Роль родителей в воспитании детей

Роль родителей в воспитании детей
Долгие годы велись споры, кто должен заниматься
воспитанием - семья или специалисты-педагоги. Многие
родители считают, что воспитание и образование детей дело педагогов, а в дальнейшем образовательных
учреждений, так как у работающих родителей на это почти
нет времени. Многолетние исследования и практика
доказали, что основу воспитания и направления дает семья.
Проблема эта возникает потому, что есть родители,
которые не понимают роль семьи. А ведь семья для
ребенка - это целый мир. Мир, в котором он живет,
действует, делает открытия, учится любить, радоваться, сочувствовать. Семья - основа
правильного воспитания, это единый социальный институт, формирующий его личность. Уроки
жизни, которые дает семья, обладают огромной силой - потому, что эти уроки дают самые
близкие, самые дорогие ребенку люди.
Но семья может нести как положительный, так и отрицательный пример. Взрослые
часто удивляются. «Откуда в ребенке такие ужасные качества? Я в его возрасте таким не был!»
Действительно, откуда в милых, ласковых, добрых детях берутся злость, агрессивность,
жадность, зависть, грубость, высокомерие? Откуда берутся воры, преступники, наркоманы?
Все очень просто, потому что в семье идет неправильный процесс воспитания.
Сказка о садовниках
У одного богатого человека был прекрасный сад. Какие только диковинные цветы и
великолепные деревья не росли в нем! Чтобы ухаживать за цветами хозяин пригласил
садовников и строго-настрого приказал бережно ухаживать за растениями. «Я щедро награжу
того, кто вырастит самые прекрасные цветы!» - сказал он. Каждому из садовников он выделил
участок и они дружно принялись за дело.
Первый садовник, увидев, что на розах появились бутоны, с радостным криком бросился
к цветам и начал разворачивать лепестки, помогая бутону раскрыться как можно быстрее.
Садовник так торопился, что нежные лепестки роз под его пальцами оказались разорванными
и смятыми. Тогда он начал разворачивать другой бутон, но с тем же успехом. Горько заплакал
садовник, увидев, что пытаясь преждевременно раскрыть цветы, он лишь загубил их.
Второй садовник решил выращивать цветы под стеклянным колпаком. Он ухаживал за
ними очень тщательно, то нагревал, то остужал воду, осторожно тонкой струйкой поливал
землю, снимая колпак с цветов всего на пять минут в день. Через много дней, когда садовнику
показалось, что цветы достаточно окрепли, он снял колпаки и увидел, что большие красивые
головки цветов качаются на тонких полупрозрачных стеблях. Цветы стали такими
изнеженными, что когда подул ветер, их стебли обломились.
Третий садовник любил все измерять и хотел, чтобы во всем был порядок. Цветы росли
у него ровными рядами, и если один озорной цветочек хоть на сантиметр уклонялся от линии,
то садовник выкапывал и выбрасывал их. Оставшиеся цветы он постоянно измерял линеечкой:
какова их высота, толщина стебля, длина шипов и размер лепестков. Зачем он это делал? Этого
третий садовник не знал и сам, но уж очень он любил порядок...
Четвертый садовник однажды, подрезая веточки и снимая сухие листики с розовых
кусов, поцарапал руку о шипы и, увидев царапину, разгневался и закричал: «Сейчас же выполю
это гадкое растение!». И выполол, не дожидаясь цветка.
Пятый садовник, увидев, что рядом с розами расцветают астры, колокольчики и
ландыши, очень рассердился и воскликнул: «Это что такое? Здесь должны расти только розы!».
И с этими словами он с корнем выдернул все другие цветы.
Шестой садовник так старался вырастить самые красивые цветы, что однажды ночью,
пока все спали, незаметно прокрался в сад, захватив с собой кисти и краски, и разрисовал
стебли и лепестки невиданными узорами. Наутро вся округа сбежалась посмотреть на чудо,
которое он вырастил, но уже к вечеру цветы погибли, так как не могли дышать через краску.
И только один садовник никуда не торопился зная, что самое важное для цветов - это
время и тепло. Поэтому он бережно ухаживал за ростками, поливал их, окучивал, слегка
прикрывал их от холодного ветра и терпеливо ждал, когда придет время цветения. Он знал, что
одни цветы распускаются весной, другие - летом, а третьи - только осенью. Он знал также, что
иные будут расцветать много раз, а иные зацветут лишь однажды. Кроме того, он был
необычным садовником - он был еще и музыкантом. Он приносил с собой в сад флейту и, когда
выдавалась свободная минутка, играл нежные мелодии. Цветы покачивали головками в такт
музыке и становились прекраснее с каждым днем. Вскоре его часть сада превратилась в
настоящий райский уголок...
Богатый хозяин, обойдя весь сад, признал, что именно этот уголок самый прекрасный и
все цветы здесь по-своему великолепны! Со слезами благодарности он спросил садовника, как
ему удалось вырастить столь чудесные растения? «Мой секрет прост» - ответил садовник - «Я
очень люблю все цветы, ведь каждый из них прекрасен тем, что не похож ни на какой другой, и
они это чувствуют!».
Дорогие родители, входя в «сад жизни» ребенка не забывайте о самой простой истине всему свое время.
Быть настоящими родителями - это целое искусство. А чтобы ими стать - нужно уметь
любить, уметь понимать и уметь поддерживать ребенка. Что такое любить, поддерживать и
понимать? Это ориентировать ребенка на приобретения таких ценных качеств как: доброту,
смелость и отвагу; веру в добро, людей; любовь и нежность; уверенность в своих силах.
Чтобы понять ребенка, нужно понять его душу. Если есть желание понять, значит,
появится возможность научится понимать. Когда же мы научимся понимать ребенка, тогда
появится умение любить, то есть принимать его таким, каков он есть. Чтобы все это воплотить
нужно быть гармоничными родителями. Гармоничные родители стремятся к гармонии прежде
всего внутри себя. Стремятся узнавать и понимать мир ребенка постоянно, а не от случая к
случаю, оставляя для этого считанные минуты, свободные от «важных» дел.
10 качеств взрослых, стремящихся к гармонии:
1. Желание стать лучше, то есть стремление к самоусовершенствованию.
2. Ярко выраженное предпочтение нравственного начала в человеке. (Многие родители
грубят при детях, не здороваются с воспитателями, бросают мусор и т.д.)
3. Умение ценить хорошее и быть благодарным жизни.
4. Умение радоваться малому.
5. Самокритичность без самоедства.
6. Умение замечать в основном хорошее, не закрывая глаза на плохое.
7. Умение видеть частное и целое, отдавать предпочтение целому.
8. Желание познать и понять ребенка.
9. Деликатность и большой такт в отношениях с ребенком.
10. Уважение к личности ребенка.
Один из факторов, который обеспечивает правильное воспитание - это общение с
детьми. При общении с ребенком важно установить контакт - выбрать правильное поведение,
подобрать нужную интонацию, даже положение тела, использовать необходимые жесты,
мимику то есть определить правильный стиль общения. Это уважительный, добрый, любящий,
то есть - продуктивный стиль общения.
Его выбирают более гармоничные родители. В основе этого стиля лежит безусловная
любовь и уважение к ребенку. Этот стиль, как никакой другой, поможет ребенку стать
личностью. Психологи выделяют несколько особенностей уважительного стиля общения. Это:
- позиция взрослых - «рядом с ребенком» (не возвышаться над ребенком, но и не принижать
себя).
В связи с этим, вы должны научится:
• приближаться к ребенку; (ситуация для родителей: мама привела дочку в садик, а
она плачет не хочет идти. Как вы поступите? Что скажете ребенку? Ответ: «Я знаю
как тебе тяжело со мной расстаться. Но маме нужно на работу. Я скоро приду, и
заберу тебя самую первую».);
• вставать на его позицию, то есть пытаться смотреть на жизненные проблемы глазами
ребенка;
• активное участие самого ребенка в построении своей жизни и деятельности,
организуемой взрослыми. (Взрослые должны поощрять инициативу и
самостоятельность ребенка: «Ай, какой ты молодец, помог маме помыть посуду».)
• развитие у ребенка чувства ответственности за себя, за саморазвитие и
саморазрушение.
Но не все родители выбирают доверительный, любящий, уважительный стиль общения. В
семье, где стиль общения выбран неправильно, развитие ребенка может пойти другими путями. Этот
стиль может полностью дезориентировать ребенка. Тогда истинные ценности будут подменятся
ложными, пороки приниматься за добродетели. Он может подавить лучшие порывы ребенка,
заглушить проявления индивидуальности, привести к неправильному выбору в жизни. Часто мы
слышим от родителей: «Ты ничего не умеешь! Все справились с заданием, а ты один не справился! В
кого ты такой? Ты что, дурак?». А ведь перед вами самое дорогое существо, ребенок. Его надо
поддержать, научить, вселить уверенность. Такое обращение приводит к развитию комплексов
(замкнутость, отчужденность). У ребенка могут развиться такие черты характера как - зависть,
ненависть, злоба на тех детей, у которых получается.
Вот они самые привычные, самые распространенные стили общения:
Высокомерный - многие пользующиеся заслуженной славой люди дома и в кругу друзей
отличаются удивительной простотой в общении, сердечностью и открытостью. Другие, считая
себя самыми достойными и заслуженными, напротив ведут себя высокомерно, глядя на всех свысока,
а то и с презрением. При каждом удобном случае они стараются подчеркнуть важность своей
персоны, постоянно напоминая о своих достоинствах, наградах, грамотах и дипломах, к тому
же осуждая, принижая и даже оскорбляя окружающих. Ребенок, растущий в такой обстановке,
быстро перенимает поведение родителей и начинает так же важничать и кичится, если не своими
достоинствами, то родительскими:
- Мой папа купил ВМW! - гордо заявляет мальчишка приятелю.
- Ну и что? - удивляется тот.
- Как - что? А у твоего какой-то «Жигуленок»!
После такого диалога многие друзья не только расстаются, но могут стать врагами.
Поучающий - при таком стиле общения родители буквально заедают детей бесконечными
поучениями и назидательными разговорами. Там, где можно было ограничится шутливым
замечанием, они устраивают сцену с наставлениями и нравоучениями. Родители совершенно
справедливо убеждены, что правильное воспитание - это мудрое воспитание. Их ошибка состоит в том,
что под словом «мудрость» они понимают скорее «занудство». Изо всех сил стараясь казаться ребенку
непогрешимыми и добродетельными, супруги поучают, нудят, наставляют, «пилят» детей с утра до
вечера.
Еще хуже, если в роли поучающего выступает один из родителей, а второй становится
яростным защитником прав ребенка. «Оставь нас в покое! Дай ребенку пожить спокойно! Прекрати
свои нравоучения!» - кричит мама-защитница в присутствии дочки или сына, навсегда «убивая»
отцовский авторитет, а заодно и свой. Раздорам, скандалам и разборкам нет конца! Дети, растущие в
такой обстановке, довольно быстро вырабатывают умение отключатся, пропуская мимо ушей все,
что им говорят. Особо эмоциональные дети замыкаются в себе, уходя в мир сказок, мечты и фантазий.
С возрастом такой ребенок может выглядеть несобранным, рассеянным и чудаковатым. Так же в таких
условиях может возникнуть пристрастие к вину и наркотикам.
Приторный - ни у кого не вызывает сомнений, что дети должны расти в обстановке понимания
и любви. Ошибка некоторых родителей состоит только в неправильном понимании любви. Полагая,
что выразить любовь можно только ласками, объятьями и поцелуями. Чрезмерно любящие
родители превращают свой дом в «магазин сладостей». Что ни слово - то леденец, что ни взгляд - то
шоколадка. И совсем печально, если в ответ на свою безмерную любовь родители требуют такого
же проявления чувства от детей. Как выразился Януш Корчак, «поцелуй, за который требуют
платы, не слаще, чем розги». При малейшем непослушании или неподчинении мамочка с обидой в
голосе вопрошает: «Значит, ты меня не любишь?». Малыш быстро смекает, что добиться от папы с
мамой можно чего угодно, стоит только побольше обнимать и целовать их. В такой обстановке
ребенок может очень быстро заболеть «звездной болезнью».
Важный (или стиль Делового человека) - чересчур занятые, с головой погруженные в работу
или свои проблемы родители часто преувеличивают важность своих дел и принижают значение
детских забот. Отключится от дел бывает очень трудно, иногда приходится заставлять себя,
отодвинуть в сторону срочную работу, объяснять ребенку, почему тикают часы, или, отложив на
время хозяйственные хлопоты, любоваться его рисунками. Дети, узнавая мир, встречаются с чудесами и
делают открытия почти каждый день, и это для ребят так же важно, как для нас, взрослых, завершение
научного эксперимента, составление годового плана и т.д. И нам, взрослым, надо обязательно
участвовать в их детской жизни.
Подавляющий (грозный) - как правило, его используют часто властные и грозные отцы, но в
последнее время все чаще стали встречаться и мамы. Ведя из детского сада сына мама кричит:
«Почему ты сегодня опять себя плохо вел? Отвечай, негодяй!». Грозные родители всегда сердятся,
кричат, хватаются за ремень. Какова же реакция детей на такого рода воспитание? Держаться
подальше от грозных родителей, по возможности не вступать с ними контакт и лучше всего не
попадаться им на глаза. Ребенок вырастает слабохарактерным и безвольным, лживым, трусливым и
грубым. Со временем он превращается в самодура, который будет мстить своим близким и всему
миру за трудное детство.
Отстраняющий - некоторые родители убеждены, что детей нужно держать на расстоянии,
разговаривать с ними поменьше, давая лишь ценные указания. Некоторые мамы используют этакое
«телефонное воспитание». - «Привет, сынок! Как дела? Ты не голоден? Как вел себя в детском саду?
Ну пока! Буду поздно». Вроде бы все нормально - ребенок сыт, здоров, ведет себя вполне прилично. И
вдруг в переломе возраста - срывы, слезы, грубость, отчуждение. Подросток самостоятельно
устанавливает границы своей независимости и отстаивает свое право жить отстранено, держаться на
«дистанции».
Начальственный - некоторые родители считают, что воспитывать нужно так же четко,
как и работать. Такие родители не общаются с ребенком, а отдают распоряжения. Они не живут
вместе с ребенком, а работают над «формированием его личности». Такие родители не
интересуются чувствами и переживаниями ребенка. Если «папа-начальник» сказал, что сегодня
будет дождь и гулять нельзя, то, даже если дождя нет, придется сидеть дома, так как сказанное
отцом становится законом. Отменить свое распоряжение? Это невозможно! Раз отменишь, два
отменишь, так никакого порядка в семье не будет! Поскольку выполнить все подобные
требования для ребенка не представляется возможным, жизнь для него в семье становится
сущей пыткой.
Безвольный - взрослые пытаются искусственно вызвать детскую любовь, но не ласками и
поцелуями, а уступчивостью, мягкостью и чрезмерной добротой. Любые желания малыша
выполняются по первому же слову:
- Мороженное?
- Всегда, пожалуйста!
- Куклу?
- Конечно!
- Магнитофон, дубленку, машину?
- Ради Бога!
В этих хлопотах они не замечают, что растят бесчувственного, глухого к нуждам других
людей, жадного эгоиста.
Подкупающий - в этом случае послушание и хорошее поведение просто «покупаются»
подарками, сладостями и обещаниями. «Скушаешь полную тарелку каши - дам конфетку».
«Будешь себя вести хорошо всю неделю, в воскресение пойдем в парк». Подобное поведение
основано на неверном понимании любви к ребенку - на условной любви, которая может
существовать только при определенных условиях. Поощрения, похвала, награда, конечно,
иногда бывает просто необходима, но награда за любовь или послушание - это похоже на
подкуп. Дети должны понимать, что хорошее они делают не ради награды, а ради знаний, ради
дружбы. И что дружбу и любовь ни продать, ни купить нельзя!
Виноватый - для кого характерен этот стиль? В первую очередь, для взрослых,
чувствующих себя в чем-то виноватыми перед детьми. Возможно, эти родители в детстве были
обделены любовью, родители к ним относились строго. В результате сформировался комплекс
вины по отношению к собственным детям. «Деточка, у нас на ужин только сырники. Я знаю, как
ты их не любишь, но прости свою мамочку, она не успела сбегать в магазин, целый день
стирала твои вещи».
Родители, обвиняющие себя, вынуждают детей общаться с собой подобным же образом.
Со временем обе стороны так входят в свои роли, что ни одна из них этого уже не замечает.
«Ты только посмотри на себя, как ты одета! Мне стыдно с тобой по улице пройти!» выговаривает своей «виноватой» маме подросшая дочка. «Сейчас, сейчас, доченька, не сердись,
я переоденусь», - отвечает мать.
Обвиняющий - здесь виноваты все, но только не ты сам. Этот стиль очень заразителен.
Если им страдает один из супругов, то может запросто «заболеть» и другой. Основная
установка: «Это ты во всем виноват!». Обвиняющий взрослый всегда подчеркивает, что
ребенок сделал что-то не так. «Что, задание не получается? Так тебе и надо. Нечего было весь вечер
гонять мяч во дворе. Сам виноват!». «Вечно ты копаешься, я из-за тебя опаздываю на работу!» - шумит
мама на малыша, в душе понимая, что надо было самой встать пораньше, чтобы помочь
собраться малышу.
Если обвиняющий стиль преследует человека постоянно, то можно предположить, что когдато родители часто обвиняли его. Теперь, став взрослым он неосознанно продолжает прятать свою
вину, обвиняя во всем других.
Сверхопекающпй - мамы и папы убежденны в том, что ребенок не сможет без них ничего
сделать. Окружают его такими заботами, что их чадо и пальцем не сможет пошевелить без их участия.
Этот стиль особенно характерен для мам и бабушек, которые решили «посвятить свою жизнь» ребенку.
Они, полностью забыв о своих интересах, всюду сопровождают его: в школу, на детской
площадке, на дискотеку и с дискотеки... Иначе, мало ли что может случиться. Чрезмерная опека
распространяется на все сферы жизни ребенка, в том числе на выбор его увлечений и занятий.
Родители убеждены, что они лучше знают, что нужно ребенку. Наиболее опасен тем, что принимая
повышенное участие в жизни ребенка, родители могут навсегда подавить в нем самостоятельность и
инициативу. Такой человек может стать несчастным в жизни и одиноким.