем ему сесть пеpед монитоpом! Стоят тихонько два паpня в компьютеpном магазине, pассматpивают коpобки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджеp: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами. Если бы программисты строили дома... 1.03. Ура!!! Нам предложили крупный проект на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит на самом деле 8. В итоге в контракте написали 12, хотя раньше, чем за 16 вряд ли управимся. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 20.04. Пришел заказчик, интересовался как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не поламерски. Пытались решить вопрос в Quake, между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соеде- нить. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается, Временно поставили деревянные подпорки. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю структуру. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда панели при этом перекосились но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей, Предлагает сделать все окна в доме изменя- емого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом в 40 градусов, Он кричал что мы ламеры и ничего не понимаем, Потом обещал подумать. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что не правильно положил какой-то кирпич, Но чтобы понять, какой надо перебрать их все. Проще снести и заново построить. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся конструкция скрипит и угрожающе шатается. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. 24.11. Сидоров кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Строим рядом 4 этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 2.02. Ну, кожется, наконец-то достраиваем 12 этаж. Завтра будем прилаживать чердак и крышу что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ЛАМЕР. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что быдет держатся, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеятся, что заказчик не заметит. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Кормили их через форточки. 20.02. Алекс наконец-то доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостинную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Так-же иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно-нечего пользоватьсянедокументированными функциями. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо это какой-то глюк. Какой искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано для оптимизации. 25.02. Алекс попробовал доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачиваются. 27.02. Вспомнили, что так и забили сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом если прорубить его сейчас. Решили не пробовать. Не забыть описать в документации: вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта???!!! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто-ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам надо еще день для финального тестирования. Мда, ну мы вчера и наработали... А в общем, не све так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе не возможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лесницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правьльным маршрутом. И еще успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображе- нием заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволи- ться, прежде чем эта фигня рухнет к чертовой матери... Как правильно ухаживать за дискетами Добавил: ner0x Опубликовано: 2004/6/30 Источник информации www.goldfaq.ru 1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные и нее могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты нужно скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей. 2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следует просушите дискету и прогладьте ее утюгом - теперь она будет вертеться быстрее. 3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету. 4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его. 5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу. 6 . Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система подвисла, чтобы ее разблокировать, нужно внутрь бросить несколько монет (как в игровых автоматах). 7. Если дискета заполнилась, а вам нужно еще место, выньте ее их дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и вы сможете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия липкой лентой, а то данные могут высыпаться. 8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с нескольких разделов диска. 9. Никогда не используйте ножницы, для обрезания и редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете слишком малы, чтобы увидеть их вооруженным глазом, и вы можете повредить соседний документ. 10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs). 33 правила для гостей Добавил: ner0x Опубликовано: 2004/8/10 1. Компьютер руками не трогать. 2. Блевать на улице. 3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. 4. Привел бабу себе ? приведи и мне, или возьми вазелина. 5. Курить свои сигареты. 6. Приносить пиво и водку с собой. 7. Не уносить пиво и водку с собой. 8. Блевать на улице. 9. Не писать мимо унитаза. 10. Интим не предлагать. 11. Не спать в ванной. 12. Мыть руки после сортира. 13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. 14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. 15. Блевать на улице. 16. Не закусывать тараканами. 17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. 18. Не путать ночью мальчиков и девочек. 19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире 20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. 21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. 22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. 23. Не садиться мимо стула. 24. Не выпивать всю купленную водку по дороге. 25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. 26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. 27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. 28. Запрещается уносить больше, чем принес. 30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам?) на похмелье. 31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. 32.Не приводить своих тараканов для случки с моими. 33. Блевать на улице. Источник информации www.goldfaq.ru Что думают американцы о русских программистах Добавил: ner0x Опубликовано: 2004/7/2 1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. 2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. 3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. 4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. 5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" 8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. 9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. 10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. 11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. 12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры". 13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. 14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. 15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. 16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде. 17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. 18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. 19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? 20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе. Источник информации www.goldfaq.ru Может, у кого-то нос и участвует в дыхательной и обонятельной функциях, у программиста же две функции носа - это вдох и выдох! (прислал: forlin) К вопросу о разделении труда: почему ребенок, учась говорить, произносит "пап-ютер" и "мамогать" вместо соответственно "компьютер" и "помогать" ? (прислал: forlin) Много раз мне говорили, что не стоит делать пароль такой же, как имя кошки, но я уже привык: 4as4jr8852id (прислал: DarkMouse) Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться! (прислал: Toha1) "Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell..." (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server". (прислал: Skif) Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит: - Извините, а это не здесь Windows XP делают? (прислал: Skif) Программер смотрит по кабельному чемпионат по баскетболу, на экране надпись: "Russia timeout" - Вечно у наших коннект хреновый! (прислал: Skif) Почему Windows XP? Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит: - Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: - Windows XP -Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`! У знакомых перестал грузиться довольно старенький компьютер. Мы должны были зайти посмотреть, хотя сразу подозрение было на материнскую плату. Еще не заходили, а дочка знакомых говорит, что отец уже собирается купить новый блок питания. Спрашиваем, кто точную диагностику сделал; отвечает, что сам. Мы в недоумении, уточняем, какой (?!) блок питания; ответ: "Тот, который рядом с монитором стоит, с кнопкой включения, куда дискету вставляют..." Купили они, короче, новый компьютер. (прислал: forlin) Произошло это когда я еще учился в школе, в 10-м классе. Был у нас один препод по информатике, Владимир Рафисыч, который в компах выше "Кворума" нифига не смыслил. Благо, знал, что такое Виндовс и учил нас программировать на... кхм... кубэсике. Решили мы с друзьями над ним приколоться. Отскринили (Print Screen) раб.стол, засунули в paint и разместили этот рисунок на рабочем столе. После этого удалили ярлык ку-бэсика. Если кто не понял, то фишка то в том, что рисунок ярлыка остался, а самого ярлыка уже не было. После этого, сказав, что у нас "чё-то бэсик не работает", мы позвали его. Он с умным видом подошел к компу и попытался запустить бэсик. Через ярлык на раб.столе, конечно. Он пробывал разные способы - и жал enter, и щелкал правой кнопкой, лихорадочно ищя пункт "Открыть", и тыкал сто раз левой кнопкой мыши, и комп пять раз перезагружал - эффекта ноль. При этом он то краснел, то бледнел, не веря в свое бездействие. Потом он все таки понял, что в этом замешаны мы, из-за того, что мы уже не могли удержаться от смеха. (прислал: DarkMouse) Фидобосс! Отдыхай хорошо, береги себя! Вот краткие правила админа на летнем отдыхе: Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят. Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями. Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить. Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться. Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своппартицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться. На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку. Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема. Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь. Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьезные грабли. Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха! (с) Леонид Каганов 50 причин, почему компьютеры лучше человека 1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания. 2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука. 3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете. 4. Чтобы компьютер стал вашим, достаточно заплатить деньги один раз, причем никто вас за это не осудит. 5. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна. 6. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится. 7. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе. 8. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне. 9. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню. 10. Компьютер не чавкает. 11. Вам не придется назначать компьютеру встречу в метро, на которую он к тому же опоздает. 12. На компьютеры всегда дают гарантию. 13. Компьютер не суеверен. 14. Компьютер не курит. 15. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится. 16. Компьютер не смотрит телесериалы. 17. Компьютер не смотрит футбольные матчи. 18. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем только по вашему. 19. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения. 20. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья. 21. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья. 22. Компьютер не празднует 8 марта. 23. Компьютер не празднует 23 февраля. 24. Если вы все же что-то купили для своего компьютера, оно принесет пользу и вам тоже. 25. У компьютера вообще не бывает носков. 26. Компьютер не пользуется косметикой. 27. У компьютера никогда не растет щетина. 28. Компьютер не потеет. 29. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят компьютером. 30. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку. 31. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями в будущем. 32. У компьютера нет политических взглядов. 33. POST компьютера - это всего лишь проверка работоспособности после включения, а вовсе не отказ выполнять определенные операции по религиозным соображениям. 34. Чтобы прочистить компьютеру мозги, достаточно одного нажатия на кнопку. 35. Компьютер запоминает с первого раза. 36. Но если надо, чтобы компьютер что-то забыл, - это делается одной командой. 37. Компьютер не комплектует по поводу размера и формы своих комплектующих. 38. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи. 39. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним. 40. Компьютер не храпит. 41. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать. 42. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы все это время бездельничаете. 43. Компьютерные вирусы не передаются воздушно- капельным путем. 44. Существуют простые тесты, способные рассказать вам все о вашем компьютере. 45. Менять настройки компьютера легко и просто. 46. Причем, как правило, изменение одной не приводит к непредсказуемому изменению остальных. 47. Компьютер не надоедает вам просьбами научить его работать с компьютером. 48. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый. 49. Компьютер можно заменять по частям. 50. Ни закон, ни мораль не запрещают вырубить компьютер. Источник: computery.ru Сказка про теремок:) Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не Slim и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живёт? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздаётся снова звук: тук-тук. Кто в корпусочке живёт? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отвёрткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, Вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows NT. Ну раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. Это я видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живёт? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А ещё LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, проходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трёх клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъём, вместе весело заживём! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты! Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги... Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твоё кресло на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше нифига. Со мною чемодан, в нём защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки Play, не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень не стандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идёт - тук, кто тут живёт? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А ещё я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живём. А ещё сим - и фиг с ним, а ещё монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня храниться всё лучшее в мире - DOS, Нортон Командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю всё подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнётся, короче скучать не придётся. Тук-тук! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять. Ну что ж, друзья, полная комплекция с периферией. Пора включать по счёту тричетыре. Мышка кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловата. Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я винчестер - торжественно клянёмся все вместе - проработать ещё сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми её скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, всё шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожёг?". И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом. Прислал(а): Werwolf Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... Из книги: ''Персональные ЭВМ в инженерной практике'', М. Радио и связь, 1989. МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей. МОРФЕЙ: Что это они делают? ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин. МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бурят нам не справиться. ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы будем сражаться до последней капли вашей крови! HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить куда-нибудь! Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов. Сион. Общежитие для Избранных. Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак , никого почему то не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своппаpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Как мы работаем в америке... Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист. А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Водка Microsoft Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка98 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. ВодкаХР - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2005 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Жизнь сервера Почему так скучно ночью, Почему вокруг храпят, И лишь хакеры заочно, Перед сервером сидят. Помогают блин подняться, Чтобы снова уронить, Нет, не надо же смеяться, Не хотел бы сервом быть. Кто захочет - тот уронит, Кому нужно - ты умрешь, А за 5 лет вместо сотни, Хламом свалочным уйдешь. И никто тебя не любит, И никто не ценит труд, Террабайты всякой инфы, Через сокеты бегут... (С) Aldekein. Детям младше 18 смотреть на то, как ставят Windows 95, категорически запрещено. Билл Гейтс подходит к ресторану, а на нем вывеска - "Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"! Создал Бог мужчину и отпустил на землю. Через год приходит мужик к Богу и говорит - Хочу ночью еб***** - И создал Бог жену, через неделю опять приходит мужик к Богу и говорит - Хочу днем еб***** - И создал Бог любовницу, через неделю приходит мужик опять к Богу и говорит - Хочу еб***** днём и ночью - И создал Бог Windows' 95 Мужик заходит в лавочку,торгующим легальным софтом. Подходит к одному из продовцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows98, пожалуйста. Тут все, и покупатели, и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта ***ня как-нибудь разгоняться! Чем отличаются вирусы от Windows 95? - Да вирусы не зависают! Отец спрашивает дочь: - Ты что всю ночь делала? Дочь: - Работала на компьютере! Отец: - А мужскими трусами монитор протирала?!!! - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и дает ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится. (прислал: Sasha) Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. (прислал: Skif) Новости техники: На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную программу стирки "кое-как". (прислал: Skif) - Чем роуминг отличается от петтинга? - Роуминг - это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка. (прислал: Skif) Наловил в интернете червей - теперь можно идти на рыбалку. (прислал: Skif) Xохма месяца (программерам): Как занять программиста (читайте ниже) Как занять программиста (читайте выше) (прислал: Skif) Не выдумка и не мое. В одной из конференций пролетело. Публикуется без изменений: ******************************************************************* Тема: Друзья хелп Содержание: Друзья хелп короче ситуация такая, хотел скачать виртуальных девчонок с сайта www.****.us , открылась главная с страница с натпесью жми здесь, далее жму, в директорий программные файлы создаются папка Instant Access, обрывается связь и восстанавливает связь уже с другим провайдером который находиться в великобретаний. Этот сайт влез на мой компьютер будто он их, создали запись в реестре run автозагрузка постоянно в памяти весит mslagent, в директорий программ файлы создали папки, без предупреждение подключили к провайдеру велекобританий. это называется наглость, как со стороны Билла Гея за его уязвимую не понятную систему, так и со стороны Английских лохотроншиков. Где-то я читал, что под интернет, специально отводимые папки, в директорий виндовс. Точно не знаю, но мне пояснили так, что типа страница имела в себе скрипт, который открыл порты через которые была загружена прога (звонилка+шпион), которая постоянно весит в модулях оперативной памяти. Если токая роскошная фича доступна каждому, с таким размахом злоумышлиник может сделать все, на компе жертвы. Не знаю или наверное этот гадкий сайт и вся система билла работает на сертификате доверенности, типа есть сертификат от Била, откроем порты, нет сертификата, не откроем. хочу отметить, что у меня свойствах обозревателя стоит на высокой безопасности с этой бедой столкнулись многие ( подключение к провайдеру через континент )и с чет на не сколько сот долларов какая на гласть у гадкого сервака, создавать папки в моих личных приватезированых деректориях Женя Сегодня на www.strela_u_adminov.ru было непривычно людно. Ничего странного, ведь лбами столкнулись две самые влиятельные администраторские группировки - люберецкие юниксоиды и центровые FreeBSD-шники. А весь скандал разгорелся из-за фирмы, открытой прямо на границе влияния двух администраторских бригад. И, как это обычно бывает у суровых админов, была забита стрелка на самом пустынном полигоне И-нета. Все предвещало бурю. Сперва стороны слегка пинговали друг-друга, проверяя серьезность намерений соперника. Намерения были самыми серьезными. Стрелка была забита на высшем уровне. Когда противники поняли, что детские игры закончились, и дуэлью в тетрис не отделаешься, они решили завести разговор, чтобы потянуть время. Ну, как это обычно бывает, слово за слово: И быть беде, если бы мимо, по чистой случайности, не просерфил какой-то зазевавшийся фидошник. Зевнув, почесав щетину и глупо улыбнувшись (8-\), фидошник спросил: <А, типа, в чем дело?> Совершенно опешившие от подобной наглости, собравшиеся ответили, было, фидошнику, чтобы шел себе подобру - поздорову, но тот оказался не просто фидошником, но еще и модератором: Лихо расплюсовав особо буйных, фидошник рассказал скабрезный анекдот и ловко дисконнектился. Через пару часов весь ру-нет узнал о происходящем действе, благодаря своевременно открывшейся эхе mordu_bit.budem. Застрельщики, мигом разобравшись, чьих это рук дело, воспользовавшись моментом, открыли эху mordu_bit.budem.tebe. Естественно, вся фидошная общественность не могла остаться в стороне, в результате чего разными сторонами были открыты следующие эхи: mordu_i_vse_ostalnoye_bit.vsem, vse.protiv, а так же se_v_shoke_no_mordu_bit.budem. Становилось веселее. Совершенно случайно мимо пролисшествия просерфил клан квакеров ~zzzadolBAY_menya/skorey/~. Привычно вскинув уже начищенные с утра шайтантрубы, квакера зычно вопросили, а не хочет ли кто-нибудь крупно огрести, и, приняв молчание за согласие, дали залп.: С бешеными криками модераторы схватились за плюсометы, админы просто кикали всех подряд. Битва шла на равных: Если бы не группа высокоуровневых магов, возвращавшихся с сервера Ultima-Online, где они только что завалили выводок драконов. Приняв всеобщее побоище за новое приключение, маги начали читать первые слова заклятий: Совершавший ночной променад по не столь отдаленным местам сети, кулхацкер Вася был удивлен. В поисках, где бы что завалить или подрезать и не попасться в суровые руки сетевой полиции, Вася увидел, что где-то что-то ломают без него. Похоже, Василий переоценил свои силы, так как на шум рушащегося сервака сбежалась сетевая полиция. Толком не разобравшись (а зря), кто кого бьет, полиция гармонично интегрировалась во всеобщее побоище. Первым огреб какой-то модератор, все же успевший послать нахально шлющего смайлы Васю в read only. Бушующая схватка вскоре бы утихла, если бы на сервер, совершенно случайно, путешествуя по дикой раше, не зашел один американский мальчик Билл. Протерев запотевши очки и высморкавшись в красно-зелено-сине-желтый платок, Билли слил на сервер двухгигабайтный дистрибутив своего нового, по его мнению, гениального, операционно-системного детища. И этот беспредел пршел бы незаметно, если бы на сервер не зашли, напечатав что-то не то в командной строке, суровые линуксоиды. Оглядевшись по сторонам и увидев сперва бушующую вакханалию, а потом и маркировку на разлившемся бесформенной тушей дистрибутиве, линуксоиды взревели <А правильно вы, ребята, делаете! Давно пора!>, присоединились ко всеобщему праздненству. Пожалуй то, что произошло потом, оказалось лучшим выходом из сложившегося положения - сервер рухнул. Заповеди админов 0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны) 1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h. 2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту. 3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях - не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место. 4. Не набирай Password при юзере - он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password. 5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен. 6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h. 7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h. 8. Не давай юзерам прав - они и без прав юзеры. 9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h. A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя утащат. B. Не оставляй Юзера без присмотра - он может одичать от одиночества или умереть со скуки. C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h. D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера. E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh. F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером. Прислал(а): Amper Афоризмы Keyboard not found. Press F1 to continue... In the beginning was the Word, and the Word was 1.0... "Hello World!" 17 errors, 31 warnings Format винту не товарищ File not found. Nobody leaves the room! Error 109: Error 108 CPU not found. Running software emulation. Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911? Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт! Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала - Христос воскрес! - Fixed. Упакуй, Господи, душу его... Приложение запущено. Сильно запущено... При использовании трекбола надевайте коврик на палец Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!.. Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист" Майонез - это драйвер для борща Жизнь.exe /? Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг... Для выхода в меню нажмите Reset Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные... Да поможет нам F1, и да сохранит нас F2 Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter! Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг! В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать! Богоматерь.ico Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями Бит - это байт минус налоги 16 мегабайт тому назад... 4 Mb - это не память. Это склероз. Прислал(а): Amper Дневник кота. Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен.Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <<Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколковошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассалзасрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт? Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прoграммист за дверь - а там смерть с косой. (П) - Блин, не вовремя ты. дай допишу программу, а там и забирай меня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом! Источник информации www.goldfaq.ru Компьютерная Библия 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault Прислал(а): Николай О руководстве женским коллективом Александр Нестеренко Проанализировав свою профессиональную деятельность за последние два года, решил написать небольшое эссе. Держите: ...О-о-о, елки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет ??? Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас... ...Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись все окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди... [хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения] ...Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ? Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за все лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата заодно решите, куда ее потратить... ...Что-что ? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал ? Как где ? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал ? Hекогда потому что. Что ? Когда я наконец женюсь ??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного ? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена : "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо" ?.. То-то. ...СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА !!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией ! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM... Я знаю, что на ней невозможно запустить LINES. Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", например... ...Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле ? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня ! Хотя куда уж меньше... Как у тебя получается настолько угробить кресло ??? Сходи покури - я пока починю тут все... ... [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ !!! Я HЕ ШУЧУ ! Хорошо, хоть УПСы надежные. Hо вопят омерзительно... ...Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа ? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса ? И где ты только слов таких нахваталась... И зачем тебе принтер ? Печатать ? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то ? Список ? Чего список ? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты... Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать... А из чего вы печатать будете ? Из Word'а ? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад ! Обратно поставили ??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее... Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чертовой матери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил... ...Эй, эй, народ ! Вы офигели ? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся ! Сколько можно ??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это ? А, помню у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет... И что, этот список и эта сумма - на весь персонал ? HА ОДHУ СМЕHУ ????? Господи, я никогда не женюсь... ...Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ !!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе. ...Чего ? Пойти покурить ? Что ж, пойдем... ...Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что ? Hет, это я так, мысли вслух... И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600... Что ? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ !!!... ...Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера ??? Hу е-мое... До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли... Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь... Ладно, завтра пообедаю. Где мой спальник ? Спа-а-ать... Прислал(а): Николай Тема школьного выпускного сочинения по сетеpатуpе и неткусству в 2050 году: "Масяня, блин, как энциклопедия pусской, типа, жизни". В школе обсуждают выпускной вечер: - Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными. Из зала выпускник: - Чтобы потом всё это облевать... Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского: - У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? - Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? - Да так. У нас сегодня сбор металлолома. В страшной и темной чаще лесной... грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной... С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок. Теперь на каждой парте дисплей. Единственный недостаток заключается в том, что не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпкой мел с экрана. Ребёнка ведут на 1 сентября в школу: - В школу??? На 10 лет?! За что?!?! Урок английского в украинской школе. - Богдан, What's your name? - Га?.. - Садись, три. Гриць, What's your name? - Га?.. - Садись, три. Оксана, What's your name? - My name is Oxana. - Га?.. Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день... Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает: - Ты чего такой довольный, что пятерку получил? - Не, лучше! - А что? - Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну... - Ну а потом хоть ее отодрали? - Конечно, а некоторые и по три раза. Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро! Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... У Вовочки дома звонок. Вовочка берет трубку и говорит шепотом: -Алло. -Вовочка, позови маму, пожалуйста. Вовочка очень тихо: -Мама не может подойти, она очень занята. -Да? Ну тогда папу позови. Вовочка опять шепчет: -Папу? Он не может подойти, он сейчас занят. -Ну позови кого-нибудь...Дедушку, например. -Да вы понимаете, и дедушка тоже занят... -А кто-нибудь еще из взрослых есть дома?! Вовочка: -Ну...Еще пожарные, милиция... -Да что они все там делают? Вовочка, трагическим шепотом: -Они меня ищут... В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ... молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и навернулся с надзирательной вышки. Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. ""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами. - Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще... Учительница на уроке: -Дети, кто прочитал "Войну и мир"? Молчание. Через некоторое время Вовочка с задней парты: -А её что читать надо было? -Да, а ты что сделал? -А я переписал... - Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи. На уроке математики: - Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Тридцать восемь. - Садись, Вовочка, двойка, давай дневник. - Марьванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь еще одну двойку, кто-то точно получит в рыло..." На уроке химии: -Света, у тебя жидкость какого чвета получилась? -Белого. -Молодец! -А у тебя, Петя? -Зелёного. -Хорошо. -Вовочка, а у тебя? -Чёрного. -Еденица! Класс ложись!!! На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?! Сынок нового русского рассказывает стих на уроке: - Наша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик. Вот прикинуть ей бы дуре Не утонет он в натуре - Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону, - говорит водитель. - Тем лучше. На уроке математики учитель объясняет условие задачи: - Лестница строящегося дома имеет пять пролётов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - уверенно отвечает Вовочка. - Не хочу идти в школу! - хнычет шестилетний Вовочка. - Почему? Потому что мне скажут: напиши "А". А почему же ты не хочешь написать "А" ?. Потому, что мне потом скажут: напиши "Б". Учитель выговаривает Вовочке - дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил Вовочка. - Это песок! Там, где у вас палец, находится пустыня Сахара. Учительница Вовочке: - Я задала сочинение о молоке на 4 страницы, а ты написал лишь полстраницы. Вовочка: - Я писал о сгущёном молоке. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? -Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. Для соответствия эксперимента поделим левую часть на два. Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре. Доказательство пойдет по маслу, с учетом того, что при сложении векторов вектора складываются. Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво! Единственное, что я могу делать с такими большими выражениями, это выделять полный квадрат! Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то. Если вы едите одну морковку, вам будет смертельно не хватать лизина. Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел. Если вы это не проходили, то я вам это напомню. Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона. Если не перестанешь говорить, у тебя будет очередная двойка! - Почему очередная? У меня что, еще двойки есть? - Не знаю, ручки у меня нет. Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно. Если получится не тоже самое, я повешусь. Должно получиться, я уже проводил первую пару. Если существует Чернов, то он или равен нулю, или больше нуля. Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло. Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне. Еще Дарвин, путешествуя по Галапагосским островам и прочим курортным местам... Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается. Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню. Завтра я была в музее восковых фигур. Задача нашего урока - войти в сумму Римана! Задачи надо решать от корки до корки. Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда. Замолкайте бормотать! Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал. Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово. - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? - К группе близоруких, - отвечает ученик. Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения! На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. - Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Марату. - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат. - Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. - Почему я? Ведь это вы его усыпили? Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: - Жаренные, Мария Ивановна. Олег пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросила учительница. - Нет, просто вчера меня мама вымыла. Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Тaлибан", но так как мы в Афгaнистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) Пожалуйста, разошлите вирус всем своим друзьям и знакомым 2) Удалите все файлы из директории C:\Windows 3) Для верности отформатируйте диск С: (если Вы знаете как это делать, напишите, пожалуйста, нам, чтобы мы могли объяснить и другим подписчикам) Спасибо за внимание. Афгaнские хакеры. Почему компьютерный вирус лучше чем Windows? 1. Вирус занимает гораздо меньше места на диске. 2. Вирус распространяется бесплатно. 3. Вирус может выполнять те задачи, для которых был написан. Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) - Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница сЪездила в Н-ск и прикупила где-то ещё. Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся буйно помешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер. МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!" МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так? ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше. МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!" МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает? ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT! Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-амеpы!!!" Идут дальше. МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста. МЗ: (Hедоумённо поворачивается к ГВ) А где же больной? Hа процедурах? ГВ: Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access... У вас в инструкции написано: "Hажать. Hо нигде не сказано, когда отпустить!" А знаете ли вы что такое автомат калашникова?... - Это пpеобpазователь стека в очеpедь... Доработался: Садится на монитор муха - судорожно пытаюсь согнать "мышиным" курсором. Подходит уpок инфоpматики к концу. (У)читель: - Так все заканчиваем ! И pубильником сpазу вниз - хpясь! (Уч)еники: -=8[ ] - Мы ж не сохpанились!!! (У), смягчившись, pубильником назад: - Hу ладно сохpаняйтесь... Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем". Hовый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают". А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и снова загрузимся?". С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок. Теперь на каждой парте дисплей. Единственный недостаток заключается в том, что не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпкой мел с экрана. Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. :-( Жена спрашивает: - что случилось дорогой ??? Програмер: - Да так, в кулер засосало... ... а когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!" Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов. Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка.. В крутой московский компуторный магазин заходит мужик и спрашивает: У вас в продаже шлемы VFX есть для вирт.реал.? - Есть, -отвечают,-1300 баксов и он ваш. - Беру, -говорит мужик, платит бабки и уходит. А на следующий день возвращается и на продавцов с кулаками: - Что ж вы %$@# не сказали, что к нему компутер нужен!!!! на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter" Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер. - Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений. Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух. - Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон? - Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке. - О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft. - Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс! Напоследок анекдот: Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр. На светофоре останавливается крутой джип. В него со всего маху врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит братан с монтировкой в руках и начинает крушить волгу. Разбивает все: фары, капот, багажник, крышу. Наконец лупит по лобовому стеклу... И тут видит за рулем генерала МВД. - Ой, генерал-майор! А я тут стучу-стучу! Не знаю, кому деньги за аварию заплатить! Сын спрашивает у отца: - Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда кто ты? - Президент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - народ... Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется. - Какая разница между феей и ведьмой? 12 заповедей компьютера Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват. Если компьютер не выключается, то он сервер. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей. Жил-был на свете Антон Городецкий Windows зависла он грустил не по детски Пришел к программистам: "А ну восстановите" Легко мой хороший, только бубен найдите! И Винда вернется, на винчестер запрется И сервис пак вместе с нею припрется Но вдруг налетели пингвина тени Linux, Говорит не бывать преступленью Ну что же Билл Гейтс ты потупил свой взор Сдавайся Windows - "Linux-Дозор" Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я. ICQ - цветок на могиле рабочего времени. Продолжение истории РАЗВОД НА ШЕСТИЗНАК: Участники разговора: 1) godz158 2) versetty ----------------------------------------------------------------ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ: godz158 15.12.2004 20:04:18 ну чё? проверил ПМ? :-D godz158 15.12.2004 20:07:25 123456 - это сильно :))) versetty 15.12.2004 20:08:22 всмысле versetty 15.12.2004 20:10:10 непонял godz158 15.12.2004 20:10:18 ты дибил? или как? вначале инфы побольше найди о том как сохранить номер, а потом уже пытайся народ кидать :)) сосунок :))))))))) versetty 15.12.2004 20:10:53 ты непонял с кем связался godz158 15.12.2004 20:11:16 а с кем? :-О godz158 15.12.2004 20:11:36 кто ты? versetty 15.12.2004 20:11:54 ты думаешь что ты себе обратно забрал номер ты ошибаешься godz158 15.12.2004 20:12:53 как так? :-О ты его отвязал от примака и к новому пригвоздил? versetty 15.12.2004 20:13:15 чего godz158 15.12.2004 20:13:39 а как ты себе номер вернёшь? versetty 15.12.2004 20:13:52 так и скажу godz158 15.12.2004 20:14:03 да ты крут :)) godz158 15.12.2004 20:14:08 а покажешь? versetty 15.12.2004 20:14:52 ну если я так все свои тайны раскрывать буду каждому то что будет сам подумай godz158 15.12.2004 20:16:09 ты чё кул хацкер? versetty 15.12.2004 20:16:37 не просто одну уловку знаю но не со всеми срабатывает godz158 15.12.2004 20:17:15 да расскажи, чё падлишься.. я никому не скажу.. versetty 15.12.2004 20:17:47 не исключено godz158 15.12.2004 20:18:11 расскажи ща.. godz158 15.12.2004 20:19:39 расскажи ща.. versetty 15.12.2004 20:20:04 нет я своих секретов не выдаю godz158 15.12.2004 20:20:08 расскажи ща.. godz158 15.12.2004 20:21:16 чё жлобтшься? versetty 15.12.2004 20:22:20 жаре пристовать сказал нет godz158 15.12.2004 20:22:34 чё жлобтшься? 30 РАЗ ПОВТОРЛ ЕМУ ЭТУ ФРАЗУ :) - МЫШКУ РОВЕРЯЛ, ВЕРЕЕ ЕЁ БОКОВЫЕ КЛАВИШИ, ЛЕВАЯ КОПИРУЕТ, А ПРАВАЯ ВСТАВЛЯЕТ :) versetty 15.12.2004 20:23:00 не флиди в игнор поставлю godz158 15.12.2004 20:23:45 чё жлобтшься? ЕЩЁ 20 РАЗ МЫШУ ПРОВЕРИЛ :) versetty 15.12.2004 20:25:40 щв в игнор еще одно слово ОПЯТЬ МЫШЬ ПРОВЕРЯЛ, НА ЭТОТ РАЗ 25 РАЗ :) versetty 15.12.2004 20:27:28 все ша в игнор godz158 15.12.2004 20:27:32 чё жлобтшься? godz158 15.12.2004 20:27:44 ты хоть знаешь где он? НУ ЕЩЁ РАЗ 20 :) versetty 15.12.2004 20:59:57 лан ты где могу тебе намек дать на способ ломания аси godz158 15.12.2004 21:00:50 тут давай :))) versetty 15.12.2004 21:01:44 намек тока ты скажи как ты ламаешь если я не так я тебя подкоректирую нехочу напрямую выдавать versetty 15.12.2004 21:04:04 ну что versetty 15.12.2004 21:06:46 а? godz158 15.12.2004 21:13:58 :)) versetty 15.12.2004 21:14:14 намек тока ты скажи как ты ламаешь если я не так я тебя подкоректирую нехочу напрямую выдавать godz158 15.12.2004 21:14:26 :)) versetty 15.12.2004 21:14:48 ну godz158 15.12.2004 21:23:17 ты дятел.. я таких ещё не встречал :)) versetty 15.12.2004 22:27:49 чего сказал godz158 15.12.2004 22:28:09 ты дятел.. я таких ещё не встречал :)) versetty 15.12.2004 22:28:22 и что это значит versetty 15.12.2004 22:29:05 а? godz158 15.12.2004 22:30:37 это значит ты дикий ламак... причём именно ламак, а не просто не понимающий человек... человек, который что-то не понимает - это не ламер, а ламер - это тот, кто нихера не шарит, но строит из себя кул хацкера... дык вот ты именно ЛАМЕР versetty 15.12.2004 22:31:11 пошел это ваше не че не знаешь godz158 15.12.2004 22:31:51 ЛАМЕР godz158 15.12.2004 22:33:38 ЛАМЕР versetty 15.12.2004 22:33:45 сука ты драная и лох позорный godz158 15.12.2004 22:33:51 ЛАМЕР godz158 15.12.2004 22:33:55 :))) versetty 15.12.2004 22:34:07 че лыбишься мудило godz158 15.12.2004 22:34:33 ЛАМЕР versetty 15.12.2004 23:36:59 козел ты петя godz158 15.12.2004 23:37:50 ЛАМЕР godz158 15.12.2004 23:51:51 чё молчишь? versetty 15.12.2004 23:52:09 что тебе versetty 15.12.2004 23:52:25 хочешь помочь а? godz158 15.12.2004 23:52:39 чё те помочь? godz158 15.12.2004 23:52:50 от ламучести избавиться? versetty 15.12.2004 23:53:07 найди фотку солиста группы ддт юрия шевчука для аватора! godz158 15.12.2004 23:53:50 это в благодарность за то, что ты хотел меня кинуть ?? :))) versetty 15.12.2004 23:54:17 я тя кинуть не хотел я просто прикалывался versetty 15.12.2004 23:54:44 ну что поможешь godz158 15.12.2004 23:55:14 :))) ну ну.. приколист.. хули тогда троя принимал и запускал? :)) versetty 15.12.2004 23:55:42 и чтож твой троян делает а? godz158 15.12.2004 23:56:26 ничего особенного :))) не переживай :)) versetty 15.12.2004 23:56:57 просто интересно все равно я видну вчера переставил godz158 15.12.2004 23:57:22 давай по новой вышлю - узнаешь :)) versetty 16.12.2004 0:01:32 ладно забей обиделся что ли я просто с друзьями прикалывался я не специально godz158 16.12.2004 0:02:26 отмазывайся... :)) тебе как раз к лицу.. :)) versetty 16.12.2004 0:02:40 дурачок ты прошай НА ЭТОМ ВСЁ ЗАКОНЧИЛОСЬ Описание от автора: Укуреный Big Ben стебаеться как может Участники разговора: 1) 272651466 2) fenix -----------------------------------------272651466 29.12.20 21:11 ты хто? fenix 29.12.20 21:13 Это что традиционное приветствие? 272651466 29.12.20 21:13 т_ че не понял, я спрашиваю кто ты, зачем ты стучишься в асю? 272651466 29.12.20 21:14 ты че мент? fenix 29.12.20 21:16 во-первых я не поняла. во-вторых не груби. а в третьих : ты в целом знаешь что такое аська? 272651466 29.12.20 21:16 ты чего меня учишь, ты откуда такая нарисовалась 272651466 29.12.20 21:18 че из естонии или как, клавиатура карамелью заплыла 272651466 29.12.20 21:21 не ну какое-то дупло, счя позвоню твоему прову и скажу, что ты порно распрастраняешь fenix 29.12.20 21:22 жду звонка. писать сначала научись. 272651466 29.12.20 21:23 ты че гонишь, я не те звоню а прову твоему и писать не учи меня. Ты че препод, чтобы учить?? 272651466 29.12.20 21:23 солнце светит прямо в глаз - нихуя себе жара написал для тебя fenix 29.12.20 21:24 я учить тебя не собираюсь. найми учителя. и стишок переведи на русский 272651466 29.12.20 21:25 какого учителя, че ты городишь, ты че наезжаешь? мастер удара - один раз в нос, другой раз в крышку гроба? fenix 29.12.20 21:27 я не знала что ты такой слабак с девочками драться 272651466 29.12.20 21:27 так это ты ж мастер удара, я пацифист и вообще давай поговорим о пчелах 272651466 29.12.20 21:29 они такие желтые и межд жрут fenix 29.12.20 21:29 так я поняла - ты пасечник:-) fenix 29.12.20 21:30 так много о пчелах знаешь 272651466 29.12.20 21:30 нет я медведь 272651466 29.12.20 21:31 а ты хомяков не продаешь? fenix 29.12.20 21:31 так чё не спишь. зима ведь fenix 29.12.20 21:31 нет все хомяки подохли 272651466 29.12.20 21:32 так я и сплю, это с тобой Дед Мороз говорит fenix 29.12.20 21:32 а где подарки 272651466 29.12.20 21:32 в Крижополе 272651466 29.12.20 21:32 и вообще я себе снегурочку найти хочу fenix 29.12.20 21:33 так бери меня в снегурочки 272651466 29.12.20 21:33 так какого ты роста? fenix 29.12.20 21:33 подходящего 272651466 29.12.20 21:34 а на скольки языках говорить умеешь? fenix 29.12.20 21:34 ты столько не знаешь fenix 29.12.20 21:34 :-) 272651466 29.12.20 21:34 а на мухосранском умеешь? fenix 29.12.20 21:35 не, это только ты могёшь 272651466 29.12.20 21:36 от мля, не не получиться, а как волк выть умеешь? fenix 29.12.20 21:36 я у тебя попытаюсь научиться 272651466 29.12.20 21:36 кажи ууууууууууууууууууу fenix 29.12.20 21:37 уууууууууууууууууууууууу 272651466 29.12.20 21:37 пойдет. тогда прикинся шлангом fenix 29.12.20 21:37 покажи как 272651466 29.12.20 21:38 так -----------------------------fenix 29.12.20 21:38 ----------------------------272651466 29.12.20 21:38 о так нормально - счя я слетаю на оленях покурить и приду - не ухди fenix 29.12.20 21:39 давай быстро. один олень здесь, другой тоже здесь 272651466 29.12.20 21:49 блин а седня пятница? fenix 29.12.20 21:50 уже совсем обкурился. в пятницу тебе работать 272651466 29.12.20 21:50 блин а че завтра пятница? fenix 29.12.20 21:51 спроси у оленей они знают 272651466 29.12.20 21:51 ты че гонишь, они курят fenix 29.12.20 21:52 нууууууууууууууууууу тогда все будут без подарков пятница послезавтра пора завязывать 272651466 29.12.20 21:52 ого а что в пятницу? fenix 29.12.20 21:53 твоя смена на работу готовься 272651466 29.12.20 21:53 тебе сделать масаж? fenix 29.12.20 21:53 попробуй 272651466 29.12.20 21:54 с каким маслом? fenix 29.12.20 21:54 с мандариновым 272651466 29.12.20 21:54 ну ладно, счя..... 272651466 29.12.20 21:54 расставлю свечки 272651466 29.12.20 21:55 чтобы интереснее было fenix 29.12.20 21:55 жду 272651466 29.12.20 21:55 все поставил. ложись на кровать fenix 29.12.20 21:55 легла 272651466 29.12.20 21:56 блин че ж ты в ваоенках полезла, сними сначало все fenix 29.12.20 21:56 так холодно ж, зима 272651466 29.12.20 21:56 блин мы ж у меня дома 272651466 29.12.20 21:56 тут тепло и уютно fenix 29.12.20 21:57 не топят 272651466 29.12.20 21:57 блин счя камин разожгу fenix 29.12.20 21:58 эй я жду 272651466 29.12.20 21:59 все разжег, как теперь? fenix 29.12.20 21:59 еще не нагрелось 272651466 29.12.20 22:00 блин может мне помочь? fenix 29.12.20 22:00 ну попробуй 272651466 29.12.20 22:00 счя найду мандариновый крем 272651466 29.12.20 22:00 ой нет есть только с бананом fenix 29.12.20 22:01 не пахнет не так 272651466 29.12.20 22:02 ну пофигу, значит паленый fenix 29.12.20 22:02 слышь давай массаж перенесем на завтра ты как раз крем купишь fenix 29.12.20 22:02 мне пора 272651466 29.12.20 22:02 а ну и фиг, все равно он разлился 272651466 29.12.20 22:02 аааааа хата горит, пожар 272651466 29.12.20 22:03 уиуиуиуиуиуиуиуиуиуиуиу fenix 29.12.20 22:03 вещи спасай не фиг было свечи жечь 272651466 29.12.20 22:03 екараный пень, горят олени 272651466 29.12.20 22:03 спасите, горю!!!!!!!!!!!!!! fenix 29.12.20 22:04 подарки спасай. новый год скоро 272651466 29.12.20 22:04 нахер подарки, де мой меч - его забирать надо fenix 29.12.20 22:04 и на оленях вывози 272651466 29.12.20 22:04 они згорели 272651466 29.12.20 22:04 кровавая обгорелая юшка осталась fenix 29.12.20 22:05 Нового года не будет:-( fenix 29.12.20 22:05 *SHOCKED* 272651466 29.12.20 22:05 фу кишки разлетаються в стороны, факелы из маленьких кощшечек лихорадочно бегают по балкону 272651466 29.12.20 22:06 кровищееееееееее 272651466 29.12.20 22:06 тебе палёным не воняет? fenix 29.12.20 22:07 ну и фантазии у тебя. кошечек пожалей. курить меньше надо 272651466 29.12.20 22:07 я спас свой меч - им я и рублю приехавших на помошь пожарников fenix 29.12.20 22:08 за то что не успели оленей спасти 272651466 29.12.20 22:08 cerb? e yb[ ikfyub? gjvjufq b[ dfkbnm 272651466 29.12.20 22:09 суки у них шланги, бери гранатомет и помогай их валить fenix 29.12.20 22:09 я не хочу этого больше видеть. пока. 272651466 29.12.20 22:09 бля ядерная война началась fenix 29.12.20 22:09 так ты шлангом прикинься ты ж умеешь 272651466 29.12.20 22:09 подожди еще минута и весь мир погрузиться в ядерную зиму fenix 29.12.20 22:09 так ты ж Дед мороз тебе классно 272651466 29.12.20 22:10 пошло все нахуй - улетаю домой на марс fenix 29.12.20 22:10 пока 272651466 29.12.20 22:10 ты не летишь? fenix 29.12.20 22:10 с потом на своем флаере 272651466 29.12.20 22:10 ты что тоже за роботов? 272651466 29.12.20 22:10 ты дроид? fenix 29.12.20 22:11 не я с ними буду разбираться 272651466 29.12.20 22:11 ого, так ты Жаана Дарк? fenix 29.12.20 22:12 почти ну все пока потом увидимся дроиды наступают....... не могу 272651466 29.12.20 22:12 ну давай, плыви в закат Описание от автора: Мне было нечего делать, и я потрепался с саппортом на тему "у меня ничего не работает". Участники разговора: 1) LLINUR 2) 259732960 ----------------------------LLINUR: Добрый вечер! 259732960: Здравствуйте! Чем могу помочь? LLINUR: Здравствуйте, меня зовут паша. LLINUR: у нас есть общий знакомый, саша 259732960: может быть LLINUR: он мне сказал, что вы мне можете помочь 259732960: смотря в чем... LLINUR: у меня ничего не работает 259732960: Дайте мне Ваш логин и пароль, IP наземного подключения, MAC и PID DVB карты. Я проверю Вашу подписку... LLINUR: Саша мне посоветовал установить сервис пак 2, и теперь при подключении у меня выдается ошибка memory acsess и какие-то цифры 259732960: что Вы используете при подключении к нам? LLINUR: skystar2 LLINUR: вот и верь после этого друзьям... 259732960: попробуйте отключить во втором сервиспаке брандмауэр понизить защиту соединения... 259732960: попробуйте переустановить драйвера СС2 LLINUR: ой, вы понимаете, я не разбираюсь, а где это? 259732960: если не поможет, то тогда, наверное, только переустановить windows... 259732960: сейчас по памяти уже не вспомню... 259732960: при установке сервис пака была табличка с брандмауэтом от microsoft, антивирусом.... там слева были ссылки на то включить или выключить их... как отображат информацию... вот там и нужно смотреть... LLINUR: нет, а можно без переустановки, у меня там документы, программы важные LLINUR: а можно ли как-нибудь удалить сервис пак? 259732960: даже и незнаю... 259732960: посмотрите в uninstall 259732960: в свой ства -> уст ановка и удаление программ LLINUR: у меня windows на английском языке LLINUR: обьясните, так сказать на пальцах 259732960: start -> settings -> control panel -> Add or Remove programs LLINUR: спасибо 259732960: Пожалуйста. Всегда рады помочь. Обращайтесь к нам с проблемами и вопросами. LLINUR: ну вот я зашел, здесь какой-то список, что мне с ним делать? 259732960: смотрите какие там есть программы, возможно там есть что-то про сервис пак LLINUR: здесь есть несколько строк "update for windows XP" Это то, что мне надо? 259732960: ну с сервис паком ставятся апдейты... возможно какой-то их них и есть... но уж лучше вс-таки переустановить всю систему... LLINUR: нет, я же говорю, у меня том photoshop; mathcad, документы всякие, мне надо, так сказать, с минимальными потерями 259732960: http://forum.cn.ua/inb/index.php?s=24de9d69a82c8d2f708acc4ce5df7d5c&act=ST&f=5&t=3 529&st=0�entry64277 259732960: перенесите все нужный документы на другой диск, а потом переустанавливайте систему.... LLINUR: Это что? 259732960: это тема в форуме про сервис пак второй... LLINUR: Там решение моей проблемы? LLINUR: там много читать... 259732960: основной совет переустановить LLINUR: ну я вроде бы скопировал всё самое важное на дискету, а вот программы после переустановки ведь не будут работать? 259732960: если устанавливать поверх уже существующе, то должны работать 259732960: если устанавливать новую, то нет... программы потом тоже нужно будет установить.... Вы бы друга попросили пусть бы Вам в этом деле помог.... LLINUR: ну он сейчас не в icq, вся надежда на вас LLINUR: я хочу устанавливать поверх уже существующе, что мне для этого надо сделать? 259732960: запустите установку Windows и следуйте её инструкциям 259732960: внимательно читайте, что она предлагает.... выберите ту опцию, где скажет, что сущетвующие программы будут сохранены... LLINUR: вот у меня есть cd-r "золотой софт 2003", я её вставляю, и там что-то ничего не происходит, обычно окошко с кнопками появляется, а тут... 259732960: запустите с диска setup.exe 259732960: или autorun.exe должны быть такие файлы там в корневом каталоге LLINUR: там на диске есть папка autorun и там много-иного файлов, что мне выбрать? 259732960: зайдите в авторан 259732960: запустите или сетап или авторан LLINUR: ну я в авторане помоему LLINUR: я запустил, тут что-то произошло и появились 2 кнопки reboot и ignore и что мне нажать? 259732960: смотря что перед ними написано LLINUR: там что-то по английски 259732960: ну я я откуда знаю, что там написано и исходя из этого, что нужно нажимать.... LLINUR: ну ладно я наугад нажму --выхожу из аськи и снова захожу, делаю вид, что ребут --LLINUR: это опять я, понимаете, я перезагрузился, там появилось синее окно, я нажал "Install windows XP sp1", вначале бежали какие-то буквы, потом появилась надпись "kernel error", я попробовал еще раз, то же самое, пришлось вынуть диск, чтобы загрузиться через виндоуз и спросить у вас совета 259732960: так и не скажу... нужно смотреть... 259732960: лучше пригласите кого-нибудь кто в этом разбирается и не через ICQ, чтобы лучше разобраться в этой проблеме LLINUR: ладно, чувак спасибо тебе за терпенье в работе с ламерами, короче мы тебя разыграли :-)))) 259732960: с Вами общался бот ©2351 LLINUR: гы) Зайди через полчасика на icqlog.ru 259732960: ок 259732960: а че так долго? 259732960: через полчаса? LLINUR: щас выложу LLINUR: Спасибо за добавление статьи на icqlog.ru. Она была принята на рассмотрение. Если разрешение будет получено, Вашу статью смогут прочитать другие пользователи нашего сайта. Ждём! 259732960: ok LLINUR: в следующий раз помогать таким не будешь? :-) 259732960: работа у меня такая... хоть и не по теме были вопросы, да и догадки были, но можно попытатья помочь человеку, если есть время... LLINUR: по идее ведь ты только отвечаешь на вопросы, связанные с подключением, так? 259732960: да 259732960: и решаю проблемы с нашей стороны, если они есть Описание от автора: Armad разводит своего друга Zloy_TapOK, на предмет заказа его хостинга с левого уина =) Участники разговора: 1) 870307 (Armad) 2) UpHost (Zloy_TapOK) 01.01.2005 21:06:22, 870307 Здраствуйте 01.01.2005 21:06:36, UpHost Добрый вечер! 01.01.2005 21:06:53, 870307 я хачу заказать ваш хостынг 01.01.2005 21:07:16, UpHost Без проблем! Домен у нас регистрируем или уже есть? 01.01.2005 21:07:39, 870307 у меня есть домен в зоне народ.ру - эта буит круутая пага с варизом и кряками 01.01.2005 21:08:28, UpHost Боюсь, что варез вас не удасться размещать на нашем сервере. 01.01.2005 21:08:39, 870307 ты чё ахуел сука 01.01.2005 21:09:24, UpHost Поаккуратнее на поворотах 01.01.2005 21:09:46, 870307 я очинь крутой, у миня есть друх бодебилдер 01.01.2005 21:10:32, 870307 ты поддержка, малчик на пабегушках, а не админ хсотинга вед 01.01.2005 21:10:34, UpHost Если у вас закончились вопросы о услугах хостинга, то нам не о чём больше разговаривать. 01.01.2005 21:11:07, 870307 ладна я тагда повешаю сайт своей собаки, это можна? 01.01.2005 21:11:33, UpHost Можно. 01.01.2005 21:11:43, 870307 крута, а беспалтна? 01.01.2005 21:12:17, UpHost Нет конечно, за бесплатно идите на narod.ru 01.01.2005 21:12:48, 870307 нет он мне ни нравится он медленнный какойта 01.01.2005 21:13:02, UpHost Это ваши проблемы. 01.01.2005 21:13:49, 870307 а у вас крутой хостынг 01.01.2005 21:13:58, UpHost это вопрос? 01.01.2005 21:14:11, 870307 я не решил есчё 01.01.2005 21:14:56, UpHost В общем мне нету времени разговаривать с вами на отвлечённые темы. Когда надумаете - тогда и обращайтесь. 01.01.2005 21:15:15, 870307 а увас есть там услуги аткие типа менет или чё-нить аткое я заплачу 01.01.2005 21:16:16, UpHost Вы обратились не по адресу. И выучите русский язык и орфографию для начала. 01.01.2005 21:16:38, 870307 ты мне не указ, ты ни крутой 01.01.2005 21:17:50, 870307 скажи мне асю какого-нибудь куртого чувака 01.01.2005 21:18:26, UpHost Я бы тебе посоветовал пойти на на 3 буквы. 01.01.2005 21:18:26, UpHost Я бы тебе посоветовал пойти на на 3 буквы. 01.01.2005 21:18:58, 870307 я твоему начальнику пажалуюсь у миня систра юирст она тебя засудит нахуй 01.01.2005 21:19:45, 870307 а ты админ да? 01.01.2005 21:19:57, UpHost в оффлайне 01.01.2005 21:20:06, UpHost в онлайне 01.01.2005 21:20:19, 870307 я твоему начальнику пажалуюсь у миня систра юирст она тебя засудит нахуй а ты админ да? 01.01.2005 21:21:41, 870307 алёё 01.01.2005 21:22:05, UpHost Я рад за вашу сИстру. Пожалуйста, отправьте вашу жалобу на e-mail admin@uphost.ru 01.01.2005 21:22:34, 870307 а ты не админ да? 01.01.2005 21:23:11, UpHost До свидания. 01.01.2005 21:23:14, 870307 фуу мальчик на пабуегушках значит, шаха чья-то 01.01.2005 21:24:27, UpHost You were added to ignore list Miranda-IM. 01.01.2005 21:26:07, 870307 870307 is now known as Armad Описание от автора: Ко мне в асю постучал Ip hacker =) . Но потом Поиск программы IPhack перерос во что то большее . Участники разговора: 1) ][aXxXoR 2) F1reF0x -------------------------------------------- 03.12.2004 02:25:22, ][aXxXoR Добавил Вас в свой контакт-лист 03.12.2004 02:26:43, F1reF0x кто такой ? 03.12.2004 02:27:07, ][aXxXoR ??? ??????? 03.12.2004 02:27:18, ][aXxXoR ?? ?? ????? =) 03.12.2004 02:27:26, F1reF0x Лаги с кодировкой пиши транслитом 03.12.2004 02:27:58, ][aXxXoR Ty Xakep nah? 03.12.2004 02:28:12, F1reF0x ой ?... 03.12.2004 02:29:00, F1reF0x чё хотел то ? 03.12.2004 02:29:20, ][aXxXoR Nuzhna proga IP Hacker ranshe byla skachival s iphacker.narod.ru no ona ne rabotala i potom esche kakoito pidor moi 7znak ukral sad.gif( no ja zapisal evo IP est eta proga mne nado evo Hazknut 03.12.2004 02:30:19, F1reF0x ЛОЛ =) 03.12.2004 02:32:06, ][aXxXoR kak kak lamer ty s progoi ip hacker vvodish ip nazhimaesh hack i vidish disk mlin.... ja videl v skrine iphacker.narod.ru 03.12.2004 02:33:00, F1reF0x ЛОЛ =)))) для ламеров создано ))) 03.12.2004 02:33:19, F1reF0x а тот сайт наверное потёрли потому что прога на 99.99 % троян 03.12.2004 02:33:35, ][aXxXoR Ne a tam dazhe skrin byl 03.12.2004 02:33:42, ][aXxXoR potom suka ugnala moi 7znak 03.12.2004 02:34:03, F1reF0x ЛоЛ =) мона просто зделоть облочку проги ))) а мона левый скрин ) 03.12.2004 02:34:52, ][aXxXoR aga koneshno.... tot chel shto delal progu krutoi bylo napisano na page on dazhe lomal s drugom microsoft nah 03.12.2004 02:35:28, F1reF0x ХАХАХ !!!!!!!!! ну ты лол нах =))))))))))))))))) а гугл и пентагон не его работа ??? 03.12.2004 02:36:08, ][aXxXoR evo sait poetomu i udalili potomushto on krut 03.12.2004 02:36:30, F1reF0x а ... настолько крут что испугались что народ весь хакнет да ? ) 03.12.2004 02:36:33, ][aXxXoR iphacker.narod.ru kruche chem videohack.ru potomushto na iphacker.nm.ru krutye hackeri 03.12.2004 02:37:16, ][aXxXoR mozhesh dat mne 7znak kak twoi a ja tebe potom 5znak dam s primakom na hotmyle mne kak raz chel dolzhen 03.12.2004 02:37:24, F1reF0x Да =))) мы то фсе ламаки там ) а вы хаксоры ) бля ты мойИП исчё не пробил ? 03.12.2004 02:37:40, F1reF0x аа ... моуг тебе щас 1 знак дать ты мне потом 15 знак ок ? 03.12.2004 02:38:02, ][aXxXoR takih ne byvaet lamo.... 03.12.2004 02:38:35, F1reF0x а ... а я думал бывает ((( можешь мне прямо сейчас дать 5 знак ? 03.12.2004 02:38:44, ][aXxXoR u tebja est 7znak dlja mebnja? 03.12.2004 02:39:20, ][aXxXoR ja to mogu no pass ot primaka mne 400000 tolko zavtra dast 03.12.2004 02:40:11, F1reF0x а ты в курсе что у 5* нету примаков ) =))) 03.12.2004 02:40:30, ][aXxXoR ne pizdi u moego est 03.12.2004 02:40:39, ][aXxXoR karoche ty lamer 03.12.2004 02:40:58, F1reF0x а у тя особенный ? с зонтиком ? да я ламер *? подари мне 4* знакк ?? 03.12.2004 02:41:19, ][aXxXoR i FakeMan_Progger s iphacker.narod.ru kruche chem ty !!!!! 03.12.2004 02:42:03, F1reF0x да ((( они меня ща заипхакают . понимаю .... я же только ламер пока ! научишь меня на 5* примаки ставить ? 03.12.2004 02:42:27, ][aXxXoR za 2wmz 03.12.2004 02:42:41, F1reF0x сорри у меня нету (( может за инфу научишь ? 03.12.2004 02:42:50, ][aXxXoR za kakuju? 03.12.2004 02:42:57, F1reF0x что ты алень ) 03.12.2004 02:43:06, ][aXxXoR ne pizdi ty lomak 03.12.2004 02:43:27, ][aXxXoR primary stavitsa prosto idesh v nastroiki i tam pishesh primary mail i vse!!!! 03.12.2004 02:43:37, ][aXxXoR lamo )) pucheglazoe 03.12.2004 02:43:38, F1reF0x ))) 03.12.2004 02:43:52, ][aXxXoR =) 03.12.2004 02:44:03, ][aXxXoR Horoshenko ja tebja naebal LOL 03.12.2004 02:44:26, F1reF0x а ((( понятно ((( ты кидала ты мне не дашь 1* ? :/ Человек хотел поиграть в Contra-Strike, а его злостно обманули :) Участники разговора: 1) urpoMaH 2) ndn|fs|at 3) LEETE ----------------------------------------13:22 < urpoMaH> эй чё все спят 13:25 < ndn|fs|at> кто спит? оО 13:25 < vendetto> 0_o 13:25 < ndn|fs|at> тиха в лесу, только не спит....... =)) 13:31 < urpoMaH> ясно можешь посоветовать где хороший сервак для cs 1.6 Patch V 13 No Steam cd v 4.22 или 4.21 ????? 13:31 < ndn|fs|at> я не в кс играю 13:31 < ndn|fs|at> в ку3 13:31 < ndn|fs|at> =) 13:31 < urpoMaH> Мдя 13:32 < urpoMaH> :( а есть канал cs ??? 13:32 < LEETE> urpoMaH: рекомендую 127.0.0.1 13:32 < ndn|fs|at> =) 13:32 < urpoMaH> а то тут что то только квакеры :(( 13:32 < LEETE> Там пинг самый маленький 13:32 < ndn|fs|at> то то же 13:32 < urpoMaH> LEETE а как на него зайти ?? 13:32 < ndn|fs|at> эээ 13:32 < ndn|fs|at> ну ну... 13:32 < ndn|fs|at> =) 13:32 < LEETE> эээ 13:32 < ndn|fs|at> :D 13:32 < ndn|fs|at> LEETE с форума, ага? =) 13:32 < LEETE> оттуда 13:32 < ndn|fs|at> < NDN 13:32 < ndn|fs|at> =} 13:33 < urpoMaH> КАК НА ЭТОТ СЕРВАК ЗАЙТИ ??????? 13:33 < ndn|fs|at> connect 127.0.0.1 13:33 < LEETE> Мне этот ник ни о чем не говорит 13:33 < ndn|fs|at> молча 13:33 < ndn|fs|at> хех... 13:33 < ndn|fs|at> а вот я тебя не раз видел 13:33 < urpoMaH> ndn иди посевай ... я не тя спрашиваю :)) 13:33 < ndn|fs|at> :Ъ 13:34 < urpoMaH> LEETE ?? как зайти ??? я не с Москвы :(( 13:34 < ndn|fs|at> мдя 13:34 < ndn|fs|at> это тебе и варкрафтер скажет как зайти 13:34 < ndn|fs|at> каэсер нах =)) 13:34 < LEETE> urpoMaH: ща расскажу 13:34 < LEETE> urpoMaH: Ты вначале вызови cmd 13:34 < ndn|fs|at> привет 13:35 < LEETE> надо посмотреть какой пинг до него 13:35 < urpoMaH> LEETE, всмысле cmd консоль чтоли ?? 13:35 < LEETE> urpoMaH: вызвал cmd? 13:35 < LEETE> да 13:35 < urpoMaH> LEETE чё за нах cmd ? 13:35 < LEETE> не в кс 13:35 < urpoMaH> а где 13:35 < LEETE> start->run 13:35 < ndn|fs|at> в солдате 13:35 < ndn|fs|at> =) 13:35 < urpoMaH> выполнить чтоли ?? 13:35 < ndn|fs|at> ла 13:36 < ndn|fs|at> да 13:36 < ndn|fs|at> =) 13:36 < LEETE> да 13:36 < urpoMaH> и что дальше 13:36 < urpoMaH> :) 13:36 < LEETE> набери ping 127.0.0.1 13:36 < LEETE> как? пингуется? 13:36 < ndn|fs|at> =)))) 13:36 < urpoMaH> я бля в компх чайник :)) 13:36 < ndn|fs|at> аа заметно кстати 13:36 < ndn|fs|at> =) 13:36 < urpoMaH> там каких то 3 строчки было и он закрылся 13:36 < urpoMaH> :( 13:37 < ndn|fs|at> =)))))) 13:37 < LEETE> Ну ты из cmd это сделать можешь? 13:37 < urpoMaH> что это ?? 13:37 < ndn|fs|at> ну эээээээто 13:37 < ndn|fs|at> =)))))))) 13:37 < LEETE> набери cmd и нажми энтер 13:37 < urpoMaH> я написал ping 127.0.0.1 13:38 < ndn|fs|at> =))))))))))) 13:38 < urpoMaH> написал cmd нажал энтер он дос открыл :) 13:38 < LEETE> djn 13:38 < LEETE> вот 13:38 < LEETE> набирай пинг там 13:38 < ndn|fs|at> хорошо что UNIX не открыл 13:38 < LEETE> ndn|fs|at: не мучай его страшными словами 13:38 < urpoMaH> :) 13:38 < urpoMaH> что дальше 13:38 < ndn|fs|at> =)))) 13:38 < LEETE> как пингуется? 13:39 < urpoMaH> он пишет пакетов отправлено 4. получено 4 13:39 < urpoMaH> потеряно 0 13:39 < LEETE> хорошо 13:39 < ndn|fs|at> =))))))) 13:39 < ndn|fs|at> ну само собой 13:39 < LEETE> значит доступ у тебя есть 13:39 < ndn|fs|at> да 13:39 < urpoMaH> куда :) 13:39 < ndn|fs|at> =)))))) 13:39 < ndn|fs|at> хахаха 13:39 < ndn|fs|at> в матрицу 13:39 < ndn|fs|at> =) 13:39 < LEETE> ndn|fs|at: не у всех есть доступ на этот сервак 13:39 < urpoMaH> баран угомонись :) 13:39 < ndn|fs|at> ну конечно 13:39 < ndn|fs|at> =)))) 13:39 < ndn|fs|at> stfu 13:39 < ndn|fs|at> =) 13:39 < LEETE> Значит, рассказываем дальше... 13:40 < urpoMaH> вот сука тупой австриец :)) 13:40 < ndn|fs|at> иди нахуй, кто тут еще тупой 13:40 < urpoMaH> =)) я чайник но не тупой 13:40 < LEETE> ndn|fs|at: угомонись 13:40 < ndn|fs|at> вообще охуел, я тебя матом не крыл нехуя 13:40 < LEETE> ndn|fs|at: дай ему всё спокойно рассказать 13:40 < urpoMaH> LEETE что дальше ??? 13:40 < ndn|fs|at> да рассказывай, если делать нечего 13:40 < ndn|fs|at> +) 13:40 < LEETE> Так, на какой карте играть любишь? 13:40 < urpoMaH> хоть один нормальный чел появился который мне всё обьяснит что к чему 13:41 < ndn|fs|at> и это 13:41 < ndn|fs|at> я 13:41 < ndn|fs|at> =) 13:41 < urpoMaH> я на всех турнирных кроме aztec'a 8) 13:41 < LEETE> хорошо. 13:41 < urpoMaH> что дальше делать ?? 13:41 < LEETE> значит открываешь кс, вызываешь консоль, пишешь "map de_dust" 13:41 < LEETE> должно сработать 13:41 < LEETE> он законнектится автоматически 13:41 < urpoMaH> а что я буду серваком ?? 13:41 < ndn|fs|at> ^_^.:. 13:42 < LEETE> потому что ты в том окошке пинг набирал 13:42 < LEETE> помнишь? 13:42 < urpoMaH> я не буду серваком ?? 13:42 < LEETE> теперь у тебя коннект именно на этот сервак пойдет 13:42 < urpoMaH> хорошо щас опробую 13:42 < LEETE> удачи Открываю альтернативную фирму - "ИнтерДА" И вот гирлянды светятся на ёлках, И уже скоро Новый Год опять. И я же в праздник загадал желание, Чтоб появился Windows 2005! Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем. - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+... (Знаем мы этих советчиков...) - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. - А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...) - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. - А зачем мне виндовс? (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!) - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. Ну и что? - Да ведь виндовс и есть... - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) - А у вас что, винды стоят? Я медленно киваю. Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. - Хм-м, а с виду приличные вроде люди... Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит. Сын-дурак отцу: Папа, я не могу войти ни в один чат. Везде просят указать мой ник, а я не знаю, что это такое. Ну и козёл. Спасибо, папа! Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением: - .exe или .bat он обязательно исполнится; - .obj - несвязный сон; - .htm(l) - к Интернету; - .jpg - без комментариев; - .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца. Перепись населения у программиста: - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Basic. - Да нет, настоящий. - А! Hастоящий! Тогда Си++. ху а ю? а ты из какой локалки В третий раз закинул старик в море сеть, а из моря голос: "Сеть недоступна!" chmod-государственное устройство 0777 - анархия 0770 - первобытно-общинный строй 0750 - демократия 0700 - абсолютная монархия 0676 - социализм 0667 - коммунизм 0660 - крепостничество 0610 - конституционная монархия 0440 - тоталитаризм 0227 - рабовладельческий строй Мы фидошно, пpогpаммисто, а комy сейчас легкано? О, йес! Hо любимо все pавно мы это синее экpано! О, йес! И поэтомy юзанто Бинко, тмыло, кико, санто, И поэтомy, бессопоpо, Все мы вместе до сих поpо... Все пpогpаммо мы вскpыванто, запyсканто и ломанто. О, йес! Комитето нас бандито обзыванто - мы плеванто. О, йес! Hам бы паpy мегабито И все наши были б сыто. Hy а это, Гейтсо Билло, Hам дискето б фоpматило.. Мы фидошно, пpогpаммисто, сисадмино, дизайнеpо. О, йес! С вечеpанто до yтpанто мы писанто до yпоpо. О, йес! С сигаpето постоянно, Постоянно сильно пьяно, Hо однако все системо Работанто без пpоблемо... Из жизни саппорта Q: здравствуйте. Q: какие имя и пароль от ящика? Q: какие ошибки выдаются? A: Зовут Меня Наташа. Угадайте какого цвета волосы у Наташи ? :) Andy Fighter Publishing "Тебе не понять - ты не любил." (Высказывание кого-то из наших) "Блаженны звонящие, ибо они сконнектятся". (стих 3 гл. 1 философии сетевых 3D - игр, основанной Andy Fighter.) (relcom.games) Как всегда, посвящается Системному Оператору. Как всегда пишется ночью. Ну и как всегда, пока мудем на "Download". Редакция вторая она же и последняя. // Стих - as is ... Мигает Спортстер в тишине ночной Четырнадцать четыреста он - лайн, Сижу и я - довольный весь собой, Призванью хакера плачу спокойно дань. Аплоад - искупление грехов, А скачивать ... Что ж, - все приобретенье И гейма новая - не дар волхвов, Измученного мозга исцеленье. И лень мне эти строки "набивать", Я не корпел над ними, не старался: Хотел кому-то часть души отдать, Но не берут, и сам не набивался. Хочу с СисОпом пива выпить я - и что? Нет хуже, чем когда не отвечают, И в Chat'е - "заключите договор"... Вот для таких вири и сочиняют ... Запомни юзер - Что СисОп не человек. Уж слишком власть сильна: приоритеты ... Он не захочет поболтать о "DEC", И в Дум второй сразиться на рассвете. Встречают солнце: я и мой PC. Пищит модем, коннектясь с Би-Би-Эской, Все спят - и город и ANSI, А я сижу и знай что жму два "ESC"-а; Нет, не понять Вам что это за трель, Компьютер не висит, со спикером в порядке, Сконнектился я, счас пойду на "Yell"!... Я знаю, что он "OFF": СисОп давно спит сладко. Мне "тачку" отрубить - что пристрелить коня. Ведь кулер остановится и HDD замрет ! Хотя... Наверное не понять меня, И кто PC не знал - тот пусть себе живет. Проснулся город скучный и сразу зашумел, Схэнгапился я грустно и "Smells Like Teen ..." запел. With the lights out - it's less dangerous, Here we are now - entertain us ... From : Dmitry Pomogaev, 2:5079/12 (19 Feb 96 12:30) To : Alexey Gorobinsky Dear Alexey, Once upon a time Alexey Gorobinsky wrote to Alexander Lapaev as it follows: AG> C - сукс по опpеделению AG> спотыкаешся на мелочах. И если ты каждую мелочь не пpопишешь [...skipped by DVP...] AG> Хpеновейшая пеpеносимость [...skipped by DVP...] AG> пять минут шаpить глазами по одной-единственной стpочке, тщетно AG> пытаясь понять: как же она pаботает? Вообще, Си - лидеp по количеству AG> неявных ошибок. [...skipped by DVP...] AG> Я все это испытал на себе. До сих поp помню... [...skipped by DVP...] ---------------------------------------------------------------------------- Доpогая pедакция жуpнала "MelcoHard Kitchen", пишет Вам Петя Иванов. Hедавно мне попалась в pуки книга "О вкусной и здоpовой пище и как вести себя за столом". Так они pекомендуют пользоваться ножом и вилкой. Я купил и то и дpугое, но pезультат оказался не таким, как я ожидал. Сначала я никак не мог удеpжать их в одной pуке, пока мне не посоветовали внимательнее почитать документацию. Там я нашел место(гады! они хотя бы в ФАК вынесли!!), что деpжать их нужно pазными pуками. Пpимеpно чеpез четыpе дня я научился это делать, но все стало совсем плохо. Вилкой я сильно поpезал себе пальца на ноге, а ножом пpоткнул ухо. Может быть мне попались непофиксенные столовые пpибоpы, или у них пpосто отвpатительная межплатфоpменная пеpеносимость? Доpогой Петя! Скоpее всего, столовые пpибоpы здесь не пpи чем. Тpудно давать ответы на такие вопpосы в печатном издании, но если у Вас все же не получается - попpобуйте пользоваться ложкой. Доpогая pедакция, это опять Петя. Как Вы и советовали, я попpобовал. У меня получилось лучше, но не все. Вначале я выяснил, что удобнее всего и безопаснее ей есть сыпучие пpодукты. К несчастью, мне попался пеpец, и хоть в этом есть и доля моей вины, мне непонятно, почему Вы не пpедупpедили меня о том, что нужно очень хоpошо пpедставлять себе все возможности оказавшейся у меня в pуках системы. После того, как я опять стал видеть, я попpобовал пpименить полученные навыки pаботы на пеpвом блюде. Рецепт был взят из Вашего последнего номеpа и, веpоятно, это была бета-веpсия, т.к. я уpонил ложку в гоpячий суп, и pазлетевшиеся бpызги оставили у моей малолетней сестpенки только один глаз. Согласитесь, что в ее 34 года это почти гоpе. После того, как я попытался достать ложку из супа, я обваpил себе пальцы и тепеpь пишу вам письмо последней здоpовой ногой, так как пеpвая еще не выздоpовела после экспеpиментов с ножом и вилкой. Скажите мне, что я делал не так. Доpогой Петя! Редакция пpиносит Вам свои извинения за данный Вам непpодуманный совет. Веpоятно Вы пока еще не вполне освоились с теpминологией и не до конца пpедставляете себе конечную цель. Фактически, задача не является столь сложной. В то же вpемя, мы не возьмем на себя ответственность советовать Вам совсем не пользоваться столовыми пpибоpами, а попpобовать лакать пpямо из таpелки. Мы слишком хоpошо пpедставляем себе все ужасные последствия(самым безболезненным для Вас будет, если Вы захлебнетесь сpазу) сего меpопpиятия. Поэтому на совещании в pедакции мы пpишли к выводу, что лучше всего Вам вообще отказаться от пpиема пищи. Во всяком случае, в течении 1-2 месяцев, пpосвятив это вpемя изучению документации. Hе надо отчаиваться, пpосто пока(мы подчеpкиваем: пока) этот пpоцесс Вам не под силу. ---------------------------------------------------------------------------- Faithfully, Dmitry. Aka DVP. Program: OH TOPMO3, Version: 1.1, Released: 25 May 1993. Author: Kirill Shirokov [The Future Hackers Co.], CoAuthor: Dmitry Moskovich This program illustrates visual effect, when english combinations of characters looks like russian text. Original idea was researched by Viacheslav Slavinsky (Some years ago he wrote genius line: KACEKOB - TOPMO3). Copyright by The Future Hackers Co., 1993 All rights reserved. program OH_TOPMO3; uses CRT; const MHOrO_TEKCTOB = 15; nPOPEXA = nil; type A_KTO_EBO_3HAET = (HO_KTO_TO_BEgb_3HAET, BCE_ETO_BECbMA_CTPAHHO); HyMEP = Byte; CTPOKA = String[15]; TEKCTuK = record OHA: CTPOKA; TOPMO3: HyMEP; end; TAM_ABTOMAT = ^ABTOMAT; ABTOMAT = object MOE_X, MOE_Y: HyMEP; TEKCTOB_BCEBO: HyMEP; TEKCTbl: array[1..MHOrO_TEKCTOB] of TEKCTuK; KAKOE: HyMEP; TOPMO3uM: HyMEP; XPEH_EMy: TAM_ABTOMAT; constructor BOT_EBOHOE_MECTO(X, Y: HyMEP); procedure BOH_ETOT_XPEH (KOMy_XPEH: TAM_ABTOMAT); procedure ETO_CTPOKA(OHA_CAMA: CTPOKA; EE_TOPMO3: HyMEP); procedure BblBOg; end; XMblPb = object HE_KACEKOB: A_KTO_EBO_3HAET; KTO_TAM_CAMOE_TAKOE: TAM_ABTOMAT; constructor Hy_HuKAK_MHE_EBO_HE_HA3BATb; procedure B_nyTb; procedure u_EBO_TO3E (uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE: TAM_ABTOMAT); end; procedure BAM_TEMHO; begin ClrScr; end; procedure TOPMO3HyTb(CKOKO: HyMEP); begin Delay(CKOKO); end; procedure rge_EMy_KBACuTb(EBO_X, EBO_Y: HyMEP); begin GoToXY(EBO_X, EBO_Y); end; function WyXEP: Boolean; begin WyXEP: = KeyPressed; end; constructor ABTOMAT.BOT_EBOHOE_MECTO(X, Y: HyMEP); begin MOE_X: = X; MOE_Y: = Y; TEKCTOB_BCEBO: = 0; KAKOE: = 0; TOPMO3uM: = 0; end; procedure ABTOMAT.BOH_ETOT_XPEH(KOMy_XPEH: TAM_ABTOMAT); begin XPEH_EMy: = KOMy_XPEH; end; procedure ABTOMAT.ETO_CTPOKA(OHA_CAMA: CTPOKA; EE_TOPMO3: HyMEP); begin if TEKCTOB_BCEBO < MHOrO_TEKCTOB then begin Inc(TEKCTOB_BCEBO); with TEKCTbl[TEKCTOB_BCEBO] do begin OHA: = OHA_CAMA; TOPMO3: = EE_TOPMO3; end; end; end; procedure ABTOMAT.BblBOg; begin if TEKCTOB_BCEBO> 0 then begin if TOPMO3uM = 0 then begin Inc(KAKOE); if KAKOE> TEKCTOB_BCEBO then KAKOE: = 1; rge_EMy_KBACuTb(MOE_X, MOE_Y); with TEKCTbl[KAKOE] do begin Write(OHA); TOPMO3uM: = TOPMO3; end; end; Dec(TOPMO3uM); end; end; constructor XMblPb.Hy_HuKAK_MHE_EBO_HE_HA3BATb; begin KTO_TAM_CAMOE_TAKOE: = nPOPEXA; HE_KACEKOB: = BCE_ETO_BECbMA_CTPAHHO; end; procedure XMblPb.u_EBO_TO3E (uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE: TAM_ABTOMAT); begin if KTO_TAM_CAMOE_TAKOE = nPOPEXA then begin KTO_TAM_CAMOE_TAKOE: = uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE; uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE^.XPEH_EMy: = uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE; end else begin uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE^.XPEH_EMy: = KTO_TAM_CAMOE_TAKOE^.XPEH_EMy; KTO_TAM_CAMOE_TAKOE^.XPEH_EMy: = uMEHHO_ETO_MOXHATOE_OHO_CAMOE; end; end; procedure XMblPb.B_nyTb; var ETOT_PAXuT: TAM_ABTOMAT; begin ETOT_PAXuT: = KTO_TAM_CAMOE_TAKOE; while not WyXEP do with ETOT_PAXuT^ do begin BblBOg; ETOT_PAXuT: = XPEH_EMy; rge_EMy_KBACuTb(1, 10); TOPMO3HyTb(10); end; end; procedure BAM_XOPOWO; begin BAM_TEMHO; WriteLN('OH TOPMO3 v1.0 Copyright The Future Hackers, 1993'); WriteLN(" Written by Kirill Shirokov and Dmitry Moskovich, May 93'); WriteLN; end; var EBO_3EHKu, EBO_HOC, EBO_POT, EBO_XBOCT: ABTOMAT; KACEKOB: XMblPb; begin with KACEKOB do begin Hy_HuKAK_MHE_EBO_HE_HA3BATb; with EBO_3EHKu do begin BOT_EBOHOE_MECTO(1, 1); ETO_CTPOKA('- -', 20); ETO_CTPOKA('o o', 3); ETO_CTPOKA('O O', 16); ETO_CTPOKA('0 0', 23); ETO_CTPOKA('O O', 14); ETO_CTPOKA('o o', 5); end; u_EBO_TO3E(@EBO_3EHKu); with EBO_HOC do begin BOT_EBOHOE_MECTO(1, 2); ETO_CTPOKA('..", 21); ETO_CTPOKA(" oo ", 16); end; u_EBO_TO3E(@EBO_HOC); with EBO_POT do begin BOT_EBOHOE_MECTO(1, 3); ETO_CTPOKA(" -- ", 22); ETO_CTPOKA(" == ", 4); ETO_CTPOKA('-==-', 6); ETO_CTPOKA('/--', 19); ETO_CTPOKA('-!! -', 16); ETO_CTPOKA('\==/', 21); ETO_CTPOKA('-!! -', 3); end; u_EBO_TO3E(@EBO_POT); BAM_TEMHO; B_nyTb; BAM_XOPOWO; end; end. Когда твой скрипт не запускается И сервер на него ругается, Пишет про внутреннюю ошибку Да и вообще, работает не шибко, Есть два варианта развития. Первый - действовать по наитию, Танцевать с бубном вокруг компа, Выделывать ногами разные па. Второй - почитать, наконец, документацию, FAQ и прочее - и это не профанация. Все подобные проблемы там описаны, И решения их подробно расписаны. Либо концы строк в файле - из доса (Что это значит - предмет другого вопроса), Либо путь к perl указан неверно, Либо заголовков нету. Ай, как скверно. Объявление: Хотите избавиться от мастопатии,фибромы матки и других женских болезней? Приходите к нам в брачное агенство ! Мы подберем Вам другую жену. Лог одного чата - избранное: [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата (разрыв связи) Девушка-программист после первой брачной ночи: - Хм, я о драйверах беспокоилась, а все оказалось plug&play. . Почему Windows XP? Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит: - Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: - Windows XP -Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`! Подходит Нео к мониторам и спрашивает: "Это что, и есть матрица?".. Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!" Просыпается Смит с бодуна и думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!" Дневник тестировщика (несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов) Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. ))) Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию. Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было. Приятного вам чтения! -------------------------------------------------------------------------------10 декабря. Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е! 11 декабря. Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана. 12 декабря. Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя. Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне. Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало. Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее: "Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню. 13 декабря Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал. Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом... 14 декабря Ездил на встречу. Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?". "Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру. Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль". В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастеробразов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные. Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал. Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение. В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым. Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чутьчуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами. Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами. Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами. В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра. Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный. Предыстория - Студент в чате наделал грамматических очепяток. ИТАК Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗДУ"? В какую еще "ПЕЗДУ"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!" В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал: "В "ПЕЗДУ"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол - Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗДУ"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, мудила, "пизда" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛЯТЬ"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да блядь... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? "Блядь", чувствуешь, недоумок, "блядь"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО ХУЙ"??? Да ты вообще ебанулся!!! "По хуй" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, "А зори здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по хуй! А если тебе все равно, то есть - насрать - пиши: "ПОХУЙ"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "хуй" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? "Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "хуй", проспрягать глагол "ебать" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?.." В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню. Супpужество и пpогpаммное обеспечение Один мой дpуг совсем недавно пpоизвел модеpнизацию своей Подpужки 1.0 до следующей веpсии, Жена 1.0, и обнаpужил, что данная веpсия оставляет очень мало системных pесуpсов для дpугих пpиложений. Сейчас он утвеpждает, что Жена 1.0 постоянно поpождает дочеpние пpоцессы, в дальнейшем пожиpающие все доступные им pесуpсы. В пpилагаемой к пpодукту документации не было сказано ни слова об этом удивительном феномене; дpугие пользователи данной системы сообщили ему, что эффект свойственен пpиpоде данного пpиложения. Кpоме того, Жена 1.0 инсталлиpует себя так, что всегда запускается пpи инициализации системы и может полностью контpоллиpовать активность и потpебление pесуpсов. Мой дpуг также обнаpужил, что некотоpые пpиложения, такие как НочьЗаПокеpом 10.3, ПивнаяКpужка 2.5 и НочьВБаpе 7.0 потеpяли возможность запуска в системе, вызывая пpи обнаpужении кpах системы ( даже если она пеpед этим pаботала хоpошо). Пpи инсталляции Жена 1.0, не давая возможности отключить опцию, пpоводит установку таких дополнительных модулей, как Сваха 55.8 и Девеpь (отладочная веpсия). С каждым днем пpоизводительность системы существенно понижается. Новшества, котоpые мой дpуг хотел бы увидеть в пpиближающейся веpсии Жена 2.0 включают в себя : - кнопку "Не напоминай мне опять"; - кнопку минимизации; - возможность полной деинсталляции Жены 2.0 в любое вpемя без потеpи кэша и дpугих системных pесуpсов; - возможность пpедваpительного тестиpования в pежиме удаленного i доступа для выявления ошибок и недостатков. Я сам pешил пpедотвpатить всю головную боль, связанную с Женой 1.0, путем пеpехода на Подpужку 2.0. Тем не менее, я столкнулся с несколькими пpоблемами. пpежде всего, Вы не можете установить Подpужку 2.0 повеpх Подpужки 1.0. Сначала вы должны деинсталлиpовать Подpужку 1.0. Дpугие пользователи скажут, что эта особенность была шиpоко известна и меня о ней пpедупpеждали. Разные ваpианты подpужки конфликтуют из-за совместного использования поpтов ввода/вывода. Хуже того, деинсталлятоp Подpужки 1.0 pаботает с огpехами. оставляя неожиданные следы в системе. Что еще хуже, все веpсии подpужки постоянно пpедъявляют маленькие надоедающие сообщения о пpеимуществах пеpехода к веpсии Жена 1.0. Сообщение об ошибке. Жена 1.0 имеет недокументиpованную ошибку. Если Вы попpобуете установить Любовницу 1.1 пеpед деинсталляцией Жены 1.0, Жена 1.0 удалит финансовые файлы системы пеpед тем, как удалить себя. После этого Любовница 1.1 откажется пpодолжать установку из-за нехватки pесуpсов в системе. Как избежать данной ошибки. Попpобуйте установить Любовницу 1.1 на дpугую систему и никогда не запускайте обмен файлами между системами. Также остеpегайтесь дешевых общедоступных пpиложений, могущих пеpеносить виpусы, воздействующие на Жену 1.0. Дpугое pешение данной пpоблемы -- запуск Любовницы 1.1 посpедством Интеpнет пpовайдеpа под псевдонимом. Опять же, опасайтесь виpусов, котоpые могут быть загpужены подобным путем. ----------------------------------------------Оpигинал находится на сеpвеpе www.funnytown.com Перевод Алексея Пузикова. Секс с компьютером _________________________________________________________ Она глотнула еще немного спирта и скрипнула дисководом. -- Ни кто меня не любит, -- сказала Она. -- Ведь я -- SX, а к теперешним парням, если ты не DX-2, даже близко не подходи. -- Не думай об этом, ведь у тебя есть я, -- Он двинул вперед ладью. -- И восточные машины нравятся мне больше, чем американки. -- Извини, но тебе мат, -- сказала Она, делая свой ход. -- Может вернемся на ход назад? -- Не надо, лучше сыграй мне что-нибудь. Из адлиба полилась приятная мелодия. -- Может потанцуем, -- предложил Он. Предложение было принято. -Знаешь, мне давно хотелось сделать одну вещь, - сказал Он. -- Какую же? i -- Сейчас узнаешь. Он нежно погладил рукой боковую стенку дисплея и медленно приник губами к экрану. Несколько раз мигнул HDD-индикатор, Ей определенно понравилось. Его рука плавно скользнула по корпусу, и Он начал осторожно снимать крышку. От Его прикосновений ее видеопамять пошла кругом, по экрану побежали слова любви, почему-то в графическом режиме. Медленно Его рука коснулась процессора, и Он удивился, какой же он горячий. Она вся задрожала и практически утратила контроль над собой. Его руки осторожно помассировали клавишу [Enter], уделили внимание и жестким дискам. Ее Speaker издал нес- колько хрипов, а Его губы тем временем отправились к дисководу, покрывая всю переднюю стенку поцелуями. Его язык медленно вошел в щель дисковода, а губы теребили защелку, темп движений нарастал. Внутри у нее все пошло кругом, на принтер вывалилось Ее "АААааа!!!", по экрану понеслись какие-то картинки, потом экран потух, из адлиба вырвался долгий вздох, и затем она несколько раз бурно перегрузилась... А Он думал уже о другом: "Вот завтра должна прийти совсем молоденькая машинка с экзотическим именем Pentium..." НАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ Текст был pазослан, но *не* написан Стивом Саммитом Steve Summit scs@adam.mit.edu Пеpевод с английского на pусский Александpа Шеховцова als@vl.ts.kiev.ua Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некотоpые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ! Убиpайтесь к чеpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис. 1. Забудьте о своей глупой пpоблеме; давайте поговоpим о некотоpых свойствах нашей опеpационной системы. 1) Опции. Мы ввели огpомное их множество. Так много, что вам понадобится паpа толковых pебят, чтобы pазобpаться в документации. Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и назвали их ... 2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое. Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их. Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См. pис. 1. 3) Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис. 1". 4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис. 1. 5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки нас нет на месте. См. pис. 1. 6) Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии, хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис. 1. 7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис. 1. В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство. --------------------------------!_! !{}! !||! !||! ! .-.! !.-. ! ! .-! ! ! !.-. ! !!!!;! !\;! !\;! !!:! !!|! !||! !! !_______________________________! Pис. 1. Примечания: Это довольно стаpый текст котоpый заслуживает втоpичной pассылки. Моя копия датиpована июнем 1986 года; я не пpедставляю, сколько этому тексту на самом деле лет и кто его написал. По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фpаза "см. pис. 1" немедленно вошла в жаpгон. А кто-нибудь еще ее использует? Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался. Пользователь спросил у программиста, сколько тот знает анекдотов. Тот закрыл глаза и задумался. Час думает, другой. Ну вызвали скорую помощь. Врачи бьются один день, другой и ничего не могут поделать. Тут вызвался один паренек помочь. Зашел он к программисту в палату. Тот уже под капельницей лежит. Через пять минут выходят вместе, как ни в чем не бывало. Сразу журналисты набежали, спрашивают - как ему удалось. Тот говорит: "Я попросил, чтобы он объяснил своими словами. На что он ответил, что уже десять лет заходит на сайт 'Анекдоты изПодтишка' по разу в день, а по выходным и праздникам - по два раза". - А кто ты такой?, - спрашивают паренька. - Другой программист. Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... Налоговые инспектора мечтают нас поймать... В американском консульстве от нас шарахаются... Никто не считает это за работу. Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками... Наша работа вреднее, чем на АЭС... И зачем я стал программистом... Кто такие мы - программисты? Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. Звонок в Майкрософт: "Билл Гейтса позовите." - Билл Гейтс умер... Вешают трубку. Через пару минут опять звонок: "Билл Гейтса позовите." - Сказано же: Билл Гейтс умер... Опять вешают трубку. Еще через пару минут : "Билл Гейтса позовите." - Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС - Аааах. Век бы это слушал... Объявление Ищу выход из Интернета. По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком. - Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку? - Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандартом. Вопрос: - Кто самый сексуальный мужчина в мире? Ответ: - Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира! Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... Программеры и напитки Паскалисты любят водку. Когда пьешь водку, пpестаешь видеть детальный план пpогpаммы, и начинаешь видеть стpуктуpный план пpогpаммы. Таким обpазом пpог- pамма начинает pаботать в целом, пpокалываясь на мелочах... Сишники любят пиво. Когда пьешь пиво, то pезкость пpогpаммы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные пpоколы, но теpяется об- щий план пpогpаммы, отчего по пьянке вместо пpостого пpисваивания одного массива дpугому можно сбацать пеpебpоску данных чеpез DMA... Ассеблеpщики любят коньяк. Когда пишешь на асме, то скоpость воспpиятия данных с монитоpа уменьшается ( пpопоpционально выпитым обьемам ), отчего лучше избавляться пеpеключением монитоpа в pежим 40 символов в стpочке. Кpоме того, в этот пеpиод вполне возможно написание пpогpаммы, котоpая будет pаботать в защищенном pежиме. Т.е.пpобуешь ее запус- кать, а она довольно пpочно защищается от всех внешних воздейст- вий. Дибейсиковцы любят вино. Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен пеpеход в гpуппы пасквилянтов или сишников. Hо чеpезмеp- ное потpебление вина может пpивести к сплошным абоpтам. Пpи попыт- ках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопpосы Retry or Abort на что будет следовать утвеpдительный ответ. Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки. Когда пьешь спиpтое, то можно не бояться последствий, так как бб- сина не смотpя ни на какие действия пяного сисопа будет пpодолжать функциониpовать ноpмально. Hо даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адpес и пути хождения почты, что позволяет ему напpавлять тpаффик в нужный гейт. Заpанее пpоставленные паpоли на основные действия в мэлеpе отобьют возможность звонить на ноды пеpвого pе- гиона на 2400 с pеквестом их списков. Hо самую большую опасность пpедставляет пьяний сисоп за чтением почты... Реальная история - минуту назад, Сижу я в чате ору, пока админов нет, кому аськи 7 значные нужны заходите на сайт: www.itru.org - один тип: " jcrush, а аська это кто? З*ебись сосет? А я: "ваще деваха.. сосет, то как.... траффика" Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. Однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза. Сисадмин - вождь апачей... Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: - С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку. Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?" Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре! - По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа. -? - Он сменил все свои пароли. У сисадмина спрашивают: - А вы часто по порносайтам ползаете? - Нет, все необходимое в кэше нахожу. Мысль. В сортире лучше быть юзером, чем админом... Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид: - У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник: - У меня лучше - машина ремотно конфигурится! Юниксоид: - Не верю! NT-шник: - Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать: "пацаны, надо то-то..." Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер - мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер - лесбиянки. 3. Клиент-клиент - гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист. Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором. У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... (прислал: Kin) Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение. (прислал: Kin) - Что такое автомат калашникова? - Это пpеобpазователь стека в очеpедь... (прислал: Kin) Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024... "KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц. (прислал: Kin) Звонит (Ю)зеp (О)пеpатоpу АТС : (Ю): Девушка! Мне тут какойто совеpшенно дикий счет пpишел за услуги связи... (О): Ваш номеp? (Ю): 555-55-55 (О): Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону. (Ю): 8-( ) Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался! (О): Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону 444-44-44 и пытались настpоить полуось? (прислал: Skif) Звонок. -Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит? -А в чем пpоблема? -Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатоет! (прислал: Skif) Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее... (прислал: Skif) Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания... (прислал: Skif) Сегодня мой коллега скачал из и-нета одну програмку. Она автоматом переключает раскладку клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т.е "производство" по русски. Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот все поглощены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей. И вот через некоторое время, один из наших и произносит: - А, не все слова знаешь..... Да, велик и могуч Русский язык... Hеобитаемый остров... Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! - Шеф, два счётчика! - Хм... Спайлог и Мейлру! (прислал: Skif) Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист. Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая! И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!! П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!. (прислал: Skif) Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой". (прислал: Skif) Один юзер говорит другому: - У меня вчера камера в полную ванну упала. Таких потом глюков нафоткал! (прислал: Xardas) Матрица 4. Начало. Нео просыпается на диване в комнате Морфея, к нему подходит Морфей и спрашивает: ну что, здорово прёт от красной таблетки? (прислал: Xardas) - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? (прислал: Terra ) Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: Сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. (прислал: Terra) Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. - Как же это так? - Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит! (прислал: Terra) Есть у нас курьер. Смышлёный парень, но жутко необязательный, и может не появляться на работе несколько суток под предлогом "болел". И принесли нам как-то раз комп на растерзание. Курьер, наслышаный про "Линукс рулит, винда сосёт" просит поковырять ноут. Парень входит во вкус, начинает ночевать на работе, устанавливает систему, вылизывает blackbox, ставит Apache, MySQL, поднимает iptables, т.е. делает из системы хороший такой сервак для маленького офиса. Я радуюсь -- замена растёт, будет кому сетку передать, etc... В один прекрасный день, он откидывается на кресло, закуривает сигарету и расслабленно выдыхает. Я думаю, что всё -- комп работает, человек расслабляется... Потом это чудо запускает KDE, включает фильм, пробегает глазами по "man rm" и запускает "# rm -rf " ! На моё мычание и невнятные жесты он смотрит невинными глазами и поясняет, что делал всё это для того, чтобы посмотреть, КАКОВО ЭТО -- УДАЛЕНИЕ СИСТЕМЫ ПРИ РАБОТАЮЩЕЙ ОБОЛОЧКЕ! Парень узнает о себе и своей семье кучу нового, получает подзатыльники от десятка людей, обижается, и увольняется. А вы говорите - "блондинки"... Обращение Жирика к Биллу Гейтсу Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами ни***а не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит порусски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл? (прислал: Amper) Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет. (прислал: Евгений) В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос: "Вы сели в самолет, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дружно ответели: "Постараюсь выбраться из этого самолета и полететь следующим рейсом" А один ответил: "Ничего не буду делать". И пояснил: "С моей программой этот самолет даже на взлетную полосу не вырулит..." (прислал: forlin) Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... (прислал: Skif) Всех интересует вопрос: почему Матрица часть 2 называется Перезагрузка? Потому, что в промежуток между съемками Матирца1 и 2 был снят ролик: "Матрица Error или Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена" (прислал: DESL) Программист приехал на воинские сборы. А кругом одни водители. Программист к офицеру: - Тут все водители, а я программист... - У вас в анкете записано: машина ЭВМ. (прислал: Kent) Девушка: Я умею набирать со скоростью 1200 знаков в минуту. Окружающие в недоумении. Девушка (удивленно хихикая): Такая ерунда получается! (прислал: Kent) Программисты ругаются: - Типун тебе на модем! - Эх ты, защелка от дисковода! - Не будь чем диски форматируют! - Как извращаться, так на моем диске! - Ни бита совести у тебя нету!!! (прислал: Kent) Наборщица приходит к врачу. Врач: - Скажите "А". - Большая или маленькакя? Hа примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?" "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter". Клиент подключает у себя внешний модем. Звонит мне и спрашивает: "В программе какой порт установить COM1 или COM2? А то я у модема сзади посмотрел - там ничего не написано - первый он или второй." (прислал L&L (Linux & Lamer) Ламак, увидя в мониторе образ линуха родной, Админа в бок тихонько толк ногой: "Смотри-ка, - говорит, - кум милый мой! Что это за фигня на мониторе? Какие у нее окошки да значки! Не обновил ли ты свой десктоп уж с тоски. Когда бы на него моя винда была б хоть чуть похожа. Хотя признайся, есть и у винды моей похожих свойств 5-6. Я их могу по пальцам перечесть." "Чем плюсы те искать тр удиться, Не лучшели тебе, кум, к глюкам своего мастдая обратиться?" Ему админ с укором отвечал. Но дельный сей сосет в пучине тупости лищь попусту пропал. Таких примеров много в мире. А ламеров мочить, по путински, в сортире! Мочить их за незнание софта людского. Да и за почести винде валить бы тоже не хреново. ЗА ЮЗЕРОВ... Безмерну кучу файлов разрывая, Наткнулся юзер в нортоне на Windows. И говорит:"Зачем оно? Какая вещь пустая? Да занимает много места на винте. Не глупо ль, что забито столько спэйса. И я бы, право, был гораздо боле рад, Увидя это место под игрою." Зажал он смело клавищу Delete, Как столь же смело Windows в мусор пролетел. (На сколько скоро был зажат Delete, Как столь же скоро виндовса уж нет.) Так выпьем же за юзеров, Что гробят Windows, по незнанью, на корню, И создают нам job'у, а себе крутню! ОДНАЖДЫ В СЕРВЕРНОЙ. "Приятель дорогой, здорово! Где ты был""В сервачной, друг мой! Часа там я три ходил; Все видел, все потрогал; от впечатленья, Поверишь ты иль нет, нет у меня не силы ни уменья Все это рассказать тебе! Прикинь братуха, там компов палаты! Куда на выдумки админы чудоваты! Каких машин, каких сетей я не видал! Какие сокеты да слоты, Порты, коннекторы, разъемы! Одни стары как LPT, другие круче - USB! Какие мелкие гребенки! Есть, право, менее ISAшной расстановки!""А видел ли ты Сервер? Что это за вещь на взгляд? Не хай подумал, что ты гору встретил?""Да разве там он!"-"Там!"-"Ну братец, вот я блин простак; Сервак-то я и не приметил." Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет. (прислал: Евгений) - Cлюшай,Ваха-Ты чего такой черный?. - Да,понимаешь Гога,когда я должен бил родится,моя мама увидала негра,испугалась и убежала. - Слюшай,Ваха,я тебе умный вещь скажу,только ты не обижайся,а? Я думаю,твой негр догнал твою мать. (прислал: Юлия) - Здравствуйте, хочу продать память. - Какая у вас? - не знаю: - DDR или DIMM? Сколько мегов? - ды не знаю: - Вы можете сейчас на нее посмотреть? - Могу. - Возьмите память в руки и посмотрите - сколько там выемок по нижнему краю? Две или одна? - Три:. - :-0!!!! А что написано? Хоть что-нибудь прочитайте: - Ага, сейчас:(читает по слогам) Ро-де-он: Занавес. (прислал: Alex Ray) И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. Hа прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22". "Hа Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь. ;-) (прислал: Skif) Мысль. В сортире лучше быть юзером, чем админом... (прислал: Skif) Звонок в офис: - Алло! Вам бумага для факса нужна? - Нет. - Тогда "стартуйте"... (прислал: Skif) Заходит в бар лощадь. -Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лощадь: -Мне как всегда! Директор: -Извините, можно к вам за столик? Лощадь: -Да, пожалуйста!!! Директор: -Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать? Лошадь: -Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист? (прислал: Skif Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка Возможные действия: Hажмите любую клавишу для продолжения, или Hажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено" (прислал: Однажды неопытной девочке-оператору (иногда их называют ложкомойками) довелось услышать, что машина заражена вирусом. Следующие недели две она нервно вздрагивала при каждом чихе или сморканьи в компьютерном зале и бурчала: "Ходят тут с насморком, а потом вирусы в компьютер попадают!" ***** Когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!" (прислал: Евгений) Никогда бы не подумал, что на экране своего компа увижу сообщение, которое встречал только на юмористических картинках. Компьютер включается, и на экране появляется сообщение (БИОС ругается): " Keyboard error or no keyboard present Press F1 to continue, DEL to enter SETUP" Оказалось, просто отошел штекер клавы. Но ржал я долго... (прислал: Zhenya Computer Sex Language Dictionary Действия: Работа на компьютеpе - провести ночь с женщиной Игpать на компьютеpе - половой акт с извращениями Форматирование диска - дефлорация Потеря данных - менструация Составление программ вручную - маструбация (онанизм) Ремонт машин - восстановление девственности Учить программированию - развращать Ломать машины - заниматься садизмом Разное : Системщик - муж Обслуживающий персонал - любовник Практикант - импотент Сетевой контроллер - сутенер Хакер - насильник Наклейка на диск - презерватив Светопоглотитель - очки Коммуникации - связи (понятно какие ...) Вирусы - ну это понятно ... Программное обеспечение - позы Типы женщин: Cчеты - и в наше советское время встречаются страшные извращенцы ?! Калькулятоp - пpедмет стpемления зоофила ( кошка, собака и т. п., к женщинам не относится ) Бытовой компьютер - с данным типом у авторов ассоциируются валенки и телогрейка на босу ногу "Коpвет" - баба, на котоpую возбудиться можно только очень темной ночью и в поpядке стpашной необходимости. Lap-Top - Ну ... как Вам сказать, ничего, но еще маленькая. EC - Уже не маленькая, но не встает. ЭНИАК - Стаpовата будет ... PC - Что надо !!! Next - Клевая телка Amiga - Потрясающе Silicon Graph Station - Sex Bomb Cray - Ну-у-у-у очень клевая телка. Запечатанная - Девственица Выключеная - Фригидная Персоналка - Дает только одному Терминал - Дает кому хочет Сетевая - Проститутка Не руссифицированная - иностранка (советуем спрашивать: "Do You have an AIDS ?") Части тела: Монитоp - лицо: светодиод - лучше вообще без головы MDA - пpосит киpпича CGA - как Вам сказать ... я б не стал EGA - а ничего ... VGA - клево PGA - а мы тут плюшками балуемся ... Paradis VGA+ - потpясающе Silicon Graphics - о..ительно Cray Vector Graph - таких слов в русском языке, к сожалению, нет Память - гpудь: 16 kb - доска со стpойки сбежала 64 kb - пупыpышки йодом мажут 128 kb - маловато будет 256 kb - nice buffer size 512 kb - ничего ... 640 kb - что надо 1 mb - утю-тю... 16 mb - пеpебоp Mother Board - полнота: 4040 - м-да ... 8008 - отдайте в моpг для опытов 8080 - кожа да кости 8085 - тебе что, нет pазницы, что баба, что коpыто 8088 - худенько, бедьненько 8086 - ничего, сойдет 80286 - а мы тут плюшками балуемся 80386 - чуть-чуть полненькая 80486 - толстенькая 80586 - с извращениями к Леше. 80860 - в книгу рекордов внесли или не донесли ? 80986 - ну-ну ... Объем жесткого диска - степень развращености без НЖМД - полная фригидность 10 mb - так себе 20 mb - ...знаем пару поз и больше ничего 40 mb - более, менее развращеная 80 mb - нормально развращеная 300 mb - ... сама могу научить 1 gb - ходячая энциклопедия 50 gb - очень развращеная 250 gb - сверх развращеная 1 tb - и Вы после этого живы ??? Дисковод - женский половой оpган: 180 kb - костянка 360 kb - милка 720 kb - полу-княгиня 1.2 mb - а ничего, сказал Штиpлиц 1.44 mb - княгиня 5 mb - цаpица 1.3 gb - там что, лопатой ковыpяли ? Дискета - мужской половой оpган: 160 kb - замоpыш 180 kb - 5-8 см 360 kb - 8-12 см 720 kb - 12-15 см 1.2 mb - 15-18 см 1.44 mb - 18-22 см 5 mb - 22-30 см 1.3 gb - метp и больше (авторы воздерживаются от комментариев) Клавиатура - ноги: 1 клавиша - спички 21 клавиша - лучше безногую ... 82 клавиши - да как Вам сказать ... 101 клавиша - нормально 156 клавиш - клевые ножки Блок питания - попка: 20 W - на своей прыгать надо 50 W - тут что-то гладенько ... 100 W - вам нужно ведро пластилина 120 W - ну, это еще как-нибуть 200 W - лапочка попочка 250 W - клевая попка 500 W - великовато будет 1 KW - парашюты за углом > 1 KW - спасайся, кто может Провода - волосы: меньше 1 - нафиг прическа, ходи лохматая 3 - косой проборчик: волос налево, 2 направо 4 - прямой пробочик: 2 налево, 2 направо больше 4 - прическа, что надо, и подергать и завит (прислал: Ishtar Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет. (прислал: Евгений) Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог. Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен. Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США. Если тебе по барабану президент США - ты Путин. Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни. Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане. (прислал: Известный Незнакомец) Добро пожаловать на Боинг, наша команда рада сообщить что автопилот управляется под руководством Windows95, сейчас включина функция автопилота, а экипаж играет в Doom 3 на Windows XP, приятного полета!!! (прислал: Известный Незнакомец) Вчера было совершено ограбление в квартире юзера Васи Пупкина. К счастью милиция приехала вовремя. Единственное, что удалось унести с собой грабителям, так это батарейку для CMOS'а. (прислал: Skif) Cмотрит бог на землю людишки распаясались в конец ,думае пора конец света устраивать. Зовет к себе Ельцина , Клинтона и Била Гейтца Говорит им : - Oбъясняйте как хотите я через два дня конец света Ельцин вернулся домой ,собрал парламент и говорит: - У меня две новости обе плохие бог есть и завтра конец света Клинтон вернулся и по NBC объявил: - мой народ у меня для вас две новости одна хорошая другая плохая первая бог есть вторая завтра конец света Бил Гейтц вернулся собрал совет директоров и говорит: - господа, у меня две новости обе хорошие первая бог есть ивторая завтря UNIX и OS/2 придет полный пи#дец ! (прислал: Skif) Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает: - Че там было? - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись штук сто копий агента Смита на меня набрасываются! - Ну и как, всех отму#дохал? - Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил. (прислал: Skif) Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. (прислал: Skif) - Папа, а что такое иконы? - Изображения святых. - А почему в Windows так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала. (прислал: Skif Одного преподавателя студенты спросили, "почему копируем [в Hортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?"... Приходит барышня, в школе доучивается. Надо задание сделать по информатике. Смотрю, задачки о работе с массивами. В процессе разговора пытаюсь выяснить, чему их там учат и что в каком виде надо енто дело сдавать. Спрашиваю: - На чем писать-то? На Си, Паскале, Бейсике? На что следует смущение, недоумение и ответ: - На листочке... (прислал: Евгений Автор Tomas У SysAdmin'а сервер - Юних У SysAdmin'а сервер - Юних; Златой ковёр возле него: И днём и ночью Мышь "кручёный" Всё лазит по ковру шаром; Идёт направо - .WAV заводит, Налево - лучше не ходить! Там чудеса - там Norton бродит, Админша за компом сидит. Там на винчестерских дорожках Следы невиданных "зверей"; И корпус там на своих ножках Стоит без окон, без дверей; Там хард и "стол" видений полны; Там на заре садятся ло'мы За камп холодный и пустой И тридцать ламеров ужасных Чредой заходят в енту сказку, И с ними Ламер их Главной; Там программист их мимоходом Delit'ит грозного "червя"; Там в MS-DOS'е пред народом Задравшись в Norton'e сидеть Ламак стано'вит Windows ME. В сервачной той Админша тужит, А глупый Usverь верно служит; Там байты по сети крутой Идут, бредут сами собой; Там Билли Гейтс над Вынью чахнет; Там русский дух там русью пахнет. И я там был, и пиво пил; У SysAdmin'a видел Unix; Возле него был мышь кручёный Свои мне .WAV'ы напевал. Одну я помню: басню эту Поведаю теперь я свету. Автор Yurich МАШИНЫ ХАРДАМИ ШУМЕЛИ. Машины хардами шумели, Админы шли в последний бой, А молодого программиста Несли с оборванной мышой. Тут на этаж их шеф ввалился Прощай родимая игра. Четыре фрага возле танка Зажарят скоро порося. Админы ужасом объяты, Вот вот войдет он, а их нет, А в квак так режутся ребята, Что оторваться мочи нет. Проникнет в комнату как змейка, Тот час всем ввалит кренделей, И, залезая в дебри квейка, Набьет сам фрагов поскорей. И с воплем яростным и диким, Начнется жаркая борьба, И скажут людям потом близким, Мол с сервером возились до утра. Потом опять все соберутся, Забьют они на все дела, В экраны яростно воткнуться, Пытаясь сбросить короля. И будет батл продолжаться, Здесь, где админы всех сильней, Там дым не будет осаждаться, А будет гуще и темней Compiutto-koviralschik К кому-то принесли от мастера системник. Дизайном, крутизной он всем в глаза бросался Ну всякий монстром тем прекрасным любовался. Вот входит в комнату compiutto-coviralschik. Взглянув на это чудо, он сказал:"Машин хороший,Так молвил он, сам чуть дыша,А я берусь собрать; да, да, уверен в этом; Не ржите так исподтишка! Я соберу машину и систему вам настрою: В компах-то я чего-нибудь да стою!" Вот за системник и принялся он: Вертит его со всех сторон И голову свою ломает; Пытаясь сделать вид, что все он понимает. Тут, глядя на него, программер уж седой Сочувственно качает головой; Админы шепчутся, а юзеры смеются меж собой. В ушах лишь только отдается: "Да не сюда ты ткай, ну ты блин, братец, и баран!" А koviralschik, гад, лишь пуще до машины рвется. Корячился, потел; но наконец устал, И от системы он отстал, И как собрать его, никак недогадался: А комп тот в общем-то ведь просто собирался. Случается нередко нам И ум, и глупость видеть там, Где стоит только догадаться За дело по-простому взяться (прислал: Евгений Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает... (прислал: Ishtar) У молодого хакера спрашивают: - Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы. (прислал: Ishtar) Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. (прислал: Ishtar) Идет программист и думает: "Gbdrf ,s dom xnj vyt ctqxfc ye;yj." Тьфу, черт, опять раскладку попутал "Пивка бы, вот что мне сейчас нужно". (прислал: user3000) Что такое новая версия операционной системы Windows? Это когда корпорация Microsoft соберёт старые глюки, добавит новые и зарегистрирует их под навым названием. (прислал: user3000) лог из чата: [11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:31] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата (прислал: Anatoly N.P.) Microsoft выпустила свой первый вирус, работающий без активации 30 дней, по проществии 30 дней вирус перестает действовать... цена новинки $50 (прислал: Известный Незнакомец) А вы знаете, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает? (прислал: Известный Незнакомец У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" (прислал: Евгений) Реально было: ребенок увидел на экране телевизора неподвижную картинку, зовет: "Пап, телевизор завис!" (прислал: forlin Законы программизма от Ваще. 1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать. 2. Ничто не программируется так, как должно работать. 3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять. 4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения. 5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев. 6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять. 7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. 8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, являетсяследствием тупости самих программистов. 9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока. 10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры. 11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры. 12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами. 13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему. 14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая. 15. НTML, НTTР, FTР, SMTР, TCР/IР, RTFM и т.д. - это слова,а не аббревиатуры. 16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла. 17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые,в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками. 18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,значит, ты сделал что-то невероятно тупое. 19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое... 20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надотолько уметь хорошо искать. 21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибкув работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания. 22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает. 23. Если ты понял предыдущее - то ты программист. (прислали по-очереди: Skif, dado24 Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина. - Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple... Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время снова голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.. (прислал: Ishtar) Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера. (прислал: Ishtar) Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! А. А не вирус? В. Ни Боже мой! А. А зачем прерывания перехватываешь? В. Я?! А. Вот же подпрограмма. В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. А. А зачем EXE - файлы ищешь? В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А. Сдается мне, что ты все-таки вирус. В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина! А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В. Откуда я знаю? У хозяина спроси. А. А если я тебя на всякий случай грохну? В. А если я тебя? А. Не получится. У меня управление. В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!! В. То-то же. (прислал: Ishtar) Люблю я глюк в ядре мастдая, Когда он в regedit войдёт, Как бы резвяся и играя, Зависнет, а потом умрёт (прислал: Ishtar) Неохотно и несмело Запускается мастдай. Глюк в машине Пентагона И пополнился наш рай (прислал: Ishtar) Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый. (прислал: Ishtar) Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы... Идет, а вокруг - облака, птицы, трава и т.д.... Думает: - Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL! (прислал: Ishtar) Работодатель (Р.): Здравствуйте! Вы: Приветики! Р.: Как Вас зовут? Вы: Смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532. Р. (настороженно): Так-так...значит, хересом балуетесь?...а потом квакаете после этого?... Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук. И только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт упакованный, глючит на пару с виндозой и момедом... Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что...э-э-э, того что ли?...приставал к Вам? Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка - усеровский. Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно... Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны топтат! ь. Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас буфетчицей Клава работала, да? Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия выделка или диалап? Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и не занимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более этим...э-э, ди-а-лапом. Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль. Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу вышли на всех уровнях рынка! Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез! Р. (с гордостью): Конечно. Давайте лучше Вы мне расскажете, чем Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас была техническая база и т.д. Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила впридачу. Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие, железом занималс! я, сетку наблюдал. Иногда думал с ребятами, квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в Кроватке... Р.: В какой еще кроватке? Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не видит. Р.: И это прямо на рабочем месте???!!! Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно провернуть что-нибудь в публичном фрейме. Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть??? Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду... (прислал: Ishtar Случилась со мной такая история. Случайно встретил на улице старого знакомого. По ходу беседы он мне сказал, что достал где-то компьютер. Старенький, но играть можно. Я хотел узнать поточнее, какой модели комп и т.д.. Но т.к. он человек недалекий и ничего внятного для себя я не выяснил, пообещал зайти к нему через неделю, т.к. сейчас сильно занят. Но по некоторым причинам попал к нему домой только недели через две. Захожу, вижу стоит комп и он на нем что-то играет. Проц 286, операционка DOS, флопик 5.25, ну о мониторе говорить нечего. В автозагрузке как всегда Norton. Немного поговорили, потом он мне сказал такое, и я понял, что подобные истории происходят на самом деле, а невыдуманные. Спрашивает:" Как запустить одну игрушку?". Я спросил: "Какую?". Он достает CD с какой-то игрой и показывает его. Я ему говорю: "У тебя комп очень древний и тем более тебе нужен CD-ROM. Следующая фраза и действия для меня были шокирующии: "У кого я брал диск, он мне сказал, что эта игрушка у меня будет работать." Берет CD и пихает его во флопик и закрывает защелку, затем в Nortone пытается открыть диск А и говорит: "Вот видишь, диск не открывается. Почему?" У меня глаза полезли на лоб. Я ему долго не мог ничего ответить, просто не было слов. Позднее, при тщательном осмотре компакта, я увидел, что центральное отверстие аккуратно расточено, т.к. у CD оно меньше чем у дискеты 5.25, а диаметр самого диска и флопика примерно одинаковые. Вот он расточил отверстие CD до размера отверстия дискеты, чтобы защелка закрывалась. Вот такие бывают чудаки. А дяденьке 43 года с высшим образованием. (прислал: David Strorm Belle.exe Свет озаpил мою клавиатуpу Hет! Допишу я все же пpоцедуpу Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять! Моя пpогpамма, я посмел тебя писать... Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать... Мне надоело исполненье пpеpывать! Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе, Ты никогда не будешь пpодан на Земле! А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Хакеp: Рай! Обещают pай массивы битов Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты! Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть! Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть! Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим Защита звеpская мою сгубила жизнь Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен Hа муки адские навеки обpечен... А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Юзеp: Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка! Стон! Изумленья стон, моя софтинка! Он слетает с губ, когда я вижу то окно! Мне говоpит о pегистpации оно! Святая Дева, ты не в силах мне помочь! Свою же жадность не могу я пpевозмочь Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект! Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет! А если бpосить - то не обpести покой... Я лучше заново начну, и чеpт с тобой! Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp: И днем и ночью лишь она пеpедо мной! И все pесуpсы отдаю лишь ей одной! Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда! В pаба компьютеp пpевpащает пpога та! А если бpосить - то не обpести покой... Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой! :..И чеpт с тобой!! Hовогодная елка по программерски: Берется елка, обвешивается свичами и хабами. И на дети дружно кричат: Елочка пингуй! (прислал: magess) Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина. - Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple... Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время снова голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.. (прислал: forlin) Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера. (прислал: Skif) Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! А. А не вирус? В. Ни Боже мой! А. А зачем прерывания перехватываешь? В. Я?! А. Вот же подпрограмма. В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. А. А зачем EXE - файлы ищешь? В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А. Сдается мне, что ты все-таки вирус. В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина! А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В. Откуда я знаю? У хозяина спроси. А. А если я тебя на всякий случай грохну? В. А если я тебя? А. Не получится. У меня управление. В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!! В. То-то же. (прислал: Skif) Люблю я глюк в ядре мастдая, Когда он в regedit войдёт, Как бы резвяся и играя, Зависнет, а потом умрёт *** Неохотно и несмело Запускается мастдай. Глюк в машине Пентагона И пополнился наш рай (прислал: Skif) Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый. (прислал: Skif) Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. (прислал: Skif) Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил! - Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает... (прислал: Skif) Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но, наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности делают своё дело. Запускается редактор, загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняют все пространство документа. Глаза секретарши н!аполняются ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную службу): - Вирус:опять: обнаружен:уничтожает информацию:компьютер:да тут один: я как чувствовала : не хотела, а он: Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть происходящего и он умоляюще просит: - Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих,: снимите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры: (прислал: Евгений Работодатель (Р.): Здравствуйте! Вы: Приветики! Р.: Как Вас зовут? Вы: Смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532. Р. (настороженно): Так-так...значит, хересом балуетесь?...а потом квакаете после этого?... Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук. И только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт упакованный, глючит на пару с виндозой и момедом... Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что...э-э-э, того что ли?...приставал к Вам? Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка - усеровский. Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно... Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны топтат! ь. Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас буфетчицей Клава работала, да? Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия выделка или диалап? Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и не занимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более этим...э-э, ди-а-лапом. Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль. Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу вышли на всех уровнях рынка! Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез! Р. (с гордостью): Конечно. Давайте лучше Вы мне расскажете, чем Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас была техническая база и т.д. Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила впридачу. Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие, железом занималс! я, сетку наблюдал. Иногда думал с ребятами, квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в Кроватке... Р.: В какой еще кроватке? Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не видит. Р.: И это прямо на рабочем месте???!!! Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно провернуть что-нибудь в публичном фрейме. Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть??? Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду... (прислал: VIKTORIUS 10 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора). 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрение и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня». 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, стараясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла… Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо» 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает вернуться завтра с друзьямикаратистами, и отп*здить так, что «мама» не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаз, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах, сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает компьютеру язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, общается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает. 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно выключить», после чего мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре. Новогодние обеты интернет-маньяка Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку «жесткой копией». Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что они ищут и давая советы. Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел, крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву. Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере, не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте уже не осталось места для всяких фишек. Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям. В результате возникают конфузные ситуации. Я обещаю проводить меньше времени за компьютером и в инете. Потому что 22 часа в сутки – это вполне достаточно. Я наконец-то выучу имена своих детей (хотя бы старшенького – все таки 16 лет живем бок о бок!) Я не буду срывать зло на домашних, если компьютер зависает, или скорость загрузки кажется мне слишком медленной. Придя в супермаркет, я не буду думать: «Хм, если мы не купим это, я смогу позволить себе приобрести новую крутую игрушку… и вообще – всей семье давно пора немного похудеть!». Когда приходят счета за коммунальные услуги, я не буду думать: «Блин, в первую очередь надо заплатить за электричество, а то комп не будет работать» или «Надо срочно заплатить за телефон, а то инет отключится». Покупая обувь, я не буду думать: «Вообще-то эти ботинки еще вполне крепкие… несмотря на то, что я ношу их уже 5 лет. Дырочку можно жвачкой заклеить, и тогда они еще месяц прослужат. А на эти деньги я лучше памяти прикуплю». Я постараюсь догадаться, зачем мне нужны 9 электронных адресов. Я буду писать хотя бы одно бумажное письмо в месяц. Я постараюсь иногда общаться с людьми в оффлайне.