Родительство вверх тормашками

РОДИТЕЛЬСТВО
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ
или
«Что на самом деле
нужно нашим детям»
Мария Горн
От автора
Дорогие родители!
Я очень рада, что моя книга попала
Вам в руки.
Кому-то всё, что здесь написано,
покажется очевидным, для кого-то
она станет полным открытием, а
кто-то дополнит своё видение еще
несколькими пазлами.
Я надеюсь, что эта книга
поможет Вам увидеть целостную
картинку воспитания детей.
Мария Горн
с дочерьми Лерой и Женей
www.marygorn.ru
2
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
Введение
Наши дети удивительно открытые и чистые создания. Они искренне стремятся радовать
родителей и моментально реагируют на слова и действия взрослого.
Посмотрите в ясные и любознательные глазки своего малыша! Каждая мама желает своему
ребенку только лучшее, каждая мама стремится сделать максимум для счастья и успеха своего
ребенка.
Но, к сожалению, часто приходится слышать жалобы на ужасный характер ребенка,
непоседливый темперамент и капризы. Эти детишки не слушаются своих родителей, убегают на
улице, сносят все на своем пути.
Я в таких случаях сочувствую не только маме, но и ребенку... Вы только представтье, как
сложно ему живется. Он не знает, что можно, а что нельзя, он просто запутался!
Весь мир вверх тормашками!
www.marygorn.ru
3
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
Что же происходит? Что сносит нашим детям головы и делает их неуправляемыми,
капризными и даже жестокими?
Давайте немного понаблюдаем за родителями:
Малыш машет ручками и хлопает маму по лицу. Мама смеется или делает вид, что не
замечает этого.
Ребенок падает на пол в магазине, требуя шоколадку, и родители покупают ее - лишь бы
он не кричал.
Мальчик потерял игрушку и плачет, а папа строго запрещает ему плакать, ведь он не
девчонка!
Родители проявляют мягкотелость там, где требуется твердость,
а настойчивость там, где следует отпустить ситуацию.
За столом родители кормят малыша, уговаривают со всякими шутками прибаутками,
заставляют есть. Если малыш отказывается - предлагают печеньку, яблочко,
конфетку.
А вот ребенок только-только научился ходить и мама поддерживает его за шарфик,
чтобы он не упал.
Родители
откладывают
младенца
в
кроватку,
чтобы
"привыкал
самостоятельности", но контролируют подростка, сделал ли он уроки...
к
Родители контролируют то, где ребенок может нести ответственность сам,
и вмешиваются в естественные процессы.
Чаще всего поведение малыша - это отражение действий взрослого. И это главное, что нам
нужно понять!
Я приглашаю Вас в ответственный мир родителей, в котором приходит понимание, что
спокойствие и счастье наших детей зависит от нас!
Мы можем дать своему малышу все, что ему необходимо.
www.marygorn.ru
4
Мария Горн
Родительство вверх тормашками
1. Что такое воспитание?
«Мы не можем ничему научить людей,
мы можем только помочь открыть что-то в себе»
Галилей
Предcтавьте, что мы с Вами попали в джунгли. Вокруг много деревьев и неизвестных животных.
Мы ходим кругами и не знаем, как и куда двигаться. Страшно? Еще как! Самое разумное в этом
случае забраться на высокое дерево и посмотреть: куда идти? Выяснив это, мы уже не будем
чувствовать себя такими потерянными. Нам останется только двигаться в нужном направлении,
а это - дело техники.
В любой важной задаче первым делом мы определяем цель. И это понятно. Чтобы максимально
эффективно получить лучший результат, нужно знать, куда мы движемся. И воспитание ребенка
в этом плане не исключение.
Цель
Существует множество методик и книг о детях, как их растить, любить и воспитывать. Молодой
маме легко потеряться в большом потоке информации. И часто родители, воспитывая детей,
блуждают в джунглях, натыкаясь на различные советы, исследования и мнения. Но надо
понимать, что разные советы могут преследовать разные цели. Набравшись советов из разных
источников, мы только путаем детей.
И они тоже теряются в джунглях наших запретов, своих желаний и потребностей...
Давайте же все-таки разберемся, что такое воспитание и какова его цель?
www.marygorn.ru
5
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
Согласно определению, представленному в Википедии, воспитание — это целенаправленное
формирование желаемых качеств у ребенка.
Родители считают, что они сами определяют, каким должен быть их ребенок, и ставят цели. Ктото растит "умного" ребенка, кто-то "здорового", некоторые хотят "вежливого и послушного".
Но в древности у глагола ВОСПИТАТЬ значение было – «вскормить» или «воспреемственность
в питании». Иными словами: «кормим ребенка тем, что едим сами». Ни больше, ни меньше!
С точки зрения психологии означает - воспитание собственным примером. Воспитание - это
постоянное общение с ребенком, жизнь с ним, а не для него. И ребенок тоже живет с нами, а не
для нас. Именно такой подход и есть самый эффективный метод воспитания.
Все остальное мишура...
Часто родители начинают мне возражать: «Ну как же так? Ведь мы хотим лучшего для своих
детей! Мы хотим, чтобы они жили лучше, богаче и счастливее нас самих».
Вперед в светлое будущее! :-)
Спешу огорчить: этот подход в корне неверен! Сложно научить ребенка быть счастливым,
если мы сами несчастны. Невозможно научить детей быть богатыми, если мы сами
бедны.
«Но ведь бывают такие случаи, когда у бедных родителей, богатые дети? Что это?
Случайность?»
Можно назвать и так. Очевидно, что этот ребенок учился, как стать богатым, не у своих
родителей. Или делал все наперекор - не хочу жить как вы, буду делать все наоборот. И мы не
знаем, как нам повезет, куда стрельнет и каким будет наш ребенок, если мы будем прививать
ему чужие ценности, которых в нашей жизни нет...
Когда мы пытаемся вырастить ребенка тем,
кем не являемся сами - результат непредсказуем.
www.marygorn.ru
6
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
Тогда кажется все просто: «Если хочешь, чтобы ребенок был успешным - будь успешным сам;
хочешь, чтобы ребенок ел здоровую пищу - ешь ее сам».
Вроде верно, но не хватает одного элемента. Для этого ребенок должен хотеть учиться у нас,
доверять нам и нашим ценностям. И поэтому нам нужно жить с детьми: разговоривать с ними,
показывать себя и вместе с ними познавать мир.
Растить ребенка и воспитывать собственным примером - нет ничего проще и сложнее
одновременно. Есть целая наука - педагогика. Наука о том, как воздействовать на ребенка, чтобы
он удовлетворял нашим ожиданиям. Но истина в том, что наши ожидания могут не
совпадать с желаниями и предназначением ребенка.
И цель воспитания (если идти от изначально значения) не обеспечить "правильную", с нашей
точки зрения, жизнь ребенку, а дать ему возможность прожить его собственную.
А для этого нам нужно стать собой.
Я=Я
www.marygorn.ru
7
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
2. О самом важном! Потребности.
«Прежде чем говорить о благе удовлетворения потребностей,
надо решить, какие потребности составляют благо»
Лев Толстой
Если мы решили воспитывать ребенка из понимания «вскормить» - это означает, предоставить
покровительство, дать ребенку возможность удовлетворять свои потребности, а в остальном
оставить полную свободу.
Удивительно, что слово «свобода» часто вызывает у родителей страх и тревогу. Мы боимся, что
если дать ребенку свободу, то он перестанет учиться, не будет знать границ и вырастет
никчемным, неорганизованным человеком.
Но природа совершенна! И самое интересное, что стремление к обучению и желание
чувствовать границы - все это заложено в потребностях ребенка.
И здесь нам важно понять разницу: есть потребности, а есть желания, есть прихоти. Если
удовлетворять желания, но игнорировать потребности - это сносит ребенку голову - именно это я
называю «родительство вверх тормашками». И тогда ребенок изводит родителей своими
прихотями.
Когда малышу требуется физический контакт с матерью - нужно просто взять его на
руки, а не трясти его в коляске.
Если ребенок ударился и ему нужна поддержка, то следует ему посочувствовать, а не
отвлекать погремушкой.
Голодному ребенку следует поесть, а не объедаться мороженым.
Ребенок, потребности которого игнорировались, вырастает во взрослого человека и не чувствует
себя, не знает, что ему нужно... и всю свою жизнь тратит на поиски смысла жизни, либо на
саморазрушение.
www.marygorn.ru
8
Мария Горн
Родительство вверх тормашками
Для всех людей приоритеты в потребностях одинаковы и выражены в известной пирамиде
Маслоу:
Рисунок №1: ПИРАМИДА ПОТРЕБНОСТЕЙ МАСЛОУ
Только значения этих ступеней для детей разного возраста, мужчин и женщин различны.
Например, вторая ступень - безопасность:
новорожденный - это кормление грудью и практически постоянный физический контакт с
матерью;
женщина - присутствие рядом сильного мужчины (отца или мужа), который о ней позаботится
и защитит;
мужчина - наличие уютной спокойной атмосферы в доме, где он может отдохнуть после
тяжелого рабочего дня. Тихая гавань, которую создает ему любимая женщина.
Чтобы чувствовать безопасность, детям нужно
иметь возможность в любой момент обратиться к родителям за поддержкой,
быть уверенным в силе и даже могуществе взрослого.
www.marygorn.ru
9
Мария Горн
Родительство вверх тормашками
Часто нам свойственно своё понимание потребностей переносить на окружающих – и в первую
очередь, на собственных детей. Мы стараемся дать своим мужьям, женам и детям то, чего
жаждем сами, тем самым перегружая их чрезмерной заботой или наоборот отстраняясь от их
жизни.
Новорожденный первые полгода нуждается только в грудном молоке своей матери. Но
мы в жару хотим пить, поэтому вдруг решаем, что и ребенка следует допаивать
водичкой.
Чувство голода у ребенка формируется ближе к девяти месяцам. Но мы сами можем
испытывать голод, поэтому, как только начинается прикорм, старательно (иногда
насильно) кормим ребенка, чтобы он не голодал.
У детей и взрослых разные потребности в количестве еды. Нередкая жалоба мам: "Мой
ребенок так плохо ест, просто беда!" На вопрос, что он ел сегодня, перечисляют:
"Утром только полтарелочки каши и яблочко, потом печеньки с молоком. На обед коекак поклевал борща, но добавку есть не стал. А вечером вообще за стол не усадишь!
Потаскал сухофруктов, две сосиски съел и потом мы еще компотика сварили. И все..." И
это мало? :-)
Свекровь одной моей приятельницы настойчиво рекомендовала напоить ее двухмесячного сына
яблочным соком. Аргумент был таким: «Ну ты посмотри, по нему же видно, что он хочет
сок!»
В то время как ребенок в 2 месяца не может хотеть сок, хотя бы потому, что никогда его не
пробовал и не знает, что это такое.
www.marygorn.ru
10
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
Главный принцип пирамиды в том, что мы не можем полноценно удовлетворить потребность
следующей ступени, пока предыдущая неудовлетворена. То есть если у нас нет чувства
безопасности, то мы не сможем в полной мере реализовать причастность, признание и
самовыражение. Поэтому оставлять потребности неудовлетворенными или подменять их
значение может быть опасно для развития ребенка.
О значении каждой ступени мы подробно поговорим в третьей главе. А сейчас хочу отметить
еще одно важное отличие ребенка от взрослого: взрослый сам удовлетворяет свои потребности,
ребенку в удовлетворении потребностей помогает взрослый. И здесь важно понимать, что
взрослый именно помогает ребенку удовлетворять свои потребности, не делает это за него, но и
не завставляет.
Пришло время ужина - мы накрываем стол, но не пичкаем ребенка едой с уговорами или
угрозами.
Даем свободу в развитии - создаем условия развиваться - возможность исследовать
пространство, бегать, кричать, ломать и строить, рассказываем сказки и увлекаем
книжками, но не заставляем ребенка читать или посещать какие-либо "нужные"
развивающие кружки.
Это и называется покровительствовать или сопровождать: создать условия, чтобы поесть,
поспать, развиваться, - остальное ребенок делает сам. Сам ест, сам спит, сам развивается. Как
цветочек, который в правильных условиях сам раскрывается в полную силу.
Кормление насильно, постоянные развивающие игры, контроль выполнения домашних заданий,
настойчивые уговоры и манипуляции, чтобы ребенок сделал так, как хочет мама, - все это
агрессивное вмешательство в личное пространство ребенка.
Все дети разные - безусловно. Это замечательно и это основа того, что никто - даже родители не
знают кто их ребенок, он раскрывает в себе это сам. Но условия для развития любого человека
одинаковы. Да, мы можем ставить эксперименты над своим ребенком, пробовать различные
советы из мамских форумов, слушать бездетных подруг, а можем использовать опыт успешных
мам, мудрые традиции наших предков и знания поколений.
Решение всегда за нами!
www.marygorn.ru
11
Мария Горн
Родительство вверх тормашками
3. Что ждет от нас ребенок?
Это волшебный момент для каждой матери, когда на свет появляется маленькое чудо... Курносый
носик, невероятно маленькие пальчики, забавная мимика :-) Такой маленький розовый комочек,
абсолютно беззащитный, он полностью зависим от нас...
И этот маленький человечек рождается уже с целым списком потребностей. Новорожденный не
может сам их удовлетворять, более того, он сам не может распознать, что именно ему нужно в
данный момент. Чувствуя какую либо потребность, ребенок просто испытывает дискомфорт и
подает сигнал маме. А мама, зная потребности малыша, создает условия для их
удовлетворения.
Малышу нужно спать – мама поет ему песенку и укачивает,
замерз - прижимает к себе, прикрывает теплой пеленкой
Есть модная теория о том, что малыши сами знают, что им нужно. Например, ребенок знает, куда
ему нужно идти на улице, а мама бежит за ним следом. Или ребенок сам может определить, что
ему нужно купить в магазине, когда идти домой с прогулки, что он будет есть на обед и прочее...
Но в эти рассуждения закралась ошибка! Дети могут путать желания с потребностями. Когда
говорят, что ребенок знает, чего и сколько ему нужно – имеется в виду, что в потребности
невозможно переборщить. Работает принцип губки: она впитывает ровно столько, сколько в нее
помещается. Это касается, например, кормления – малыш не съест больше, чем ему необходимо.
Или совместного сна – ребенок сам сбежит от нас, когда захочет самостоятельности.
Именно так - помогая удовлетворять потребности и показывая малышу, что именно он хочет,
мама дает ребенку возможность понимать себя. Став взрослым, этот пока еще маленький
человек, будет сам тонко чувствовать свои потребности и вовремя их удовлетворять. Сколько
примеров взрослых людей, которые не понимают себя: сидят до полуночи за компьютером, хотя
уже давно пора спать; которые переедают или, наоборот, недоедают; тех, кто подменяет
истинные потребности в отдыхе на сигареты или алкоголь...
Потребности - надо удовлетворять вовремя.
Зачастую важно реагировать немедленно.
www.marygorn.ru
12
Мария Горн
Родительство вверх тормашками
Итак, наш малыш родился и первые потребности - это кормление грудью, практически
постоянный физический контакт с матерью и помощь в естественных нуждах (просто
подержать малыша вертикально, чтобы он мог пописать или покакать). Эти три пункта
полностью удовлетворяют две базовые ступени потребностей: физиологические и безопасность.
Бессонные ночи, проблемы с животиками у малышей, гипертонус и многое другое чаще всего
решается достаточно просто - сосанием груди, ношением ребенка на руках и совместным сном с
мамой. Очень хорошо написала Жан Ледлофф в книге «Как вырастить ребенка счастливым»
о вечной проблеме детских животиков, из-за которых молодые мамы не спят ночами:
«Неужели наши специалисты верят, что природа не позаботилась о том, чтобы
человеческий детеныш не страдал от несварения всякий раз, как он попил молока своей
матери? Они предлагают похлопать по спине лежащего на плече ребенка якобы для
того, чтобы помочь ему отрыгнуть воздух, проглоченный во время кормления. Часто
ребенка рвет именно в процессе похлопывания. Неудивительно, что от таких стрессов
наши дети постоянно болеют».
Жан Ледлофф в книге «Как вырастить ребенка счастливым»
Подробнее о книге
И все же с базовыми потребностями все более или менее понятно. Давайте двинемся дальше и
раасмотрим третью ступень:
Принадлежность и причастность - это о том, что ребенку требуется быть ведомым. Ему
нужно, чтобы ему указывали путь с любовью и пониманием. Он родился и еще не знает правил,
по которым существует этот мир. Именно мама показывает, куда нужно идти, что опасно, а что
нет. Если отдать ответственность за принятие решений ребенку, - это все равно, что бросить
неопытного туриста одного в горах. Он будет наощупь искать тропинку, будет выживать. Но у
него не будет возможности развиваться и получать удовольствие от похода. Ведь именно это
следует из главного принципа пирамиды: «Мы не можем полноценно удовлетворить
потребность следующей ступени, пока предыдущая неудовлетворена».
И поэтому мама устанавливает правила и границы для ребенка, что можно, а что нельзя.
Подробнее о границах читайте в статье на сайте: «Почему мне ничего нельзя?»
www.marygorn.ru
13
Мария Горн
Родительство вверх тормашками
Признание и самоутверждение первые три года удовлетворяются безусловной любовью мамы,
которая любит ребенка просто за то, что он есть, и такого, какой он есть, не пытается изменить
его и переделать. Это когда Вы примете ребенка и сантехником, и художником, а не планируете
за него, кем он должен стать, когда вырастет. Это поддержка в любой ситуации, доверительные
отношения.
Ребенок подрастает, и ему становится недостаточно мамы, появляется потребность в общении с
другими людьми. После трех лет малыш учится общаться с другими ребятишками сам: он ищет
там себя, кто он в группе?
Это происходит в три этапа:
1. Сначала малыш крутится возле старших, пытаясь им угодить и безмерно радуясь,
если его приняли в игру;
2. Затем становится равным участником игр;
3. И только потом начинает командовать младшими.
Детишки, которые не прошли поэтапное вхождение в группу, могут закрыться и испытывать
большие сложности в общении со сверстниками в дальнейшем. Если были пропущены первые 2
этапа или они прошли в жестких условиях, то может получиться известная многим модель
начальника-самодура.
Есть люди, которые ужасно боятся брать на себя ответственность - все эти сложности уходят
корнями в детство, когда малыш не реализовал свои потребности в самоутверждении
своевременно.
Ну и макушка нашей пирамиды:
Самовыражение.
Пожалуй это самый сложный пункт для родителей. Для того, чтобы ребенок мог
самовыражаться, важна своевременная передача ответственности. Слышали ли Вы истории,
как мама приходит домой к уже женатому сыну и проверяет, что он ел? Она до сих пор не
отпустила сына, хотя ребенок уже в 3-4 года способен поесть сам, если есть готовый ужин.
Или ситуация наоборот: мама требует от старшей дочери 7-ми лет, чтобы она ухаживала за
младшим братом, укладывала его спать и кормила, пока мама на работе. Хотя девочка еще не
готова к материнству и для нее это огромная нагрузка. В силу своего возраста она способна
только поиграть пару часов с малышом.
Как же нам понять, что ребенок готов принять ответственность за себя? Конечно, в
этом нам помогут знания возрастных особенностей, но важнее просто наблюдать за ребенком, в
помощь нам - сама природа.
www.marygorn.ru
14
Мария Горн
Родительство вверх тормашками
Наш малыш растет, теперь же ему нужно больше. Мамино внимание и забота постепенно
снижается, границы дозволенного расширяются, и ребенок делает первые "шаги" к
самостоятельности.
Для начала он несколько минут самостоятельно лежит, оглядывает пространство и маму рядом.
Постепенно время с самим собой увеличивается, но маму ребенок держит в поле зрения.
Малыш растет, учится переворачиваться, начинает ползать и увеличивает расстояние, отползая
от мамы все дальше и дальше. В какой-то момент завернет за угол и тут же высунет голову: «На
месте ли мама?»
Роль мамы в этом случае: организовать безопасное пространство для ползания и дальше просто
наблюдать за тем, как растет и развивается ее славный малыш :-)
Первые полгода ребенок считает себя продолжением мамы, он не воспринимает себя, как
отдельного человечка. Поэтому очень переживает, если мамы нет поблизости. Но приходит
время и мама начнет уходить по своим делам. Сначала на полчасика, потом на час. К 9-ти
месяцам ребенок готов первый раз заснуть без мамы. Примерно к году малыш способен
провести без мамы целый день, а после двух лет может остаться на ночь с бабушкой, папой или
няней.
Своевременная передача ответственности вот основа успешного развития малыша.
Не нужно никуда спешить и форсировать события, но и затягивать тоже не стоит:
Ребенок научился ходить - это знак, что нужно перестать его носить и возить,
малыши развиваются в движении.
Малыш спросил: "Какая это буква?" - значит пришло время учиться грамоте. Но это
не значит, что нужно сразу бежать в школу раннего развития... Просто слушайте
ребенка, отвечайте на его вопросы, и он всему научится.
У всех детей есть стремление к новым знаниям, к творчеству. Увидеть запрос и вовремя на
него отреагировать - это задача взрослого.
www.marygorn.ru
15
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
4. А я хочу!!! Желания.
Сейчас давайте разберемся с желаниями.
В отличие от потребностей, желания могут быть безграничны. Мы можем хотеть чего-то такого
невобразимого!!! В общем, у кого на что хватает фантазии, жизненного опыта, ценностей и
возможностей.
У ребенка обычно куча желаний и нежеланий: хочу/не хочу гулять, качаться, играть, рисовать,
мороженного, эту игрушку, к бабушке хочу, мультик, эту кружку, сметану в суп, купаться... Ух,
голова идет кругом :) И как понять, что действительно нужно ребенку?
Давайте рассмотрим три ступени оценки желания:
1. Не противоречит ли желание потребности?
2. Есть ли возможность осуществить желаемое?
3. Есть ли у родителей желание его осуществлять?
Противоречие
потребностям
Желание
ДА
Отказать
НЕТ
Возможности
ДА
НЕТ
Отказать
ДА
Осуществить
НЕТ
НЕТ
Поиск
возможности
Желание
родителей
ДА
Отказать
или
Отложить
Отложить
Например:
Пятилетний ребенок моего знакомого хочет iPad. Покупать ли его малышу?
Это желание отпадает на первой же ступени – подобная игрушка вредна для
маленького ребенка. Причем есть видимый вред – испорченное зрение, плохое настроение
ребенка; и невидимый –формирование зависимости, расшатывание нервной системы.
www.marygorn.ru
16
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
Другой пример: ребенок хочет велосипед.
Первую ступень проходим – вреда для ребенка нет.
Вторая ступень: есть ли у нас достаточно денег, чтобы его купить? Если нет, то
может ли появиться такая возможность позже, например, к Новому году – отложить.
Далее смотрим, хотим ли мы купить это ребенку. Например, ребенок нурушает границы
и нам стоит построжиться – тогда временно отказать. Или показывает на велосипед с
ручкой, как у коляски – это уже во вред – значит ищем другой.
Желания очень важны, именно от их реализации зависит наше удовольствие в жизни. Но с
другой стороны, нередко наши желания нашими не являются... Они навязаны нам со стороны и
несут откровенный вред - тот же iPad для пятилетнего малыша. Поэтому с ними можно
подождать или отказать.
Еще интересное отличие потребности от желаний: потребность всегда конечна. Поели и все - мы
сыты. Принцип губки: мы не можем впитать больше, чем нам надо. Но после реализации
желания, наступает только временное удовлетворение, а через некоторое время хочется больше и
больше, появляются все новые и новые желания. И вот тут нужен баланс и умение отказываться
от лишнего.
Потребности: Мы поели и сыты. В следующий раз мы снова поедим ровно столько, сколько
необходимо для сытости. Если объелись, организм сразу подаст сигнал SOS!
Желания: Купили новую машину! А следующую захотели еще лучше, больше, новее... И нет
границы, ведь каждый год выпускают новые модели.
Чувствовать свои истинные желания и следовать им вот искусство, которому нужно учиться нам самим и учить своих детей.
А бывает ситуация наоборот, когда человек не чувствует своих желаний и живет под грузным
словом НАДО. Отказывается от своего счастья, от мечты, живет по чужому сценарию.
Как и в случае с потребностями, взрослый получает желаемое сам. Если у него нет
возможности, то может приобрести эту возможность. Т.е. хочет машину - нет денег, может
пойти и заработать. Ребенок же чаще всего в своих желаниях зависим от взрослых. Есть
опасность перекрыть поток желаний вечным надо. Хочу играть, а надо спать, хочу кричать,
а надо молчать, хочу к маме, а надо в садик. Надо-надо-надо.
Бывает сложно это понять и разрешить хотеть чего-то ребенку,
если мы не позволяем хотеть себе.
www.marygorn.ru
17
Мария Горн
Родительство вверх тормашками
Безусловно есть вещи, за которые мы несем ответственность и которые не доставляют нам
радости. Но можно подойти к этим вопросам творчески. Мы сами можем организовать свою
жизнь таким образом, чтобы каждый наш шаг соответствовал нашим желаниям.
Как часто в детстве повторял мой папа: «Хотеть не вредно, вредно не хотеть».
Хочу особо отметить: часто за желаниями ребенка лежат скрытые неудовлетворенные
потребности.
Например, ребенок хочет остаться дома и отказывается идти в садик.
С утра проснулся и говорит: «Я не хочу идти в садик!»
Стоит разобраться, чем это желание или нежелание мотивировано:
«А что ты хочешь?» - «Хочу остатья дома»
«Если ты останешься дома, то что?» - «Тогда я буду с тобой весь день, я очень скучаю
по тебе в садике!»
Результат этого диалога - ребенку не хватает общения с мамой, значит стоит задуматься, как ему
помочь удовлетворить эту потребность.
Зная потребности детей разных возрастов - мы без труда отсечем лишнее
и будем легко ориентироваться, как действовать в каждой ситуации.
www.marygorn.ru
18
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
5. Доверие
Ребенок перед тем, как родиться, сказал Богу:
- Мне страшно, а вдруг я не смогу?
-Сможешь. Я дам тебе Ангела!
-А как его зовут?
-Неважно, ты будешь называть его МАМА!
Ребенок рождается с открытым серцем к матери, он готов учиться у нее, слушаться и радовать.
Если оправдывать ожидания ребенка и помогать удовлетворять его потребности, то никаких
проблем с доверием не будет.
Доверие ребенка к родителям - это основа взаимоотношений с детьми. Обязательно должен быть
контакт «мама-ребенок». Формируются эти отношения на протяжении первого года жизни
ребенка.
Своим присутствием, отзывчивостью и поддержкой мама показывает ребенку свою надежность,
дает ему ощущение безопасности. Простое и своевременное удовлетворение потребностей
дает основу крепких взаимоотношений матери и ребенка.
Самый частый случай потери доверия ребенка – отказ в поддержке и защите.
На Новогоднем празднике трехлетняя девочка-лисичка испугалась Деда Мороза и с
криком залезла к маме на руки. Мама тут же принялась стыдить ребенка:
«Ты чего такая трусиха? Вот все детишки нормально реагируют, а ты? Не надо лезть
на меня! Мы что сюда пришли, чтобы ты у меня на руках сидела? Значит, не пойдем
больше!»
Если ребенок расстроился, ему больно или страшно, прижмите его к себе, приголубьте. Не всем
детям нужно быть в центре событий, некоторые с удовольствие понаблюдают за действиями в
безопасности маминых рук.
Очень ярко запомнился мне случай в школе:
В первом классе у меня была «страшная» учительница – Нина Петровна. Всех
двоечников, она тыкала носом в тетрадку со словами: «Смотришь в книгу – видишь
фигу!» В школу приходили родители и перед всем классом отчитывали «этих лентяев».
Я училась хорошо и обычно мне таких «ласк» не доставалось. Но в один из дней я
«ловила ворон» и Нина Петровна осерчала! Я пришла домой в слезах, показала
исписанную красной пастой тетрадь с жалобой учительницы и приглашением
родителей в школу. Папа на следующий же день пришел в наш класс, я слышала как он
сказал только одну фразу:
«Я не буду ни в чем разбираться. Больше никогда не смейте трогать мою дочь!» - и
вышел.
Я до сих пор испытываю восторг, вспоминая это!
www.marygorn.ru
19
Мария Горн
Родительство вверх тормашками
Конечно, труднее поддержать двоечника, чем отличника. Но ведь наш ребенок не становится
хуже или менее любимым от плохих оценок, от этого у него не пропадает потребность в защите.
Он навсегда останется нашим ребенком, и наша обязаность его поддержать.
Мне часто задают вопросы: Что делать? Расскажите, как объяснить? Уже все перепробовали ничего не помогает!
Но нужно понять, что:
Важно не то, что мы делаем или говорим,
а то - кем мы являемся для ребенка
Если ребенок НЕ видит в нас сильного и мудрого взрослого, если не уверен, что мы сможем
вовремя оказать ему поддержку, то уже не имеет значения правильно или неправильно мы
действуетем по отношению к нему.
Девятимесячный малыш тянется к розетке, а мама говорит: "Опасно!" И ребенок
верит. Он не пугается, не пытается снова и снова трогать розетку. Он просто
доверяет маме - она лучше знает и всегда действует мне во благо.
Важно никогда не обманывать ребенка и жить честно. Нередки случаи, когда родители сами
живут одними ценностями, а детей учат другим. Мы говорили об этом в первой главе. У детей
чистое сознание, прямая логика. Они сразу чувствуют прорехи в логике или ложь.
Кем мы являемся для ребенка?
Нередко родитель занимает роль надзирающего органа. Четко выдает инструкции и проверяет
выполнение. Какие уж тут доверительные отношения?
Зубы почистил? Постель заправил? Иди игрушки на место сложи!
Воспитание - это не руководство человеком. Воспитание - это уважение к взрослому, мотивация
в сердце, желание быть таким, как взрослый.
www.marygorn.ru
20
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
6. Линейка счастья
Счастье - это путь, а не цель.
Давайте еще раз вернемся к вопросу цели, что мы хотим для своих детей? Какие советы мы
ищем? Для чего мы часами сидим на мамских форумах? Перечитываем тонну литературы о
воспитании? Применяем самые новейшие методики раннего развития? Для чего нашим детям
быть здоровыми, умными, богатыми или гармоничными?
На самом деле мы хотим, чтобы наши дети были счастливыми.
Но нередко мы подменяем понятия. От чего-то вдруг решаем, что счастье в деньгах, большом
количестве игрушек, «хорошем» поведении или «большом» уме. Мы грузим своих детей
различными развивающими занятиями, заставляем учиться, наказываем за сломанные игрушки,
запрещаем лить воду, носиться и шуметь. Мы лишаем детей удовольствия здесь и сейчас ради
какого-то мифического счастья завтра.
А ведь счастье ребенка совсем не зависит от того, во сколько он научился читать...
Я знаю одну чудесную женщину, которая научилась читать в 4 года, закончила школу и
университет с отличием. Ей сейчас 55 лет. Она одинока и несчастна. Живет с мамой и
ругает правительство за маленькую пенсию.
Ну и где же искать эту птицу счастья? Ответ прост - в себе.
К нему не надо стремиться, им надо жить!
www.marygorn.ru
21
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
7. Найти себя...
"Дети нам даны на время, чтобы познать себя"так говорит мой папа.
Первоисточника этих слов я, к сожалению, не нашла.
Как бывает сложно понять ребенка, если мы не видим своих потребностей... Вспомните детство.
Нам хотелось одного, а НАДО было делать другое. Надо мыть пол, прилежно учиться, следить за
младшей сестрой и прочее, прочее, прочее…
Бывает непросто осознать свои истинные желания, отказаться от лишнего, уйти от груза слова
надо.
Когда мы в детстве не получали поддержки, слышали критику, испытывали страх потерять
любовь взрослого, мы стали удовлетворять чужим ожиданиям. Мы перестали слушать себя и
чувствуем себя зависимыми от чужого мнения.
Каждый человек особенный. В каждом из нас есть неповторимая индивидуальность. Это так
удивительно и иногда даже кажется невероятным, что человек глядящий на нас из зеркала единственный такой во всем мире!
И только мы сами может знать, можем почувствовать, что именно нам нужно в этой жизни, к
чему мы стремимся, чего хотим достичь. Не всегда другие люди нас могут понять, и это
необязательно. Важнее другое. Намного важнее - принять, что все мы разные, позволить себе и
другим быть собой.
Чтобы успешно помогать своему малышу расти, нужно знать его потребности и чувствовать
ребенка. И как ни странно, но для того, чтобы чувствовать ребенка, нужно сначала
научиться чувствовать самого себя.
www.marygorn.ru
22
Мария Горн
Родительство вверх тормашками
Поэтому сейчас предлагаю обернуться к себе и посмотреть, как у нас с удовлетворением
базовых потребностей?
Ложимся ли мы спать вовремя или до последнего сидим на форумах или перед
телевизором?
Как мы отдыхаем и расслабляемся: спим, читаем, принимаем ванну? Или выпиваем,
курим и объедаемся на ночь?
Что мы едим и в какое время это делаем?
Теперь тест немного сложнее: нравится ли Вам Ваша жизнь?
1. Любите ли Вы свою работу?
2. Счастливы ли Вы каждый день дома в своей семье?
3. Нравится ли Вам квартира или дом, в котором Вы живете?
4. Как Вы считаете, Ваше образование соответствует Вашему призванию?
5. Как Вы проводите вечера?
6. О чем мечтаете? Приближается ли Ваша мечта день за днем?
7. Довольны ли Вы своей жизнью в целом?
Если большую часть времени своей жизни, Вы не получаете удовольствия; делаете то, что Вам
сильно не нравится; тянете лямку под грузом «надо», то это повод задуматься...
Какой пример мы показываем своим детям, чем "кормим", что передаем?
www.marygorn.ru
23
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
Что же нам делать с «надо»? Неужели его совсем не должно быть в нашей жизни? Конечно,
«надо» есть, но в другом понимании, а не в котором мы привыкли думать. Если мы чего-то
желаем, если стремимся к своей мечте, то надо каждый день делать шаги в этом направлении.
Например:
Я хочу выучить английский и разговаривать на нем свободно. Значит мне надо каждый
день делать упражнения и тренироваться в речи.
Я хотела детей, родила их -мне надо выполнять свои обязаности мамы по отношению к
ним.
Я хочу чистую комнату - мне надо ее прибрать.
Хочу новую машину – надо сделать дополнительную работу.
Если мы исходя из своих желаний, принимаем решение и берем на себя ответственность – вот
где появляется слово «надо». Надо – для того, чтобы добиться желаемого.
У нас есть преимущество перед детьми - мы взрослые. Мы можем сами удовлетворять свои
потребности, мы можем находить новые возможности, мы можем найти себя. Именно мы
принимаем решение, что будем делать сейчас, как проведем этот час, день, как пройдет наша
жизнь.
Пора взять ответственность за свою жизнь
www.marygorn.ru
24
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
8. Жить вместе с ребенком
Одна девочка трех лет, узнав, что в свое время станет бабушкой расплакалась: «Я не
хочу быть бабушкой!!!»
Мама ее успокаивает, как может: «Ну это еще не скоро будет, лет через 40-45!»
«Нет! Я никогда не хочу быть бабушкой, это скучно – весь день смотреть сериалы...»
Можно посвятить жизнь детям, делать все только для них, забыв о своих желаниях. А можно
жить своей жизнью, занимаясь ребенком между прочим.
Но лучший вариант и самый правильный - Жить вместе с ребенком.
Жить с ребенком, а не ради него. Жить вместе, а не рядом. Что это значит? На эту тему
почитайте, пожалуйста, статью на сайте: «Место ребенка в нашей жизни»
Есть дела мамы: ходить в салон красоты, на работу, читать взрослые книги и все прочее, что
неинтересно ребенку. Есть дела ребенка: ползать, строить дома из подушек, играть в прятки и
лошадки и многое другое, - дела, которые не интересны маме.
А есть общие дела – интересные обоим: обниматься в постели, разглядывать звездное небо,
купаться в море, лепить пельмени, читать увлекательные книги... Продолжите список сами.
Каждый живет своей жизнью, но при этом обязательно есть множество дел, которые мы делаем
вместе. Дела, которые интересны всем.
Эту главу я оставлю недописанной. Допишите ее сами для себя...
С любовью,
Мария Горн.
Благодарности
Спасибо моей маме – Татьяне Кулевцовой и моим сестрам – Валентине Морозовой и Ксении
Валиевой за поддержку и помощь в написании этой мини-книги!
www.marygorn.ru
25
Родительство вверх тормашками
Мария Горн
«Родительская позиция»
или
«Как вернуть свой авторитет за 4 недели»
Итак, мы выяснили, что главное в воспитании ребенка – это собственный пример и
доверительные отношения. Теперь мы знаем, что воспитание ребенка – это, в первую очередь,
воспитание и развитие самого себя.
Но все, что написано в этой книге – теория. В теории все мы мудры и терпимы, а когда дело
доходит до практики... Сложно сразу изменить свое поведение, даже когда знаешь, что делать,
и глубоко понимаешь суть.
Иногда мы действуем правильно и радуемся первым результатам, но в какой-то момент
срываемся и вся система рушится. Ребенок опять не слушается, а мы повышаем на него голос,
чувствуя свое бессилие и разочарование.
К тому же непонятна последовательность шагов. С чего начать? За что хвататься?
Строить доверительные отношения или заняться своими потребностями? Тогда куда деть
ребенка? И как найти баланс между своими потребностями и потребностями детей?
Все эти головоломки решает практический курс:
«Родительская позиция»
или
«Как вернуть свой авторитет за 4 недели»
На этом курсе мы вместе с Вами за 4 недели шаг за шагом пройдем путь от полной
растерянности к уверенному родителю.
Подробности о курсе здесь: http://marygorn.ru/?p=111
www.marygorn.ru
26