Автор: Анна Заславская

КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ?
Автор: Анна Заславская
Самый ценный подарок, который родители
могут сделать своим детям, — это
предоставить им возможность самим
отвечать за свои поступки.
Например, ребенок однажды решает
пропустить уроки в школе, потому что ему
«просто не хочется туда идти». Он просит
мать написать учителю записку, что он
заболел.
Ребенок принимает решение, не желая
отвечать за последствия. В этом случае
мать должна написать записку следующего
содержания: «Моему сыну сегодня не хочется идти в школу» и сказать
своему ребенку: «Ты решил сегодня не ходить в школу — я не буду ради
тебя врать. Если ты не хочешь идти в школу, это твое решение, но будь готов
встретиться лицом к лицу с его последствиями».
Ребенок поменьше может попытаться проверить свои крылышки другим
способом: например, в холодную погоду ему захочется гулять без куртки.
Мать, зная, что на дворе холодно, советует ему одеться потеплее. Ребенок
отказывается. Нет необходимости продолжать давить на ребенка, тем более
что обычно это ни к чему не приводит.
Если она скажет ему, что он «хочет простудиться», то, скорее всего, ребенок
действительно простудится. Но если мать признает, что ребенок сам несет
ответственность за свои решения, то должна сказать ему: «Почувствуешь,
что тебе холодно, — вернись домой и надень куртку».
Когда ребенок сам отвечает за свои решения, он и чувствовать себя будет
совсем по-другому. Он не простудится, потому что не запрограммирован на
это — не думает о простуде. Но как только он поймет, что на улице
холоднее, чем ему казалось, он просто зайдет в дом и наденет куртку.
Самостоятельное принятие решений — одно из наших основных свойств от
природы, и дети постоянно отстаивают свое право на это. Если родители
ежедневно принимают решения вместо него, ребенок стремится поступать
наперекор их указаниям и просьбам, о чем бы ему ни говорили.
БЫТЬ УМНЫМ – НЕ ЗНАЧИТ ХОРОШО УЧИТЬСЯ
Автор: Анна Заславская
«Умный, а учится все равно плохо!». «Отстает по всем
предметам, неспособный». Такие характеристики можно
услышать из уст школьных педагогов и родителей. Всегда
ли умный – значит хорошо успевающий в школе? Будущий
гений Альберт Эйнштейн из рук вон плохо учился в школе.
Более того, его история - далеко не исключение. Из
неуспевающих детей нередко вырастают выдающиеся
личности.
Как-то раз исследователи из США проанализировали
биографии 400 известных личностей, среди которых было немало деятелей
науки и других достойных людей. Выяснилось, что более половины из них в
школе считались отстающими. Среди таких «двоечников» - Чарльз Дарвин,
Блез Паскаль, Альберт Эйнштейн и Исаак Ньютон.
Ньютона в школе считали лентяем и тупицей. Родители были вынуждены
забрать его домой из-за «неспособности к обучению». Альберт Эйнштейн,
ключевая фигура современной физики и лауреат Нобелевской премии, в
детстве и вовсе считался отстающим в развитии. Говорить и ходить он
научился поздно, и в школе он оказался старше большинства
одноклассников. Но даже несмотря на это, учился он плохо и в 15 лет был
исключен за неуспеваемость.
Так что же, родителям и педагогам нужно поощрять лень и ничегонеделание?
Нет, конечно. Но большой ошибкой будет ругать детей за ошибки. Избегание
неудач не приводит к успеху – это подтверждают даже научные
эксперименты. Недавно исследователи из Университета Пуатье доказали, что
если относиться к ошибкам как к части «рабочего процесса», это
существенно повышает умственные способности. Причем даже по
сравнению с теми, кто вообще не делает ошибок!
Французские психологи провели три эксперимента с участием
шестиклассников. Сначала школьникам предложили решить очень сложные
анаграммы, предназначенные для детей постарше. Справиться с ними у ребят
заведомо не было шансов. Затем психологи разбили детей на две группы. С
первыми они побеседовали, рассказав о том, что учиться – сложно, и этот
процесс невозможно пройти без ошибок и неудач, допускать которые
совершенно естественно. Детей из второй группы исследователи не
успокаивали, а просто обсудили с ними сделанные ошибки.
После этого все ученики прошли тест на эффективность работы памяти. У
школьников из первой группы, которые не справились со сложным заданием,
но не считали это провалом, результаты оказались выше, чем у ребят из
второй группы, огорчившихся из-за неудачи. Более того, память у ребятишек,
которые не ругали себя за сделанные ошибки, работала даже эффективнее,
чем у детей из контрольной группы, которые перед тестом вообще не решали
никаких заданий!
Получается, что делать ошибки полезно, при условии спокойного отношения
к ним. А вот отношение к неудачам как к чему-то недопустимому, чего изо
всех сил нужно избегать, ни к чему хорошему не приведет. Если навешивать
на детей ярлыки «двоечников» и «лентяев», это действительно может
снизить их успеваемость и даже ухудшить умственные способности, говорят
специалисты.
А как быть с детьми, которые проявляют яркие способности, а оценки все
равно получают плохие? Их принято считать ленивыми. Но так ли это?
Психологи называют ряд причин помимо лени, которые могут привести к
низкой успеваемости способного ребенка.
Во-первых, это банальная скука. Одаренные дети мыслят глубже, чем их
сверстники, и быстро овладевают новыми знаниями. Им нужно, чтобы
обучение было достаточно сложным, глубоким, позволяло открывать новое,
требовало постоянного напряжения ума. Понятно, что усредненная школьная
программа, которую должны освоить 20-30 учеников одновременно, им не
подходит. Очень скоро талантливый ребенок осознает, что хождение в школу
лично для него – бессмысленная трата времени, новых знаний на уроках он
не получает. Мотивация к учебе пропадает, во всяком случае, ребенок
перестает стараться на уроках, а свои способности направляет на что-то
другое.
Еще одна проблема способных школьников – дети развиваются очень
неравномерно. Интеллект одаренных детей подчас существенно превосходит
их психологические способности, моторные или социальные навыки. В
результате, эти ученики отлично понимают новый материал, но, к примеру,
не успевают записывать задания или не могут четко и быстро
сформулировать мысль. – «Садись, два!». Некоторые боятся выходить к
доске и отвечать публично, хотя решают задачи быстрее всех в классе. К
сожалению, не все педагоги и даже родители готовы считаться с
особенностями развития таких детей.
Творческие личности плохо привыкают к строгому распорядку, навязанному
извне, да еще любят поспорить. Говорят, именно этим грешил Эйнштейн – он
нередко вступал в диспуты с преподавателями, что плохо влияло на его
оценки.
Специалисты призывают родителей и педагогов к пониманию. Главное –
общий прогресс развития. Если вы видите, что ваш ребенок смышленый,
добрый и интересуется новым – с ним все замечательно. И пусть при этом
его успеваемость будет ниже среднего. Но это не помешает ему вырасти
способной и даже одаренной личностью – при условии, что вы его
поддержите.
КОНКУРЕНЦИЯ СРЕДИ ДЕТЕЙ
Автор: Анна Заславская
От чего человек больше всего
страдает? От сравнения! Конечно,
когда сравнение не в его пользу.
Точно также, а, может, еще сильнее,
страдают от сравнения и дети. Ведь
родители, желая добиться от ребенка
каких-то успехов, частенько говорят,
мол, у соседки дети – отличники, а ты
опять тройку принес! Они
перечисляют детей своих подруг и
знакомых, подчеркивая их успехи в школе, в музыке, в
спорте, и при этом с сожалением смотрят на своего ребенка –
а ты вот, совсем другой!
Это совсем не означает, что чужие дети больше своих
нравятся, просто некоторые родители считают, что если
сравнивать ребенка с другими детьми, он исправится,
подтянется, догонит и перегонит лидера. Если бы все было
так!
Постоянное сравнение вашего малыша с другими детьми
может оказаться слишком болезненным ударом по
самолюбию ребенка. Малыш начинает сомневаться в себе, в
том, что родители любят его и начинает тихо ненавидеть тех,
кого ставят ему в пример.
Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал и потерял
веру в себя, помогите ему стать лучше, успешнее и не
заставляйте конкурировать с более развитыми ребятами.
Ведь способности у всех разные: у кого-то способности к
музыке или рисованию, кому-то с детства дается математика,
а у некоторых физическое развитие словно создано для
будущих рекордов.
Ваша задача – отыскать, открыть и развить способности
вашего ребенка. Помочь ему почувствовать себя умелым и
состоявшимся. Неважно, что это будет – танцы или сборка
моделей самолетов, лепка или же пение. Самое главное – дать
ребенку почувствовать себя не хуже других. А это так и есть,
потому что в каждом человеке заложены таланты и
способности. Важно вовремя это заметить и открыть для него
самого.
В то же время оглядываться на других необходимо, ведь
известно, что «истина познается в сравнении». Сравнение с
другими позволяет оценивать свои силы, возможности и
перспективы. Только четкое осознание своих «плюсов» и
«минусов» позволяет двигаться вперед.
Но при этом необходимо отойти от нездоровой конкуренции,
где недохваленный всегда чувствует свою ущербность, и
прийти к здоровому соперничеству между детьми. Но как же
это сделать? Психологи советуют родителям соблюдать
несколько нехитрых правил:
- Сравнивайте ребенка не с другими детьми, а... с самим
собой:- «Вчера ты такую же задачу решил сам и очень
быстро...» и пр.
- Пусть ребенок играет в такие игры, в которых дети не
конкурируют друг с другом за право кому-то одному
получить приз, поощрение, похвалу, а взаимодействуют,
вместе приходя к какому-то результату и получая
коллективную награду.
- Поощряйте ребенка в том занятии, которое ему нравится,
развивайте его реальные, а не придуманные вами таланты.
- Не оценивайте однозначно достижения и неудачи ребенка.
Не критикуйте, избегайте резких негативных оценок - это
заставит его страдать и чувствовать себя ущербным среди
других детей. Но и беспрерывные восторженные отзывы не
помогут адекватной самооценке. Хвалить ребенка нужно за
то, что он действительно сделал хорошо. А то, в том, что ему
не удалось, нужно разобраться вдвоем и понять, почему
именно постигла неудача.
- Разрешите ребенку ошибаться. Недаром говорят, что на
ошибках учатся. Ведь чем старше ребенок становится, тем
чаще обращает внимание на промахи и сам невольно
сравнивает себя с другими детьми. В таком случае важно его
успокоить, не заострять на ошибке внимание.
- К конкуренции нужно готовить ребенка постепенно, чтобы
не сломать малыша, не понизить его самооценку. Вы обязаны
сказать правду о том, что жизнь состоит не только из побед,
но и из поражений, и задача маленького человека —
научиться эти поражения превращать в победы.
И, конечно, нужно учить принимать поражения, без слез и
обид. Если вы будете рядом, и ваш ребенок всегда будет
уверен, что любят его не за победы, а просто так, то ему будет
легче пережить неудачу. И еще, малыш должен всегда
чувствовать, что вы верите в него – тогда у него все
получится!
НАКАЗАНИЕ ДЕТЕЙ
На вопрос: надо ли наказывать ребенка за плохие
проступки, отвечают обычно одинаково:- «Надо!». А
вот, если копнуть поглубже и уточнить, а как
наказывать, тут мнений будет столько, что все и не
перечислить. Есть сторонники увещеваний и уговоров,
есть родители, которые считают шлепок лучшим
аргументом, и есть другие, устраивающие скандалы с
угрозами, лишающие детей развлечений, прогулок и даже сладкого.
Сторонники физических наказаний обычно аргументируют свои действия
тем, что и им в детстве перепадало, а ведь выросли приличными людьми.
Опять же нет времени рассусоливать и увещевать, так как надо работать и
зарабатывать на жизнь.
Уставшие после рабочего дня родители, обнаружив вечером двойки в
дневнике или какие-то поступки детей, требующие, по их мнению,
наказания, не слишком разбираются, что же произошло. Они не выясняют,
почему их ребенок получил двойку или плохо вел себя на уроках, из-за чего
он подрался и пр., зато со всей мощью обрушивают на голову
провинившегося родительский гнев, припоминая прошлые прегрешения.
А те, кто априори считают, что их ребенок – ангел, даже при явном
непослушанием или нехорошем поступке все равно обвиняют учителей,
других детей, то есть, кого угодно, только не свое чадо. Его, в лучшем
случае, ласково пожурят.
Что и говорить, любая крайность всегда ошибочна. От собственной ли лени,
от нехватки времени или от усталости мы совершаем эти ошибки, это
неважно. Главное, какие последствия воспитательных просчетов нам
предстоит исправлять в будущем.
Понятно, что наказание должно помочь ребенку исправиться, предостеречь
его от повторения плохих поступков. А это означает, что выбирать, как
наказывать, ребенка в том или ином случае, надо обдуманно и осознанно.
Если вы привыкли ругать ребенка по каждому поводу, не удивляйтесь, что он
вас просто не слышит и про себя думает:- «Вот, завела пластинку!». Толку от
вашей ругани никакой, одна досада и испорченное настроение.
Вывод отсюда самый простой: хотите, чтобы вас услышали, ругайте ребенка
только за серьезные прегрешения, причем, недолго и обязательно объяснив,
чем именно вы недовольны и почему, то есть, чтобы ребенок понял всю
недопустимость своего поведения и его последствия.
Ребенок в любом возрасте всегда должен понимать, что его поведение может
вызвать родительский гнев, но папа с мамой, тем не менее, не перестанут его
любить и не станут унижать, оскорблять его человеческое достоинство, а,
наоборот, помогут ему разобраться в том, что такое хорошо и что такое –
плохо. И, конечно, нельзя наказывать ребенка при посторонних – это вызовет
ожесточение и стыд, и, как следствие, обиду на родителей, а не раскаяние и
понимание недопустимости своего поведения.
Если учителя, воспитатели, соседи и пр. пожаловались на вашего ребенка, не
спешите его наказывать. И взрослые люди могут оказаться неправыми или
пристрастными, необъективными и недобрыми. Тут, главное, разобраться
вместе с ребенком, что же произошло, и в чем его обвиняют.
Конечно, нельзя совсем не обращать внимания на жалобы извне или плохое
поведение детей, так как безнаказанность порождает еще большую
уверенность в том, что все позволено. Но и постоянно одергивать, ругать и
наказывать не надо - это получится настоящая травля, и, как итог –
озлобление и желание отомстить за себя. А чем такое состояние может
закончиться – это непредсказуемо!
Всегда помните, что любое наказание должно соответствовать тяжести
проступка и, конечно, ни в коем случае не должно наносить вред здоровью!
Если вы не уверены, нужно ли наказывать ребенка или нет, то лучше
остановитесь. Ради профилактики это делать не стоит! Точно также не
копите раздражение и детские провинности, чтобы потом за все сразу
устроить «показательный процесс». Наказывать нужно после поступка, а не
спустя какое-то время, припоминая все скопом.
Кроме того, если ребенок уже наказан за что-то одним из родителей, не
добавляйте еще, это несправедливо. Не наказывайте сном, заставляя
выполнять домашние дела, уроки, лишением прогулки. Вы, таким образом,
вызовете отвращение к школе, домашним делам и стойкое нежелание вам
вообще помогать. В качестве наказания не отбирайте подарки – это
некрасиво и несправедливо, ведь делали вы их с любовью и заботой.
И еще, если вы наказали ребенка, обязательно простите его потом, и больше
не вспоминайте про эту историю. Дети должны расти в любви, поэтому даже
в самом сильном гневе сначала успокойтесь и не обращайтесь со своим
ребенком, как с врагом.
СИЛА ВОЛИ У РЕБЕНКА
Автор: Анна Заславская
Воспитание детей – процесс непростой и долгий. И,
конечно же, все родители хотят видеть своих детей
сильными, смелыми и выдержанными людьми, с
твердым характером и силой воли. Но откуда берутся
эти качества, что нужно сделать, чтобы воспитать их в
ребенке?
Воля — не врожденное качество человека. Человек не
рождается с готовой сильной или слабой волей, она не передается по
наследству. Воля формируется в процессе деятельности человека, и
огромную роль в ее развитии играют условия жизни и воспитание в семье.
Как часто бывает, что детей в семье чрезмерно опекают, экранируют от всех
проблем и трудностей, и ребенку не нужно прикладывать ни малейших
усилий для того, чтобы чего-то достичь, добиться самостоятельно. Трудно
ожидать, что в будущем из него вырастет человек с твердым характером.
Оправдывая свои действия, многие родители говорят, что трудно что-то
требовать от маленького ребенка. А вот, когда он подрастет, поумнеет, тогда
уж и можно начинать его воспитывать. К сожалению, это распространенная
ошибка в воспитании детей. Требовать от ребенка, конечно, в пределах его
возможностей, можно и нужно с самого раннего возраста, с того момента,
когда ребенок начинает понимать обращенную к нему речь и сам овладевает
ею.
Речь идет о простых вещах. Разве с вами не случалось, когда вы, что-то
запретив своему ребенку, уже сказав слово «нельзя», сдаетесь и разрешаете
это, устав от его капризов и нытья? А ребенок, добившись своего,
постарается сделать это и в следующий раз, неважно, что для этого
потребуется: слезы, истерики, скандалы.
Чтобы выполнить родительское требование, например, отложить игрушку,
чтобы поесть, или же отказаться от конфеты, чтобы не перебить аппетит,
достаточно серьезное испытание. Таким образом, ребенок учится терпеть,
ждать осуществления своего желания, преодолевать себя. И это проявление
воли, пусть в детском масштабе. С таких вот действий и начинается
воспитание характера.
Формирование воли у детей должно идти так же, как и у взрослого человека
– то есть в малыше необходимо развивать качества, необходимые для умения
ставить перед собой цель и стремиться к ней, проявлять настойчивость в
преодолении встречающихся трудностей, овладевать собой, своими
настроениями, желаниями.
И все это зависит от родителей, от воспитания в семье. Прежде всего, для
ребенка должен быть установлен продуманный режим дня и распорядок,
чтобы он точно знал, что, как и когда он должен делать: вставать, есть,
гулять, ложиться спать, перед едой мыть руки, перед сном убрать игрушки и
т.д. Все это приучает ребенка к организованности и способствует
формированию волевых черт характера.
У взрослых также должен быть единый подход к ребенку. Нет ничего хуже
разногласия между родителями в методах воспитания: отец не разрешает, а
мать это же разрешает. В таких ситуациях у ребенка вырабатывается
хитрость, изворотливость. Он начинает лавировать между взрослыми, с
желанием обойти аппреты и добиться своего.
Взрослым всегда следует быть честными в отношении ребенка, всегда
держать свое слово. Ведь часто бывает так: чтобы утешить ребенка, ему
многое обещают — сладостей накупить, в парк развлечений сводить. Ребенок
перестает плакать и капризничать, ожидая выполнения обещанного.
Взрослые же забывают о своем обещании, не выполняют его. В результате
ребенок привыкает не верить любым обещаниям родителей и сам приучается
легко давать обещания, не выполняя их.
Надо постепенно воспитывать в ребенке умение овладевать своими
желаниями, чувствами, приучать его сдерживаться. С раннего возраста
следует постепенно приучать ребенка к посильному самообслуживанию
(убрать за собой игрушки, самому раздеться, одеться), а также к помощи
другим (накрыть на стол, полить цветы).
Пусть выполненное ребенком требует доделки или переделки, не жалейте
своего времени и сил, так как в этих, даже несовершенных, действиях
тренируется активность, инициатива ребенка. Взрослые нередко стараются
все сделать за ребенка, тем самым тормозят его самостоятельность и лишают
его интереса и инициативы.
Ваш ребенок растет, вместе с ним должны расти и ваши требования к нему.
Соответственно, увеличивается число возможностей для воспитания волевых
качеств у ребенка, и родители должны использовать для этого каждую
возможность.
САМООЦЕНКА У РЕБЕНКА
Автор: Анна Заславская
Самооценка – это то, что нас украшает
в глазах окружающих, но, с тем же
успехом, и портит. Самооценка вообще
играет большую роль в жизни каждого
человека – особенно это важно, когда
характер только воспитывается, то есть
у детей, потому что они интенсивно
развиваются и каждый день
приобретают новые личностные качества.
Самооценка влияет не только на отношение человека к жизни, на его сферу
интересов и будущие перспективы, но и на отношение окружающих.
Проявляясь в манере себя вести, разговаривать, самооценка часто затмевает
реальные достоинства и недостатки человека.
Самооценку с раннего детства формирует воспитание. Низкая самооценка не
дает способностям ребенка полностью ракрыться. А слишком высокое
мнение о себе может быть опасным: ребенок будет приписывать себе
несуществующие достоинства и нереальные перспективы, а затем, в
будущем, страдать, когда жизнь начнет все расставлять на свои места.
Часто родители придумывают, каким должен быть ребенок в идеале, а, когда
он не соответствует их мечтам, упрекают его за это, не замечая достоинств,
которые просто не были включены в их, родительские, планы. Поэтому,
чтобы у ребенка не воспиталось низкой самооценки и ощущения
ущербности, не стоит возлагать на него каких-то огромных надежд, чтобы
впоследствии не прийти к разочарованию. И, наоборот, нужно старательно
замечать достоинства, открывать в ребенке ему присущие черты.
Похвала и критика тоже должны иметь разумное соотношение. Нельзя все,
что делает ребенок, безоговорочно хвалить, но и ругать за все подряд – тоже
не стоит. Если критика будет превышать похвалу, то ребенок начнет избегать
общения с родителями. И, критикуя ребенка (если есть в этом
необходимость), найдите, за что его можно похвалить, например, за
самостоятельность, за ум, силу воли. Более того, в конце разговора нужно
выразить искреннюю надежду, что ребенок понял критику и быстро все
исправит.
Особенно аккуратно нужно вести себя с детьми, если у вас их двое и больше.
Есть родители, которые откровенно сравнивают детей, ставят одного другим
в пример. Конечно, это отражается на самооценке детей, вызывает у них
чувство зависти, сомнение в родительской любви и откровенную неприязнь к
тому, кого постоянно превозносят.
Фактически, самооценка – это разница между собой реальным и собой
идеальным, а дети, особенно подростки, любят создавать себе идеалы. Порой
они хотят быть похожими на героев книг или нашумевших фильмов, но
проблемы в том, что это недостижимо. В результате разрыв между идеалом и
подростком настолько велик, что самооценка падает чуть ли не до нуля.
Самое обидное, что это касается, в большей степени, самых умных,
интеллигентных, знающих и любознательных подростков. Именно они
больше всего и чаще всего недовольны собой и имеют низкую самооценку. У
легкомысленных подростков, которые живут сегодняшним днем, не думают
о будущем и не забивают себе головы идеалами, как раз с самооценкой все в
порядке.
Конечно, нужно приветствовать стремление ребенка к идеалу, иначе он
вырастет самодовольной и не слишком образованной личностью. Но, в
первую очередь, нужно суметь объяснить ему, что к идеальному
приблизиться можно только постепенно, путем кропотливого труда.
Объясните ребенку, что, если идеалы кажутся недостижимыми, если не
можешь изменить себя реального, то нужно уметь менять представления о
себе – идеальном. И, самое главное, нужно полюбить себя, такого, какой
есть.
Воспитание самооценки в ребенке – одна из самых важных задач для его
будущей жизни.