Ирочке Бирман посвящается - Бирман Дмитрий Петрович
advertisement
Ирочке Бирман посвящается ББК 84(2Рос=Рус)6-5 Б-54 Б-54 Дмитрий Бирман. ИМХО. Стихи, эссе. ДЕКОМ – Нижний Новгород, 2007. – 100 с. ISBN 978-5-89533-161-3 Примета нашего времени – блоги. Блоги – это онлайн-дневники, которые может вести каждый пользователь сети Интернет. Блоги – это новый модный способ общения. Блоги – это новая реальность, где можно встретить человека, с которым никогда бы не познакомился в обычной жизни. Блоги – это огромное пространство для самовыражения. Это возможность сказать все, что думаешь, что чувствуешь, что переживаешь. В новой книге нижегородского поэта Дмитрия Бирмана интернет-дневники и стихи, взаимопроникая и объединяясь, синтезируют новое пространство чувств и мыслей, в котором и происходит поэтическое осмысление нашей жизни. ISBN 978-5-89533-161-3 © Д. П. Бирман, 2007 © Издательство ДЕКОМ, оформление, 2007 ИМХО – это словечко, часто встречающееся в форумах и интернет-конференциях, вызывает замешательство и смутные ассоциации у неподготовленного пользователя. На самом деле ИМХО – это записанная русскими буквами английская аббревиатура IMHO, которая расшифровывается фразой «In my humble opinion» – «По моему скромному мнению». Набрать на клавиатуре «ИМХО» проще, чем «я думаю» или «я считаю»; здесь и кроется секрет популярности этого слова. В книге использованы отрывки из интернет-дневников. Это мысли и чувства людей в моменты сильнейшего душевного переживания. В те моменты, когда просто необходимо высказаться. Или написать стихи… Как возникают стихи… Сначала я думал, что некая квинтэссенция чувств, толчок которым дает яркая вспышка эмоций, опрокидывается на чистый лист бумаги и превращается в... не знаю, как это и назвать… Это даже не стихи, вернее, не просто стихи – очень часто это предощущение тех событий, переживаний, мыслей, которые еще только будут. Для себя я объясняю этот процесс так: наш мозг (и я в этом абсолютно уверен) является не только генератором, но и приемником мыслей, а информационное пространство, в котором мы живем, из которого состоим, дает нам понимание того, что тело – это часть Души, а не наоборот. В этом ПРОСТРАНСТВЕ, которое включает в себя и Всемирную Паутину, есть крики об одиночестве, беде, радости, рассказы о жизни, ставшие дневниками и отпущенные в свободный полет по умам и чувствам пользователей… Каждый из нас принимает эту информацию по-своему. Я воспринимаю ее образами, воплощенными в текстах, и мне остается только записывать... Мне кажется, что это просто и доступно каждому. Нужно только захотеть и ПОДКЛЮЧИТЬСЯ... Ты знаешь, где-то в поднебесьи, За облаками, даже выше, Звучит веками эта Песня, Увы, её не каждый слышит! Она, спускаясь горной речкой, Стремится к морю-океану, Свернувшись на груди колечком, Твоей души залечит раны. 5 Несёт прохладу душной ночью, Согреет в ледяную стужу, То станет яблоком вдруг сочным, Змей-искуситель с ним закружит... Песнь песен, растворяя время, Несёт Надежду и Желанье И тем даёт благословенье, Кто слышит Песнь за облаками! Я утром посмотрел в окно, Там первый снег, И хлопья плотные его Накрыли всех. Прохожих, крыши и асфальт, И нас с тобой, И наши Радость и Печаль, И нашу Боль. Конечно, первый снег уйдет, Забрав с собой, И наши Беды, и Печаль, И нашу Боль! 7 ...Я всю жизнь чего-то жду... Вот как помню себя с шести-семи летнего возраста, так все время чего-то жду... Это должно вот-вот произойти. Какое-то чудо... Какое-то приключение, какой-то экшн, ритм, взрыв, буря, ураган, АДРЕНАЛИН. Я сделаю переворот, подниму повстанцев, устрою революцию. Сделаю этот мир краше, украду миллион, нарисую картину и подарю песню. Я рождена для чего-то великого... Укрощать диких животных, покорять сердца... Я жду... И моя жизнь принимает какой-то замедленный ритм. Нет, она, конечно несется, проносится с бешеной скоростью... Но все как-то мимо меня. Как будто несуществующая машина времени отбросила меня на несколько веков назад. Пока не наступает момент. Какой-то щелчок. Как будто тяжеленная стрелка гигантских часов жизни с гулким стуком упала на цифру 5... Треть! И я понимаю, что меня-то никто ждать не будет. Мир меня ждать не будет... Тогда я бросаю жизни вызов! Я ломаю все устои, топчу все ценности, забываю обо всем на свете. Начинаю хватать эту жизнь обеими руками, загребать под себя. Даже давясь, продолжаю заполнять себя ею. Я молодею на глазах, принимаю формы, становлюсь сексуальной. Но оставаясь где-то в глубине души все еще маленьким ребенком, я больше похожа на Моську, которая лает на слона. Пытается укусить, задеть, вызвать, мол, я тебя не боюсь, хоть ты и такая большая. Но чтото все-таки держит, тянет назад, не давая броситься на нее грудью. И моя жизнь снова принимает прежнее состояние. Я пытаюсь брыкаться, сопротивляться, противостоять, но она затягивает меня все сильнее и сильнее, и ее затягивающая сила сравнима только с зыбучими песками пустыни. Чем больше сопротивляешься, тем сильнее засасывает. И я опять начинаю ждать... Нет, это уже не то постоянное ожидание, оно теперь всплесками, мимолетными вспышками... И мне больно... Я боюсь.. Боюсь потерять надеЖДУ! Я цепляюсь за нее, как наркоман за последние капли героина. Ведь без нее мир станет для меня черно-серым... А я опять полюбила белый цвет!.. Мелькнуло прошлое, как вздох, как стон, как сон, И образы в тумане растворились, И, в настоящем, опустел перрон, И поезда за горизонтом скрылись. Промокший город, как больной, хрипит, И кашляет устало и угарно, И застарелый, видимо, бронхит Не лечится, что, в общем, очень странно... Больное небо дышит тяжело, Больные лица, серые, с постели. Их судорогой крика так свело, Что птицы, откричавшись, улетели... Больной рассудок просит перемен, Душа, как в полнолунье, разболелась, И Кремль, забыв о тайнах древних стен, Нам демонстрирует усталость и опрелость. Открытые глаза тупых витрин, Закрытые глаза «не тех» прохожих, Пустые рамки вынутых картин, Пустая, но родная «непохожесть». Из будущего снова голоса, И сферы серебристой приближенье, Удачи наконец-то полоса, И жизнь, и перемены, и движенье! 9 ...Вот пишу. Пишу, а зачем. И опять тот же вопрос. Чёрт. Что для нас в жизни важно? Для всех в первую очередь – это любовь к близким и их жизнь! Прежде всего. Но они зачастую не ценят этого при жизни близких. Только потом они понимают, ЧТО потеряли. Всё. Так же и с жизнью. Люди рождаются, растут, начинают понимать какие-то новые для них вещи, учатся, работают, влюбляются, дружат, создают семьи, рожают детей, делают карьеру, развлекаются, дают советы другим... Но в конце концов они понимают, что в их жизни было что-то куда важнее этого всего. Намного. И им становится грустно от осознания того, что они не смогли понять этого раньше, до того, как стало уже поздно. «Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесёт в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе!» Вот ответ на все вопросы. Ответ в том, что просто не нужно спрашивать. Ответ в тебе, в каждом из нас. Живи и не думай об этом. Даже если это для тебя слишком. Просто живи и радуйся жизни!.. Когда еще все были рядом, Я правил бал, а в тронном зале Сменялись, веселясь, наряды, И стулья за столом стояли. Когда еще все всех любили, Я был доверчив, простодушен И за рулем в автомобиле Я подвозил до Рая души. Когда еще все были рады И ждали жизни беззаботной, Я был волшебником и магом, И радость всем дарил охотно. Когда еще все были живы И, мне казалось, безупречны, Добры и молоды, красивы На фоне жизни бесконечной, Тогда, когда все были живы... Тогда, когда все были рядом... Тогда, когда все всех любили... Тогда, когда все были рады... 11 Я утром посмотрел в окно, Туманно, пасмурно, светает, Обрывки снов, как дымка, тают, Фонарь горит – ему темно... По улице идут в пальто Надежды, Радости и Беды, А я веду с тобой беседы, Все разбираюсь, кто есть кто... 13 Ты отвечаешь мне опять, Что ждешь со мной сегодня встречи, Что этот день и этот вечер Ты будешь думать, будешь ждать... Я ж в ожиданьи суеты Смотрю в окно еще мгновенье, Там на костре из вдохновенья Сгораю я, сгораешь ты... ...Действительно, а что такое любовь? Слияние двух тел? Огненный пожар внутри человека, одновременно леденящий его душу и сердце? Или всё вместе взятое? На самом деле нельзя вот так просто, одним или даже двумя словами описать это чувство. Оно такое обильное, поглащающее, и его всегда мало. Вы подумаете, что это всё бред, что я в своём возрасте и понятия не имею, что такое любовь... Возможно. Я не буду спорить. Но ведь главное, что я сама чувствую этот пожар в себе, и это не просто страсть. Это желание быть вечно с человеком, что бы ни случилось. Это трепет при каждой встрече, будь это десятая или сотая... Я всегда, с детства, мечтала о той самой большой и единственной любви, о принце на белом коне, о лёгкой жизни. Да кто не мечтал об этом?! Уверена, каждая девчонка мечтала и мечтает. Потому что без иллюзий невозможно. Потому что вся наша жизнь одна сплошная иллюзия. Мы верим во что-то, но сами точно не знаем, во что, мы доверяем людям, думая, что они наши друзья, но в итоге нас подводят, нам лгут и причиняют боль. Вы никогда не задумывались, почему люди причиняют друг другу боль, обманывают, в конце концов убивают? Конечно, все мы разные, но всё же почему так? Почему существуют жестокость и несправедливость? Не думаю, что кто-нибудь может мне ответить на эти вопросы. Ну... Что-то я от темы отошла, ведь начала с любви. Да и что тут ещё говорить, и, если честно, мне слов не хватает, чтобы описать любовь. Видно, их ещё не придумали;) Да и каждый человек испытывает её по-своему, поэтому, наверное, и слова, описывающие любовь, должны быть индивидуальными. А для Вас что значит ЛЮБОВЬ?.. Вот ночь открыла сердце тишине, А я не сплю, как много лет назад. Любовь к тебе всегда жила во мне, И бесконечно этому я рад. Мелькает жизнь, как поезда метро, На станции Надежда мы вдвоем, Мы смотрим в запотевшее окно, Отчета никому не отдаем… А поезд снова мчит нас в суету, Пытаясь разорвать причину снов, Пытаясь увезти опять Мечту, И душу не избавить от оков. Но в пустоте тоннельной черноты И в перестуке бешеном колес Рука в руке, со мною рядом ты, Ресницы в бриллиантах сладких слез. Глаза полны полночной глубины, И родинка на вздернутой губе, И пусть с тобой едва знакомы мы, Во мне всегда жила любовь к тебе! 15 ...Моя цель – понять, что такое любовь. Знаю, что когда любила – чувствовала, что живу, а то, что со мной теперь, может, и интересно, однако не вдохновляет. И хотя я страдаю из-за тех, кому отдавала свое сердце, вижу ясно: те, кто трогает меня за душу, не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу... Вкус поцелуев на моих губах, А ты уже немного холодна, Я лаской прогоняю странный страх, А ты уже как будто бы одна. Ты далеко, вернее, на земле, Я близко, а скорее, в облаках, Другой уже скомандовал тебе, И дрожь в твоих пленительных руках. Но, разгоняя легкую тоску, Я мчу по бездорожью, в темноте, И пули, задевая по виску, Не остановят мой полет к тебе! 17 ...Знаете, как я хочу влюбиться? Я хочу, чтобы меня очаровали! Околдовали! Завоевали! Я хочу, чтобы парень боролся за меня! Чтобы он старался, чтобы шел на неожиданные поступки. Да, черт возьми, чтобы привез мне шоколадку на другой конец города, подумав, что я, может, хочу ее. Чтобы встал посреди ночи от моей SMS и приехал ко мне, узнав, что я хочу его. Чтобы любил меня, когда я в большом шерстяном свитере похожа на медвежонка; и в полупрозрачной кофточке; с двумя детскими косичками и с элегантными локонами. Неужто никто так не может? Я отдала бы этому человеку душу и тело. За верность, за преданность, за безбашенность, за целеустремленность, за самоотдачу, за любовь. Молодые люди считают, что им достаточно лишь дарить цветы (и то на праздник) и говорить время от времени комплименты. А еще они рассказывают, как им хорошо рядом со мной. Что ж, я очень рада этому. Это рождает во мне ответную нежность. Но не больше. Какого человека я могу полюбить? Человека, который знает, как завоевать девушку, который ее каждую минуту соблазняет, совращает. Но как же это сводит с ума! Когда же ребята научатся этому? Достоинства личности – это прекрасно, но что-то должно притянуть девушку именно к вам... Помогите девушке сделать выбор. Околдуйте, очаруйте, завоюйте!.. Вчера я обещал Вам солнце, Сегодня подарю Вам звезды. Потом с врагами разберемся, Потом я вытру Ваши слезы. Потом забудем про печали, Потом исполним наши грезы, Потом всего наобещаю... .............................. Сегодня подарю Вам звезды. 19 ...Щекотно Твои ресницы по шее. Сладко щуришься. Я не вижу, но отчетливо чувствую. По утрам ты всегда такой смешной и... беззащитный, что ли. Хочется взять тебя в охапку. Похожее чувство я испытывала в детстве при виде пушистых котят. Вот и ты сейчас – теплый комочек в моей холодной жизни. Одно на двоих одеяло, слишком много. Одна на двоих жизнь, слишком мало... Тепло Руки, едва касаясь, считают мои позвоночки. Все на месте. Ночь минула без происшествий. Вот черт, а ты и правда care about me. Это ж надо, и за что мне такое счастье? Кажется, радуйся, дура, но я не могу вот так вот, просто, моя вечная склонность к анализу неустанно тянет мысли в кромешные дебри. Близко Уж очень, уж слишком близко ты подобрался ко мне. Я не могу дышать на таком расстоянии, можно попробовать в такт, но у меня свои ритмы, пока никто не вписывался. А может, я просто испугалась, сдрейфила?.. А что, с амазонками тоже такое случается. Одно на двоих дыхание?.. Над этим стоит задуматься. Сладко Прилипаю к тебе. Невозможно оторваться. Что-то сродни шоколаду, уже не хочется, но тянешься за очередным кусочком, пока не станет приторно, горько. Но мы пока на первой дольке, а я уже заранее знаю исход. Обидно. Хорошо. Нетерпимо приятно смешивать в коктейль клеточки наших тел. Вот только микс получается некачественный: копни глубже, и там каждый компонент отдельно. Мы как масло с водой: близко, но не вместе, рядом, но отдельно. Высоко Небо, обрамленное потолком... свобода, ограниченная одеялом... Но мы все равно аккуратно складываем в память эти полеты. Забираемся на облако и щуримся от света люстры... расправляем крылья, задевая потолок... И улетаем, каждый в свою сторону... Я берега Судьбы твоей Укрою белым покрывалом, Метелью снежных Февралей И без конца, и без начала... Я распишу узором Грёз Твоей мечты хрустальный кубок, И льдинки самых сладких слёз, И замерзающие губы. На небе смутных Перемен Я напишу Судьбы решенье, Чтоб без подлогов и подмен Вернулось к нам опять Везенье! Граница дня и ночи лжёт, Пугая призраками разум, Любовь придёт и не уйдёт... Хотя так не было ни разу. 21 ...Мне до безумия надоела неопределенность... Все, что мне нужно от жизни, – это быть с ней. Больше ничего. Ни-че-го. О Внеземной Разум! Если ты есть – умоляю тебя, сделай так, чтобы мы навсегда остались вместе! Тогда я прожил бы долгую и счастливую жизнь, ни о чем не жалея. Потому что я прожил эту жизнь со своей второй половинкой. Люди веками ищут по всему свету свою вторую половинку, и лишь очень малая часть находит ее. Те, кто находит, становятся избранными, не такими, как все остальные. теми людьми, которые обрели в жизни самое главное. Предел, выше которого ничего не существует. Единое целое, гармоничнее которого ничего нет. Эти люди переходят в наивысшую касту. И живут в ней вечно. Пожалуйста, Внеземной Разум, я очень хочу быть с ней навсегда! Я хочу быть с человеком, с которым мы будем ощущать себя как единое целое! Ну пожалуйста! Очень тебя прошу, о Внеземной Разум! ... А теперь спать. Аминь... Я вдруг проснулся с чувством радости, С предощущеньем нашей встречи, Без вязкой жизненной усталости, Без мысли: «Утро или вечер?» Часы сливают время Вечности, И звезды видно на рассвете, От Ничего до Бесконечности Ты лучше всех на этом свете! Наверное, и всё изменится, И снег накроет наши чувства, Сейчас, сегодня, в этом месяце, Тебя хочу, к Тебе примчусь я! 23 ...Маша, Света, Ира, ещё Маша, Полина, Юля, почти опять Оля – и это только за прошлый год! Солнышко, Софи, мадмуазель шант ле блюз ты моя. Скоро восемь месяцев! Ты думаешь? У меня такого еще никогда не было! Я не хочу больше гулять! Хватит! Я сейчас сижу в темноте и смеюсь, меня только монитор освещает. На другом конце квартиры играет телевизор в пляжный волейбол. Я его уже не переключал четыре часа. По-моему, я постепенно схожу с ума, ибо мне смешно. Одному, в темноте, в час ночи, на тихой Чкаловской, – мне смешно. Мне смешно от того, что мы с тобой устраиваем разборки из-за ерунды! Ты в своей Америке непонятно о чем думаешь, я в своём Ленинграде и тоже не пляжный волейбол смотрю. Для меня нет женщины дороже. Ты у меня самая красивая, самая милая, самая благородная, самая обаятельная, самая нежная, самая высокая, самая улыбчивая и самая умная блондинка на свете. Нисколько в этом не сомневайся. И пусть меня сейчас съедят черти, если я хочу быть с кем-то больше, чем с тобой, моя девочка. Подожди... Отобьюсь... Откусывают по кусочку... А-а-а! Отбился!.. Не съели – видать, я прав! Я счастлив. И причина этого счастья – ты. Не спрашивай меня, за что – прочитай это в моих глазах... Я хотел сегодня выпить водки, но выпил кефиру. Судя по тому, что я перечитываю, он пьянит гораздо больше. Надо это взять на вооружение... Мы вдвоем на Планете Любви, Солнце Радости светит лишь нам, В бухту Счастья идут корабли, Поцелуи скользят по волнам. В бесконечно звенящей тиши Тихий шепот, ночной ветерок, В закоулках застывшей Души Мы даем от зароков зарок. Никогда не скажу никогда... В легком шелесте снятых одежд Есть и Правда, и Жизнь, и Судьба, И предчувствие странных Надежд. 25 ...Мы бродим в своих мечтах и не поддаёмся на вопросительные взгляды. Мы не держим друг друга за руку и не смотрим в глаза при глазастых собеседниках. Мы переходим на шепот даже в пустой комнате и сдерживаем стоны, когда наслаждаемся друг другом. Наши сердца бьются ровно, когда мы рядом, и разбиваются на части, когда мы врозь. У тебя есть он, а у меня она. Мы кривим душой на людях и откровенничаем в зазеркальном мире. Наши грёзы хрупки и пугливы, когда губы срываются на поцелуй, и срываем голос на крик, когда их нет рядом. Мы живём сегодняшним днём, ненавидя пустые ночи завтра. Мы ненасытны в любовной горячке и терпеливы в момент расставаний. Мы ищем съёмный уют и не спешим в домашние стены. Мы жадны до найденных чувств и жалки в потерянном времени. Мы здесь и сейчас и мы нигде. Мы любим, не доверяя любящим и ждём неизвестности, как избавления. Мы потеряны в себе и найдены в других, таких же странниках этой правдивой жизни, с мягким вкусом лжи... Как сложно просыпаться без тебя, Как трудно засыпать в пустой постели, Когда опять за окнами метели Сменили паутину из дождя. Когда так ломит целый день виски, Когда с утра ждешь с нетерпеньем вечер, Чтоб в темноте зажечь тихонько свечи, Смотреть на пламя с отблеском тоски... Как трудно засыпать в пустой постели, Как сложно просыпаться без тебя, Когда на тусклом небе декабря Все ангелы куда-то улетели... 27 ...Вы видели сегодня на улице того высокого симпатичного парня? Да? Так вот, им вполне мог быть я. Наверняка я им и был. Иногда мы просто провожаем друг друга взглядами, иногда мило улыбаемся друг другу, но если мы на минуту остановимся и заговорим, то ты поймёшь, что я забавный, остроумный, милый, внимательный и на удивление романтичный молодой человек. ...Когда мы будем беседовать о Гюго и Ремарке, сидя за чашечкой кофе в какой-нибудь уютной кофейне, ты посмотришь мне в глаза и, поняв, что безвозвратно тонешь в них, непроизвольно улыбнёшься под мою очередную шутку о нелепом официанте, который сперва принёс нам газировки вместо шампанского. ...И эта твоя улыбка будет для меня лучшей наградой; я улыбнусь тебе в ответ и расскажу тебе о том, какая ты красивая, когда смеёшься, и какая ты милая, когда твои щёки наливаются румянцем смущения от моего внезапного поцелуя. ...Мы пойдём гулять в парк, где ты будешь увлечённо рассказывать мне про своих подруг и про своего бывшего парня, а я в ответ буду лишь молча улыбаться тебе и думать про себя: «Боже, как же много я потерял бы, если б сегодня на остановке автобуса не подошёл к тебе и не спросил вкрадчивым голосом: “Девушка, вы не находили моё счастье?”»... Есть просто знания Души, Есть вдруг случайно-странный взгляд, Вдруг, в сонной и пустой тиши, Чувств электрический разряд! Открытость ласковым словам, Нежнейший шелк чудесных рук, Сон наяву, не по часам, И боль от горечи разлук. Никто не знает «почему?» А может быть, не надо знать? Доверься чувству своему, И будем вместе мы летать! 29 Я утром посмотрел в окно, Сегодня нет на солнце пятен, День будет легок и приятен, Как будто старое вино. 31 Я ночью жду тебя опять, Во сне любить меня ты будешь, А на заре про все забудешь, И станешь снова ускользать... ...Такая странная «похожесть» у нас с тобой... К чему приведет? А за окном опять ложная весна... И на деревьях набухли почки: доверчивые, наивные... Смотри – даже природа обманывает саму себя... Чего ж тогда говорить о нас... Чувствуешь? Слышишь? Сердце бьется... Веришь ему? Молчишь... И я не верю. Нет, не твоему. Своему не верю. И это страшнее. За окном промозглая слякоть слизывает остатки помутневшего снега... А ведь только вчера он был белым и чистым... Как ты во мне... Зачем ты хочешь изменить это? Превратить во что-то безумно сложное и невыносимо тяжелое? Молчишь... Не можешь по-другому... А я не могу так. И это страшнее... Читаю твои глаза – бездонная пропасть, недописанная книга. Сюжет о добре и зле. О свете и тьме. О любви и безразличии. Что победит? Чувства или рассудок? Кто победит? Ангел или дьявол? Молчишь... Не хочешь думать об этом. А чего хочешь? Паутинной стихийности, взбудораживающей до дрожи в коленях? Адреналиновой страсти, уводящей затуманенный рассудок в дебри отрицания всех законов и всего сущего? Изумленной нежности, выжимающей из сердца по каплям остатки сентиментальности и восторженности? Или хочешь просто играть? До безумия мастерски играть, рождая звуками фальшивых аккордов иллюзию райской божественной музыки? Молчишь... Не знаешь. А я – знаю. И это по-настоящему страшно... По белому полю красные кони, Костер на снегу. Кто сгинул в нелепой, безумной погоне, Сгорел на бегу? Луна вдруг опухла, закрыла полнеба Лицом толстяка, Что проигрыш значит, что значит победа? Вопрос на века! 33 Вон звезды рассыпаны, – искры сигары, Вокруг темнота. Так кто же развел нас в пространстве по парам? Зачем пустота? Все шире улыбка рогатого зверя, И псы у дверей... Бегу, разрывая пространство и время, Скорее! Скорей! ...Собственно говоря, все произошло глупо и банально. Я влюбилась. Влюбилась, словно мне не 25 а 15, словно я прыщавая малолетка. Словно я – это не я, словно я не замужем и нет у меня замечательной дочурки и замечательного мужа. И что хуже всего, не хочу отказываться от этого шанса и в то же время не хочу изменять семье. Полная идиотка. Ругаю себя последними словами и жалею скупыми слезами. Осталось только пойти в клуб и упиться в спираль. Что за жизнь! Что за условности! Что за общество! Послать все это скопище патриархалистов и моралистов на Луну. И ЖИТЬ и НАСЛАЖДАТЬСЯ, жизнью, каждой минутой и каждым мгновением. Стать свободной от обстоятельств и обязательств, придуманных в архаичном времени. И просто быть с тобой. Быть самой собой... Твоя кожа пахнет нежностью И, как ни странно, чистотой. Бархатистой снежной свежестью, И несбывшейся мечтой. Кто тут был – то мне неведомо, Да и просто ни к чему, И веду с тобой беседы я Про любовь и про войну. Про далекое и близкое, Про умерших и живых, А в ответ я вижу искорки В сказочных глазах твоих. Что и с кем когда-то прожито, Что обещано, кому, То метелью запорошено И забыто. Ни к чему. Все приличия, условности, Как вчерашний анекдот, Привыкаю к невесомости, К времени наоборот... 35 ...Есть мнение, и не только моё, что девушки сами не знают, чего хотят, но требуют этого «не знаю чего» от мужчин. Иногда аж до истерик доходит. Вот, бывает, заведешь роман. Поцелуешься где-нибудь тайком в парке, это когда мне-то уже 25 лет, да и девушки не школьницы уже давно. А дальше – а дальше нельзя! Есть, оказывается, парень, муж, любовник и ещё какой «конь в пальто»... Но девушка очень хочет продолжать общаться, встречаться и тайком целоваться. Зачем?! «Нет ответа»... (см. Н. В. Гоголь.) Бывает наоборот. Ни погулять тебе, ни культурно отдохнуть. Все выходные в постели проводишь «по просьбам трудящихся». Прям как с Виндовс 95 – ипаться, ипаться, ипаться... А потом однажды тебе заявляют, что мы никуда не ходим, жизнь скучна и «Камасутра» нафиг не сдалась... Так вот, дорогие девушки, вы сначала разберитесь, чего вы хотите. Это решит, на мой взгляд, 90% всех проблем между полами. Жизнь хотя и непредсказуема, но в краткосрочной перспективе намного проще, чем вы себе нафантазировали! P. S. И не надо думать стереотипами. Про всякие там 90-60-90, которые типа прошиты в мозгу каждого мужчины. Мне вот, например, нравятся брюнетки, худощавые и умные. Все остальные фичи – опциональны... Я запер все слова в стихи, А чувства в рифмы положил, На слезы разменял грехи И тех, кто должен, – отпустил. Открыл глаза, закрыл подсчет Ошибок, глупостей и бед, И кто теперь там разберет, Кто дал кому какой обет! Я принимаю пустяки, Как долгожданный дар небес, И вновь тебя кормлю с руки, Хотя в тебя вселился бес! 37 ...Люто боюсь Любви. Как долгов и старости. Где-то между. Любовь может сделать человека уязвимым, содрать с него все мыслимые способы защиты, обобрать, унизить, растоптать, после чего, заботливо дотронувшись до плеча, ласково осведомиться: «Ну, что, как ты?.. Кровь есть?..» – и, услышав наивное «нет», просиять: «Щас будет!..» Далее она может ввинтить штопор в глаз либо исполосовать спину детскими граблями. Любовь – это вечный конфликт гениталий с мозгом, ревности с верностью (Бог ты мой, как безобразно похожи эти два слова!), желания «блядь-на-хуй-убить-эту-суку» и стремления «умереть-за-этосамое-блядь-дорогое». Это столкновение двух больных на всю голову эгоистов, упивающихся очередным микроскопическим компромиссом. Это обоюдная спекуляция детьми, вниманием, близостью, деньгами, приоритетами, вещами, отношениями, привычками, перспективами, здоровьем и вообще – всем, что попадает в поле зрения. Это и вечные запрещенные приемы, когда Он, трясясь от потенциальной возможности оказаться обманутым, судорожно пересчитывает таблетки «Фарматекса», в то время как у Нее сердце съеживается в маленький кукиш от того, что позавчера в Его сумке валялось четыре истрепанных презерватива, а сегодня – только два. Это и лживые «перевертыши» – игра в великодушие двух пушистых рыл. Это и желание сохранить как можно больше собственной свободы, посадив другого на цепь. Это вечные обещания и вечное неисполнение их, влекущие вечные обвинения в вечном неисполнении вечных обещаний. Это глубокие невысказанные обиды, выливающиеся в хронические болезни, это чеховские ружья, обильно развешанные по стенам, это города, увязшие в болотах из лжи по самые шпили и телевизионные антенны; это либо драка, либо игра в одни ворота... Я ломаю стебли роз, как грезы, Их шипами обдирая руки, Стерты и не выплаканы слезы, Нормой стали беды и разлуки. В чистом поле не видать свободы, В ветвях не шумит бродяга-ветер, Странность переменчивой погоды Нас своими красками пометит... И Судьба, зеленкой лоб помазав, Затрясется в хриплом, нервном смехе, Потому что, столько раз промазав, Так смешно увериться в Успехе! Черт качает месяц, и копытом Он пинает звезды, словно мячик. В этом мире, наглухо закрытом, Я, наверное, наивный мальчик... В ожиданьи чудо-изменений Я ломаю стебли роз, как грезы, По стезе ошибок и сомнений Я бреду, опять глотая слезы. 39 ...Любовь безжалостна... Если Вы думаете, что любовь ласковая и нежная, как утреннее солнышко, или мягкая и пушистая, как одуванчик, то Вы никогда не любили. Любовь безжалостная и беспощадная. Для неё нет понятия – возраст. Для любви вообще не существует понятий и принципов. Из молодого, сильного, преуспевающего и жизнерадостного мужика, любовь может сделать безвольного, слабого параноика с трясущимися руками, каждый раз встречающего свою любимую фразой: «Ты где была, сука?» Шикарная, привлекательная и улыбающаяся девушка вмиг станет ревнивой бешеной истеричкой, которая шарится по карманам любимого в поисках криминала. Или обнюхивает его, не пахнет ли от него чужими духами или нет ли где на рубашке следов от губной помады. И не дай бог ей найти женский волос! Катастрофа неизбежна! Любовь – это природное действие, это стихия, это как цунами, которое накрывает всех без разбора, не щадя никого и ничего вокруг. Сначала она накрывает вас с головой, тащит на дно, засасывая всё глубже и глубже, и вот Вам уже не хватает воздуха, Вы задыхаетесь, Ваши лёгкие вот-вот лопнут, и вдруг она вышвыривает Вас на поверхность, где Вы беспомощно, как котёнок, барахтаетесь на волнах, ещё не зная, повезло Вам или нет... Кажется, только теперь я начинаю понимать, почему ураганам дают женские имена... О, человеческая глупость! В который раз с самим собою Я, с заболевшей головою, Себя ругаю вновь за тупость! Себя ругаю, что доверил Не той и мысли, и желанья, До сумасшествия страдаю, Что сам себе я не поверил. 41 И в несознанке, сам с собою, Веду дурацкие беседы, Себе присвою все победы, Хотя и не готовлюсь к бою. Я Глупость запишу в подруги, Ей распишу Судьбы узоры, Ловлю завистливые взоры, Ломаясь на девятом круге... ...Влюбиться – это так просто! Идешь, смеёшься, держишь её за руку и вдруг понимаешь, что не можешь ее отпустить. Не можешь и не хочешь. В надежде смотришь на её глаза и видишь в них улыбку. Конечно! Ведь ты сегодня лучший! Ты смог ей это доказать, провожая до дома после ночного клуба. И ты счастлив. Время идет вам навстречу и улыбается вместе с вами. До тех пор, пока... – Это мой дом. Мне пора... – Мы еще увидимся? – Да... наверное... если... ...пока ты не вспомнишь, что у тебя есть та, которой ты уже когда-то подарил свою любовь, а у неё есть тот, который её принял. Пока ты не поймешь, какая огромная пропасть лежит между вами. Пока ты с ужасом осознаешь, что эти стены никогда не услышат самых заветных слов, твое сердце начинает останавливаться. В голове начинает шуметь мысль о том, что вот еще чуть-чуть, и всё... Начинается паника. Она смотрит в твои глаза, и ты видишь в них то же самое. Шаг навстречу... Судорожный глоток... Прижимаешь её как можно сильнее и отпускаешь... Снова смотришь в ее глаза и видишь благодарность, смешанную с капельками океана. Чувствуешь, что еще секунда и... одна из капелек падает на пол и разбивается на тысячу осколков, унося с собой так и невыпущенную любовь. Влюбиться – это так страшно... Я ночую в твоих губах, Утром вижу твои глаза, Умираю в твоих слезах И уже не корю Небеса. Нежный бархат твоей спины Для меня как маяк в ночи, Я во сне забываю про сны, Только ты не молчи, не молчи! Вышивая по коже рукой, Я хочу тебя всю узнать... Наплевать на уют и покой, Вообще на всё наплевать. На досужие домыслы тех, Кто не может отдать и дарить, Кто завидует, если Успех, И давно разучился Любить. Улыбаясь, смотрю на Тебя, Наслаждаюсь улыбкой твоей... Может, Бог все же вспомнил меня? Или Дьявол стоит у дверей? 43 ...Не от любви я умираю, от тебя. От тебя, любимый, от твоей любви. От необходимости моей в твоей коже, от моей души, тебя и моего рта, кричащего. И от такой невыносимой, какая я без тебя. Умираю от тебя, и от меня, и от обоих, от этой оторванности, перекрытости я умираю, мы умираем. Умираем в этой комнате, где я одна, в моей кровати, в которой не хватает тебя. На улице, где моя голова привыкла к твоему плечу и моя рука к твоей руке. Умираю в парках и трамваях, в кино и еще где то... о-о-о-о!!! Умираем там, где я отдала тебя ветру, чтобы ты был не во мне, там, где ветер стихает и я набрасываюсь на тебя, и мы узнаем друг друга опять, далеко от мира, бесконечно. Умираем, мы знаем, всем все равно, мы умираем. Вдвоем, но не вместе, ежедневно. От жестов, что не видим, от наших рук, что нуждаются в нас. Мы умираем, любимый, умираю в тебе и не могу чувствовать, в твоих бедрах, живых, в твоем бесконечном теле. Я умираю от твоего тела и моего, от нашей смерти, любимый, умираю, умираем. Невыдержанно, криками о помощи, внутри меня зову тебя. Мы умираем, любимый, и ничего не делаем, только умираем еще больше, час за часом, и пишем друг другу и звоним, и умираем... Мне не дышится, не спится, Не живется без тебя, Только мысли, словно птицы, Мчатся в теплые края. Там, на море-океане, На песке и на волнах, Мы качаемся, и нами Не владеет больше страх. 45 Нет преград и нет условий, Нет неравенства в годах, Нет ни наций, ни сословий, Только дрожь любви в руках. Только сбитое дыханье, Только ты и только я. Бросим глупые метанья, Едем в теплые края! Я утром посмотрел в окно, Опять туманны перспективы, А осень вносит коррективы, Хоть ей, конечно, всё равно… А осень отшлифует вновь Ту грань рифмованного слова, Что думать заставляет снова, Быть может, есть еще Любовь? В прозрачной капельке дождя, Что по стеклу окна стекает, Твой образ множится и тает, Зову тебя и жду Тебя! 47 ...Когда человек понимает, что он один? Когда вокруг никого нет? Когда молчит телефон? Когда открываешь записную книжку и видишь, что ни позвонить, ни пойти не к кому? Когда со своими «друзьями» обмениваешься лишь дежурными фразами: «Как дела?» – «ОК». Или же когда у этих «друзей» нет для тебя времени? Почувствовала свое одиночество, когда, взглянув на фотографию когда-то дорогих мне людей, я поняла, что они – это мое далекое прошлое... Почувствовала себя одинокой, когда поняла, что они уже ушли из моей жизни, что они больше никогда не будут со мной; но вместо них у меня никого нет... Никого – это значит ОДНА. Кажется, даже стены надвигались на меня, шепча: «ОДНА, ТЫ ОДНА! СЛЫШИШЬ? О Д Н А!» Где же тот человек, который будет со мной всегда? Где тот, кто не даст мне почувствовать себя одинокой? Тот, на кого можно будет полностью положиться; тот, которому можно будет доверить свою душу, себя? Сколько можно заглушать ОДИНОЧЕСТВО кем попало? Лишь бы не одной, а остальное... не важно?.. Вчера так поздно ты уснула, Сегодня поздно так проснулась, И в гуще городского гула Чему-то нежно улыбнулась. Пусть за окном и снег, и вьюга, Неделю там поют метели, А ты мечтаешь: вот бы друга Ласкать, да в собственной постели! 49 Он далеко и очень близко, Ты чувствуешь его душою, Ты ждешь. И смотришь, словно киска, На блюдце с молоком большое... А он, как ты, уснул так поздно, Сегодня поздно так проснулся И, вспомнив сны, тебя и звезды, Открыл глаза и улыбнулся... ...Пусто. Ты никто в этом мире, окружающим абсолютно плевать на твою жизнь, они только могут наблюдать и комментировать, комментировать и наблюдать, а могут вообще не обращать внимания. Кому ты тут зачем нужен и что пытаешься показать/рассказать/доказать... Ничего. Единственный человек, для которого имеет значение, кто ты/как ты/ где ты/с кем ты, угадайте, кто? Правильно, зеркало напротив, любуйтесь, пожалуйста. И вот проходит время, и рано или поздно наступает такой момент, когда встречаешь ту часть цепочки, с которой тебе прямо охота быть в связке. Навязчивое желание? Прихоть? Мимолетная страсть? И ты думаешь: надо проверить, ведь с первого взгляда трудно определить, то или не то. А зачем тебе мысли, холодный расчет, цинизм, эгоизм и прочая лала, делающая тебя больше похожим на бездушный кусок чего-то двигающегося, чем на Ч-Е-Л-О-В-Е-К-А???!!! Разве нельзя говорить правду тому, кому решил доверять? Разве это так плохо? Видимо, точно не хорошо, промолчи, обмани – сойдешь за умного, не будет ни размышлений, ни догадок, и претензий тоже, зачем они, ведь все хорошо, просто зашибись. А твоя цепочка, она даже не знает, что происходит, но точно знает, что нужно ей, и видит, что с тобой не всегда комфортно: то трения возникают, то ты холодный, то ты горячий, то от тебя нельзя оторваться, а то ускользаешь легко, тебе в одну сторону, ей в другую, – разрыв. Пусто... Выжимаю по капле Раба из себя И сумятицу дней я давно оседлал, Изливается блюзом над ухом труба, И за Ангелом кто-то кого-то послал… Подбоченясь, торговка-Судьба ворожит, И дороге не видно начала-конца, Я не Вечный, но все же потомственный Жид, Отвыкаю от свиста плети и свинца. Но ломает суставы законченный век, Отправляя составы опять в Никуда, Кто-то гордо кричит: «Человек ! Человек!» Ветер рвет и уносит пустые слова… Рифмы нет, а в сплетении Солнца и Тьмы По стене светотень, и в душе светотень, Как в пословице той, от Сумы и Тюрьмы, Ночь уйти не дает в наступающий День! 51 ...Тихий шепот дождя за окном, шелест ноута, три часа ночи, и такая кристально ясная голова. Почему не спится – неизвестно. Почему-то именно в такие минуты, перед сном, в голове начинают шевелиться мысли. Сначала одна – да, день прошел. Пробежал сознанием этот день, вспомнил все, что успел, не успел, попросту забыл, что можно было сделать лучше, как исправить... И уже думаешь о завтрашнем дне. И через шесть часов уже вставать, и вновь куда-то идти, бежать, и нужно поспать, чтобы завтра все было так, как нужно. И закрываю глаза, начинаю вслушиваться в монотонный звук дождя, считать удары сердца, усилием отключать мозг... и вроде все, поймал почти эту волну – но тут вновь такая маленькая, никчемная мыслишка... и вновь они побежали. Набирая обороты, по расходящейся спирали, накручиваясь на огромное количество событий, людей, идей. И уже нельзя понять, сон это или... и все. И уже утро. А в голове – утренняя пустота. Все, что было в сознании, – теперь в подсознании. Подсознание – именно в нем рождаются чувства. Именно поэтому каждый человек так интересен. Все живут в одном мире, смотрят одни и те же новости, слушают одну и ту же музыку, которая въедается в сознание и крутится заразной мелодией, – все это – лишь сознание. Но мысли у всех разные. И несмотря на всю нашу одинаковость, на понимание с полуслова другого – пропасть между двумя, пусть даже невероятно близкими, людьми остается огромной. И нет предела процессу познания другого человека, и можно изучать его бесконечно, до тех пор, пока открыт путь. Пока другой не закрывается стеной, сложенной из кирпичиков мелких обид, недомолвок и тайн... Собаки лаяли всю ночь, А утром каркала ворона, Соседка верещит на дочь, Забыв, что жарит макароны... Нет перемен за сотню лет, И жизнь, как будто издеваясь, Нам крутит вновь один сюжет, А мы все смотрим, сомневаясь... А мы все держим оборону, Не замечая в вечной драке, Как утром каркала ворона, А ночью лаяли собаки... 53 ...До чего же просто жить, когда выработана четкая линия поведения во взаимоотношениях с людьми, выбраны цели. Обозначен круг друзей-приятелей-знакомых, который, помимо того что достаточно узкий, напоминает рулетку, где числа месяца – цифры и ты как шарик: точно никогда не знаешь, с кем из них будешь тусоваться завтра. Другие люди – просто проходящие мимо. У них нет ни лиц, ни имен. Лишь тени. Ты почти научился смотреть только вперед и будто спускаешься с горки по накатанной лыжне. Вдруг в какой-то момент краем глаза замечаешь ее... Обернувшись, не можешь оторвать взгляд и приходишь в себя, только лишь когда лыжня переходит в асфальт... Ты падаешь. Не так чтобы больно, но это только начало. Она не выходит из головы – будто приворожила. Краски вокруг тускнеют, цели смазываются, все, что хоть сколько-нибудь увлекало, кажется пустым и скучным до ужаса. Думаешь только о ней. Начинаешь придумывать план... Ведь вы еще почти не знакомы и ты уверен, что она не обрадуется, если ты просто скажешь: «Я влюблен!». Когда начинает казаться, что она видит тебя насквозь, – начинаешь осторожничать. Ставишь стену из скрытности или юмора, цинизма или сарказма. Благо есть из чего выбирать. Но ты понимаешь, что она нужна тебе и ты уже начал карабкаться к ней. Высоко вверх, таща на плечах рюкзак, наполненный страхами, комплексами и другим мусором, который накопился за такую короткую, но всетаки жизнь; знаешь, что в какой-то момент можешь не выдержать тяжести и сорвешься. Нужно быть уверенным, что в этот самый момент у тебя вырастут крылья. Потому что иначе сорвешься наверняка и, падая, будешь думать: «Какого черта я вообще полез?!» Но быть уверенным не получается. Ведь в тот момент только она одним взглядом может помочь твоим крыльям раскрыться или, отвернувшись, быстрым шагом пойти прочь, до тех пор, пока будет слышать, как, падая, ты издаешь крик, который становится все тише... Я целую твои губы, Нежно глажу твою спину, А серебряные струны Нам играют сонатину. Итальянские сюжеты И классические страсти Вспоминаем, словно это Нас избавит от напасти. Только снег опять в России, За окном чужие беды, И в прокуренной квартире Мы с тобой ведем беседы, Я целую твои губы, Нежно глажу твою спину, Я порой бываю грубым И совсем невыносимым. В музыкальном отраженьи Слов, что я шепчу на ухо, И любовь, и извиненья, Что в душе царит разруха... 55 Я утром посмотрел в окно, – Начало дня. И не светло, и не темно, И нет тебя. Пустые лужи Не отражают из окон свет, И если где-то я очень нужен, Тебя там нет. 57 А осень снова накрыла город, В сетях дождя Все те, кто близок, все те, кто дорог, Но нет тебя. Я закрываю на окнах шторы, И гаснет свет. Недавно душу украли воры... Тебя в ней нет! ...Представь, у тебя всё было: любовь, дом. Деньги, возможности, друзья. Но ты все это потерял. Любовь ушла. Растаяла. Улетела. Исчезла. Растворилась в Черных буднях, наполненных кровью. Всё что угодно – но её больше нет. Дом потерял своё значение без любви. Он показался ненужным и отвернулся от тебя. Больше туда не тянет. Там тоскливо и душно. Там ужасают воспоминания. Деньги... А зачем? Ведь больше ничего не важно. Ты уверен. Что больше не найдешь свою любовь – жизнь не дает второго шанса. Тебя не тянет домой, ты даже себя не замечаешь. Тебе не нужно твое будущее. Да оно тебя даже не интересует. Возможности? Да какие возможности! Когда все потеряно? Нет любви – нет дома. Нет дома – не нужны деньги. Не нужны деньги – забыты все возможности, которые когда-то казались такими необходимыми. Друзья? Да ни один друг не станет терпеть, когда от него отворачиваешься. Значит, не друг – если не понял, что с тобой происходит... Итак, ты один в этом кровавом мире. Чем займешься? Хотя, если порыться в тебе, ты вполне можешь все это вернуть, но так тяжело отойти от края жизни, не правда ли? Ты теряешь все постепенно, растягивая боль осознанием своей никчемности, ты вбил себе в голову, что это судьба играет с тобой, – и от этого становится еще хуже. «И что, – думаешь ты, – найти вновь дорогого человека? Но как, если в жизни ничего не важно? Ведь я никто. Все потеряно. И зачем кому-либо выводить меня из этого состояния? Я никому не нужен!» Придурок, соберись! Помочь ты себе можешь только сам. Какая любовь? Зачем она тебе вновь, если один раз она уже разрушила тебе жизнь! Просто приготовься к войне. Сражайся за своё будущее. Не распуская нюни. Ведь если рассудить, ты ничего, кроме любви, не потерял. Просто твоя душа взяла отпуск и ненадолго отошла отдохнуть. Всё? Успокоился? Следующий!.. Сон крепок, хоть и короток опять, Похмелье философски глубоко, Со дна бутылки истину не взять, Ты снова бесконечно далеко. Чужие руки, губы и глаза, Слова другие, голос не родной. От раздраженья легкая слеза, И словно незнакома ты со мной. 59 От нежности до холодности – шаг, О ласке надо, видимо, просить, И я, конечно, форменный дурак, Что думал, будто можешь ты любить! Закрыта книга, кончилась строка, За окнами нет солнца и тепла, Не держит ручку слабая рука, Любовь моя сегодня умерла... ...Тяжело терять голос близкого человека. Всё вроде ОК, а чего-то не хватает. Голоса. Голос – как привычка. Ты идёшь одна по улице и хочешь слышать его. Тебе хочется позвонить, но уже некому. Надежда умирает последней. У меня она, по-моему, вообще никогда не умирает. Может потому, что я – Надежда ;)). И вот ты собираешься с силами, мыслями. Звонишь. Гудки. И в этот момент как будто рассыпаешься на миллиарды крупиц. Как жемчуг рассыпаешься по полу. Все бусинки в разные стороны. И собираешь их потом долго-долго. Дозвонилась. С тобой уже не просто разговаривают не так, а вообще меняется концепция разговора. От и до. Тебя уже не называю «малышом»», ты слышишь только сухое «привет». Конечно, а кто мы теперь друг другу? Мы не любимые, не друзья, в принципе, даже не знакомые. Мы – уже чужие друг другу люди. Всё, что было до, – перечёркивается. Я бы даже сказала, замазывается. Всего как будто не было. И начинаешь с чистого листа. Только иногда, проходя по какой-то улице или зайдя в кафе и сев за столик, невольно вспоминаешь: «А вот тут мы были, здесь целовались». Мы... Нас уже нет. Есть отдельно я и он. Хотя, скорее всего, уже – они. Ты не слышишь, как он улыбается. Не слышишь, что он рад тебе. Ты вообще ничего не слышишь. Не чувствуешь тепла на другом конце провода. Разговариваешь как будто с глыбой льда, хотя не так давно эта «глыба» была горячим сердцем, стук которого ты слышала так отчётливо. А теперь лишь гудки. Длинные такие, страшные... Всё так и закончилось. Очередным звонком... Тугие струи душа Охватывают тело, Покой вселился в душу, Усталость улетела. От изначальных хлопот, Что днем легли на плечи, Остался только шепот И тихий-тихий вечер... От суеты и шума, От слов пустых и умных, Остались только думы И свет дорожек лунных... Ты снова мне приснишься, Близка и далека, С рассветом растворишься, Как в небе облака... 61 ...Странно... моя жизнь сейчас сосредоточена на ожидании телефонного звонка. Ненавижу ожидание... Ждать – это значит тратить жизнь, тратить драгоценное время по пустякам. Когда ждешь – радуешься еще одной прошедшей секунде, и тебе не захочется вспомнить эту секунду еще когда-нибудь, она не останется ярким кусочком радости в воспоминаниях. А я не люблю тратить драгоценное время жизни просто так, без эмоций. А сейчас я жду... Жду звонка, которого, наверное, не будет. Постоянное напряжение всех органов чувств растет с каждым днем, надеюсь на спад, жду кульминации и боюсь ее. Терпеть становится невозможно, хочется что-то сделать, сломать эту стену молчания, безразличия. Кривая настроения неустанно дергается в агонии... низший порог апатии сменяется бурными всплесками надежды, которую тут же безжалостно топит внутренний голос-калькулятор, подсчитавший все мои промахи и разделивший их на его терпение. Результат – глубоко в минусе... Ныряю за ним, топлю свою тоску, отбиваюсь от нее как могу, неумело, ненадолго... Нет, жизнь не стала черно-белой, краски ее сверкают так же. Просто мне не с кем ими делиться. Свернуться калачиком на диване и смотреть на монитор... Мигают окошки «аськи», идет постоянное обновление форума... Всё – так же... только телефон не звонит... А я жду... Жду звонка, которого, наверное, не будет. Скрепя сердце можно сказать больше: жду звонка, которого, наверное, не нужно... Не нужно по всем правилам любви и отношений. Но любовь не спрашивает совета у разума, не дружат они. Я скучаю по тебе... Мы устали друг от друга В бесконечной суете И, в хождении по кругу, Приближаясь к Пустоте. Мы забыли про удачи, Мы забыли про Печаль. Из окна соседней дачи Нас не видно. Очень жаль! Мы расстратили впустую То, что Бог не многим дал, Пору жизни золотую Каждый как-то растерял. Половинки не сложились, Там где сердце – пустота. Мы легко разъединились И расстались навсегда. Только сон приносит радость Возвращения туда, Где нам Солнце улыбалось И Любовь была чиста. 63 ...Не люблю дождливый город. Это серое безнадежное небо, капли на запотевших окнах троллейбуса. Эти тучи, которые смотрят на тебя сверху и придавливают. Только запотевшие окна и нравятся. На них можно что-то писать, рисовать. Себя, тебя, близких, любовь, страх, дружбу, разочарования. Можно представить, что ты ребенок, и писать или рисовать. Свою жизнь. Будущую. Красивую. Жаль, что это не так. Если бы можно было рисовать на стеклах свою судьбу самим.. Или начинать все с белого листа. Нельзя. Раньше я думала, что дождь может смыть с меня всю грязь, боль и воспоминания. Это было еще в моем детстве. Оказалось, что не смывает. Он просто капает, будто кто-то плачет там, наверху, обо мне. Может, это сам Бог? Может, «он устал нас любить»? Это, наверно, плачут ангелы от нас. Мы стали другими, и нам тяжело. А они ничего не могут сделать, здесь они бессильны. Ведь мы сами выбираем свою судьбу. Мы ломаем и жалеем, мы ищем-находим-теряем. Мы бьемся головой об стену, но безуспешно. Безрезультатно. «Мы думаем, что мчимся на коне, а сами просто бегаем по кругу...» Ошибки. Одни ошибки людей. За каждым поворотом жизни. И нельзя все перечеркнуть и начать заново. Даже на запотевших стеклах. Я не люблю дождливый город. В нем живешь ТЫ. Но уже без МЕНЯ... Пустые улицы безлюдны, В домах провалы темных окон. Быть может, мы с тобой безумны? Быть может, просто одиноки? В нелепой злости на Вселенную, В попытке изменить Судьбу, То не заметим боль мгновенную, То вдруг погасшую звезду. 65 Я двери отворю безвременью И в окнах заморожу свет, Уйдут – и разума затмение, И все ошибки прошлых лет. Застывший мир, как сон, прекрасен, Но манит новая Стезя К стихам, иллюзиям и страсти, Где ты и я! Где ты и я? ...Расслабилась... Пустила в душу негатив... Проварилась в собственном желчном соку целый день и поняла... Поняла, что нельзя так!!! Грусть и самокопание – не выход... Печаль и слезы – не лекарство... Проще всего сказать, что все плохо, сослаться на собственную беспомощность в той или иной ситуации... Это легко... Трудно не сдаваться... Но нужно... Потому что если все время видеть только негатив, то к этому привыкаешь... И потом практически невозможно видеть хорошее даже там, где оно действительно есть... Глаза привыкают видеть все сквозь серую пелену недовольства, подозрений и печали... Любимые прежде люди кажутся неискренними и отвернувшимися от тебя... Я всегда больше всего боялась именно этого... Потерять способность радоваться жизни, независимо от обстоятельств... Потерять умение видеть чудеса в самых простых и банальных вещах... Потерять веру в светлое будущее и в то, что, что ни делается, все к лучшему... А оно, как показывает практика, так и есть... Но очень часто случается именно то, чего опасаешься больше всего... Вот и я потерялась... Загрустила однажды и сама не заметила, как моя улыбка раз от раза становилась все более натянутой, ощущение радости все более неискренне и истерично... Это страшно... Это по-настоящему страшно!!! Не хочу так больше... Не могу!!! Хватит!!! Хочу снова верить людям... Хочу искренне радоваться жизни и просыпаться каждое утро с улыбкой на лице... Почему-то сейчас я чувствую, что готова к этому... Готова сказать «нет» негативу в своей жизни... Чем я не птица Феникс?!. Я заплатил за все сполна Той, самой твердою монетой, Что точно бы свела с ума Тех, кто теперь дает советы. Тех, кто затаптывает в грязь Былые чувства и удачи, Кто смотрит мне в глаза, смеясь, Что я вот-вот сейчас заплачу. Мне не страшны теперь слова И чьи-то гнусные наветы, Я заплатил за все сполна Той, самой твердою монетой... 67 ...он УШЕЛ от меня к ней настолько все это неожиданно, что даже не знаю как реагировать: умоляюще плакать или гордо смеяться... постепенно все-таки доходит – ОН УШЕЛ ОТ МЕНЯ К НЕЙ! вот встретиться бы с ней – все глаза бы выцарапала ОН УШЕЛ ОТ МЕНЯ К НЕЙ!! это же он сделал выбор... все-таки она здесь ни при чем ОН УШЕЛ ОТ МЕНЯ К НЕЙ!!! я не была достаточно хорошей девушкой для него... он УШЕЛ от меня к ней он ушел от меня К НЕЙ! ну видела ее, и что там такого? ОН ушел от меня к ней!! это надо быть дураком, чтобы к ней уйти он ушел ОТ МЕНЯ к ней!!! надо быть еще глупее, чтобы уйти от меня, не оценив, что имел... Зачем мне такой дурак?! Знаешь что, Я ТЕБЯ К НЕЙ ОТПУСКАЮ!!! – Оля, я ухожу... – Счастливо!.. Легко переступлю черту, Душевной боли не замечу, А яд, что поднесли ко рту, Приму как тост за нашу встречу. Я не завою от Тоски, Хрипеть не буду от удушья, А Боль, что током бьет в виски, Приму как дань за наши души. Нет! И не слезы по щеке Стекут солеными ручьями, Когда Другой к твоей руке Прижмется теплыми губами. Я буду ночью спать, как Бог, Спокоен стану бесконечно, А тех, невысказанных слов, Ты не услышишь больше вечно. Легко переступлю черту... Уйду, как пьяные матросы, Под парусом искать Мечту... Стирая руки в кровь о тросы. 69 ...В Москве невозможно быть одному. Одиноким – да. Одному – редко и почти никогда по собственному желанию. Я привыкла к посягательствам на личное пространство и стараюсь реагировать спокойно. Только безразличие мне пока не всегда удаётся. «Никак» тяжеловато для меня. Пока. Внутри сумбур. И в последнее время мне не с кем этим делиться. Знаете, как это у женщин? Подруги, знакомые, разговоры и прочее. Но как представлю, что придётся говорить о себе, ЧТО придётся говорить о себе... ну уж нет. Наверное, поэтому я ценю возможность вести дневник в Инете. Сейчас это единственное место, где я могу рассказать что-то довольно откровенно. Среди красных и синих ников. Хотя даже тут не напишешь всего. По объективным причинам. Я думаю о том, что все мы достойны именно того, что имеем. О том, как на самом деле благодарна прямолинейным людям за их честность. О том, что не люблю компромиссы. О том, что порой скучаю по тому, что когда-то было мне дорого. Вспоминаю тех, с кем гуляла среди этих деревьев, и думаю, как легко могу набрать пресловутые семь цифр на телефоне. Даже спустя много лет. И ещё о том, что пора пробить очередную дырку в ремне. Худею. Забавно, но ещё год назад я была бы несказанно этому рада. Теперь поняла, что женщина упоительна своей мягкостью. Нежностью. Теплотой. Девушки, не истязайте себя диетами. Будьте естественны. Придёт день, и кусок сам не полезет Вам в рот... Мой привет получите бутылочной почтой. Через год, через десять, А может быть, в следущем веке, То ли крик, в темноте непроглядно полночной, То ли это застыла душа навсегда в человеке. Мое слово дойдет, Пусть не рано, а поздно, И быть может, избавит кого-то от боли. В тишине, далеко, улыбнутся холодные звезды И подарят кому-то, быть может, Счастливую долю. За мои прегрешенья пускай не ответит мой правнук, Я и сам заплачу за себя Самой звонкой монетой, И хотя невозможно с Судьбой быть, конечно, на равных, Я надеюсь, дурак, Всё надеюсь, надеюсь на это! 71 ...эй, парниш, не грусти. она не первая и не последняя. проходящий вариант, фианит, который легко спутать с бриллиантом неопытному взгляду. в тебе столько грусти и тяжести, что мне хочется выстроить из себя полудурка и наговорить тебе всякой дребедени, чтобы ты просто улыбнулся. тяжело видеть, когда мужчины плачут. обычно это тяжело дающиеся слезы, в них вложена душа, они плачут, когда уже ничего нельзя сделать. что ты любишь? дождь? я обещаю, завтра будет дождь. я его нашаманю, если хочешь. что ты хочешь? хочешь быть как пират Джек Спарроу, бороздить моря и быть удачливым пох**стом? хочешь в кино? хочешь напиться? хочешь забыть обо всем? знаешь, человек должен пройти через моменты неудач. так он растет, взрослеет. если помогать бабочке вызволяться из кокона, то она никогда не взлетит, потому что ее крылья будут слишком слабы. она набирает силу для полета лишь когда разрывает стенки кокона. она сказала, что не хочет больше сказки? дура, котенок. почему ты должен устраивать сказку? почему никто для тебя не расстарается? почему для тебя никто не достанет с неба звездочку? почему все сводится к однобокому отношению – ты будешь моей куколкой, сидеть на стульчике и расслабляться, а я буду стричь тебе счастье в ночные смены. да, она другая. все другие. следующая тоже будет другой. и я была другой когда-то. и сейчас другая для кого-то. хочется залезть на широкий подоконник, смотреть в полной темноте комнаты на движущиеся машины. я не хочу, чтобы тебе было больно. я хочу, чтобы пошел дождь. только для тебя. и чтобы у тебя было все хорошо. все... Усталость, забирая силы, Уносит радость ожиданья. Я жду, что ты мне скажешь: «Милый, Исполню все твои желанья! Я отгоню твои печали, Развею все твои сомненья, Исправлю глупости вначале И брошу всех без сожаленья!» Быть может, это нереально, Быть может, это даже слишком, И я, быть может, ненормальный... А в общем, ничего мыслишка! 73 ...Посмотри в мои глаза! Что ты хочешь увидеть? Боль, обиду, разочарование? Увидишь... Потому что слова всегда бьют по сердцу. А вот я отвернусь, сжимая в кулаках остатки своей любви к тебе. И подумаю. И что-нибудь вспомню... И решу... Что на злые слова можно просто рассмеяться. И я улыбнусь. Что крики и ругань – это тупая слабость. И я улыбнусь. Что унижения и оскорбления – это бессилие. И я улыбнусь. Что применение силы – это бессилие и удел слабых. И я рассмеюсь тебе в лицо. И тебе станет обидно. Да, ты можешь замолчать, растеряться. Можешь начать кричать ещё сильнее и злиться. А я буду тебе улыбаться. И эта улыбка будет идти вперемешку с самыми тёплыми воспоминаниями о тебе. Ведь раз мы ругаемся, значит, мы что-то не поделили. А раз что-то не поделили, значит, что-то общее у нас с тобой было. И я улыбнусь этому. Не плачьте над тем, что прошло, улыбнитесь тому, что было. Приглядись, я тебе улыбаюсь. И просто обними меня... Снег обновил забытый дом, И снова старый сад цветет В наряде белом под окном. А за окном опять метет. Метет в твоей душе давно, Но мгла не скрыла Солнца лик, Нет, это вовсе не кино, А бесконечно долгий крик. В нем боль и радость, смех и кровь, В нем нет друзей и нет врагов, В нем долгожданная любовь И странность черно-белых снов... В нем одиночества часы, Случайно-многозначный взгляд, Фемиды лживые весы И чистый савана наряд. Прозрачность искренняя слез, Пустая призрачность надежд, Немая нежность сладких грез И пятна сброшенных одежд. 75 ...Мне надоели эти дурацкие смайлики на экране моего компьютера, лишь бы только отвязаться от меня. Тебе самому это всё не надоело??? Улыбка за улыбкой на экране, а вживую только слезы. Думаешь, мне просто? Справлюсь ли я одна без тебя в этой суровой жизни? Знаешь, мне сейчас очень тяжело... хочу поговорить с тобой, но ведь даже не догадаешься позвонить, а, собственно, зачем? Нормально всё... Всё отлично! Ну и что, что мне сейчас плохо, перетерплю, не страшно!!! Где-нибудь я найду силы, не переживай, я справлюсь. Не верю я больше в судьбу и что ты был мне назначен ей. Всё это теперь не имеет значения... Ты говоришь, что я странная, когда никто и никогда не говорил мне об этом, ну тогда, наверно, я только с тобой так веду себя... Наверно, ты особенный в моей жизни, был особенным... А ещё я хочу, чтоб ты знал: я никогда не буду приставать к тебе с моими чувствами, ты для меня сейчас друг, просто друг, мне тяжело себя так вести, но я справлюсь... Я же сильная... даже если я останусь одна навсегда, я буду вспоминать тебя с любовью... Я, конечно, странный и плохой, Ты чиста, умна и хороша, Безусловно, нелегко со мной, У тебя же светлая душа. Мне, конечно, тяжело с тобой, Злюсь, ревную, но люблю тебя, Кажешься то близкой и родной, То вдруг ускользаешь от меня. Но с простой рифмованной строкой, Со следами алкогольных драм, Я бегу по снегу за тобой, Черту душу за тебя отдам! 77 Я утром посмотрел в окно, Наш город стал немного лучше, Быть может, он тогда научит Тому, что знает сам давно? Быть может, бабье лето вновь Подарит жизненное знанье И там, на краешке сознанья, Удержит позднюю любовь? 79 И там, на краешке души, Уставшей от вселенской жути, Поникшей в бесконечной смуте, Построит счастья этажи? И там, на краешке Земли, Где день навечно слился с ночью, Бог не поставит многоточье На вечном празднике любви? ...полтора года спустя хочу сказать спасибо этому человеку. – за то, что благодаря ему я поняла, что значит любить... когда в целом мире для тебя не существует никого и ничего другого, когда живешь от встречи к встрече, за то, что в один прекрасный момент понимаешь, что этот человек для тебя – всё и ты готова на всё ради него... – за то, что поняла, что значит жить другим человеком... – за 7 месяцев счастья... за каждый день, каждую минуту, которые остались в моей памяти; – за то, что давал мне понять, что нужна тебе; – за возможность хоть иногда засыпать и просыпаться рядом с тобой... – за то, что, сам того не замечая, изменил меня в лучшую сторону... – за то, что однажды, сказав «люблю», я услышала те же слова в ответ... – за то, что был самим собой... и самым-самым для меня... – за все те нежные слова... – за то, что не слушал никого, а просто был со мной... – за то, что физическая близость с тобой была для меня чем-то большим... – за то, что, закрывая глаза, я могу почувствовать касания твоих рук и губ и увидеть твои глаза... – за то, что, читая нашу ICQ-переписку, я понимаю, что все это было по-настоящему... – за то, что на себе ощутила про то, что говорят: «Ценим то, что теряем» – за то, что ты был, есть и останешься самым дорогим для меня человеком, несмотря ни на что... – за то, что половина меня все еще принадлежит тебе... Есть в поцелуе горечь расставаний И радость встреч. Огонь души и разочарований, Немая речь. Есть изначальный порыв желанья И тихий стон. И первобытный обряд закланья, И сладкий сон. Горячих губ целебна нежность, Как «Аллилуйя», И пронесу сквозь боль и вечность Твой поцелуй я. 81 ...Я хочу сказать тебе спасибо. За то, что был рядом. Однажды. За то, что сделал меня сильнее. Выносливее. Умнее. За то, что учил. Шаг за шагом. День за днём. За то, что достал для меня звезду с небес. И подарил. За то, что вдохнул в меня жизнь. Красивую. Яркую. Ты был для меня воздухом – я тобой дышала. Ты был для меня днём – я тобой жила. Ты был для меня светом – ярким. Ты был для меня солнцем – обжигающим. Ты тот, кто смешал во мне все краски, придав им яркость, свежесть, стойкость. Ты тот, кто перевернул мою жизнь – сделав ТАК больно и отняв ТАК много. Ты тот, кто истерзал мою душу и опустошил моё сердце. Ты тот, кто испил меня – по г-л-о-т-к-а-м. Ты тот, кто не любил, не ценил, не понимал. Ты тот, чьё имя разбивало в осколки мой покой. Ты был моей радостью и моей грустью. Ты был моим счастьем и моей печалью. Ты был моей улыбкой и моими слезами. Ты был моей любовью и моей болью. Ты тот, кто сделал из меня ту, кем Я являюсь. В этом твоя заслуга. И если бы ты меня увидел – ты был бы доволен. Я знаю. И ты увидишь, когда придёт время. И в который раз захочешь вернуть. Но будет поздно. Уже слишком ПОЗДНО... Я открываю сердце лишь тебе, Тебе одной я изливаю душу, Пусть я пришел и твой покой нарушил, За это благодарен я Судьбе! За беспокойство, слезы и мечты, Бессонные, дурманящие ночи, За то, что жизнь становится короче, Когда хоть день мне не звонила ты. За ласковые руки и глаза, За знание моих дурных привычек, За коробок неотсыревших спичек, За то, что на ресницах спит слеза... Я обманул Старуху в колпаке, Пока она, костлявая, ругалась, Пока шипела, куксилась, кусалась, Была твоя рука в моей руке! 83 ...Вечно спешим, вечно торопимся, торопимся взрослеть, торопимся жить. Вскакиваю с кровати, просыпаюсь: сижу за столом, пью кофе. Прическа, макияж. «Как хорошо, что с костюмом определилась еще вчера...» Чулки, туфли, ключи. Еду. Пробка, кто-то что-то нарушил, авария, кто-то лежит на земле, кровь. Жуть. Пролетаю мимо, важная встреча. «Скидка 10%, больше нельзя, а если сумма будет превышать миллион? А-а, ну тогда 12, больше я не могу, конечно, но я не могу и терять этого клиента, эх, если бы заранее знать... какая страшная авария, сколько крови, а сама-то вечно опаздываешь, вечно торопишься, сама все время что-то нарушаешь... всё 10% – последнее слово. Сегодня же Солнышко мое прилетает, вечером поздно звонил, вот так, все время командировки, всё, надо брать отпуск, надо выбираться куда-то, побыть вдвоем, как давно мы нигде не были, да хоть на дачу, на неделю, никого не видеть, выключить телефон, просыпаться, гулять в лесу, ходить на рыбалку только вдвоем. А может, откат? Какой откат, это его фирма! Может, зам? Нет, они друзья». Встреча, звонок, еще один, «тьфу, ну кто такой настойчивый, Алка, поди, шмотку новую купила, нет, не ее номер, вот жизнь, просыпаться в два, салоны-магазины-клубы. А что ты хочешь, каждый устраивает свою жизнь на свой манер, ты, как дура, сама хочешь чего-то добиться. А кто-то пристраивается. Ха! Зато я сама себе хозяйка, а на Алку и топнуть можно, и послать куда-то далеко, как она это терпит?»... «Кла-а-сс! Я сделала это, я просто умница. Сейчас заеду куплю вина, точно, того, японского. Странно, он же с утра прилетает, почему не позвонил, ни из аэропорта, ни когда приехал домой, очень странно... Звонок! Кто звонил, может, насчет квартиры, блин, я же до сих пор договор юристу не отдала, вот так допрыгаешься, квартира точно уйдет!» – Алло? Вы мне звонили? Да, часа три назад! Да, я! Что??? Когда? Тормоза. Обочина. – Что вы сказали? – Утро. Такси. Автокатастрофа. ...авария, кто-то лежит на земле, кровь... Любимый... Жизнь состоит из «здравствуй» и «прощай», И, надевая белые одежды, Мы дарим лучик призрачной надежды Тем, кто почти уже зашел за край... Смерть состоит из «помню» и «приду», И, надевая черные одежды, Мы то, что не успели сделать прежде, Увидим, как далекую звезду... 85 Мы состоим из боли и любви, И, надевая яркие одежды, Возводим мостик эфемерный между Тем, кто мы есть, и кем бы быть могли... Мир состоит из легких облаков, И мы, срывая прочь с себя одежды, Совсем не понимаем, а зачем же На небо тем, кто вовсе не готов? ...ну я конешно понимаю, что всяк кузнец своего позитива.. ну и некузнец тоже... 1. понедельник. 2. тяжелый понедельник. 3. качественный пистон от руководства. 4. в почтовом ящике только реклама... можно конешно сама себе написать... что нить типа: Здравствуй дорогая, милая, любимая Лёля! я по Тебе сильна скучаю... ну и так далее... Целую твая Лёля. ...бредовая идея писать письма сама себе... на абсолютную шизу смахивает. 5. в районах выпал снег..уууууууууууу! 6. ищу позитив...не находится... Как же мне сегодня грустно!!!! Блииин... ...Это осень... Вижу я по всем приметам не вернется это лето!!! а лето было неплохое... И почему все хорошее... так быстро заканчивается??? Я конешно и сама превосходно умею все испортить... Но лето ведь не из за меня закончилось... ...половину сердца оставлю с Тобою. половину только, а больше не надо... половину... половину всего... кусочек улыбки и взгляда.. – а больше и нету... Осень. У поэтов сносит крышу. Лавры Мавра не дают покоя. Снова рвут бумагу, снова пишут, Заменяя Бога при раскрое, Заменяя Бога в сшивке судеб И в отстрочке собственного дара, Ниточку протягивая к людям, Их утюжа стихотворным паром. 87 Кто Самим в макушку поцелован, Тот пирует с музой на Олимпе. Кто самим собой раскритикован, С Бахусом опять немного выпил. Нервы обнаженные в мурашках… Осень. У поэтов сносит крышу. Ночью им диктует барабашка, Днем они ночные мысли слышат. Нет ничего красивее первого настоящего снега. Это чудо, которое каждый год заставляет меня что-то переосмыслить. Я успокаиваюсь, начинаю размышлять и радоваться простым вещам. И желания обретают четкие очертания. И всё выстраивается в правильном порядке. Кристальная чистота этого снега присутствует во всем. И в моих мыслях. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ: Научиться любить людей такими, какие они есть. И радоваться им на улицах. И улыбаться, не боясь поймать на себе удивленный или испуганный взгляд в ответ. И бросить курить. И если пить, то потому что хочется, а не потому что по-другому никак нельзя расслабиться. И купить машину, поставить там суперсаунд и жить в этой машине в пробках под любимую музыку, разрывающую громкостью барабанные перепонки. А по ночам кататься по пустым дорогам и любить этот город, который на самом деле очень красивый, особенно в темноте. И не зависеть от людей, с которыми провожу досуг. И звонить им не потому, что надо как-то провести время, а потому что я хочу их видеть. И знать, что кто-то всегда есть и ждет звонка. И звонить, не боясь услышать длинные гудки или отговорки. Писать глупые эсэмэски, которые украшают нашу жизнь и телефон. И получать деньги за свою работу, которых не просто хватать будет, а чтобы... И чтобы мне были по-настоящему нужны те люди, которым нужна я, а не наоборот, как это обычно происходит. И чтобы был один человек, ради которого можно все это в один миг бросить и не жалеть. Беречь этого человека, жить ради него и понимать, что могла бы свою жизнь за него отдать. И я хочу верить в то, что я всё делаю правильно, и не копаться в себе по утрам в выходные и не анализировать свои слова и поступки, пытаясь найти ошибку. И получать кайф от каждой минуты. И смеяться чаще, искренне и от души. И твердо знать, что в моем существовании ТОЧНО есть смысл. Потому что оно не зря называется «жизнь». Я, посетитель кладбищ и чистилищ, Открытый солнцу, ветру и дождям, Как сторож разворованных хранилищ, Как снайпер, что стреляет по вождям, Как циник, рассуждающий о чуде, Как мрачно-раздраженный оптимист, Как безразлично-равнодушный к людям, Как любящий людей большой артист, Иду по миру и несу вам Слово. А надо ли, не надо, кто поймет?! И, воздух рассекая до основы, Корабль любви неведомой плывет! 89 ...Утро – вечер, утро – вечер, утро – вечер... Маски утром: «Как я рад вас видеть! Выглядите замечательно, просто фантастика! Заходите, буду счастлив!» И вслед, не оборачиваясь, сквозь зубы: «Паскуда!» Бегом. Вприсядку. Железный краковяк. Звонок: «Да, птичка! Ты мне приснилась сегодня! Вечером встретимся? Хочу тебя!» Звонок: «Да, милая! Я ужасно соскучился! Нет, сегодня вечером не могу. Хочу тебя!» Звоню по внутреннему «Галочка зайди с отчетом» И потом:«Ну и что? Да, в кабинете! А я хочу! А я встану спиной к двери, тогда никто не войдет!» А через пятнадцать минут бегом, вприсядку, железный краковяк... Маски днем: «О, какие люди! Как зовут? Сашенька? Свежевыжатый морковный, пожалуйста. Как нет? Охренели? Что, не знаю? Слышь, коза, пулей решай вопрос, или будем закрывать вашу столовку!!!» Бегом. Злясь и матерясь. Снял пальто, третий этаж, и с улыбкой Алена Делона: «Евгений Владимирович у себя? Конечно, подожду! Сколько нужно, столько буду ждать!» Через час: «Не сможет сегодня? А когда? Буду ждать звонка. Спасибо. Спасибо! Спасибо!!!», и на ходу, сквозь зубы: «Паскуда!!!» Вечер. Выжатый лимон в чашке чая – это я. А ведь мог бы! А ведь было! А ведь была!.. Бросить! Все бросить! Все бросить к чертовой матери! Никакого вечера! – утро, утро, утро, утро! Маска ночью: «Любимая, только ты все эти годы понимаешь меня, только тебя я хочу целый день, иди ко мне!» И, засыпая: «Чем же так противно от нее пахнет? Может, этим долбаным кремом?» Утро – вечер, утро – вечер, утро... В начале было Слово... а потом Его, конечно, быстро оболгали, Схватили и распяли, закопали, Накрыв тяжелым бархатным плащом. Какие декорации, мой Бог! Какие люди! Тихие, как овцы. Но с ними тоже кто-то разберется, Закрыв тяжелый бархатный полог. Зажжется в келье новая свеча, Еретиков сожгут под хохот люда, И сбросит повар, что готовил блюдо, Тяжелый бархат куртки палача. 91 Задует ветер огонек свечи, На палубе закурят папиросы, Но не спасут охрипшие матросы Корабль в тяжелой бархатной ночи. Спасителям – распятие награда, Предатели предпочитают деньги, И прячут, потерпевшие, копейки В тяжелый бархат вдовьего наряда. Увы! Ни белой нет, ни черной краски, Чтоб отличить Пророка от лжеца, Себя заставить надо снять с лица Тяжелый бархат маскарадной маски. ...Мы любим друг друга. Мы любим друг друга ПО-НАСТОЯЩЕМУ! Мы любим друг друга нежно, искренне, преданно, трогательно, страстно, дико, неистово, жадно, упоительно, возвышенно... Мы постоянно занимаемся любовью! И мы неутомимы!!! Это безумство вновь и вновь возносит меня на вершину блаженства. Я всегда возбуждена и нахожусь в вечном предоргазмическом состоянии – ещё чуть-чуть и... И это легко! Легко и счастливо! Я смеюсь! Я УМЕЮ ЛЕТА-А-ААТЬ!!!!! Она ласкает меня. Так сладко и пленительно! Она балует меня! Так щедро и так изысканно! Настолько, что иногда мне даже кажется, что она разыгрывает меня. Она свела меня с ума, изнежила и избаловала до... И я стала самым чувствительным органом этой планеты. Это за то, что я была послушной и покорной, что отдалась ей без остатка, без сожалений и без жертв, за то, что страстно обожаю её ещё с детства. Конечно, мы расстанемся. Так же красиво, как и любим друг друга. И это единственная разлука будет единственным, что убьёт меня.... Это бурный, непредсказуемый и один из самых великих романов этого мира – роман с Жизнью... Луч солнца в золотистой паутине Запутался, и изменилось все, Оранжевые блики на картине Открыли ей второе бытиё... Мы – персонажи, а Господь – художник, Его работы вечны и точны, Мир – всем открытый с полотном треножник, Палитра – небо, солнце и цветы. 93 Душа, как отголосок светотени, Звучит органным эхом в тишине, И Счастье, как отметина мгновений, Живёт, как память Радости, во мне. Я – странник через страсти и желанья, Открытый ветру звёздный Пилигрим, Я забываю боль и расставанья, Опять удачлив, весел и любим! ...Что-то меняется. Вдруг ни с того ни с сего появляются люди, которых я потерял несколько лет назад. В моей бездонной квартире всплывают вещи, о которых я давно забыл. Я больше не поеду в незнакомый город без денег просто из любопытства. Я больше не полезу в горы и не буду пить водку до утра. Я вдруг перестал курить натощак, лежа в постели. Я стал больше зарабатывать. А еще.. А еще лихорадит погоду. Небо в этом году словно сошло с ума; иногда оно такое, что им можно лечить шизофрению. Очень красивое и страшное. А иногда безликое и скучное. Что-то происходит в мире и со мной. Наверное, Конфуций пожалел бы нас; тем не менее мне нравится жить, когда происходят перемены. Перемены, которые я чувствую не разумом, а гипоталамусом... НЕКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ О СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ (В ПОЛНОЛУНИЕ) Неустоявшийся характер, Несостоявшийся Поэт... Весь в пепле, как вулкана кратер, Я полон лет И полон бед. Как минимум – уже три жизни, Как минимум – раз умирал, Как максимум – я на вершине Дерьма, Что долго собирал, И череда измен, обманов, Предательства змеиный взгляд, Я не «уехал за туманом», Но был «обманываться рад». Я не сберег и не укрылся, Хотел отдать, но не отдал, А людям, тем, что я открылся, Я ничего не открывал.... Всю жизнь с протянутой рукою, – Чуть-чуть Удачи и Тепла, Но и у Счастья есть Изгои – Меня Удача обошла. Наверное, несправедливы мои стенанья в пустоте, Но тянут Лунные приливы И Млечный Путь ведет к Мечте. 95 Я ночью посмотрел в окно, Мне тихо улыбались звезды, И месяц, с ними заодно, Смеялся, в тучи спрятав слезы. Немыслимо светился снег, И, по тропе из лунных капель, Кто хуже всех, кто лучше всех, Шла. Я смотрел и тихо плакал. Мы не стеснялись этих слез. Так эмигранты, возвращаясь, Касались девственных берез, И плакали, и очищались... Кто закоулками души бродил, Плутая в поворотах, Тот вдохновлялся и любил, Не просто так и не за что-то... 97 СОДЕРЖАНИЕ «Ты знаешь, где-то в поднебесьи...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5 «Я утром посмотрел в окно...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 «Мелькнуло прошлое, как вздох...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 «Когда еще все были рядом...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 «Я утром посмотрел в окно...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13 «Вот ночь открыла сердце тишине...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 «Вкус поцелуев на моих губах...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17 «Вчера я обещал Вам солнце...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19 «Я берега Судьбы твоей...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21 «Я вдруг проснулся с чувством радости...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23 «Мы вдвоем на Планете Любви...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25 «Как сложно просыпаться без тебя...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27 «Есть просто знания Души...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29 «Я утром посмотрел в окно...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 «По белому полю красные кони...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 «Твоя кожа пахнет нежностью...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35 «Я запер все слова в стихи...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37 «Я ломаю стебли роз, как грезы...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39 «О, человеческая глупость!..» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41 «Я ночую в твоих губах...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 «Мне не дышится, не спится...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45 «Я утром посмотрел в окно...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 47 «Вчера так поздно ты уснула...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49 «Выжимаю по капле Раба из себя...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51 «Собаки лаяли всю ночь...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53 «Я целую твои губы...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55 «Я утром посмотрел в окно...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57 «Сон крепок, хоть и короток опять...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59 «Тугие струи душа...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61 «Мы устали друг от друга...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63 «Пустые улицы безлюдны...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65 «Я заплатил за все сполна...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67 «Легко переступлю черту...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 «Мой привет получите бутылочной почтой...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71 «Усталость, забирая силы...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73 «Снег обновил забытый дом...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75 «Я, конечно, странный и плохой...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77 «Я утром посмотрел в окно...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 «Есть в поцелуе горечь расставаний...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81 «Я открываю сердце лишь тебе...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83 «Жизнь состоит из “здравствуй” и “прощай”...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85 «Осень. У поэтов сносит крышу...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 «Я посетитель кладбищ и чистилищ...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 89 «В начале было Слово... а потом...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91 «Луч солнца в золотистой паутине...». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93 Некие размышления о собственной жизни (в полнолуние) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95 «Я ночью посмотрел в окно...» . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97 99 Дмитрий Петрович Бирман ИМХО Стихи, эссе Книга публикуется в авторской редакции Оформление Компьютерная верстка Корректор Ответственная за выпуск В. В. Петрухин С. Р. Сорувка Л. А. Зелексон А. Э. Ловчиновская Фото на обложке Н. Цыганова Изготовление оригинал-макета – издательство ДЕКОМ. Диапозитивы изготовлены ЗАО «Д-графикс», тел. (8312) 18-95-03 Подписано в печать 31.01.2007. Формат 70 х 100/24. Гарнитура BannikovaC. Печать офсетная, бумага мелованная. Физ печ. 4,2 л. Тираж 3000 экз. Заказ № Издательство ДЕКОМ, 603000 Нижний Новгород, ул. Горького, 107, тел. (8312) 33-75-31, факс (8312) 18-54-74 e-mail: izdat@dekom.nnov.ru www.dekom.nnov.ru Текст отпечатан с готовых диапозитивов в ООО «Чебоксарская типография № 1», 428019 Чебоксары, пр. И. Яковлева, 15.
