Домашнее задание новогоднего КВН-а в МКОУ Орловская СОШ на тему: «Где наше не пропадало» (автор – Веснина О.В.) Музыка Коля: Добрый вечер, дорогие друзья! В эфире вечерняя передача «Где наше не пропадало». И с вами её ведущие - Мария Маша: И Николай (музыка вести) Коля: Итак, что ожидает народ в ближайшие дни? 31-го декабря зрители увидят сначала КВН, потом программу "Время", потом обращение президента. Маша: А почему такая последовательность? Коля: Всё верно. Смех должен идти по - нарастающей... Маша: 1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А что вчера было?». (проигрыш) Андрей: Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! Аня: Правильно говорить "не стремно", а "экстремально". Андрей: Это когда парашют раскрылся экстремально, а до этого-оо…знаешь, как стремно! (проигрыш) (сидит Аня, подбегает пассажирка) Маша: Подруга, опаздываю на самолет, быстрее гони! Аня: Если я буду слишком быстро ехать, то колеса будут цепляясь за Землю вращать ее быстрей, планета, вращаясь сойдет с орбиты, будет вращаться по чужой орбите, мы будем стареть гораздо быстрее и доедем до аэропорта абсолютно седыми … Маша: (изумленно) Что с Вами? Аня: Гоню, как и просили … а теперь поехали (проигрыш мелодия вести) Коля: Где наше не пропадало. Новости политики. На вопрос российских граждан «Чего ожидать от года змеи» президент РФ В.В. Путин отвечал кратко и незамысловато. Цитирую: «Всё не так плохо, как вы думаете, всё намного хуже. И всё не так просто, как кажется на первый взгляд, но и не так легко, как кажется на второй» Маша: И лишь премьер- министр Медведев Д.А. позитивно высказался о грядущих переменах в государстве. Цитата: «Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён». В конце своего выступления Д.А. добавил, что кое-кто хочет донести людям правду всеми правдами и неправдами. Коля : Где наше не пропадало. Одним фортуна улыбается, над другими хохочет. Криминальная Россия. Андрей: Нам поступила анонимочка, что в зале находятся люди, состоящие в розыске, сержант, за мной (подходит к Криворотову) Роман: Сержант почти что, Ваши документы (берёт паспорт)…Та-аак…Иностранец? Испанец? Итальянец? Казак? А что это на фотографии рот заклеен и на подбородке волосы…. - Паспорт переверни! Роман: А-а-а…А пойдёмте к нам, в милицию работать…у нас ни как у вас…У нас в милиции дураки долго не задерживаются ... мигом в Администрацию района… У нас в органы вообще просто так не попадают, только с пищей. Если честно, у нас тут дело одно есть. В общем, вот фотоаппарат, сфоткайте меня с напарником пожалуйста…(выводят человека в проход, тот пытается нацелится с фотоаппарата, а Роман внезапно прерывает его)…Вот спасибо (забирает фотоаппарат) даже фоткать не надо, пальчиков ваших достаточно будет (убирает фотик в целофан)… До новых встреч в отделении (уходят) Маша: Ну что ж, а мы продолжаем. Воспитание есть своего рода второе рождение, без которого первое едва ли имеет смысл. Коля: Ты права, Маша, от знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит. Маша: А я столько знаю, столько знаю: каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных слов. (Проигрыш) ( Рома с Андреем): Рома: Мишка косолапый по лесу идет, шишки собирает песенки поет. Вдруг упала шишка, прямо мишке в лоб, мишка рассердился и ногою - топ! Рома: Вслушайтесь! Нагой утоп, утоп нагой, то есть голый! Это же триллер какой-то! Шел медведь по лесу, никого не трогал, а его долбанули шишкой по башке, раздели и утопили! Подонки! И это стихи для наших детей! А этот шедевр: Рома: Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка, Со скамейки слезть не смог, весь до ниточки промок! Рома: Это с какой силой надо бросить зайца, чтоб он вылетел из детской комнаты, перелетел через весь двор и шарахнулся об скамейку?!! Он даже слезть уже не может! Садисты! Чему учат детей?! Но всего круче такой опус: Рома: Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, Все равно его не брошу, потому, что он хороший. Рома: Еще бы ты его бросила! Это тебе не легкий заяц, это медведь! Его бросишь - пуп надорвешь! Живодеры! Вот настоящее, поучительное стихотворение: Рома: Как-то раз, идя вдоль речки, Вижу, что-то здесь не так, Кочегары топят печки, А Герасимы-собак! (проигрыш «Из чего же, из чего же..) Наташа: В Новый год принято наряжаться в карнавальные костюмы. Вот ты, Машенька, кем будешь? Маша: Я надену красную футболку и рыжую юбочку. Я буду лисичкой. Наташа: Умница. А ты кем будешь, Анечка? Аня: А я буду белочкой. Я надену оранжевые лосины, жёлтую блузку и пушистый хвостик. Наташа: Юра, а ты кем будешь? Юра: Я надену коричневые носки, коричневые брюки и коричневый свитер. Я буду какашкой. Наташа: Плохо, Петенька, иди отсюда подальше, в угол. Юра: А я и оттуда буду вонять! Маша: Где наше не пропадало. Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом.. (проигрыш) Рома обходит строй новобранцев: Рома: Так, у тебя какое образование? Юра: Семь классов! Рома: Хорошо! Рома: У тебя? Андрей: МГУ! Рома: Чего мычишь, читать-то умеешь? Коля: Реклама на нашем канале. Наташа : Мы играли в зайчиков "Энерджайзер", теперь батарейки сидеть мешают. Коля: Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу. Футбольная команда "Динамо" (Киев) попала в плен к людоедам. Домой вернулся только Андрей Несмачный. А остальные ничего, смачные. Маша: ЧП в минском зоопарке: оса укусила черепаху в голову, и несчастное животное вот уже третьи сутки ночует на улице. Коля: Как показывает опыт, одни с годами умнеют, а другие – становятся старше. Маша: Это мы к тому, что мудрость – это ум, согретый сердцем. Коля: Кстати, « Где наше не пропадало!»- подумала древняя бабулька и отправилась в тату-салон. С нами на связи наш корреспондент Андрей. Андрей. Вы слышите меня? (и уходит …) (проигрыш) Маша: Добрый вечер Рома: Добрый вечер Маша: Это тату салон? Роман: Да. Салон. А вы кого-то ищите? Маша: Сынок, сделай наколку Рома: Бабуль, да это ж больно! Маша: Милок, мне 80 лет! У меня уж все больно. Рома: И что вы хотите? Маша: Здесь вот, прям на пояснице два крыла. Тут, возле пупа, металлика. Тут вокруг руки узор цветошный, а вот тут - на затылке – иероглиф китайский! О! Еще чуть не забыла! Еще колечко в нос и штыряку- таку прям в язык! Рома: Бабуля, ну зачем? Зачем это вам надо??? Маша: Да… хочу показать своей дуре-внучке, как она будет выглядеть в 80 лет. (проигрыш) Коля: А тем временем внучка с подружками и с кличем «Где наше не пропадало!» махнула на своей «Ауди» практически на красный свет ( фоно звук тормозящей машины, удар, открывается ширма, стоят Маша, Аня, Наташа перед ними лежит Андрей) Все: ( вздох от страха) Наташа: Маша, ты что, его не видела? Аня: Мужчина! Мог бы и побыстрее бежать! Наташа: Что ж делать-то, а? Маша: А давайте его носиком в блюдечко с молочком потыкаем… Наташа: Зачем? Маша: Ну ежик же тогда ожил… Ну я просто предложила… Аня: Девочки, да он сам виноват! Он вообще не адекватный. Вы видели, как он нам руками размахивал, а?! Наташа: Это он парковал нас ( Андрей застонал. Девчонки визжат, снова его укладывают) Маша: Девочки, а давайте ему скорую вызовем. Наташа: Ты что, того?! Как она сюда заедет? Это подземный переход! Аня: Ну, мы-то как-то заехали. Маша: Нет, девочки, если нас полиция будет арестовывать, будем отстреливаться. У меня в машине коробка-автомат. Мы эту коробку откроем, автомат вынем и ты-ды-ды-ды-ды!( стреляет) (пауза и удивлённые лица ). Я просто предложила…не надо на меня так смотреть…Я щас Максу позвоню, он все решит ( звонит) ( в фоно идет звонок мобильника. На каждый звонок парень лежащий подгибает ногу. Понятно, чтоМобильник у него в кармане брюк) Маша: Ой-ой! ( смеется) Это чо, Максим что ли? Живой? А я думала, человека сбила! Прикиньте, девчонки! (проигрыш) Коля: Где наше не пропадало! Подумали девчонки и потащили пострадавшего в ближайшую больницу, где уже во всю вел прием врач невропатолог. (проигрыш) (Открывается ширма. Доктор( Юра) сидит на стуле. Выходит постоянно подхи-хикивающий Роман) Роман: ( хихикает) Здравствуйте. Я завтра женюсь ( хихикает) и мне нужен головопатолог Юра: Кто, простите? Роман: А-а! ( хихикает)Головололог! Вот кто. Юра: Кто? Роман: А-а-! ( хихикает) Головатор. Вот кто. Юра: Не понимаю Роман: Ну, башковед… ( хихикает)Ну, знаток черепа ( хихикает) Ну, кто тут у вас на короткой ноге с мозгами? Я тут просто головой об трубу ударился ( хихикает) и мене нужен этот… ( хихикает) черепатор. ( хихикает) Не…Вспомнил! ( хихикает) Мне нужен этот…череполог! Во! И сантехник. Юра: А сантехник-то вам зачем? Роман: ( хихикает) Ну я ж говорю- головой об трубу ударился ( хихикает) Юра: Ну все с вами понятно. Значит так. Поликлиника у нас платная. Я вам сейчас рецептик выпишу. Вот. Держите. Оплатите в кассе девять тридцать. Роман: ( удивленно) Да??!! Уже пол-десятого? Мне же в девять нужно быть дома. Мальчишник у меня. Женюсь я завтра. Ой, голова моя дырявая! ( уходит, держась за лоб. В фоно удар об стекло. Возвращается) Здрасьте . Мне нужен головапатолог… Юра: ( в ужасе, убегая) да что это за день-то сегодня?! (проигрыш) Маша: Дорогие друзья, не надо делать серьезного выражения лица. Серьезное лицо – ведь это еще не признак ума. Ведь все ошибки на нашей планете делаются именно с "этим” выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! Именно под этим девизом прошла презентация книги Дейла Карнеги в одной далёкой сельской глубинке… (проигрыш) Рома: О, гляди, братан, книга! Дейл Карнеги, "Как завоевывать друзей". Слышь, чувак, давай попробуем! Ты, типа, читай, а я буду завоевывать! Юра: Искренне интересуйтесь другими людьми. Рома: Ага. О, а что это за чмо с ушами?! (подходит к Андрею) Юра: Улыбайтесь. Рома: Э-га-га-га!! Юра: Будьте хорошим слушателем. Андрей: А чо мы молчим, чо не отвечаем? Те чо, западло со мной базарить? Не уважаешь, да?! Андрей: Чаще называйте человека по имени, говорите то, что ему интересно. - Тебе чо, лох, зубы жмут? Ты чо, лох, по тыкве захотел?! Тебе чо, лох, жить надоело??!! (Андрей - очкарик падает со стула) Рома: Гляди, Сопатый, (Юрику) мы теперь с ним друганы! Юра: Не показывайте другим свои трудности. (Андрей - очкарик отвечает почти заикаясь и боязно) - Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! На мотив «Гардемарины» Мы наконец пришли к финалу Домашний конкурс завершен Вы шуток слышали не мало Узнали нас со всех сторон И мы на зал не будем дуться Там у соперников бог весть А здесь у нас друзья найдутся. И будут хлопать в нашу честь А ну, не вешать нос, ребята Дурна игра, иль хороша Едины сцена и душа Едины сцена и душа Ведь мы играли так как надо.