14-15-я стр. - Орловская правда

14
Орловская правда z 8 октября 2004 г.
Встать, суд идет!.. Сдавайтесь,
вы окружены!.. Три, два, один,
старт!.. Получается? Еще бы! С дет3
ства тренировался!
Лет с пяти я мечтал стать проку3
рором. По утрам я просыпался
раньше всех и криком: «Встать, суд
идет!» — будил родителей. При
этом отец вскакивал и с закрыты3
ми глазами заводил руки за спину,
а мама хватала с тумбочки шкатул3
ку с драгоценностями и пряталась
под одеяло.
ДОСУГ
Мне было десять, когда к отцу сились по квартире, сталкиваясь ем доме то же самое?
— Не бойтесь! — сказал я
— Конечно! — ответил я.
родителям, когда мне исполнилось на юбилей пришли его сотрудни3 по пути с антикварными вазами и
— Тогда ты не сможешь стать
восемь. — Вот вырасту, пересажаю ки. Перед сном я незаметно про3 хрустальной люстрой.
— Ну что ты волнуешься! — втол3 прокурором, — грустно сказал
всех бандитов, и вам не придется брался в столовую и неожиданно
отец.
— Почему? — удивился я.
— Потому что у прокурора слиш3
ком маленькая зарплата!
— А у следователя? — с надеж3
дой спросил я.
— Тоже!
— А у космонавта? — чуть не пла3
ковывал вечно бледный отец безу3
больше прятать доллары в цветоч3 заорал:
тешной маме. — Врач тебе сказал: ча прошептал я.
— Сдавайтесь, вы окружены!
ных горшках!
Тогда отец рассмеялся и сказал:
После этого дядя Жора стал за3 он абсолютно нормальный ребе3
После этого
— Не плачь! Я возьму тебя к
отец перенес свой икой, у тети Оксаны начала хаотич3 нок. А нормальный ребенок уже не
первый инфаркт, а но дергаться голова, и только Иван будет рваться в космонавты. Он себе, и тебе будет наплевать, ка3
мама впервые об3 Семеныч отделался легким... ин3 поймет, что Багамы — это лучше, кая у тебя зарплата! А пока попро3
си у мамы бланк и потренируйся!
чем Байконур.
ратилась к психи3 сультом.
С тех пор я каждый день, при3
И вот, когда мне исполнилось
— Ничего! — успокаивал по3
атру.
— Абсолютно бледневший отец плачущую маму. тринадцать, я окончательно выб3 стально глядя в зрачки проходяще3
нормальный ребе3 — В конце концов свой прокурор рал профессию. В тот день отец го, произношу на работе фразу, ко3
решил поговорить со мной серь3 торая у меня, говорят, получается
нок, мамаша! — меньше припаяет!
неплохо:
Но он ошибался. В двенадцать езно.
констатировал
— Оружие, наркотики есть?
— Все, что ты видишь в доме,
психиатр. — Тем я увлекся авиамоделированием и
более что время паял целыми днями. «Три, два, сынок, я добыл на работе своими Предъявите таможенную деклара3
для аборта вы уже один, старт!» — отчаянно вопил я, руками. А теперь скажи, хотел бы цию!
Александр ВОЛОДАРСКИЙ.
и мои многочисленные модели но3 ты, когда вырастешь, иметь в сво3
упустили!
ПРОФОРИЕНТАЦИЯ2004
С К А Н В О Р Д
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД, ОПУБЛИКОВАННЫЙ В № 177
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: Акробат. Инспекция. Рассеивание. Лосьон. Куб. Неявка. Клоака. Алатау. Каноэ. Дрофа. Муму. Туркмен. Тобол. Оскар. Ипотека. Катод. Стамбул. Саванна. Ярослав.
Аир. Кана. Кулички. Инта. Плут. Сентимо. Окраска. Авто. Лувр. Геракл. Усач. Сканер. Вихрь. Арбат. Тату. Ананас. Окисел. Описка. Стека. Амаяк. Стан.
ПО ВЕРТИКАЛИ: Трансмиссия. Сигнал. Реле. Кисея. Мочало. Нарвал. Вкус. Скот. Осечка. Кобыла. Квас. Анка. Анималист. Авва. Ливанов. Кэт. Турок. Ентл. Авоська. Одр. Ремарк.
Полчаса. Ком. Рем. Нескафе. Вобла. Анис. Сектор. Полба. Сток. Лоток. Велюр. Каска. Отава. Агатис. Тибет. Начес. Наст. Ижора. Окопник. Клетка. Уклад. Арина. Руан.
ДОСУГ
ДОСУГ
С ИРОНИЕЙ
à ç è à ò
Так хочу быть индусом! Сидишь,
ничего не делаешь, о красе жизни
думаешь. Глядь — растворился в
бытие, стал йогуистым. Здорово!
Но мама3пенсионерка уже сорок
лет мне говорит:
— Ты не азиат, ты европеец. В
пальцы не сморкаться, о штаны их
не вытирать.
А оно же тянет, оно ж беспокоит.
Вот меня перед ужином по пальцам
бьют:
— Руки сначала помой!
Помыл. Нацелился за яблоком.
Опять шлепок:
— Яблоко сначала надо мыть.
Помыл. Съел. Хотел запить из
крана. Оплеуха:
— Воду пей только кипячёную! Из
крана сырую нельзя.
Вскипятил, запил. Слегка при
этом озверел. Но ладно. Хотел спать
лечь. Получил подзатыльник:
— Зубы перед сном почисти!
Почистил. Вода ржавая. Возвра3
щаюсь, радостно говорю:
— Так я же под сырой водой по3
чистил.
— Азиат! Зачем? В кипячёной
надо.
Молчу, думаю: «Граждане! Кто из
вас зубы именно кипячёной водой
промывает? Отзовитесь! Я такого
сразу на Нобелевскую премию выд3
вину».
С пионерлагеря не видел, чтобы
кто3то по утрам воду кипятил для
полосканья рта. Все прямо под кра3
ном плюются.
Нахохлился от мыслей, говорю:
— А зачем теперь кипячёная? Я
уже и руки помыл сырой, и яблоко
ополоснул ею же. Всё равно бацил3
лы влезли, чего там теперь о зубах
думать.
— Ничего, — говорит маман. —
Так по3европейски принято: воду
пей кипячёную, а руки мой уж ладно
какой хошь, коль торопишься.
— Никуда я не тороплюсь, — го3
ворю. — Но правду знать желаю:
щётка эта импортная до крови дёс3
ны рвёт; значит, в саму кровь ба3
циллу вбивает; а ты после этого мне
то дурацкое яблоко мыть требуешь?
Махнула на меня рукой мать3ста3
рушка, стала к домоуправлению со3
бираться, за коммуналку платить.
Спрашивает:
— Сегодня какой день недели?
— А что? — отвечаю.
— Да то, что там касса каждый
день новый перерыв имеет. По од3
ним, нечётным, скажем, в понедель3
ник, — до часу; по другим, чётным,
скажем, в четверг, — после двух.
Или наоборот, не помню.
— Молодцы эти наши европей3
цы… — смеюсь слегка истеричес3
ки. — А чего же они только в чёт3
нечёт играют? Можно пасмурные
дни с солнечными чередовать, а
морозные с дождливыми. Вот это
была бы истинная реформа ЖКХ,
по3настоящему гибкая система!
— Охальник ты, — пожурила род3
ная. — Спасибо им хоть за то, что
квитанции опять сделали почти
едиными. А то чуть не десять раз3
ных было, как колода карточная.
Ушла, а я тоже из дома — на вок3
зал, чтоб в тишину уехать, помеди3
тировать там в лесу, о красе жизни
подумать.
Так опоздал же на электричку!
Причём, не я к ней позже пришёл, а
она от меня раньше ушла.
Уже лет десять замечаю: почти
каждый сезон какая3нибудь элект3
ричка минуток на пять3восемь свой
график тихенько так сдвигает. И
главное, всегда не вперёд по часо3
вой стрелке, а назад. Наверное,
чтоб народец наш к европейской
торопливости попрочнее приучить.
А с московской электричкой со3
всем весело. Второй класс, дешё3
вый, намного комфортнее, чем до3
рогой первый. Потому что в нём гре3
мучего телевизора нет.
Четыре часа его слушать — это
ж всё равно, что рядом с отбойным
молотком спать. Неровен час, неж3
данно возбудишься да и порешишь
кого3нибудь.
Нет, лучше я поеду вовсе на про3
ходящем поезде, в одиночку, в там3
буре, на сквознячке.
Проехал, да и простыл. Сильно
так, до красной температуры. Надо
врача звать.
Он на вызов быстро прибыл; стал
больничный выписывать — хвать, а
бланки все у него и кончились. Из3
винился, — европеец! — выписал
справку и говорит:
— Придётся тебе завтра к нам
явиться за больничным.
— Да я же от гриппа еле на ногах
стою!
— Ну, ты уж как3нибудь…
Доплёлся, получил. Напутствуют:
— Послезавтра приходите про3
длевать.
Я взмолился:
— Дайте хоть денька четыре в
постели перекантоваться! Какое же
это лечение, с такими походами по
дождю осеннему?
Смотрят, как на индуса, только
что из Ганга вылезшего.
Но скажите, чем я не прав? Ну
все же знают, что даже насморк
меньше недели не бывает. Зачем же
эти гиппократы нас, гриппозных,
через день к себе кличут, в своих
коридорах в инфекционные стаи
сбивают?
Ах да, цивилизованный метод.
Контроль за болезнью, анализы3
мочализы.
От таких житейских красот впору
сдвинуться.
Нет, хочу в Индию.Там к любой
корове подход имеют. И сожжённых
мертвяков там в Ганг йогуисто ски3
дывают, и в нём же, спокойно глядя
на закат, зубы полощут.
И народу у них, заметьте, впяте3
ро больше нашего. А перевозбуж3
дённых впятеро меньше.
Юрий ОНОПРИЕНКО.
На снимках: можно ли из ази$
ата сделать европейца?
КТО ЭТО? ЧТО ЭТО?
Встретились двое новых русских, раз$
говорились. Разговор зашел об их надо$
евших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем по$
ехала, скорость — под 200, а тут пово$
рот... Машина вдребезги, жена — на том
свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она по$
ехала, скорость — под 200, поворот, ма$
шина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй «Альфа$Ромео».
Через неделю приблизительно тот же
разговор:
— Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуа$
ра начинать. Не пришлось даже никуда
ехать — он ее прямо в гараже разорвал!
На экзамене.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну$у$у... Это Вы уже придираетесь!
Пациент жалуется психиатру:
— Доктор, последнее время я очень
озабочен своими умственными способ$
ностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит
моя жена, кажется мне разумным.
С Филиппа Киркорова сняты все обви$
нения в оскорблении журналистки. Ока$
залось, что в фонограмму, под которую
певец давал пресс$конференцию, случай$
но попала запись семейной разборки.
НЕ ОСТАНЬТЕСЬ
С НОСОМ
Как поступить, чтоб с носом не остаться?!
Вам следует с умом за дело взяться!
В пустые клеточки поставьте буквы так,
Чтоб в каждой строчке получилось слово!
Орловская правда z 8 октября 2004 г.
КРОССВОРДЁНОК
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Это что за чародей зло
таит на всех людей? Надо нам
его назвать, чтобы все закля3
тья снять. 5. С Жанной в лес
пойдем гулять, землянику со3
бирать. «Как красиво! — скажет
Жанна. — Что за славная…!» 8.
Мы поспорили с друзьями, в
споре истина придет: как пред3
ставится крестьянин, если в
Турции живет? 9. С Петькой
встретишь в анекдотах, с Анкою
— у пулемета. Воевал за нас с
тобой. Что же это за герой? 10.
Я сочинение писал, включил в
него слова чужие. И их в кавыч3
ки честно взял. Как называют3
ся такие? 11. Клены выстрои3
лись в ряд, листья ласково шу3
мят. Я названье дать сумею: на
пути моем — …! 14. Что за доб3
лестный вояка всех солдат ве3
дет в атаку, впереди всегда ша3
гает и военный марш играет?
15. Вот пришла моя сестрица,
повариха3мастерица, что3то
белое купила — сырники ис3
печь решила. 16. Если повар —
то на суше. Но ведь он и в море
нужен, кто на камбузе весь год
щи готовит и компот? 17. Что
за ягоды красные смотрят в
окошко? Пусть висят, я для них
не готовлю лукошко. Полюбу3
юсь на них, посмотрю, не со3
рву. Прилетят снегири и склю3
ют поутру. 18. Передо мной бу3
маги лист. Пока он не заполнен,
чист, на нем вопросы без отве3
тов, он называется…
ПО ВЕРТИКАЛИ:
2. Апельсин блестит румя3
ный, солнцем наливается. Дом,
где он растет, — стеклянный.
Как он называется? 3. Мама
меряет пальто. Сшито из чего
оно? Защищает даже пап от
мороза теплый … . 4. Есть фут3
болка у подружки, есть одежда
у подушки. Только как ее на3
звать? Вспомнишь, ког да ля3
жешь спать! 5. Мама у меня
одна. Для отца она — жена. Но
кто — я просто знать хочу —
она, когда придет к врачу? 6.
Настала славная пора! У нас
каникулы! Ура! И я поплаваю в
пруду, и я грибы в лесу найду! А
про учебники забыла, ведь сно3
ва … наступило! 7. На картине
видишь ты вазу, яблоко, цветы,
а не лес, не водоем. Как ее мы
назовем? 12. Когда3то был я
очень мал, на стенах прямо
рисовал. Неловко вспоминать
о том, что мне служило полот3
ном. 13. Он лишил покоя Зай3
ца, и Наф3Наф его боялся. В
поросятах знает толк серый и
голодный … .
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРДЁНОК, ОПУБЛИКОВАННЫЙ В № 177
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
2. Лемех. 5. Икона. 6. Испуг. 7. Желудь. 9. Миксер. 11. Лед. 12. Шпага.
15. Сад. 16. Ванная. 17. Рябина.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Кинжал. 2. Ландыш. 3. Хижина. 4. Огород. 8. Ладонь. 10. Сессия.
13. Пояс. 14. Горб.
ИЗ ПОСЛОВИЦЫ В КРОССВОРД
УМ ХОРОШО,
А ДВА — ЛУЧШЕ
Надо буквы переставить
Из пословицы в кроссворд.
Я шесть букв уже поставил,
Остальные за тобой.
Не спеши! Запомни твердо:
Вся пословица уйдет
На строительство кроссворда.
Труден только первый ход!
Подумайте! Задачка — не пустяк!
Вам мышки подсказать готовы!
15