МЕТОДИКА ДИАГНОСТИКИ ДОМИНИРУЮЩЕЙ СТРАТЕГИИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ В ОБЩЕНИИ В.В. БОЙКО Чтобы установить ее, важно выбрать ответ, который более всего подходит к вам: 1. Зная себя, вы можете сказать: а) я скорее человек миролюбивый, покладистый; б) я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов; в) я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный. 2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего: а) ищете способ примирения; б) обдумываете способ не иметь с ним дел; в) размышляете о том, как его наказать или поставить на место. 3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего: а) будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял; б) постараетесь свернуть с ним общение; в) будете горячиться, обижаться или злиться. 4. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с 0 хорошим человеком, то: а) пойдете на значительные уступки; б) отступите от своих притязаний; в) будете отстаивать свои интересы. 5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего: а) постараетесь запастись терпением и довести дело до конца; б) дипломатичным образом уйдете от контактов; в) дадите достойный отпор. 6. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы: а) сможете сотрудничать во имя интересов дела; б) постараетесь как можно меньше контактировать с ними; в) будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы. 7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы: а) пойдете ему навстречу; б) уйдете от конкретного решения; в) решите вопрос не в пользу партнера. 8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы: а) не станете придавать этому особого значения; б) постараетесь ограничить или прекратить контакты; в) всякий раз дадите достойный отпор. 9. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее: а) прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии; б) избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии; в) поставить его на свое место или прервать. 10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы: а) тактично выслушаете все до конца; б) пропустите мимо ушей; в) прервете рассказ на полуслове. 11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы: а) пойдете на уступку ради мира; б) уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу; в) однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за ваш счет. 12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу «урвать побольше», вы: а) терпеливо добиваетесь своих целей; б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним; в) решительно ставите такого партнера на место. 13. Имея дело с нагловатой личностью, вы: а) находите к ней подход посредством терпения и дипломатии; б) сводите общение до минимума; в) действуете теми же методами. 14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно: а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой; б) уходите от общения; в) осаждаете его или отвечаете тем же. 15. Когда вам задают неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего: 1 а) спокойно отвечаете на них; б) уходите от прямых ответов; в) «заводитесь», теряете самообладание. 16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего: а) заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки; б) побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях; в) активизирует желание доказать свою правоту. 17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее: а) поздравить его с победой; б) сделать вид, что ничего особенного не происходит; в) «сражаться до последнего патрона». 18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило: а) «мир любой ценой» — признать свое поражение, принести извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера; б) «пас в сторону» — ограничить контакты, уйти от спора; в) «расставить точки над «и» - выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации. 19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать: а) благодаря дипломатии и гибкости ума; б) за счет выдержки и терпения; в) за счет темперамента и эмоций. 20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы: а) мягко и корректно сделаете ему замечание; б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось; в) дадите достойный отпор. 21. Когда близкие критикуют вас, то вы: а) принимаете их замечания с благодарностью; б) стараетесь не обращать на критику внимание; в) раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь. 22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете: а) спокойно и тактично добиваться истины; б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела; в) решительно вывести лгуна на «чистую воду». 23. Когда вы раздражены, нервничаете то чаще всего: а) ищите сочувствия, понимания; б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах; в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищете « козла отпущения». 24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный чем вы, получает поощрение начальства, вы: а) радуетесь за коллегу; б) не придаете особого значения факту; в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь. Обработка данных. Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в общении с партнерами надо подсчитать сумму ответов каждого типа: «а» — миролюбие, «б» — избегание, «в» — агрессия. Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия; если их количество примерно одинаковое, значит в контакте с партнерами вы активно используете разные защиты своей субъективной реальности. Интерпретация результатов. Каково же содержание и принцип действия каждой из этих стратегий? Миролюбие — психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер. Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для Я личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного — сохранения достоинства. В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стремление уступать напору партнера, не обострять отношения и не ввязываться в конфликты, чтобы не подвергать испытаниям свое "Я". Одного интеллекта, однако, часто не достаточно, чтобы миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важно еще иметь подходящий характер — мягкий, уравновешенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с «хорошим» характером создают психогенную предпосылку для миролюбия. Разумеется, бывает и так, что человек с неважным характером также вынужден показывать миролюбие. Скорее всего его «обломала жизнь», и он сделал мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком случае его стратегия защиты обусловлена опытом и обстоятельствами, то есть она социогенная. В конце концов не так уж важно, что движет человеком — природа или опыт, или и то и другое вместе, — главное результат: выступает ли миролюбие ведущей стратегией психологической защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду с другими стратегиями. 2 Не следует полагать, что миролюбие — безукоризненная стратегия защиты Я, пригодная во всех случаях. Сплошное или слащавое миролюбие — доказательство бесхребетности и безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвана оберегать психологическая защита. Победитель не должен становиться трофеем. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их формами). Избегание — психологическая стратегия защиты субъектной реальности, основанная на экономии интеллектуальных и эмоциональных ресурсов. Индивид привычно обходит или без боя покидает зоны конфликтов и напряжений, когда его Я подвергается атакам. При этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект. Почему он так поступает? Причины бывают разные. Избегание носит психогенный характер, если оно обусловлено природными особенностями индивида. У него слабая врожденная энергия: бедные, ригидные эмоции, посредственный ум, вялый темперамент. Возможен иной вариант: человек обладает от рождения мощным интеллектом, чтобы уходить от напряженных контактов, не связываться с теми, кто досаждает его "Я". Правда, наблюдения показывают, что одного ума для доминирующей стратегии избегания недостаточно. Умные люди часто активно вовлекаются в защиту своей субъективной реальности, и это естественно: интеллект призван стоять на страже наших потребностей, интересов, ценностей и завоеваний. Очевидно, нужна еще и воля. Наконец, возможен и такой вариант, когда человек заставляет себя обходить острые углы в общении и конфликтные ситуации, умеет вовремя сказать себе: «не возникай со своим Я». Для этого надо обладать крепкой нервной системой, волей и, несомненно, жизненным опытом за плечами, который в нужный момент напоминает: «не тяни на себя одеяло», «не плюй против ветра», «не садись не в свой троллейбус», «сделай пас в сторону». Итак, что же получается? Стратегия миролюбия строится на основе добротного интеллекта и уживчивого характера — весьма высокие требования к личности. Избегание будто бы проще, не требует особых умственных и эмоциональных затрат, но и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле. Иное дело агрессия — использовать ее в качестве стратегии защиты своего Я проще простого. Агрессия — психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, действующая на основе инстинкта. Инстинкт агрессии — один из «большой четверки» инстинктов, свойственных всем животным — голод, секс, страх и агрессия. Это сразу объясняет тот неоспоримый факт, что агрессия не выходит из репертуара эмоционального реагирования. Достаточно окинуть мысленным взором типичные ситуации общения, чтобы убедиться, сколь расхожа, легко воспроизводима и привычна она в жестких или мягких формах. Ее мощная энергетика защищает Я личности на улице в городской толпе, в общественном транспорте, в очереди, на производстве, дома, во взаимоотношениях с посторонними и очень близкими людьми, с друзьями и любовниками. Агрессивных видно издалека. С увеличением угрозы для субъектной реальности личности ее агрессия возрастает. Личность и инстинкт агрессии, оказывается, вполне совместимы, а интеллект выполняет при этом роль «передаточного звена» — с его помощью агрессия «нагнетается», «раскручивается на полную катушку». Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счет придаваемого ей смысла. 3