Учимся понимать друг друга - БОУ г. Омска "Средняя
advertisement
Информационный материал для проведения единого родительского собрания Тема родительского собрания: «Учимся понимать друг друга» Актуализация проблемы. В обществе продолжает нарастать социальная напряженность. В детской и подростковой среде все больше и больше распространяются недоброжелательность, озлобленность, агрессивность. Взаимная нетерпимость, агрессия и эгоизм через средства массовой информации и социальное окружение детей проникают и в школу. Поэтому активизируется процесс поиска эффективных механизмов воспитания у детей и подростков выдержки, снисхождения, терпеливости, принятия чужой культуры и уважения прав других, непохожих на тебя, людей. Здравствуйте! Мы все живем в обществе. Вокруг нас миллионы, миллиарды людей. Мы не задумываемся о том, что каждый из нас уникален. Нет абсолютно одинаковых людей. У каждого из нас свои интересы, принципы, желания, цели. Каждый из нас выглядит по-разному, по-разному одевается, по-разному разговаривает. Даже близнецы обычно очень сильно различаются по характеру. Что же говорить об остальных людях?! Мы должны уважать индивидуальность каждого человека, должны понимать друг друга. Сегодня мы будем говорить с Вами о воспитании в детях выдержки, снисхождения, терпеливости, внимания к окружающим. О возможности научить их принимать чужую культуру, уважать права других людей. В современное время детям и подросткам трудно определиться с кругом общения, с настоящими и преданными друзьями. Сложнее всего приходится детям и подросткам с ограниченными возможностями здоровья, детям, у которых родители-инвалиды, детям другой национальности, другого цвета кожи. Кроме того среди знакомых, соседей или близких рядом с нами живут люди преклонного возраста, которым также требуется наше внимание, сочувствие и помощь. Но, прежде чем мы научим наших детей терпимости и согласию, надо научиться самим, принимать жизненные трудности и ситуации спокойно. Первое испытание родителей – принятие пола ребенка, когда вместо, скажем, долгожданного наследника, на свет появляется дочь. И если ребенок не будет получать достаточно любви и внимания, у него может сформироваться враждебное отношение к миру, которое будет серьезно осложнять ему жизнь. От Вас требуется внимание, чуткость и ясное понимание всех деталей, которые влияют на психическое, эмоциональное и нравственное развитие детей. Воспитывая в своих детях стремление к добру, взаимоуважению, любви, сочувствию и состраданию, Вы создаете образ будущего мира. Наукой доказано, что эти качества возможно воспитать в каждом человеке. Очевидно, то, каким станет человек, зависит от его индивидуальных возможностей, задатков, семьи и того опыта, который ребенок получит в семье, от знаний и опыта, полученных в образовательных учреждениях, от его друзей и в целом общества. 2 Учитывая это, можно с полным правом считать, что семья была, есть и будет важнейшим институтом воспитания, социализации ребенка. Невозможно ожидать, что дети станут терпеливыми, сопереживающими, высоконравственными личностями сами по себе, и что окружающий мир прекратит быть безнравственным и враждебным без Ваших и наших усилий. По этой причине Вам, уважаемые родители, следует ежедневно участвовать в жизни своих детей с самого раннего детства. Семья является источником передачи ребенку жизненного опыта, и прежде всего опыта эмоциональных и деловых взаимоотношений между людьми. При воспитании ребенка надо также учитывать, что человеческий мозг запоминает абсолютно все. Вопрос лишь в том, отложится это в сознании или в подсознании. Воспитывать ребенка личным примером сложнее всего. Сегодня в Омской области проживают 7 565 детей-инвалидов. Эти дети не виноваты в том, что им нужна помощь общества при пересечении улиц, при обучении в школе, при посещении поликлиник. Рассказывая своим детям о внимательном отношении к людям с нарушением здоровья, необходимо предотвращать насмешки, нетерпимость, раздражительность и пренебрежение. Вместе с сыном или дочерью открыть двери человеку на костылях, слабовидящему, пожилому. Терпеливо помочь человеку пересечь препятствие. Научить относиться к глухонемым людям как к обычным, просто они по-другому общаются. Иногда, объяснить простые жизненные истины без нравоучений и долгих однообразных объяснений можно на примере высказываний мудрецов, притч, пословиц и поговорок. Притча о терпении Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и велел забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец велел ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец, мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: «Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь 3 вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется... Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная». В этой притче отец смог научить сына выдержке и терпению, не совершать необдуманных поступков. Развивая в детях это качество, мы помогаем им быть коммуникабельными, спокойными и выдержанными. Особым жанром, влияющим на воспитание детей, являются пословицы и поговорки, которые можно использовать в качестве примера для беседы с детьми о милосердии: - «Доброе слово лучше мягкого пирога»; - «Хочешь себе добра, не делай никому зла»; - «Добро творить — себя веселить»; - «Кто доброе сердце имеет, тот все одолеет». Используя в беседе с детьми и подростками пословицы и поговорки, необходимо объяснять главную мысль. Варианты возможной интерпретации пословиц и поговорок помогают создать проблемную ситуацию с нравственным содержанием. Это рождает у ребенка потребность найти решение данной ситуации. Не оставляйте сыну или дочери возможность домыслить высказывание иначе, чем в него заложено. В каждой семье свой стиль воспитания, традиции, привычки и принципы. Но существует несколько истин: - Если ребенка постоянно критиковать, он учится ненавидеть; - Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности; - Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым; - Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины; - Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других; - Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя; - Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым; - Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в себя; - Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире. Эти истины можно перечитывать время от времени. А в разговоре с детьми о семейных ценностях предлагаем использовать еще одну притчу. Притча семейных ценностях Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более ста человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей, всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на свете, но дело в том, что была особая – мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни драк и раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. 4 Решил узнать, как жители села добились такого лада. Пришел к главе семьи: «Расскажи, как добиваешься такого согласия и мира в твоей семье». Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго. Видно, не очень силен был в грамоте. Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил: -И все? -Да, - ответил старик,- это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. – И, подумав, добавил: -И мира тоже. - Дорогие родители, нам очень хочется, чтобы сегодняшний разговор не прошел даром, чтобы он, в хорошем смысле слова, повлиял на ваши отношения с детьми. Мы нисколько не сомневаемся в том, что все вы любите своих детей. Но умеете ли вы проявлять любовь так, чтобы ребенок понял, что он любим? Чувствует ли ребенок, что вы его любите не только тогда, когда он этого заслуживает, а всегда, независимо от его поведения? Постарайтесь объективно, сами для себя, ответить на эти вопросы. Ваше поведение должно говорить ребенку: «Я люблю тебя таким, каков ты есть», чтобы ваш ребенок мог сказать: «В моей семье все терпеливые, добрые, уважающие и понимающие, поддерживающие друг друга, окружающие друг друга заботой, внимательные, отзывчивые, интересующиеся планами и заботами друг друга». Черты толерантной личности - терпение - умение владеть собой - доверие - чуткость - способность к сопереживанию - снисходительность - расположение к другим - чувство юмора - терпимость к различиям - доброжелательность - гуманизм - любознательность - умение слушать - несклонность осуждать других - альтруизм У толерантности есть своя оборотная сторона: предрассудки, войны, конфликты. Конфликты стары как мир. В семье они происходят из – за: - учёбы 5 - друзей - вредных привычек - праздности - денег - домашних дел - отношения в семье В своем широком смысле слово «толерантность» означает терпимость к чужим мнениям и поступкам, способность относиться к ним без раздражения. В этом смысле толерантность является редкой чертой характера. Толерантный человек уважает убеждения других, не стараясь доказать свою исключительную правоту. Толерантный путь – это путь человека, хорошо знающего себя, комфортно чувствующего себя в окружающей среде, понимающего других людей и готового всегда прийти на помощь, человека с доброжелательным отношением к иным культурам, взглядам, традициям. Интолерантный путь характеризуется представлением человека о собственной исключительности, низким уровнем воспитанности, чувством дискомфортности существования в окружающей его действительности, желанием власти, непринятием противоположных взглядов, традиций и обычаев. Не делай другим того, чего не хотел бы от других. Не делай другому того, от чего больно тебе. В радости и в горе мы должны относиться ко всем людям так, как относимся к самим себе. Как ты думаешь о себе, так думай и о других. Считай успех соседа своим успехом, а потерю соседа своей потерей. А что является причиной конфликта в вашей семье? Родители делятся на группы составляют выход из различных ситуаций, чтобы не остаться обиженным и не обидеть другого: А) Ваш ребенок изрисовал ручкой книгу, которую вы взяли почитать у своего друга (подруги). Б) Вы с сыном (дочерью) договорились встретиться на улице возле магазина. Вы прождали его (ее) полчаса, а он (она) так и не пришел (ла). В) Мама отчитала сына при друзьях за то, что он не вымыл посуду. Г) Паша (с радостью). Папа, идем кататься на каток! Смотри, Ваня со своим папой уже там. Ты же мне вчера обещал. Папа (проблемы на работе). Отстань! Ну и что, что обещал. Мне сейчас не до тебя. Паша (настаивает). Ну, пожалуйста... Папа (отталкивает Пашу). Какой же ты бестолковый, займись своим делом! 6 Мы выяснили, что толерантность – это великое искусство людей, которые пытаются понять друг друга. Давайте запомним правила, которые необходимо выполнять и детям и родителям. Чтобы не ссориться, нужно: - Стараться понять друг друга в любой ситуации. - Никогда не повышать голос друг на друга. - Уметь дать совет, выслушать совет другого. - Уметь поддержать в трудную минуту. - Доверять друг другу. - Уметь слышать и слушать. Человек должен стремиться к тому, чтобы изменить себя в лучшую сторону, жить в мире с собой. Школьные конфликты На самом деле, поводом для насмешек и даже откровенной жестокости может стать не только инвалидность в медицинском смысле слова. Любая странность, малейшее отклонение от «нормы» – лишний вес, высокий рост, сутулость или заикание – может вызвать жестокую реакцию других детей, соответствующих стандартам. Что уж говорить про откровенную инаковость – слепоту, ДЦП или синдром Дауна. Если родители доверяют школе и педагогам, которые в ней работают, то они понимают, что подобные конфликтные ситуации будут пресечены в корне. Как поступит настоящий педагог? На этот вопрос мы попросили ответить Асю Штейн, педагога «Лицея на Донской»: «Скажу спокойно, но твердо: так делать нельзя, это стыдно! Дальше – по ситуации. Если подключатся родители хулигана, постараюсь отвести их в сторону и объяснить свою позицию, предложу ребенку-обидчику поставить себя на место обиженного и т.д. Но без агрессии и без навешивания ярлыков. Потому что ребенок, скорее всего, ведет себя так от испуга или от смущения, потому что, к примеру, впервые видит особенного человека и не понимает, почему он такой и как себя с ним вести. Если это происходит в школе и регулярно и я – классный руководитель, то буду выяснять, почему так происходит, и решать проблему. Но если у меня в классе окажется особый ребенок, я с самого начала буду стараться с этим работать, чтобы и ему, и другим детям было комфортно, чтобы они понимали, что с ним происходит и могли его принять. У нас в школе вся система обучения и воспитания принципиально ориентирована на приятие другого и толерантность. Это постоянно внушается, и с этим постоянно идет работа. Так что, слава Богу, дети обычно очень спокойно относятся к самым странным одноклассникам и не дразнят их». О другом способе перевоспитать обидчика рассказала мама особого ребенка, который как раз подвергся насмешкам в 1 классе обычной школы: «Среди учеников появилась девочка, которая как-то все время невзначай пыталась обидеть или уколоть моего сына. Но это 7 заметила учительница, которая не стала прилюдно никого ругать, и даже не стала проводить специальных бесед один на один. Она просто создала ситуацию, когда девочка оказалась рядом с моим ребенком и немного ему помогла. Учительница тут же похвалила ее за это. Девочке понравилось, вскоре она снова проявила участие к ребенку-инвалиду, и снова ее похвалили. Конечно, учительница специально создавала эти ситуации. Она просила девочку чем-то поделиться, что-то подсказать, и та выполняла это просто потому, что понимала, что учительницу надо слушаться. Но ей так понравилось, что ее хвалят, что она сама стала проявлять инициативу – подсказывать нашему мальчику, помогать ему. В итоге это вошло у нее в привычку – быть внимательной и предупредительной по отношению к “особому” однокласснику». На самом деле, конечно, при инклюзии специальное сопровождение нужно не только ребенку с особенностями здоровья, но и всем остальным детям. Как правильно принять необычного человека, как вести себя с ним, чтобы не задеть, не обидеть, не напугать – этого не умеют не только дети, но и все мы, выросшие в ситуации, когда и взрослые инвалиды – не то, что дети – нам почти не попадались на глаза! ождались мама с папой своего чуда, вот он этот маленький сверточек в нежных маминых руках и крепких, но дрожащих сейчас руках папы. Дрожащих — от страха, неопытности, неопределенности будущего, новой роли. Но это всего лишь миг, час, день, месяц, год, несколько лет и дети вырастают… А набранного опыта родителям хватает ненадолго, каждый этап развития детей требует новых знаний, новых подходов к той или иной ситуации. Дети любят своих родителей, учатся у них, гордятся ими, но в один прекрасный день папа и мама понимают, что наследники их стыдятся. Да, несомненно, первое, что приходит в голову родителей – это обида, возмущение: « Почему наш сынок стыдится нас? Что мы сделали не так, раз заслужили такое отношение? Что делать?» И сто вопросов и предположений в оправдание дитя и обвинения самих себя — это в лучшем случае. В худшем – выяснение отношений, наказание ребенка за такое «бессовестное» отношение к ним, взрослым, давшим ему жизнь, вырастившим его, и т.д. и т.п. Но когда страсти улягутся, включится разум. Можно, конечно, попробовать выяснить напрямую у подростка, почему он/она вас стыдится, но и не ждите, что вам выложат всю поднаготную, личности переходного возраста очень скрытны! Итак, милые родители, вам ничего не удалось узнать. Начните сначала с самих себя, проанализируйте свое поведение с сыном/дочерью, играете ли вы свою роль или пытаетесь походить на кого. Не пытайтесь выглядеть, разговаривать, вести себя, как сверстники вашего чада – это выглядит смешно и глупо. Не стоит стремиться покорить окружение вашего взрослого ребенка, будьте просто мамой или папой, и этого будет достаточно. Прислушайтесь к тому, чьи родители упоминались вскользь как наглядность, идеал, сравните со своим поведением, может, вы слишком подозрительные, во всем ищете подвох, может, деспотичные, а, может, просто очень нудные, потому как именно какие-то ваши качества могут казаться на тот момент подростку катастрофически позорными и неуместными. 8 Может какие-то ваши вредные привычки, ваш стиль одежды ставят подростка в неловкое положение. И когда уже ваши силы иссякли, и вы так и не смогли выяснить, чем вызван стыд, стеснение – наберитесь терпения и переждите этот возраст. Дети подрастут и сто раз пожалеют, что испытывали к вам такое чувство в возрасте 12-15 лет. Поверьте, им будет даже стыдно, если на самом деле не было причин для стыда, но время вернуть не смогут, чтобы все исправить. Итак, все надежды на вас, родители! Проявите свою мудрость, чуткость, терпение и благоразумие, и вам воздастся троекратно! Мы восторгаемся школьными успехами ребенка. Мы вырастаем в собственных глазах, когда слышим лестные отзывы о нем учителей, знакомых, соседей. Но все это способно перечеркнуть одно-единственное внезапное известие — среди сверстников ребенок вдруг стал изгоем… Митя рос в дружной, благополучной семье. Все свое свободное время родители посвящали ему. Со стороны их отношения напоминали идиллию. От разрушительного влияния детского сада мальчика предусмотрительно оградили, взяв в дом гувернантку. От отсутствия друзей он не страдал, ему вполне хватало тесного родительского мирка. Когда Митя пошел в школу, казалось, никаких проблем не предвиделось. Он был не по годам развитый и сообразительный, к тому же хорошо считал и писал, бегло читал. До середины учебного года все шло гладко. Митя считался одним из лучших учеников в классе. И вдруг такие резкие перемены — в школу идет чуть ли не со слезами, на все вопросы отвечает рассеянно и неохотно, злится и взрывается по каждому поводу. От раскрепощенности и уверенности в себе не осталось и следа. Родители, узнав, что сын стал мишенью для насмешек и оскорблений со стороны одноклассников, не вдаваясь в подробности, перевели его в другую школу. Но и там все повторилось сначала. Потом была третья школа, четвертая, пятая… Пока, наконец, психолог, к которому обратились отчаявшиеся родители, не разъяснил, в чем дело. Случилось то, о чем они меньше всего подозревали, заботливо ограждая чадо от внешних контактов, — в свои восемь лет, легко и непосредственно общаясь со взрослыми, он абсолютно не умел строить отношения со сверстниками и потому в каждом коллективе рано или поздно становился изгоем. 9 По мнению психологов, первый класс — переломный момент в жизни каждого ребенка. И по сравнению с детсадовцами, у которых еще до школы выработались какие-то нормы поведения среди себе подобных, домашние дети, у которых контакт со сверстниками ограничен (или его вообще нет), переживают этот момент очень непросто. Они более ранимы и впечатлительны, менее уступчивы и дипломатичны. К тому же, чем больше ребенок изнежен и заласкан, чем чаще привык чувствовать себя центром Вселенной, тем острее и драматичнее воспринимается неизбежная смена декораций. Многие считают, что тип темперамента и психологическая характеристика человека предопределяют отношение к нему окружающих. И глубоко заблуждаются — у меланхолика и флегматика (или интроверта), имеющих хоть небольшой опыт общения, ничуть не меньше шансов чувствовать себя комфортно в коллективе, чем у холерика, сангвиника (или экстраверта). Даже одиночки, добровольно изолирующие себя от многих контактов, умеют установить удобную для себя дистанцию, не вызывая при этом неприятия и отторжения со стороны одноклассников. А вот если у ребенка какой-нибудь физический дефект, он чаще всего рискует стать жертвой агрессивного восприятия. Та же участь может постигнуть заикающихся, очкариков и просто слабых здоровьем детей, тех, кто часто и подолгу болеет. Дети в возрасте восьми-девяти лет очень жестоко обращаются с теми, кто на них не похож. Со временем это пройдет, если, конечно, учитель и школьный психолог помогут затравленному ребенку проявить себя, а другим одноклассникам — разглядеть его. К сожалению, часто бывает совсем наоборот. Учителя, не задумываясь о последствиях, с легкостью награждают своих подопечных неблагозвучными эпитетами, провоцируя тем самым соответствующее отношение к ним сверстников — от насмешливо-ироничного до враждебно-агрессивного. И это касается не только тех, кто и без того страдает от физической неполноценности, но и всех, кто не вписывается в образ идеального ученика, созданного традиционной педагогикой. К ребенку, например, медленнее остальных усваивающему школьную программу, опрометчиво приклеивается ярлык тугодума; а к неугомонному почемучке — ярлык выскочки. Высокие слова о правах ребенка на самоопределение и индивидуальный подход зачастую перечеркиваются нежеланием и неумением уловить темп и ритм развития каждого. Поэтому отдельный совет родителям, отдающим ребенка в первый класс: познакомьтесь с учительницей (или учителями) выбранной вами школы до того, как приведете ребенка на собеседование, понаблюдайте, как она общается с детьми во время перемены (а то и вовсе напроситесь на урок), попытайтесь понять, насколько ваши взгляды на воспитание совпадают с ее взглядами и требованиями — слишком резкая смена отношения к ребенку может привести к самым непредсказуемым последствиям. В дорогих частных школах, доступных лишь родителям с толстыми кошельками, проблема разницы социального статуса чествуется и часто разжигается самими родителями. Дети из менее состоятельных семей встречаются порой со снисходительным и пренебрежительным отношением со стороны более обеспеченных сверстников. Если этому еще потворствуют и учителя, считайте ситуацию безнадежной и как можно скорее забирайте ребенка из такой школы. Во всех остальных описанных случаях откажитесь от категоричных скоропалительных решений. Еще неизвестно, будет ли ребенку лучше на новом месте. Прежде чем переводить его в другую школу, постарайтесь понять, что мешает ему чувствовать себя комфортно в этой. Если в школе есть психолог, обратитесь к нему. Во многих школах 10 сейчас существуют даже целые психологические службы. Часто психологи сами, не дожидаясь обращения родителей, начинают работать с детьми, которые испытывают трудности в общении. Ну а если психолога в школе нет, попробуйте сами провести мини-исследование, но как можно осторожнее и деликатнее. Сначала нарисуйте картину со слов ребенка, расспросив его об учителе и одноклассниках. Вполне возможно, он не захочет говорить на эту тягостную для него тему, отказываясь лишний раз ворошить свои переживания. Тогда попробуйте установить контакт с учителем, поймите, готов ли он поддержать вашего ребенка. Заодно поинтересуйтесь атмосферой в классе: какой класс — дружный и сплоченный или же разобщенный, разбитый на мелкие группировки. Возможно, все конфликты вспыхивают просто от нервозности и раздраженности ребят, и загасить их можно с помощью нескольких внеклассных мероприятий. Если атмосфера в целом благожелательная, то, может быть, все дело в вашем ребенке? Отбросьте родительские амбиции и взгляните на него объективно — может быть, это он не умеет общаться со сверстниками и сам своими выпадами провоцирует конфликты? И не ваша ли чрезмерная разборчивость в его контактах тому виной? Но даже если, на ваш взгляд, ситуация тупиковая, последнее слово все равно оставьте за сыном или дочерью. Вполне вероятно, они предпочтут остаться в прежнем окружении. Да, конфликт со сверстниками — это их боль, их война, но для них, может быть, более важно выстоять в этой войне, а не поддаться вашим настойчивым уговорам поменять окружение? Разобраться во всем этом важно как можно раньше, пока крохотная искра не превратилась в бушующее пламя. Если удастся помочь ребенку преодолеть противостояние в начальной школе, то и в дальнейшем он сумеет обезопасить себя от насмешек и оскорблений, хотя, конечно, от мелких вспышек и стычек с одноклассниками в подростковом возрасте он не застрахован. Впрочем, как и любой подросток, ведь в этот момент обостряются все чувства, самоопределение часто происходит за счет другого. Будьте осторожны — резкое и необдуманное вмешательство в этот период может только навредить вашему ребенку. Но не нужно паниковать: ваши чуткость, внимательность и необходимое соблюдение дистанции подскажут правильный выход в любой ситуации. овременных детей называют по разному и все определения имеют под собой основу. Например: «Дети нового тысячелетия» – юные существа, обладающие необычными психическими возможностями; «Дети Света»- мировоззрение детей отличается от привычного; «Одаренные Дети»- уровень развития выше среднего (не путать со школьными оценками); во Франции необычных детей, современное поколение называют «тефлоновые Дети», т.к. к ним не прилипают общепринятые стереотипы поведения; в Америке – « Дети Индиго». Последнее определение становится популярным и у нас в стране. Достаточно много попыток дать определение современным детям, хотя официального термина не существует. Все дети рождаются невинными и добрыми, каждый ребенок особенный. Профессор, доктор педагогических наук Н.В.Кузьмина (2002) считает: «Здоровый ребенок рождается с множеством творческих потенциалов. В процессе семейного воспитания, обучения потенциалы не только реализуются, но подчас и блокируются или самоблокируются под влиянием страха». Рождаются 11 дети каждый со своим предназначением. Так семя яблони превратится в яблоню, а не в апельсин и не в грушу. Основная задача взрослых помочь детям расти, раскрыть природный талант. Т.е. растить как дерево, окружая любовью, удобрять, поливать, передавать свои знания и опыт и хранить их как сокровище. Современное образование переживает кризис воспитания. Каждый день СМИ демонстрируют примеры детской преступности, наркомании, ранней беременности и самоубийства. Мнение современных родителей, почему трудных детей все больше: 1.Негативные перемены в обществе (реклама, насилие на TV); 2.Вседозволенность из чувства вины перед детьми, что мало времени уделяется воспитанию; 3.Дело в устаревших методах воспитания в детском саду, школе и т.д. Проблемы детей начинаются дома и могут быть там же и решены, родители должны понять, что только от них зависит какими вырастут их дети. Меняется мир – меняются и дети. Старые методы воспитания, такие как запугивание, крик или шлепок не помогают устанавливать контроль над современными детьми, а убивают в ребенке желание слушаться и сотрудничать, побуждают современных детей к бунту и самое главное старые методы воспитания перекрывают канал эмоционального взаимодействия и общения со взрослыми. Близкие взрослые становятся проблемой современных детей, т.к. мешают им развиваться. Психология ребенка из многодетной семьи Нельзя однозначно утверждать, что дети из многодетной семьи имеют больше психологических проблем, чем единственные или те, у кого всего один сиблинг. Риску нехватки внимания и заботы со стороны родителей или лиц, их заменяющих, подвержены и те, и другие. Однако сама по себе ситуация в многодетных семьях больше располагает к тому, чтобы взрослые имели меньше времени на каждого ребенка и домашние хлопоты. Исследователи утверждают, что семья с многими детьми представляет собой более замкнутую систему, чем обычная. А это значит, что ее члены в большей мере заинтересованы в общении между собой, чем со сверстниками, в отличие от представителей небольших семей. Особенно это касается младших и средних детей, которым интересно взаимодействие со старшими сиблингами. В связи с этим могут возникать некоторые проблемы или особенности социализации, связанные с тем, что они чувствуют себя недостаточно уверенно в среде других детей и ставят себя несколько отгорожено. Если от них требуется взаимодействие со сверстниками, они могут испытывать тревогу, фрустрации, появляющиеся в результате того, что они не получают от общения то, что привыкли иметь внутри семьи. Впрочем, описанная черта скорее характерная для маленького ребенка, по мере взросления представители многодетных семей становятся более социально активными и точно так же, как и все остальные, ищут друзей. Часто процессы социализации сопровождаются растущей тревогой, ведь привычные схемы взаимодействия могут не работать. Относительным «плюсом» можно назвать низкий уровень эгоцентризма ребенка из многодетной семьи, по сравнению с единственным. С одной стороны, это позволяет избежать фрустраций на пути к 12 достижению лидерских позиций, с другой — единственные дети чаще получают высокий социальный статус в среде сверстников. Индивидуальные особенности ребенка из многодетной семьи во многом определяют характер его общения со сверстниками. Так, эмоционально уравновешенные подростки предпочитают коммуникацию с сиблингами, то время как активные, вероятно, чрезмерно возбудимые и самонадеянные или же неуверенные в себе и страдающие пониженным настроением в большей степени ориентированы на сверстников. В младшем возрасте взаимодействия вне семьи хорошо складываются у детей с развитым «Сверх-Я» — ответственных, хорошо выполняющих требования взрослых. Современная притча о внимании к ближним Блоги / Саморазвитие Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком: — Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?! — Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились. Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня. Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.
