Подход к детям. Послушание. В раскрытии данной темы важно

Подход к детям. Послушание.
В раскрытии данной темы важно подчеркнуть: педагогические воздействия
эффективны в том случае, если взрослый умеет найти из всего
многообразия методов и приемов самый нужный с учетом особенностей
ребенка и конкретно сложившейся ситуации; если между взрослым и
малышом существует душевный контакт и взаимопонимание;
эффективность педагогических воздействий зависит от авторитета
воспитателя, от единства требований со стороны всех взрослых членов
семьи; ребенок более податлив педагогическим влияниям, когда он растет в
обстановке положительных внутрисемейных отношений; в подходе к
ребенку следует опираться на его сильные стороны, на пробуждающиеся в
нем самолюбие, человеческое достоинство.
Программное содержание темы
Об уважении ребенка как личности, в чем это проявляется в подходе к
нему; такт, форма требований с опорой на детское сознание, самолюбие,
сильные стороны ребенка.
Разумная требовательность. А. С. Макаренко об умении отдавать
распоряжения. Косвенная форма воздействий.
Игровые приемы и юмор как способы корректировки детского поведения.
В каких случаях допустимо прибегать к созданию общественного мнения
как формы воздействия на ребенка? О такте, чувстве меры и о возрасте
детей.
Поощрения как метод корректировки детского поведения, и их место в ряду
с другими методами воздействия. В какой мере и форме они допустимы?
Как понимать родительскую строгость. Допустимы ли наказания.
Наказания — крайняя мера воздействия (в ряду с другими методами
воздействия — разъяснение, напоминание, порицание, показ и др.).
Недопустимость физических мер и «методов» подкупа, обмана, угроз.
(Послушание ценой страха.) В чем порочность этих мер?
Учет индивидуальных особенностей детей в выборе подхода к ним.
Характерные ошибки в практике семейного воспитания в применении
методов воздействия на ребенка: «флюсы» в применении методов
воздействия, при которых ведущими являются либо доброта и ласка, либо
строгость и суровость, либо отсутствие требовательности, либо завышение
требований и т. п. Результаты этих трудностей и их порочность.
1.
Костя ноет, выпрашивая разрешение задержаться «еще минуточку» у
телевизора... Мама уговаривает его:
Не надо плакать. Завтра, перед выходным, посмотришь подольше. А
теперь не плачь... Ну, успокойся, не нервничай, перед сном это вредно...
Но Костин голос звучит настойчивее, капризнее. Тогда мать обращается к
отцу:
—
Ну скажи же ты сыну, чтобы он послушал меня!
Отец поддерживает мать и, обращаясь к сыну, спокойно, не повышая
голоса, говорит:
— Ты слышал, о чем сказала мама: пора спать. И побыстрее. Я не
повторяю требования.
Костя больше не пытается ныть и отправляется умываться.
Пятилетний мальчик постоянно слышит, как мама обращается к помощи
отца: «Скажи, чтобы послушал меня»; «Скажи, что так нельзя»; «Скажи, а
то он не слушает»; «Скажи... скажи...»
Мать удивленно говорит воспитателю:
— Почему сын слушается отца беспрекословно, а мои требования ни во
что не ставит?
Как вы считаете, почему сын не выполняет требований матери? Сравните
распоряжения матери и отца: чьи распоряжения мобилизуют ребенка на их
выполнение? Правильно ли поступает мать, постоянно обращаясь к отцу за
поддержкой своих распоряжений в присутствии сына?
Важно подчеркнуть
Дети по нашему тону, мимике чутко улавливают, обязательно ли надо
выполнить требование или можно уклониться от этого. Мы не замечаем,
что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и
твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно
подаем надежду; ребенок делает вывод: слушаться не обязательно. Так это
и было допущено Костиной мамой. Мать допускает и еще одну ошибку:
постоянно обращаясь при ребенке к отцу за поддержкой своих
распоряжений, она как бы подчеркивает свою беспомощность, заранее
предопределяет, что ее слово не будет иметь веса. И вот мальчик уже
уловил: слушать нужно тогда, когда скажет свое веское слово отец, а
мамино распоряжение не обязательно!
Родителям необходимо уметь предъявлять детям требование авторитетно,
соблюдая твердость и серьезность тона, при этом быть справедливыми и
последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали
неуверенно, располагали ребенка к препирательству, «выторговыванию»
исполнения своих желаний.
Уважать ребенка как личность — это значит проявлять деликатность, такт в
обращении с ним, уметь разговаривать с ним и выслушивать его; проявлять
выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение;
уметь выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя его волю и не
оскорбляя его человеческого достоинства; уметь выбрать место и время для
внушения, разговора «по душам»; уметь понять ребенка и мотивы его
поступков, чтобы, встав на его место, решать, как поступить с ним по
справедливости, и главное — при выборе приемов воздействия опираться
на то лучшее, что есть в ребенке.
Уважать ребенка — это не значит идти у него на поводу, проявлять
уступчивость, напротив, быть разумно требовательным и строгим.
2.
Валина мама спрашивает у матери Марины:
— Как это у вас получается, что дочь слушается с первого слова и
голоса вы не повышаете? А я вот кричу, кричу, бывает и шлепну, а толку —
чуть!
— Так уж с
самого раннего детства приучили ее к спокойному
тону, да
и в семье у нас никто не покрикивает друг на друга.
— Ну, а ведь бывает, что Марина не послушает? Тогда как?
— Бывает, конечно, не послушает сразу... Прежде всего стараюсь не
сердиться на нее. Детские дела и настроение ведь тоже уважать надо.
Повторяю свое распоряжение еще требовательнее, разъясняю ей, почему
надо сделать то, о чем ее просят.
— И это помогает?
— Помогает. Крик-то разве лучше вразумляет, чем настоятельное слово?
Разве прибавляет вес родительскому распоряжению?
— А у меня без крика не обходится: пока не накричишь на нее, она будто
и не слышит... Ну как тут не рассердишься! Как не накричишь!
Почему одна мать спокойно говорит дочери и та слушается, а другая и
криком не достигает цели? Какими должны быть распоряжения взрослых,
обращенные к ребенку? Как реагирует ваш ребенок на распоряжение
взрослого, отданное спокойным тоном? Какой тон преобладает в вашей
семье в отношениях взрослых с ребенком — спокойный или
раздраженный? Допускаются ли покрикивания на сына (дочь)? Как он
реагирует на них? Какой вывод из этого можно сделать?
Важно подчеркнуть
«Родители как можно раньше должны усвоить спокойный,
уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем
деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны
привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и
выполнять его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребенком,
шутить с ним, играть, но, когда возникает надобность, надо уметь
распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком
тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности
распоряжения, в неизбежности его выполнения.
Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано,
когда первому ребенку полтора-два года. Дело это совсем нетрудное.
Нужно только следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло
следующим требованиям:
1. Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но
оно не должно быть похоже и на упрашивание.
2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от пего
слишком трудного напряжения.
3. Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить здравому
смыслу.
4. Оно не должно противоречить другому распоряжению вашему или
другого родителя» .
Светлана (6 лет) разделила свой праздничный подарок на четыре равные
части: старшей сестре — школьнице, маме, папе и себе. Каждому досталось
очень мало. И вот девочка уже, кажется, сожалеет о своем поступке. На
лице растерянность. Она уже готова все части соединить вместе, чтобы
снова завладеть тем, что так щедро только что разделила между близкими.
Но мама рядом. От нее не ускользает выражение растерянности на лице
дочери; чтобы предотвратить назревающую отрицательную развязку, мама
говорит:
—
Светлана поступила хорошо, как добрый человек.
У девочки меняется выражение лица: разочарование сменяется доброй
улыбкой. Она радуется тому, что поступила правильно.
Охарактеризуйте прием взрослого, в чем его эффективность, что этим
приемом добивается мать Светланы. Как бы поступили вы в данном
случае?
Важно подчеркнуть
Поощрение — один из методов корректировки детского поведения. В
данном случае сказанное мамой — «поступила, как добрый человек» —
явилось стимулом положительного поступка ребенка. Одобрение,
высказанное авансом, пробудило у девочки здоровое самолюбие, желание
делать хорошее.