Анекдоты.

Анекдоты.
Анекдоты про позиции восприятия и точки зрения:
Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину:
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и
читает рецепты корейской кухни.
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
-
Что Васе подарим?
Давай пепельницу хрустальную!
Он не курит!
Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
И ты не кури!
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
История с Анекдот.Ру про метамодель:
В автосервис заходит блондинка и говорит:
1
- У меня розовый Нисан Кашкай, и что-то в нем не работает.
Мастер:
- А что именно у вас не работает?
Клиентка:
-А вы разве не знаете, что может не работать в розовом Нисане?
А еще анекдоты про метамодель и вопросы:
- Равви, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?
и про взаимопонимание:
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.
Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: <Пойми,
ты должен прыгать, а не задувать его!>
2